Ghosts (nu, nu vorbim despre cei care au plecat dincolo de mormânt) se mișcă în tăcere printre noi, dar își fac prezența la fel de bine cunoscută. Mesajele nereturnate. Interviul promițător care se soldează cu o tăcere radio. Un prieten apropiat care dispare brusc de pe fața pământului. Atunci când ne confruntăm cu situații lipicioase și finaluri incomode, tot mai mulți dintre noi pur și simplu fac „puf”.

Ghostingul – tăierea contactului fără nicio explicație, chiar și după ce cineva încearcă în mod repetat să se conecteze – devine rapid noul „Nu, mulțumesc”. Termenul pare să își aibă originea în lumea întâlnirilor online: Una din patru persoane a fost „fantomă” de către un partener și aproape la fel de multe persoane mărturisesc că au fost „fantome” cu alte persoane, potrivit unui studiu din 2018 din Journal of Social and Personal Relationships. Dar s-a răspândit rapid pe alte tărâmuri. Respondenții studiului au declarat că au crezut că ghosting-ul prietenilor este mai acceptabil decât ghosting-ul partenerilor romantici. Se întâmplă frecvent și la locul de muncă: Un număr tot mai mare de candidați nu se prezintă la interviuri sau se ascund după ce primesc oferte de angajare, spune Catherine Mattice Zundel, fondatoarea grupului de consultanță Civility Partners. (Unii, în mod inexplicabil, nu se prezintă în prima zi de lucru.) „Microghostingul” este, de asemenea, în creștere – acele mici respingeri tăcute de care suntem cu toții inteligenți zilnic. Nu vreți să ajutați la masa anuală? Ignorați căsuța vocală a vecinului dvs. și sperați ca problema să dispară.

RELATED: Cum să te confrunți cu cineva dacă confruntarea este, practic, cel mai rău coșmar al tău

Este adevărat, întotdeauna au existat acte de dispariție. Pe vremuri, ne uitam frământați la ochiul nemișcat al unicului nostru robot telefonic singuratic. „Dar acum a devenit o parte mai normalizată a peisajului”, spune Leah LeFebvre, PhD, profesor de studii de comunicare la Universitatea Alabama din Tuscaloosa, care studiază acest fenomen. De ce această invazie recentă a greierilor? Suntem ronțăiți până la moarte de un flux constant de mesaje instantanee, mesaje text, mesaje vocale și Stories, toate cu o persoană nevoiașă la celălalt capăt. Copleșiți, aruncăm mâinile în sus și ne retragem. Într-o lume în care poți avea 600 de prieteni pe Facebook și 1.000 de conexiuni pe LinkedIn, relațiile pot începe să se simtă de unică folosință (swipe, swipe, swipe!).

„Astăzi avem acces direct la mult mai mulți oameni și nu avem legături sociale care să se suprapună cu cei mai mulți dintre ei”, spune LeFebvre. „Dacă dispărem pe cineva, putem crede că nu va avea nicio ramificație negativă. Nu există teama ca un prieten comun să ne spună: „Hei, de ce i-ai făcut asta?””. Cu o multitudine de perdele electronice în spatele cărora să ne ascundem, devenim, de asemenea, ruginite la o abilitate esențială în materie de relații – purtarea de conversații IRL dificile. Este mai ușor să nu facem față. „Dispozitivele noastre ne ademenesc cu sentimentul că putem gestiona strâns toată comunicarea interpersonală și putem trăi fără a fi nevoiți să experimentăm vreodată stângăcii”, spune Alexandra Solomon, PhD, autoare a cărții Loving Bravely: 20 Lessons of Self-Discovery to Help You Get the Love You Want (15 dolari; amazon.com).

Dispărutarea în eter poate părea o modalitate de a cruța sentimentele oamenilor, ceea ce ar putea fi motivul pentru care chiar și nonjerks par să o facă atât de mult acum. Dar, în realitate, tăcerea este un instrument contondent, spune Solomon: „Cealaltă persoană o ia ca pe un ‘Nu contez’. Sunt invizibil'”. Când un mesaj sincer de recuperare adresat unui vechi coleg rămâne fără răspuns, este dureros. (Eram soți la serviciu. Acum nu merit un răspuns.)

