In my life Am învățat multe lecții și, în ultimele două zile, am cerut claritate în rugăciune pentru că m-am gândit prea mult la o situație până la punctul în care mă irit. În weekend am avut ocazia să petrec ceva timp cu o femeie atât de atent minunată încât în această dimineață mă îndoiesc solemn de existența ei. În niciun caz nu există posibilitatea ca ea să fie ceea ce am așteptat toată viața mea și, încă o dată, acest lucru s-a confirmat în sufletul meu? Pentru că acest sentiment de liniște și calm nu poate fi posibil?

Ce știu este că vreau să petrec fiecare clipă de veghe cu ea, iar în acest moment această nevoie mă face să fiu un pic nevoiaș și nefericit în ultimele două zile pentru că tânjesc după prezența ei în cel mai nevinovat mod. Mi-ar plăcea să ajung acasă și să știu doar că în câteva ore de acum încolo ea va ajunge acasă cu zâmbetul ei frumos și mi-ar plăcea ideea că viața mea nu ar fi completă și că nu voi supraviețui dacă ea nu ar fi în viața mea dar știu că sunt doar niște tâmpenii pentru că realitatea este că amândoi putem trăi fără prezența celuilalt și știu că sună ca ceva ce cineva îndrăgostit nu ar trebui să spună dar noi nu suntem un cuplu obișnuit pentru tâmpenii. Ne place sinceritatea noastră de soiul brutal, genul de sinceritate care uneori poate să doară și asta mă ușurează în ceea ce ne privește. Pentru că, indiferent ce se întâmplă, știu că pot să-i spun ce simt.

Nu ne prefacem de dragul vieții, ea nu-mi dă răspunsurile corecte doar pentru că vor suna bine. Nu voi împleti asta cu prostii cu sclipici de soare doar pentru că ar putea suna bine. O mulțime de lucruri sună bine. Promisiunile încălcate sună bine. Nu vrem doar răspunsuri corecte la întrebări. Dar nici eu nu vreau să fac asta cu ea. Și, sper, că nici ea nu vrea să facă asta cu mine. Poate că devenim prea maturi pentru a ne descurca să fim sinceri și Ideea de prostii pare pur și simplu obositoare.

Știu că nimic la mine nu este neted, cum ar fi felul în care râd mult prea tare la glumele murdare care nici măcar nu merită să râdă. Sau modul în care am această tendință de a îmbrățișa și săruta oamenii și sfârșesc prin a avea o prietenă care îmi trimite un mesaj că acum a găsit brusc un nou nivel de iubire nepotrivită a prieteniei noastre. Nu sunt femeia ta Playboy cu aerografii, sunt imperfectă și nervoasă și am tendința de a mă împiedica de propriile cuvinte, mai ales atunci când se uită la mine cu acei ochi albaștri. Mi-am dat seama că vineri seara, când se uită la mine, îmi pierd toată concentrarea și vreau doar să curg adânc în acei ochi albaștri. Nu ar avea niciun rost să mint și să spun că nu am toate aceste sentimente când știu că ea poate deja să vadă prin ceea ce simt pentru ea și că distanța mea din ultimele două zile nu se datorează faptului că nu vreau să-mi petrec viața cu ea ci, de fapt, dimpotrivă. Și adevărul să fie spus? Este înfricoșător. Este înspăimântător să fiu în preajma cuiva care mă ține în brațe și mă sărută, cineva care mă face să mă simt ca fiind cea mai frumoasă femeie în viață, iar eu știu cât de complet transparent sunt tot timpul… cineva care mă face să simt că mă dorește la fel de mult cum o doresc și eu pe ea…

Deci nu, adevărul este că aș putea să-mi trăiesc viața fără ea și probabil că într-o zi tot aș găsi fericirea și succesul. Pun pariu că aș putea probabil într-o zi să mă îndrăgostesc de altcineva. Să-mi iau o casă și un câine sau o pisică. Să pregătesc multe cine pentru acea persoană când îi era frig iarna. Aș putea chiar încerca să încerc să fiu artistă și apoi să-mi amintesc că nu mă pricep la nimic care implică pictură sau desen, deoarece atunci când am încercat să desenez un aligator pentru fiica mea, ea spune de fapt că nu, acela este un lup. Aș face toate lucrurile pe care vreau să le fac. Pierderea ei nu ar fi sfârșitul meu. Cu suficient timp, aș fi foarte bine.

Dar iată care e treaba, Nu e vorba că am nevoie de ea în viața mea pentru a supraviețui ci o vreau Și nu înseamnă asta mult mai mult? Ea nu este imperativă pentru supraviețuirea mea. Ea nu este inima mea care pompează sângele prin corpul meu. Nu trebuie să o beau pentru a evita deshidratarea. Nu depind de ea pentru nimic. Dar o vreau atât de mult, încât simt fiecare moment al unui viitor împreună ca și cum ar pulsa în sângele meu. Pot să-i simt gustul ore întregi după ce ne luăm la revedere, iar ea îmi stăruie în minte toată ziua și tot ce mai am este mirosul slab al ei pe hainele mele.

O doresc, și nu doar sexual, o doresc când stau în magazinul alimentar și mă întreb ce trebuie să iau pentru weekendul nostru împreună. O vreau când conduc și se aude un cântec la întâmplare despre care știu că ar avea cumva mult prea multe date aleatorii despre el ca să aibă sens, dar de aceea este cel mai bun cântec pe care l-a ascultat vreodată, până când se aude un alt cântec care este pur și simplu cel mai bun cântec. O vreau când e stresată și când lucrurile nu au mers bine azi la serviciu. O vreau atunci când e supărată, vreau să stau cu ea până rezolvăm problema. Ceea ce vreau ca ea să înțeleagă este că nu ea este femeia care mă va face sau mă va distruge. S-ar putea să fi dat unor oameni din trecut această putere, o dată, pe atunci, și, în realitate, am ales să mă predau la acea viață așa. Dar acum este diferit. Așa că, într-o dimineață ca aceasta, îmi dau seama că nu am nevoie de ea în viața mea pentru a supraviețui. Dar îmi doresc foarte, foarte mult să fie în ea….Întotdeauna…

.