Mike credea că are o viață bună și se simțea norocos pentru toate lucrurile pe care le avea. Era căsătorit cu o soție iubitoare, avea o slujbă bună, deținea o casă frumoasă și avea trei copii sănătoși.
În ciuda întregului său noroc, Mike nu putea scăpa de sentimentul sâcâitor că nu era suficient. „Ar trebui să am mai mult succes. Ar trebui să fac mai mulți bani. Ar trebui să fiu acolo unde este șeful meu. Ar trebui să am o diplomă de absolvire. Ar trebui să am o casă mai mare. Ar trebui să am mai mulți prieteni”. Acestea erau câteva dintre „ar trebui” care îl chinuiau zilnic.
„Aș putea să te fac curios în legătură cu această parte din tine care se simte inadecvată?”. l-am întrebat pe Mike la prima noastră întâlnire. După ce a consimțit, i-am sugerat: „Lasă-te să călătorești înapoi în timp… înapoi… și înapoi… și înapoi… și înapoi. Câți ani aveai când te-ai simțit pentru prima dată insuficient?”. L-am întrebat.
A făcut o pauză de reflecție: „Cu siguranță a fost cu mine de mult timp”, a spus el. „Poate la 6 sau 8 ani? Cam pe acolo.”
Tatăl lui Mike a devenit extrem de de succes când Mike avea 6 ani. Din cauza noului loc de muncă al tatălui său, familia sa s-a mutat într-o țară în care majoritatea oamenilor nu vorbeau limba engleză. Mike era speriat și se simțea ca un străin. Chiar dacă a frecventat o școală internațională, nu a avut prieteni pentru o lungă perioadă de timp. Părinții lui l-au presat din greu. Aveau intenții bune și încercau să îl încurajeze. Dar, simțindu-se speriat și copleșit de numeroasele schimbări din viața lui, a interpretat greșit cuvintele lor ca fiind dezamăgire că nu era suficient – era sentimentul familiar pe care îl avea și astăzi.
Nu ne naștem simțindu-ne inadecvați. Experiențele de viață și emoțiile creează acest sentiment în noi într-o varietate de moduri creative. De exemplu, când eram mici și ne simțeam speriați sau anxioși, mintea noastră ne spunea că ceva este în neregulă cu noi, nu cu mediul nostru. Acesta este motivul pentru care copiii care au fost abuzați sau neglijați cresc și devin adulți care poartă atât de multă rușine. Mintea unui copil, care nu este încă rațională, concluzionează: „Trebuie să fie ceva în neregulă cu mine dacă mă simt atât de rău” sau „Trebuie să fiu rău dacă sunt tratat rău”.
Ca adulți, înarmați cu educație despre emoții și despre modul în care adversitatea din copilărie afectează creierul, putem înțelege că sentimentul de „insuficient” este un produs secundar al unui mediu care a fost insuficient. Noi suntem, de fapt, suficienți! Cu toate acestea, pentru a ne simți mai solizi în Sinele nostru, trebuie să lucrăm pentru a transforma sentimentul că nu suntem suficienți.
O modalitate de a transforma vechile convingeri este să lucrăm cu ele ca părți separate ale copilului. Cu puțină energie mentală, putem exterioriza părțile bolnave din noi și apoi să ne raportăm la ele în moduri vindecătoare.
De exemplu, l-am întrebat pe Mike: „Poți să-ți imaginezi că sinele tău de 6 ani, care se simte insuficient, stă pe canapeaua mea de acolo, ca să putem fi cu el și să încercăm să-l ajutăm?
Am făcut o pauză în timp ce Mike își exercita energia mentală necesară pentru a vizualiza partea lui de copil cu o oarecare distanță: „Cum arată acea parte de 6 ani din tine? Cum îl vezi îmbrăcat? Unde îl vezi? Este el într-o anumită amintire?”. am întrebat.
Cu exercițiu, Mike a învățat să se conecteze și să comunice cu acea parte din el. Mike a învățat să asculte acel băiețel din interior. Oferindu-i compasiune l-a ajutat să se simtă mult mai bine, chiar dacă inițial se luptase cu acest concept.
