Ar fi fantastic dacă am putea să ne înțelegem cu toții, dar dacă ai întâlnit o mână de oameni în viața ta, știi că nu este o așteptare foarte realistă. Uneori, în ciuda eforturilor tale, trebuie pur și simplu să spui cuiva că nu merge. Fie că vă despărțiți de un iubit, vă despărțiți de un prieten sau pur și simplu încercați să scuturați pe cineva enervant, iată cum să faceți treaba asta ciudată.

Rezpingerea este neplăcută pentru toți cei implicați, iar a spune cuiva că nu-ți place de el este probabil unul dintre cele mai rele tipuri. Din acest motiv, nu vreți să luați această decizie cu ușurință. Ar trebui să fiți sigur că nu doriți ca această persoană să facă parte din viața dumneavoastră într-o anumită calitate sau deloc înainte de a vă gândi cum să îi spuneți. Brian Newton, student la doctorat în psihologie clinică și terapeut stagiar, sugerează să vă gândiți mai întâi la obiectivele dumneavoastră:

Dacă să zicem că un client m-ar întreba: „Cum îi spun lui X că nu-mi place de el?”, prima mea întrebare ar fi de ce vrea să-i spună asta persoanei respective; care este obiectivul său. Există o mulțime de persoane în viața noastră pe care nu le simpatizăm, dar nu este întotdeauna eficient să le spunem asta, nu contribuie la atingerea obiectivelor noastre. Dacă cineva nu-și place șeful și are nevoie de locul de muncă, probabil că a-i spune acest lucru nu este eficient în direcția a ceea ce își dorește de fapt. Așa că, de fapt, aș spune că întrebarea mai utilă este: „Ce vreau de la această persoană?”

Dacă vrei ca această persoană să iasă din viața ta, trebuie să iei în considerare și situația. Așa cum remarca Brian, dacă îi spui șefului tău că nu-l placi nu va fi de mare ajutor. Când scopul tău este să-ți îndepărtezi șeful din viața ta, probabil că este mult mai ușor să-ți găsești un alt loc de muncă. Dacă ai un coleg enervant, probabil că vei dori să te consulți cu departamentul de resurse umane înainte de a lua tu însuți vreo măsură. Relațiile personale oferă un pic mai multă libertate, dar nu vreți neapărat să ardeți o punte dacă nu este necesar. Aveți grijă să vă cântăriți opțiunile și să luați în considerare posibilele rezultate. Uneori are mai mult sens să depuneți pur și simplu puțin efort într-o relație personală decât să o încheiați. Cu toate acestea, dacă simțiți că a o încheia este în interesul dumneavoastră, citiți mai departe.

Nu fiți un dobitoc

Îmi place să cred că este de la sine înțeles că nu ar trebui să fii răutăcios atunci când îi spui cuiva că nu-l placi. La urma urmei, interacțiunea este deja neplăcută și chiar dacă ei simt la fel despre tine, tot e ceva ce doare să auzi. Acestea fiind spuse, am cunoscut oameni care au fost insensibili pur și simplu pentru că este mai ușor și m-am cunoscut pe mine însumi ca fiind răutăcios în mod neintenționat. Uneori, pur și simplu o dai în bară, dar poți măcar să încerci să fii amabil. După cum subliniază Roger Gil, terapeut matrimonial și familial, nu numai că este ceea ce trebuie să faci, dar este de fapt în interesul tău pe termen lung:

Este întotdeauna important să respecți sentimentele altei persoane (atâta timp cât nu le disprețuiește pe ale tale sau nu depășește limitele). În plus, a fi răutăcios cu „cel respins” s-ar putea să se întoarcă la cineva cu care vrei să te întâlnești și să-ți dea o reputație de „dobitoc”.

Probabil că am dobândit neintenționat eticheta de „dobitoc” cu câteva persoane. Uneori am încercat să fiu drăguț, dar drăguțul poate fi adesea considerat înșelător. Dacă am învățat ceva din greșelile mele, este important să găsesc linia de demarcație între a fi ferm și a fi respectuos. A fi ferm este adesea necesar pentru claritate și poate suna dur, dar este în general mai bine decât să le oferi oamenilor incertitudine. Confuzia, în cele din urmă, doare mai mult pe termen lung.

Pregătiți-vă din timp și planificați pentru situații stânjenitoare

Ca oameni, ne place să încercăm să eliminăm stânjeneala și conflictul din orice situație, dar de multe ori este inevitabil. Este mai bine să înțelegem că unele situații vor fi neplăcute, să acceptăm această realitate și să credem că un pic de disconfort acum va economisi mult disconfort pe viitor. Vor fi, de asemenea, momente în care veți fi surprins de interesul cuiva, așa că poate fi util să aveți câteva răspunsuri la îndemână pentru a evita crearea unor probleme suplimentare. Roger Gil elaborează:

În pregătirea răspunsurilor predefinite, este important să fiți sincer. „Am un iubit/iubită” sau „Nu caut să mă întâlnesc cu nimeni în acest moment” nu sunt răspunsuri bune dacă nu sunt adevărate, deoarece dacă persoana respinsă vă vede că vă comportați ca o persoană foarte singură sau vă vede profilul de dating online, tocmai ați creat situația jenantă pe care ați vrut să o evitați. Eu aș spune ceva de genul: „Sunt foarte flatat. Pari o persoană drăguță, dar eu nu te văd în acest fel. Totuși, îți admir asertivitatea”. Ideea este de a spune adevărul, comunicând în același timp respectul pentru cealaltă persoană. Dacă acestea sunt relativ „normale”, vor lua acest lucru ca pe un indiciu pentru a pleca cu mândria intactă. Dacă devin insistenți, nu vă respectă dorințele sau fac o scenă, atunci fiți siguri că este problema lor și apărați-vă într-un mod adecvat.

