Continuarea este o transcriere a acestui videoclip; rețineți că sunt posibile erori:

Rohin Francis, MBBS: Da, astăzi facem un clasament al organelor. Am o zi liberă și, după cum probabil vă puteți da seama după ochii mei, am stat treaz până foarte târziu noaptea trecută uitându-mă la o mulțime de TierZoo și m-am gândit: „Hei, aș putea face asta, doar că mult mai rău.”

Asta este ceea ce este, o listă definitivă de organe de nivel, concentrându-mă pe biomul uman, despre care am niște sentimente puternice, așa că am decis să fac asta în stil liber. Am avut câteva gânduri de plimbare pe aici, dar e pe nepregătite. Voi alege dacă voi vorbi despre organe sau sisteme de organe printr-o combinație complexă de întâmplare și capriciu.

Acum, ca în cazul oricărei liste de nivel, oamenii încep prin a spune că aceasta este doar opinia lor și că „sunt sigur că vor exista erori”. Dar nu și cu această ocazie. Acestea sunt doar fapte directe. Eu sunt doar un recipient prin care vorbește atotștiutorul zeu organ, iar zeul organ spune că această listă este finală. Este posibil să existe unele omisiuni – nu putem acoperi totul – dar nu există greșeli.

Să începem. Voi începe cu unul dintre favoriții mei, os. Adesea considerat un fel de organ mort și inert, scheletul nu numai că acționează ca singurul lucru care ne împiedică să fim o masă gelatinoasă de grăsime care se rostogolește pe podea, dar este, de asemenea, un depozit blindat pentru unele dintre cele mai valoroase comori ale noastre, măduva, unde se formează celulele osoase.

270 de oase la naștere, dar 206 până în momentul în care sunt fuzionate împreună. Mari, mici, toate cu propria lor alimentare cu sânge și cu o arhitectură frumos proiectată, ceea ce le face puternice și totuși ușoare. Întregul tău schelet este în mod constant reabsorbit și redislocat, întorcându-se complet la fiecare 7 sau 10 ani sau cam așa ceva.

Este reactiv, așa că jucătorii de squash și baschet au cele mai dense și mai groase oase, ceea ce este bine pentru ei, pentru că noi toți pierdem masă osoasă cam de la vârsta mijlocie încolo. Toate oasele se articulează cu alte oase, cu excepția hioidului, care se află aici de unul singur și, prin urmare, strică total celebrul cântec.

Acum, ceea ce doboară oasele de la nivelul A este faptul că se rup ușor și durează atât de mult să recupereze HP, faptul că glezna și încheietura mâinii sunt doar niște corpuri îngrozitoare. Adică, uită-te la prostia asta. Mâinile și picioarele reprezintă mai mult de jumătate din toate oasele din corp.

Cel care a implementat acest patch trebuie să fie pus într-un ghips pe tot corpul. Spre deosebire de majoritatea verișorilor noștri primate, noi nici măcar nu avem un os al penisului și totuși îi spunem erecție. Foarte dezamăgitor, nivel B.

Acum, vorbind de măduva gustoasă și savuroasă, urmează sângele. Oh, tu crezi că sângele este un țesut, nu un organ? Ei bine, nu numai că te înșeli, dar tu vei fi primul nostru sacrificiu de sânge pentru zeul sângelui. Singurul organ care nu este un fluid newtonian și care este activ magnetic, este fereastra noastră asupra funcționării corpului. Unde altundeva poți obține atâtea informații despre ce se întâmplă? Există literalmente mii de teste care pot fi efectuate doar pe o sticlă mică din această substanță. Bineînțeles, este atât de vital încât avem mulți termeni idiomatici precum…

Capitan Sisko: Nu te băga între mine și vinul de sânge.

Francis: Sângele vital al unei economii, cineva care are o natură sanguină, a fi o persoană cu sânge roșu, linii regale de sânge, sângele lui Hristos, halal și kosher, scurge tot sângele, frați de sânge, frați de sânge, sângele rău, sângele este mai gros decât apa și, bineînțeles, sângele sigur.

