Există atât de multe resurse de unde să începi dacă ești curios despre cum să faci prima partidă în trei. Ceea ce necesită un pic mai multă îndemânare (sau ajutorul unui bibliotecar foarte pozitiv în ceea ce privește sexul și lipsit de prejudecăți) pentru a găsi sunt resursele pentru cum să procesezi post-threesome. Aceste patru lucruri pe care le-am învățat de la prima mea partidă în trei sunt idei care mi-au luat ani de zile să le articulez. Mi-aș fi dorit să existe un articol „Deci, ai avut o partidă în trei, acum ce?” pentru fiecare articol încurajator „Introducere în partidele în trei”. Cum ar fi, ce se întâmplă dacă ai făcut-o o dată și ai urât-o? Dacă ai făcut-o cu un partener și te-a ajutat să-ți dai seama că ți-ar plăcea foarte mult să te desparți de acel partener? Ce se întâmplă dacă ai făcut-o cu un cuplu și acum vrei să fii doar în triade pentru tot restul vieții tale de iubitor de relații (mult mai multe despre asta mai târziu)? Vor apărea după aceea gânduri și sentimente pentru care nicio planificare nu te-ar fi putut pregăti, și atunci ce se va întâmpla?
Prima mea partidă în trei a fost un pic de dezordine frumoasă. Îmi amintesc foarte bine sentimentul euforic de a fi cu totul înnebunit care m-a lovit odată ce m-am întors în patul meu, după o dimineață complet adorabilă, în care am luat împreună covrigi vegani și cremă de brânză înainte de a ne despărți. Sunt destul de sigur că primul lucru pe care l-am făcut a fost să scriu vag pe Twitter replica mea preferată a lui John Green (vă rog să mă lăsați în pace, era 2011) din Paper Towns: „Nu știu cum arăt, dar știu cum mă simt: Tânăr. Prostănac. Infinit.”
Mi-a plăcut experiența de a intra într-o relație deja stabilită și de a umple golurile care trebuiau umplute.
A existat o rețea de prietenie/amantă foarte complicată în jurul întregii întâlniri, ceea ce a dus la rănirea unor persoane care au fost invitate într-o potențială situație de sex în grup, dar care în cele din urmă au ales să renunțe (reducând-o la o partidă în trei). Așadar, nu a fost o situație complet lipsită de daune colaterale. Dar, ceea ce este important, persoanele care au optat să participe au fost consimțite, excitate și mulțumite de decizia lor. Iată marile idei cu care am plecat după prima mea partidă în trei.
Este posibil să fii atras de o relație
Participanții la prima mea partidă în trei au fost eu și un cuplu căsătorit. În timp ce eram cu siguranță atrasă de fiecare partener și amândoi erau cu siguranță atrași de mine, ceea ce mi-am dat seama încă de la început în flirtul nostru este că eram mult mai atrasă de relația lor decât de oricare dintre ei în mod individual. Am vrut să fac parte din ea mai mult decât să fac sex cu oricare dintre ei. Am fost mai întâi prieteni și, odată ce fiecare dintre ei mi-a mărturisit individual că își mărturisiseră unul altuia că sunt puțin îndrăgostiți de mine, am început să vorbim mai deschis despre care erau posibilitățile.
Sexul era un fel de dat, dar glumeam despre faptul că suntem „soții surori” și ieșeam la întâlniri de grup care de multe ori arătau ca unul dintre ei și cu mine jucând un joc de societate la o cafenea în timp ce celălalt își făcea temele lângă noi. Sunt destul de orientată spre servicii, atât ca partener romantic, cât și ca partener sexual, așa că m-am bucurat de experiența de a intra într-o relație deja stabilită și de a umple golurile care trebuiau umplute.