De asemenea, i-am sugerat lui Mike că a se simți insuficient ar putea fi o apărare împotriva emoțiilor sale mai profunde față de alții care l-au rănit sau care nu au fost alături de el atunci când a avut nevoie de sprijin. Gândindu-ne la Triunghiul schimbării, am încetinit pentru a observa sentimentele sale față de el însuși și față de părinții săi. Fără a-și judeca emoțiile de bază ca fiind corecte sau greșite, a acceptat că era supărat pe tatăl său pentru că l-a dezrădăcinat, o mișcare care l-a costat încrederea în sine.
Din moment ce emoțiile sunt senzații fizice, un alt mod de a lucra cu părțile rănite este prin intermediul corpului. Mike a învățat să recunoască cum se simte fizic faptul că nu este suficient. „Este ca un gol – ca o gaură în interior. Știu că am avut succes în unele momente și cred că familia mea mă iubește. Din punct de vedere emoțional, nu mă simt deloc așa. Lucrurile bune intră, dar trec prin mine ca o găleată cu o gaură. Nu sunt niciodată plin.”
Pentru a-l ajuta să cârpească gaura din găleata lui, l-am ajutat, de asemenea, pe Mike să-și dezvolte capacitatea de a reține sentimentele bune prin observarea lor. „Dacă îți validezi realizările, cum te simți în interior?”
„Mă simt mai înalt”, a spus Mike.
„Poți să rămâi cu sentimentul de a fi mai înalt pentru doar 10 secunde?”. Am întrebat.
Ca o formă de antrenament, el și-a construit capacitatea de a experimenta sentimente pozitive. Mergând încet, am exersat observarea senzațiilor asociate cu mândria, dragostea, recunoștința și bucuria, obișnuindu-ne cu ele puțin câte puțin.
Ce altceva poate face Mike și noi toți pe termen scurt pentru a ajuta părțile din noi care se simt insuficient?
- Ne putem reaminti din nou și din nou că sentimentul de insuficiență a fost învățat. Nu este un fapt obiectiv, chiar și atunci când se simte atât de visceral adevărat.
- Ne putem conecta la acea parte din noi care nu se simte bine și să-i oferim compasiune, așa cum am face-o pentru copilul, partenerul, colegul, prietenul sau animalul nostru de companie.
- Potem sta într-o postură de putere de 2-3 ori pe zi pentru a ne simți mai puternici și mai încrezători. (Vedeți Ted Talk-ul lui Amy Cuddy despre posturile de putere.)
- Putem practica respirația profundă pe burtă, de 5 sau 6 ori la rând, pentru a ne calma sistemul nervos.
- Putem face exerciții fizice pentru a face să curgă adrenalina și a crea un sentiment de împuternicire.
- Ne putem aminti această frază foarte utilă: Comparați și disperați! Când vă surprindeți făcând comparații cu alții, OPRIȚI-VĂ! Nu ajută și nu face decât să rănească, alimentând sentimente și gânduri de insuficiență.
Pe termen lung, vindecăm părțile din noi care se simt inadecvate devenind mai întâi conștienți de ele. Odată conștientizate, le ascultăm și încercăm să înțelegem pe deplin povestea modului în care au ajuns să creadă că nu sunt suficiente. În timp, prin numirea, validarea și procesarea emoțiilor asociate, atât din trecut, cât și din prezent, frecvența și intensitatea părților noastre care nu sunt suficiente se diminuează.
Mike a învățat să simtă și să treacă prin furia îngropată pe care o avea față de părinții săi atât pentru că s-au mutat, cât și pentru că nu au observat cât de mult se chinuia. Și-a validat durerea și tristețea pentru ceea ce a trăit, fără să judece dacă avea sau nu dreptul la sentimentele sale. Când soția lui l-a îmbrățișat și l-a lăudat pentru că este un tată atât de bun, el a primit dragostea și laudele ei cât mai profund posibil. S-a acceptat pe sine însuși în momentele în care era prea obosit pentru a lupta împotriva sentimentelor de neajuns. Educându-se cu privire la emoții și la modul în care creierul este afectat de adversitățile din copilărie, Mike a învățat că toată lumea se lupta. Nimeni nu este perfect, nici măcar tatăl său. Când toate celelalte au eșuat, doar acest gând i-a adus pace și i-a reamintit că este suficient.
Detalii ale pacientului sunt întotdeauna modificate pentru a proteja confidențialitatea.
.