Prima culoare pe care culturile o numesc peste tot în lume este roșul, probabil din cauza efectului profund pe care vederea sângelui îl are asupra oamenilor. Acesta duce oxigenul și substanțele nutritive către fiecare celulă din organism. Îndepărtează toate gunoaiele. Se asigură că celulele imunitare ajung aproape imediat în zonele de nevoie. Produci 70 de milioane de globule roșii în fiecare secundă. Acestea trăiesc aproximativ 120 de zile și, cu toate acestea, volumul total de sânge din organism este de doar 5 litri. Cu adevărat, sângele este un organ minunat. S…

Îmi pare rău, tocmai am aflat că atacurile de cord sunt de fapt cauzate de cheaguri de sânge. Aceasta este o informație nouă pentru mine. Se pare că trombocitele își pierd pur și simplu mințile când intră în contact cu o placă de colesterol ruptă și decid să blocheze artera. Niște ratați totali.

Și ce e asta? Sângele din vene se poate coagula spontan și la picior, ceva numit tromboză venoasă profundă, care poate ajunge la plămâni și te poate ucide. Care este cauza acestui lucru îngrozitor? Statul nemișcat pentru o perioadă de timp. Ce naiba? Oh, Doamne, sânge, ești nebun. D tier.

În continuare, timusul. Geniul ăsta, trăiește un vis nenorocit. Grecii antici au observat timusul, dar noi ne-am dat seama ce este și ce face abia în anii 1960. E insesizabil. Enigmatic. Îmi place asta. Face parte din sistemul imunitar sau, mai exact, din sistemul limfatic. Este locul unde celulele T se maturizează. Probabil că ați auzit puțin despre celulele T în acest an, dar să nu-i reproșăm asta micului timus.

Localizat pe aici, este foarte activ în copilărie, dar apoi începe să dispară treptat în adolescența noastră și este complet absorbit până la vârsta adultă. În multe feluri, timusul este sentimentul nostru de distracție, activ și lipsit de griji când suntem copii, dar este înlocuit de țesut adipos atunci când creștem.

Timus, ești scutit de ororile lumii de azi pentru că ai luat decizia corectă și ai plecat dracului de acolo când lucrurile au devenit reale. Ia-ți locul meritat în eșalonul B, thymus. În ceea ce-l privește pe prietenul tău omofon, tiroida, destul de plictisitor, leneș ca naiba la milioane de oameni și doar un drogat sălbatic în cazul altora. Nu, tiroidă, ești de nivelul E în cel mai bun caz.

Pancreasul este doar un fraier jalnic, de cauciuc, cu aspect de pom de Crăciun, de care oamenii se interesează doar atunci când nu se poate deranja să facă una dintre puținele sarcini cu care este însărcinat, să producă niște nenorocită de insulină. Sau când omoară oameni, ca Patrick Swayze, pentru că cancerul pancreatic are o rată de supraviețuire atât de atroce. Motivul este că cancerul pancreatic tinde să cauzeze probleme doar atunci când este prea târziu, ca un angajat care continuă să fie plătit, dar care nu s-a prezentat la muncă timp de 3 ani.

Nu, structura pancreatică nu merită celulele insulare pe care este imprimată. Un organ viclean care merită să fie evitat, nivel E. Dar chiar și pancreasul arată ca un nenorocit de sfânt pe lângă prostată.

Serios, frate, care naiba e problema ta? Produci lichid prostatic? Oh well, bravo ție, omule. Dar indiferent cât de mult se uită proprietarul tău la site-ul ăla portocaliu, asta nu e viața reală, omule. Nimănui nu-i pasă de efectul marginal pe care lichidul tău îl are asupra supraviețuirii spermatozoizilor.

Lichidul prostatic face ca vaginul să fie puțin mai puțin acid și, prin urmare, protejează spermatozoizii foarte puțin. Dar, în schimbul acestui beneficiu modest, bărbații pierd literalmente capacitatea de a face pipi. Adică, dacă ai un pic de bun simț, vei avea maxim 2 copii în viața ta. Dar dacă faci pipi de vreo 200.000 de ori în viața ta, de ce este acest lucru considerat mai puțin important?

Să nu mai vorbim de cancerul de prostată, care afectează aproape toți bărbații peste o anumită vârstă. Singurul motiv pentru care nu scoatem pur și simplu nodulul fără rost este că este înfășurat în jurul unor țevi destul de importante, încercând cu disperare să rămână în centrul atenției ca o ciupercă narcisistă. Prostată, ești o pierdere absolută, omule, F-tier.