Când încheiați o relație non-romantică, nu veți putea da un răspuns. Va trebui să aduceți vestea proastă, iar acest lucru este întotdeauna incomod. Bineînțeles că vreți să fiți cât mai amabil și mai blând posibil, dar atunci când spuneți că nu mai vreți să fiți prieteni este important să vă amintiți două lucruri: să fiți clar și definitiv. Când veniți cu un răspuns pregătit, evitați afirmațiile de genul acesta:

„Nu cred că mai putem fi prieteni.”

Cuvântul problemă aici este „nu cred”. Acest lucru lasă loc de interpretare și de întrebări suplimentare la care va fi inconfortabil să răspundeți. Persoana pe care o respingeți ar putea să vă întrebe de ce nu credeți, apoi să încerce să ofere contraargumente. Ceea ce funcționează mai bine este o afirmație de genul acesta:

„Nu mai vreau să fim prieteni.”

Aceasta sună dur la citire și cu siguranță puteți prefața afirmația cu un limbaj mai moale pentru a o face mai ușor de înghițit (de exemplu: „Trebuie să-ți spun ceva dificil și îmi cer scuze că o spun așa pentru că nu vreau să te rănesc, dar vreau să fiu cât mai clar posibil”). Sunt șanse mari să vi se ceară să explicați de ce, indiferent de modul în care o spuneți, așa că fiți pregătit să oferiți o explicație care are mai mult de-a face cu dumneavoastră decât cu ei. Nu vreți să cădeți în teritoriul „nu tu ești de vină, ci eu”, dar nici nu vreți să lăsați loc pentru întrebări și argumente interminabile. Simpla afirmație că nu îți face plăcere să petreci timp cu ei ar trebui să fie mai mult decât suficientă. Acesta este un lucru dur de spus, dar alternativa poate fi mult mai rea. Nu vreți să vă petreceți următoarea oră explicând fiecare motiv pentru care, iar ei nu vor să audă. Atunci când o persoană pune o mulțime de întrebări este, în general, pentru că vrea să încerce să te facă să te răzgândești. Dacă ești sigur că nu vrei această persoană în viața ta, este mai bine să ascunzi majoritatea detaliilor. Doar pentru că ție nu-ți place unul (sau mai multe) aspecte ale personalității lor, nu înseamnă că altcuiva nu-i va plăcea și nu are sens să îl faci să creadă că ceea ce este este rău. Cu excepția cazului în care manifestă un comportament universal teribil și dacă le-ar spune acest lucru ar fi benefic pentru toți cei pe care îi întâlnesc vreodată, nu este chiar locul tău să judeci pe altcineva pentru ceea ce este. Singura judecată pe care vrei să o faci este dacă sunt sau nu compatibile cu tine.

Înțelegeți cum le place oamenilor să primească veștile proaste

Când i-am întrebat pe cititorii Lifehacker și pe alți oameni de pe web cum ar prefera să primească ei înșiși veștile proaste, răspunsurile au variat destul de mult. În cea mai mare parte, oamenii s-au împărțit în două tabere: fie preferau să audă vestea proastă rapid și să smulgă bandajul, fie pur și simplu nu doreau niciun fel de confruntare și doreau să primească mesajul tacit prin lipsa de contact. Așadar, cum vă puteți da seama ce preferă o anumită persoană? întrebați.

Oricât de ciudat ar părea acest lucru, este de fapt ușor de făcut în aproape orice context. Când începeți să cunoașteți o persoană, pur și simplu aduceți în discuție o situație în care a trebuit să dați această veste proastă cuiva în trecut. Tot ce trebuie să spui este că nu erai sigur cum să te descurci, deoarece aceasta este, în esență, o cerere de sfat. Persoana cu care vorbești îți va spune cum ar fi vrut să i se spună, iar dacă va trebui vreodată să îi spui că nu îți place, vei ști exact cum să procedezi. Faptul că știi nu va elimina disconfortul din situație, dar cel puțin poți fi liniștit-asigurat că nu abordezi conversația orbește.

Puteți să vă pregătiți cât de mult doriți, dar în cele din urmă nu știți ce se va întâmpla. Cele mai bune eforturi ale tale ar putea duce la o problemă. Uneori vei face greșeli și va fi vina ta, iar alteori vei descoperi că persoana cu care ai de-a face este volatilă din punct de vedere emoțional. Este o situație dificilă și este în regulă să te simți prost pentru o vreme. Dacă o faci, înseamnă că, de fapt, îți pasă de ceilalți oameni și acesta este un lucru bun. Doar nu vă gândiți prea mult timp la sentimentele rele. La un moment dat, probabil că vei întâlni pe cineva care va trebui să-ți spună același lucru. Este posibil ca și ei să facă greșeli, așa că fii iertător. Nimeni nu este pefect.

Mulțumiri lui Roger S. Gil, M.A.M.F.T. și Brian Newton, MA, pentru contribuțiile lor la acest post. Îl puteți urmări pe Roger pe Twitter și puteți verifica podcastul său. Dacă sunteți în căutare de mai multe informații despre abilitățile interpersonale, Brian vă recomandă să citiți secțiunea Eficacitate interpersonală din cartea Terapia comportamentală dialectică. Puteți afla mai multe despre ea aici.

Dacă aveți situații stânjenitoare pe care nu sunteți sigur cum să le gestionați, anunțați-ne și poate că va fi un subiect bun pentru o postare viitoare.

Îl puteți urmări pe Adam Dachis, autorul acestei postări, pe Twitter, Google+ și Facebook. Twitter este cel mai bun mod de a-l contacta și pe el.

.