Dacă subscrii la ideologia conform căreia kink-ul sau alte moduri „tabu” de sex și relații pot fi o modalitate de a trece prin și de a te recupera de o traumă, atunci motivațiile pentru a intra într-o relație deja stabilită sunt infinite. O mulțime de traume cu „t mic” ar putea explica această preferință. Ați fost crescut de un părinte singur care nu s-a bucurat niciodată de relații romantice? Părinții tăi au trecut printr-un divorț dificil? Unul dintre părinții tăi nu și-a revenit niciodată după moartea soțului/soției? Pur și simplu nu ați avut niciodată modele bune de relații iubitoare, hrănitoare și susținute în copilărie? Dacă da, se poate simți restaurator să fii în prezența unei astfel de relații – și implicat intim în ea – după aceea. Nu, nu este un gunoi freudian ciudat de genul „trebuie să vrei să faci sex cu părinții tăi”. Pur și simplu se poate simți bine să abordăm nevoile lăsate în urmă de traumele noastre în moduri creative.
Este în regulă să ceri ceea ce vrei, chiar dacă asta îl dezamăgește pe altcineva
Am învățat, de asemenea, de la prima mea partidă în trei că aveam o abilitate naturală de a fi un fel de zână-zeiță sexuală. Acest cuplu era destul de blocat, atât din punct de vedere sexual, cât și romantic, și am descoperit că aveam abilitatea de a fi un catalizator pentru ca fiecare dintre ei să își exprime dorințele. De multe ori era la fel de simplu ca și cum îl întrebam pe unul dintre ei ce-și dorește și apoi îl întrebam pe celălalt dacă ar putea oferi acel lucru sau dacă ar prefera ca eu să o fac. Aceasta reducea miza judecății maritale dacă eu eram cel care cerea, iar fiecare dintre ei avea o „ieșire” în mine dacă soțul/soția nu simțea asta. (Am, de asemenea, o tonă de privilegii în această arenă, care merită să fie dezvăluită în întregime, în sensul că nu am nicio traumă sexuală în trecutul meu. Nu toată lumea poate sau ar trebui să se aștepte ca toată lumea să funcționeze ca un multi-unelte sexuale, iar limitele, chiar dacă te joci cu ele, trebuie să fie respectate). Iar pentru mine, dacă m-am simțit satisfăcută să fiu atât de utilă, împuternicită să fiu martoră la faptul că am influențat o schimbare pozitivă și a fost bine să fiu apreciată după aceea!
În timp ce acea primă întâlnire a fost o dinamică foarte particulară în care am fost a treia persoană dintr-un cuplu, am avut și alte configurații în viața mea ulterioară cu trei persoane. Această lecție mi-a fost de folos și atunci. Practic, îmi servește și în viață, în sensul că m-a învățat că nu există cereri rele; există doar oameni care pot sau nu pot să-ți satisfacă nevoile și modul în care te descurci cu asta. Dacă poți aborda sexul dintr-un loc lipsit de judecată, atunci este mult mai puțin probabil să iei lucrurile dorințele și dezamăgirile partenerului tău în mod personal.
Un reductor de anxietate sau o substanță care reduce inhibiția poate fi dușmanul tău, sau prietenul tău
Dacă ești copleșit de rușine pentru că ești un campion dur al consimțământului informat, dar prima ta partidă în trei a fost una în stare de ebrietate, atunci sunt aici pentru a-ți spune că nu ești o persoană rea. Iti promit. Evident, consimțământul informat și treaz este regina care domnește în toate întâlnirile sexuale, iar negocierile ar trebui cu siguranță să fie stabilite cu ciocanul înainte ca substanțele să intre în scenă. Dar, din moment ce milenialii sunt binecuvântați cu cele mai ridicate niveluri de anxietate dintre toate generațiile, uneori avem nevoie de un pic de ajutor din start. În ceea ce mă privește, prima mea partidă în trei a fost provocată de concluzia de la sine înțeleasă că băutul de Brandy Alexanders (șșșt, era frig afară și i-am cerut barmanului să-mi facă ceva reconfortant care să se apropie de un milkshake de cafea) mă face să vreau să fac sex cu cupluri căsătorite. Dar, de asemenea, flirtam de ceva timp și avusesem mai multe discuții despre a face sex împreună înainte ca o noapte la barul lor local să ne convingă să ne ducem până la capăt dorințele noastre comune.