Creierul. Acum, singurul organ de pe această listă care chiar se numește singur, am sentimente amestecate cu privire la creier. Pe de o parte, a fost responsabil pentru evoluția omului și pentru a deveni cea mai dominantă specie de pe planetă și pentru toate minunile civilizației umane. Dar, pe de altă parte, oamenii sunt niște idioți.

De fapt, ați putea rezuma tot ce este mai bun și mai rău despre creier într-un singur cuvânt, democrație. Am aterizat pe Lună, dar am făcut și Pisici. Dacă creierul ar fi fost cu adevărat atât de important, cum ar putea zeci de oameni să comenteze la videoclipurile de pe YouTube, când în mod clar nu sunt în posesia unuia?

Trec zile întregi fără să mi-l folosesc cu adevărat pe al meu și nimeni nu pare să observe, dar bine. Deocamdată, creierul este cel mai complex lucru cunoscut de oameni în univers. Indiferent de ceea ce spun frații din domeniul tehnologiei, suntem la ani lumină distanță de a înțelege creierul cum trebuie, iar asta este palpitant. Înseamnă că mai sunt atât de multe de învățat.

Dacă creierul ar fi atât de simplu încât să-l putem înțelege acum, ar însemna că oricum am fi prea simpli pentru a-l înțelege. Aș merge atât de departe încât aș spune că o proporție uriașă din neuroștiință și neurologie sunt doar presupuneri în acest moment. Vom privi înapoi la epoca actuală și vom considera chiar și cele mai avansate scanări IRM funcționale ca fiind asemănătoare cu o furnică care încearcă să înțeleagă un supercomputer simțind căldura procesorului său, așa că, cu siguranță, creierul trebuie să fie în vârful grămezii?

Bine, creierul a ucis milioane de femei de-a lungul istoriei. Acum, nu mă refer la patriarhat. Vorbesc despre creierul nostru în expansiune rapidă, de trei ori mai mare, relativ vorbind, decât cel mai apropiat văr al nostru, cimpanzeul. O dimensiune cu totul nepractică pentru canalele pelviene ale femeilor, care sunt cam de aceeași mărime cu cele ale cimpanzeului, în ciuda faptului că acestea au jumătate din înălțimea noastră. Din punct de vedere biologic, oamenii moderni au un traseu mult mai periculos pentru a veni pe lume, trebuind să se întoarcă de două ori, spre deosebire de o singură dată sau deloc, ca alte maimuțe, atunci când ies din pântecele mamei, crescând riscul de a-și înfășura cordonul ombilical în jurul gâtului și, bineînțeles, riscând să își ucidă și mamele, ceea ce, de-a lungul istoriei, au făcut în mod regulat.

Ca specie, suntem acum dependenți de asistență pentru a îndeplini cele mai esențiale funcții biologice. Creierele noastre pur și simplu nu sunt proiectate nici pentru lumea modernă. Progresul nostru cultural a fost atât de rapid – în mod ironic, datorită creierelor noastre – încât suntem biologic adaptați la o lume foarte diferită de cea în care ne aflăm astăzi. Lucruri precum răul de mișcare, violența, prejudecățile cognitive, superstițiile, frica, obezitatea. Atât de multe probleme mari și mici pot fi urmărite până la faptul că creierul nostru încă ne crede vânători culegători pe câmpiile din Africa. S tier. Ai dreptate, pelvisul feminin este șocant, așa că eu cred că oasele ar trebui să fie coborâte cu încă un nivel.

Acum, dacă poți să reduci un organ și să-ți continui viața fără prea multe probleme, atunci nu vei obține niciodată un scor mai mare de C, și aici găsim splina. Acum, asta nu înseamnă că nu este inteligent. Filtrează sângele. Are un rol important în sistemul imunitar, ceea ce înseamnă că persoanele care și-au pierdut splina trebuie să ia antibiotice profilactice.

Dar caracteristica mea preferată a splinei este, de fapt, capacitatea ei de a acționa ca o mică pungă de sânge și de a resuscita restul corpului în caz de pierdere bruscă de sânge sau atunci când se scufundă și are nevoie de niște oxigen. Am făcut chiar un întreg videoclip despre asta. Splina este așezată pe flexura splenică C din lista de nivel.