Multiplicați această durere cu un milion atunci când cineva apropiat – un prieten, un membru al familiei, un partener romantic – se întunecă. (Nu se poate să fi fost răpit de marțieni; tocmai și-a actualizat Instagram-ul!) „Este ca și cum ai avea o pisică care a ieșit pe ușa din spate într-o zi și nu s-a mai întors acasă”, spune Catherine Newman, expertă în etichetă rezidentă de la Real Simple. „Întotdeauna te întrebi, te îngrijorezi, te agăți de speranță. Te împiedică să jelești și să treci peste asta.”

Ghosting-ul îl costă și pe gazetar. „Studiile anterioare privind tratamentul tăcut arată că oamenii consideră că este solicitant și neplăcut să nu vorbească intenționat cu cineva”, spune Gili Freedman, PhD, profesor asistent de psihologie la St. Mary’s College din Maryland. Fiecare mesaj „Unde ești?” este un memento al eschivării tale lașe. În folclor, unele fantome se întorc în locurile lor pământești pentru că sunt chinuite de afaceri neterminate; și tu vei fi bântuit. „Sarcinile neterminate ne distrag atenția și ne deranjează și acționează ca o pietricică în pantofii noștri”, spune Solomon. Ca strategie de viață, ghosting-ul este lipsit de viziune. Eviți disconfortul imediat al unei conversații dificile, da, dar „arzi punți”, spune Zundel. Persoana pe care ai lăsat-o baltă la o întâlnire la o cafea de networking poate fi managerul de angajare pentru un loc de muncă pe care îl dorești peste cinci ani. Și chiar vreți să trebuiască să vă ascundeți în baie când o vedeți la o petrecere pe partenera de la Hinge la care v-ați ascuns?

Pentru binele sentimentelor tuturor și pentru o lume mai respectuoasă, este timpul să readucem abordarea directă. „A face ceea ce este corect nu se simte întotdeauna bine pe moment”, spune Newman. „Dar sunt foarte puține cazuri în care a tăcea este ceea ce trebuie să faci. Căderea de pe planetă este opusul empatiei, curtoaziei și amabilității.” Așa că întoarceți acest mesaj. Pregătește-te pentru un rămas bun lămuritor. „După aceea te vei vedea ca fiind curajos, amabil și asertiv”, spune Solomon. „Sunt lucruri care țin de Regula de Aur”. Iată sfaturile experților cu privire la ghostbusting de toate felurile.

Dacă vă gândiți să vă despărțiți de cineva…

Știți ce să le spuneți prietenilor și partenerilor romantici.
Nu orice relație apropiată ar trebui să dureze pentru totdeauna. Dar trecerea bruscă la ascunderea veșnică poate răni cealaltă persoană timp de ani de zile. (Nu te doare încă durerea celui mai bun prieten din gimnaziu care te-a lăsat fără gheață fără un cuvânt?)

RELATED: 7 pași pentru a te despărți de un prieten sau de o persoană importantă cât mai frumos posibil

Ceea ce ne tentează adesea să ne despărțim este faptul că nu avem nicio idee ce să spunem. „Suntem socializați în această cultură să ne ferim de despărțiri. Ele sunt ciudate și inconfortabile și am prefera să nu le avem. Dar a face acest lucru poate fi vindecător pentru amândoi”, spune Elisabeth LaMotte, psihoterapeut în Washington, D.C.