Nu vă spun cu siguranță să vă îmbătați sau să vă drogați sau să vă drogați foarte, foarte tare și apoi să mergeți să faceți o partidă în trei. Îți spun că, dacă ai un istoric sigur în ceea ce privește consumul de substanțe, să bei un pahar sau să împarți un joint cu partenerii tăi, sau să te asiguri că ți-ai luat medicamentele pe ziua de azi, te poate ajuta să te relaxezi în întâlnirea ta, să fii un pic mai mult condus de instinct/corp și să fii un pic mai puțin în capul tău în legătură cu toată chestia asta. Bineînțeles, alcoolul, marijuana și diversele medicamente pot, de asemenea, să-ți dea peste cap libidoul și senzațiile în moduri diferite, așa că trebuie să-ți cunoști reacțiile corpului și ale creierului la ele înainte de a introduce o substanță în spațiul tău sexy. Și dacă, la un moment dat, te întrebi dacă toți cei implicați și-au dat consimțământul deplin sau s-au simțit pe deplin stăpâni pe facultățile lor în tot acest timp, atunci întreabă! Discutați împreună despre experiențele voastre individuale și asumați-vă responsabilitatea acolo unde și când este necesar. Dar nu vă învinovățiți înainte de a vă fi verificat măcar cu partenerii voștri despre asta.
Încredeți-vă în instinctele voastre
Nu mă refer la acest lucru ca la „aveți încredere în instinctele voastre” atunci când mergeți într-o partidă în trei, deși acesta este cu siguranță un lucru important de făcut. Mă refer la faptul că după ce ai făcut sex în trei, să ai încredere că instinctele tale au fost bune. Îmi amintesc că m-am simțit complet în corpul meu în timpul primei mele partide, total capabilă să călăresc fiecare val și m-am simțit mult mai puțin preocupată decât mă simt în timpul sexului în doi de „ce să fac în continuare”. Faptul că existau o mulțime de lucruri stimulative în care să mă implic cu adevărat m-a ajutat să rămân în moment și să anticipez mai puțin.
Dacă vă simțiți neliniștiți dacă ați excelat în sportul tehnic al sexului cu mai mulți parteneri deodată și vă îngrijorați că ați fost stângaci sau nu ați știut ce să faceți într-un moment sau altul, atunci aveți încredere că instinctele voastre biologice au acționat. Dacă te simți conectată în mod rezonabil la corpul tău, la apetitul tău sexual și/sau la dorința ta, atunci probabil că nu ai de ce să-ți faci griji. La un moment dat, corpul tău știe cum să urmeze impulsurile care te fac să te simți bine și să te îndepărteze de cele care nu te fac să te simți bine. Atâta timp cât ați acordat atenție acelor instincte și v-ați ascultat partenerii, ați făcut o treabă grozavă!
Și dacă încă vă simțiți nesiguri în această privință, atunci vorbiți cu partenerii voștri. Dacă aveți nevoie în mod specific de afirmarea faptului că ați făcut o treabă bună, atunci cereți acest lucru. Dacă partenerii tăi nu ți-o pot da, atunci ascultă-i și explică-le de ce nu, mulțumește-le pentru feedback și gândește-te cum poți folosi aceste indicații în următoarea ta experiență.
Dacă prima ta partidă în trei a fost o experiență la fel de transcendentă ca a mea, atunci te invit să o prețuiești. Dacă ți-a incendiat una dintre relații, atunci poate faci un jurnal pentru a descoperi ce ți-a dezvăluit despre dorințele tale mai profunde. Vezi dacă poți localiza acele nevoi în alte relații. Și dacă a fost doar sex fierbinte, atunci noroc pentru o partidă în trei bine executată.