Cât despre vezica biliară, totuși, este inutilă ca naiba și doar se umple de pietre care se blochează în diverse locuri provocând durere, inflamarea acelui alt organ gunoi de nivel inferior, pancreasul, sau chiar infecții care pun viața în pericol. Dispăreți din fața mea.

Dar chiar lângă pancreasul și vezica biliară, absolut dezamăgitoare, se află o bestie care răscumpără de una singură cavitatea abdominală, altfel jalnică, nenorocitul de hulk hepatic, abominația abdominală, monstrul metabolismului. Este ficatul.

Ficatul este sălbatic. Metabolizează aproape tot ce bagi în corp, oricât de idiot ar fi. Râde în fața lui Gwyneth și a detoxifierii ei Goop pentru că detoxifică mai mult într-un minut decât o viață întreagă de cură de sucuri.

Sistemul digestiv trimite toate substanțele nutritive către această megafabrică amazoniană care descompune grăsimile, strânge energia, produce zeci de lucruri diferite, cum ar fi hormoni, factori de coagulare, proteine, bilă.

De fapt, nimeni nu știe cât de multe face ficatul, dar majoritatea manualelor estimează că îndeplinește aproximativ 500 de roluri diferite. 500, iar voi, bețivii amețiți, abuzați de el doar cu alcool. Este atât de complicat încât, indiferent ce am face, nicio mașină nu-i poate replica funcția, iar singurul tratament pentru un ficat stricat este un transplant.

Din fericire, puterile sale de regenerare sunt atât de incredibile încât nu avem nevoie de transplant foarte des. Dar chiar și atunci când o facem, acest lucru este remarcabil. Poți dona până la 70% din ficatul tău cuiva și acea bucată se va dezvolta într-un ficat întreg, plus că al tău va crește din nou într-un ficat complet într-o lună sau două. Glumiți? Ficatul, la nivel de zeu.

Îți amintești când eram mai tineri și neanderthalienii erau niște idioți proști, subumani, ale căror nume le foloseam literalmente ca insulte, dar apoi testele ADN au descoperit că toți europenii au în comun o parte din ADN-ul neanderthalienilor și, bum, peste noapte au apărut acești oameni sofisticați cu povești personale, cultură, artă și emoții?

Același rahat, literalmente rahat, s-a întâmplat cu intestinul și cu „microbiomul magic” care controlează totul. Sigur. Îmi spui că trebuie să mănânc alimente în funcție de ceea ce le va plăcea bacteriilor mele intestinale? Adică, cine este responsabil aici? Ăsta este un coșmar dintr-o carte a lui Dawkins.

Ceaiul a înrobit oamenii. A trecut de la o iarbă oarecare la cea mai dominantă plantă de pe planetă, cu o specie aservită de biped care îi elimină toți concurenții și îi garantează condiții de viață perfecte.

Bacteriile sunt cele cu gena egoistă care ne cultivă? Am fost noi crescuți de bacterii pentru a le oferi hrană și adăpost? În mod ironic, grâul este acum inamicul nr. 1 al mamelor yoga și al celiacilor din cauza efectului său în intestin. Glutenati-confirmat.

Stomacul, ok, fair play. Orice lucru care produce acid clorhidric concentrat, fair play, amice. Tu ești un pește, dar intestinele, Doamne. Literalmente, nimănui nu-i pasă. Ai câțiva metri lungime? Mare lucru. Treci la rând în spatele sistemului circulator, nervilor și limfaticei.

Oh, intestinul are un al doilea creier? Fiți realiști. Nimeni nu crede asta, cu excepția gastroenterologilor, oameni care au intrat voluntar într-o carieră în care se uită în fundul oamenilor. Intestinele, E tier. Jejunum și duodenum, D, dar numai pentru că îmi plac numele. Interstițiu, pleacă de aici. Ăsta nici măcar nu e un organ. Toată lumea îl știe.

În continuare, rinichii. Mai mulți gangsteri chiar aici. Ce fac rinichii? Produc urină. E ca și cum ai spune: „Ce face un motor?”. „Face fum”. Urina e doar o chestie secundară. Este un produs secundar. Rinichii și ficatul formează cea mai dură echipă de când Desmond Haynes și Gordon Greenidge au deschis pentru West Indies. Aceasta este o referință de nișă, dar cei care o înțeleg o vor aprecia.