Chiar dacă fiecare situație este diferită, există câteva reguli de bază. O despărțire față în față este cea mai bună. (Dacă nu puteți face absolut deloc față, o scrisoare, un e-mail sau chiar un text este mai bine decât nimic, spune LaMotte). Începeți cu partea pozitivă: Pentru a stabili un ton de empatie și bunătate, împărtășiți o calitate care v-a plăcut la persoana respectivă. În timpul discuției, păstrați-vă comentariile axate pe „eu” – acum nu este momentul să recitați o litanie de plângeri despre cealaltă persoană. Sunteți dincolo de dorința de a repara lucrurile (și aveți încredere: ei vor avea propria lor listă). În schimb, descrieți situația în termenii a ceea ce gândiți, simțiți și doriți. Fiți amabil, dar clar. „Asumați-vă acest lucru. ‘Am o mulțime de amintiri frumoase cu tine. Vă doresc toate lucrurile bune. Dar nu mai sunt în stare să pun mai multă energie în această prietenie'”, spune Solomon. „Sunteți responsabil să vă spuneți propriul adevăr cu compasiune, dar nu sunteți responsabil pentru reacția celeilalte persoane.”

Evitați să încercați să îndulciți lovitura cu o acoperire nesinceră. („Cine știe? Poate că într-o zi voi simți altfel.”) Aceasta nu face decât să prelungească agonia. Nici „Îmi pare rău” nu poate ajuta, sugerează cercetările lui Freedman. Studiul ei din 2017, publicat în revista Frontiers in Psychology, a constatat că respingerile care au inclus scuze au fost percepute ca fiind mai dureroase decât cele care nu au inclus scuze. „Cealaltă persoană se simte obligată să spună „te iert” când de fapt nu simte acest lucru”, explică ea.

Da, cealaltă persoană se poate simți rău și supărată. Dar mesajul tău clar îi va ajuta să se vindece mai repede. „Judecăm greșit capacitatea de rezistență a celorlalți atunci când ne spunem că nu pot face față respingerilor noastre”, spune Solomon. De fapt, un la revedere adevărat vă poate ajuta să vă pregătiți pe amândoi pentru relații viitoare. „Putem învăța despre efectul nostru asupra celorlalți și putem reflecta asupra a ceea ce am putea face diferit data viitoare”, spune Michelle Drouin, PhD, expert în relații și tehnologie din Fort Wayne, Indiana. Ghosting-ul, în schimb, îi lasă doar pe oameni dând din cap în confuzie.

Alegeți un fade-out mai blând atunci când este cazul.
Este o lume nouă și curajoasă acolo afară. Cazul în cauză: Ce îi datorezi cuiva de pe o aplicație de dating cu care ai discutat ocazional despre windsurfing timp de o săptămână? „Cu toții avem o energie emoțională limitată. A avea o conversație importantă sugerează o investiție într-o relație atunci când nu ai una”, spune Solomon. Fii clar, dar scurt. Exagerează: „Nu-ți răspund la mesaj, pentru că mă despart de tine!”. Amabil și politicos: „Mi-a făcut plăcere să stau de vorbă cu tine. Distracție plăcută acolo!” Mai bine decât să taci, nu te costă nimic și îl scutește pe celălalt de a se întreba la nesfârșit dacă ai fost răpit în mijlocul textului sau de a încerca să revii mai târziu pentru a discuta despre sushi. În plus, exersarea faptului de a fi clar cu oamenii online te poate ajuta să previi ca tăcerea să nu devină un obicei al tău în viața reală.

În unele cazuri, o estompare lentă este cea mai bună ieșire, spune Newman. A fost odată ca niciodată, tu și o cunoștință din grupul de mame v-ați apropiat din cauza bebelușilor voștri. De atunci v-ați îndepărtat la kilometri distanță – o prăpastie care vă convine. Dacă ea persistă să vă trimită invitații ocazionale, un „Viața e nebună, așa că trebuie să trec” (repetați la nevoie) este de obicei suficient pentru a transmite mesajul. În cazul acestor tipuri de conexiuni superficiale, nimănui nu-i convine să fie direct. „Chiar dacă ar fi adevărul, nu cred că aș brutaliza vreodată pe cineva spunându-i: „Ești plictisitor și nu vreau să mai petrec timp cu tine niciodată””, spune Newman. Întotdeauna o bună regulă de bază: Gândiți-vă la modul în care v-ar plăcea să fiți tratat dacă s-ar întoarce lucrurile.