Asigurându-se că interiorul dvs. menține acele condiții perfecte de Goldilocks, rinichii reglează strâns pH-ul sângelui dvs. cu un control atât de incredibil încât râd în fața dietelor alcaline. Pentru că, indiferent de ceea ce ingerați, starea dvs. interioară acido-bazică rămâne remarcabil de constantă.

Care rinichi are aproximativ un milion de nefroni separați, fiecare filtrând sângele, eliminând deșeurile și reglând fin electroliții. Împreună cu inima, rinichii reglează tensiunea arterială și chiar controlează sinteza globulelor roșii din sânge. Ei pot suporta o pedeapsă nebună și își pot reveni. Un nivel pentru acești băieți răi.

Uterul. Aceasta este o nenorocită de celulă adormită, agent special, Charlize Theron dură. Stă liniștit cam 95% din timp până când este înrolat în acțiune și crește literalmente un nou om, împreună cu un alt organ absolut dinamită, placenta.

Știu că nouă, băieților, ne place să credem că noi suntem cei care avem un organ care se poate mări atunci când este solicitat, dar uterul trece de la mărimea unei pere la mărimea unei mingi de fotbal, o minge de fotbal adevărată, o minge de fotbal de mușchi pur care este atât de puternică încât împinge persoana mică cu cap stupid de mare menționată mai sus prin acel canal îngust de naștere. Pentru că a fost camera de incubație pentru fiecare om care a trăit vreodată, uterul este de nivel S, chiar dacă are tendința de a se cam pierde la fiecare lună sau cam așa ceva.

Plămâni. Practic, doar niște baloane mari. Mucusul este de departe cel mai dezgustător fluid corporal. Plămânii par a fi foarte mână în mână cu COVID-19, iar tusea, pur și simplu o experiență umană profund neplăcută, 0 din 10, nu aș recomanda-o AI-ului de ascensiune.

Inima și plămânii necesită amândouă multă fizică pentru a fi înțelese. Dar în timp ce dinamica fluidelor este pur și simplu impresionantă și logică – toate acele legi infernale ale gazelor, gradienți de difuzie și toate prostiile astea – nici măcar nu poți vedea aerul. Adică, cui îi pasă?

Am să recunosc că plămânii sunt destul de importanți, cu schimbul de gaze și restul. De fapt, schimbul de gaze este destul de mișto. Nu, e foarte mișto, de fapt, să te uiți la un gaz din sânge și să te joci cu setul de ventilație. Bine, e drăguț.

Regii nu sunt singurele organe care reglează pH-ul. Plămânii o fac și ei. Dacă iei o supradoză de ceva acid, plămânii elimină dioxidul de carbon pentru a compensa. Dacă consumați ceva alcalin, acesta va reține CO2, așa că rinichii și plămânii se combină pentru a asigura compensarea metabolică și respiratorie a acizilor și bazelor exogene.

Care organ care își bate joc în mod deschis de șarlatanii care susțin dietele alcaline este în regulă pentru mine. Un nivel. În plus, plămânul stâng a luat un debuff voluntar pentru a acomoda inima, mult mai importantă, așa că își cunosc locul.

Vaci, nu-mi irosiți timpul, D. Uretră, E. Ovare, nivel S. Testicule, nivelul E. De ce atât de diferite? Ei bine, poate doar pentru a le da bătăi de cap băieților cu pilula roșie. Dar haideți, luați un șut bun în fund și încercați să-mi spuneți că testiculele sunt vârful designului. Designul inteligent, cutie. Penis și vagin, ești în regulă. Faceți o treabă bună, dar deja primiți prea multă atenție. Nu vreau să vă măresc ego-ul și mai mult. Solid B-tier.

Cervixul și sânii iau o bătaie de cap din cauza faptului că pur și simplu sunt mult prea îndrăgite de cancer, dar sânii și-au păstrat un clasament A-tier datorită faptului că sunt literalmente motivul pentru care ne numim mamifere și, bineînțeles, pentru că oferă hrană oamenilor în miniatură.

Pielea, cu adevărat oribilă, F-tier în cel mai bun caz. Mușchi scheletici, sigur, arată bine. Dar ați avut vreodată crampe atât de puternice încât să șchiopătați timp de o săptămână? Eu da, dar mă simt generos, așa că pot fi de nivel B. Dar mușchii netezi, își fac treaba fără tam-tam, nu au nevoie de nicio atenție, nivel A.