Gestionați cu grație cererile incomode.
Din ce în ce mai mult, tăcerea radio este răspunsul la întrebările mai dificile ale vieții. Să zicem că un prieten al unui prieten vă „întinde mâna” pentru a vă cere o favoare profesională pentru care nu aveți timp. Vă simțiți prost că nu îi puteți face pe plac și sunteți tentat să îl evitați complet și să vă prefaceți că nu ați primit e-mailul. O strategie mai drăguță decât microghosting-ul: Desfășurați clasicul „fără sandviș”, sugerează avocata Sheila Heen, care predă cursuri de negociere la Harvard Law School și este coautoare a cărții Conversații dificile: How to Discuss What Matters Most (14 dolari; amazon.com). Puneți un refuz clar între două afirmații pozitive. „Sunt flatat că prietenul nostru Joe crede că sunt expert în acest domeniu! Sunt doar total copleșită și nu am lățimea de bandă necesară pentru a ajuta. Dar sună ca un proiect mișto!” Ei vor simți că au primit respectul dumneavoastră, dacă nu și ajutorul dumneavoastră. „Mai presus de toate, toată lumea vrea să se simtă văzută”, spune Heen. (Cât despre simpla neprezentare la un interviu de angajare sau în prima zi de muncă? Um, vă rog să nu faceți asta.)

Dacă ați fost „ghosted”…

Asigurați-vă că respingerea aproape întotdeauna înțeapă.
„Ambiguitatea de a fi „ghosted” poate crea anxietate”, spune LeFebvre. Prea des umplem golul dând vina pe noi înșine. „Începeți să rumegați: „Ce am făcut? Trebuie să fie ceva în neregulă cu mine'”, spune Erika Martinez, PsyD, un psiholog licențiat din Miami, Florida. Încercarea de a rezolva misterul poate duce la comportamente nesănătoase – trimiterea unei avalanșe de mesaje, târârea pe rețelele sociale ale celeilalte persoane – care se pot întuneca rapid, spune ea. Dacă este cât de cât gestionabil, faceți tot posibilul să lăsați lucrurile să zacă și găsiți o modalitate de a merge mai departe.

Dacă este necesar, luați (puțină) acțiune.
Să fiți exclus fără un cuvânt vă poate face să vă simțiți ca și cum nu aveți niciun control, spune Freedman. Un antidot este să treceți la acțiune. Atunci când vă confruntați cu un vid cu ecou, este bine să trimiteți un mesaj scurt persoanei, spune Drouin. „Chemați-i în legătură cu dispariția lor într-un mod demn. ‘Nu sunt sigur de ce nu comunicăm, dar dacă vrei să luăm din nou legătura, sunt deschis la asta’. Acesta este un lucru matur de făcut”. Adaugă Solomon: „Una dintre studentele mele absolvente a cerut cuiva cu care se întâlnea un ‘interviu de ieșire’. El și-a asumat faptul că a fost o fantomă pentru ea, ceea ce a ajutat-o să vadă că era problema lui.” De asemenea, puteți cere politicos un feedback dacă nu auziți niciun sunet după un interviu de angajare promițător, spune Zundel.

Gândiți-vă la tăcere ca la propriul său mesaj.
În ceea ce privește încheierea mult așteptată: „Realizați că un non-răspuns este un răspuns. Nu luați asta ca fiind ambiguu. Luați-l ca pe un ‘Nu vreau să vorbesc cu tine'”, spune Drouin. Și luați inima în dinți de faptul că dispariția spune mai multe despre gazda decât despre dumneavoastră, sunt de acord experții noștri. Un manager de angajare care nu vă dă niciodată un răspuns tocmai v-a spus ceva important despre cum ar fi fost să lucrați cu el. „Le spun clienților că această persoană vă arată cum gestionează conflictele și relațiile interpersonale”, spune Martinez. „Este posibil ca ei să se lupte cu probleme care nu au nimic de-a face cu dumneavoastră.”

Răspundeți cu toată empatia și compasiunea pe care o puteți avea pentru persoana care v-a refuzat, sfătuiește Martinez. Probabil că vă va ajuta să vă simțiți mai bine mai repede. Mai presus de toate, înconjoară-te de oameni care te susțin – cei care, la bine și la rău, nu vor dispărea pur și simplu.