Meserie. Dacă aș fi vrut un șorț făcut din grăsime, m-aș fi dus la un grătar „all-you-can-eat”. Ochii, destul de mișto. Îmi place faptul că posedă cei mai rapizi și mai puternici mușchi pentru mărimea lor, deși, tehnic, cred că sunt mușchi.

Dar vederea RGB este un imbold destul de important pentru constituția umană, care poate fi urmărită până la o infecție virală pe care am subsumat-o în ADN-ul nostru cu milioane de ani în urmă. Dar cele 10 milioane de culori pe care le putem vedea sunt neînsemnate în comparație cu unele păsări, de exemplu.

Și avem o pată oarbă în retină din cauza faptului că au fost puse invers, cu alimentarea cu sânge în fața receptorilor vizuali – o greșeală pe care, să zicem, cefalopodele nu o fac – și trebuie să vedem totul cu susul în jos și să o întoarcem în creierul nostru, dar datorită complexității lor, trebuie să fie de nivel S.

Urechile, B. Nasul și centrul olfactiv, A. Se pare că putem discrimina 1 trilion de mirosuri, se presupune.

Acum, inima este un organ cu care eu personal nu am nicio legătură. Nu am niciun conflict de interese de declarat aici și sunt complet imparțial când spun că este de rang dumnezeiesc. Știu. Am fost destul de îndoielnic că a obținut un scor atât de mare pe un canal în care un număr suspect de videoclipuri par să fie despre inimă, așa că am cerut o renumărare. Dar suflați-mă, a fost același rezultat și a ieșit pe primul loc încă o dată.

Inima nu ia niciodată o pauză. Cei mai mulți dintre voi se vor aștepta ca ea să bată de vreo 3 miliarde de ori fără nicio repriză. Pentru că, dacă s-ar opri momentan, nu numai că întregul corp și-ar pierde aportul de oxigen, dar și inima însăși.

Este singurul organ care este responsabil de propriul aport de sânge, pe care îl primește în momentul opus față de toate celelalte. Inima stoarce sângele către corp, dar atunci când se relaxează, ea aspiră într-un fel sângele în propriile artere.

Inima pompează aproximativ 5 litri pe minut în repaus, tot volumul de sânge circulant al dumneavoastră, dar poate mări acest volum de 8 sau 9 ori mai mult la o persoană în formă. Inima nu este egoistă, în ciuda faptului că lucrează atât de mult. Ea consumă doar aproximativ 5% din fluxul sanguin.

Este primul organ care se formează la făt. Te naști cu aproximativ 50% din celulele cardiace cu care mori și după copilărie pur și simplu nu se mai refac. Ele sunt caii de rasă ai corpului, crescute cu un singur scop, acela de a fi cele mai eficiente pompe posibile, ceea ce înseamnă, de asemenea, că nu se mai pot diviza, ceea ce face ca cancerul la inimă să fie extrem de rar.

Dacă ar fi să îndepărtați inima din corp, aceasta continuă să bată singură. Asta este ceea ce vrea să facă. Este organul inginerului, atât o pompă incredibilă, cât și un circuit electric, toate într-unul singur. Asta ca să nu mai vorbim de rolul central al inimii în toate culturile umane, în literatură, artă, dragoste și în tot ceea ce este măreț în lume.

Am fost obsedați de inimă încă dinainte de a fi oameni. Pentru că atunci când o balenă albastră a fost disecată în Canada, credeți că au deschis o expoziție de muzeu cu creierul ei, cu colonul? Singurul lucru pe care oamenii au vrut să-l vadă a fost inima, iar să ai grijă de inima ta este cea mai bună cale de a trăi o viață lungă. A existat vreodată vreo îndoială? Inima este la nivel de zeu.

Aici aveți lista oficială și finală a organelor umane. Nu ezitați să lăsați niște comentarii furioase mai jos, iar eu voi fi fericit să vă explic de ce vă înșelați.

Rohin Francis, MBBS, este un cardiolog intervențional, medic de medicină internă și cercetător universitar care face videoclipuri științifice și glume proaste. Subiecte ieșite din comun pe care nu le veți găsi în altă parte, îmbogățite cu o doză de umor impusă de guvern. Format la Cambridge; acum își face doctoratul la Londra.

.