L-ai cunoscut pe o aplicație. Tumble sau Hinder sau Binge. Una dintre ele. Pe toate. Ai uitat care dintre ele. Ai făcut swipe dreapta bazându-te pe o poză și o biografie de 25 de cuvinte – îi plac câinii și călătoriile.

Acum ești la o cafenea/restaurant/bar la modă. El vorbește despre recenta sa călătorie la Roma. Este o poveste bine repetată, spusă cu amestecul perfect de umor, impresionare și umilință. Te comporți ca și cum ar fi cea mai fascinantă aventură pe care ai auzit-o vreodată. Dar nu este. Amândoi vă prefaceți că această interacțiune ciudată nu este ciudată. Puncte bonus dacă unul dintre voi face o glumă despre cât de „ciudat este acest lucru.”

Întâlnirea s-a terminat. Acum vine partea distractivă.

„Hei, m-am simțit foarte bine aseară. Hai să mai facem asta cândva”, apare pe telefon.

Oh nu.

Nu a fost un moment „rău”, dar ai clasifica noaptea trecută ca fiind un moment „grozav””? A existat o conversație stimulantă cu subînțelesuri încărcate sexual?

Nu.

Dar a fost atât de drăguț. Chiar ai de gând să mori singură pentru că prima ta întâlnire nu a fost la înălțimea unei comedii romantice de la începutul anilor 2000?

„Și eu, categoric!”, îi răspunzi.

„Ce faci vineri? Știu un bar grozav.”

Ești la a doua întâlnire. Imitația lui Aziz Ansari, serviabilă în cel mai bun caz la prima întâlnire, nu s-a îmbunătățit cu vârsta sau cu repetiția. Dar tu treci peste asta și râzi când este cazul. Ești ușurată când nu apare un mesaj imediat după întâlnire – dar și puțin jignită.

Apoi vine miercurea și îți sună telefonul.

„Am văzut asta și m-am gândit la tine” însoțit de un meme despre tacos.

Acum vă trimiteți mesaje prietene? Lucrurile au escaladat.

Îți petreci câteva ore gândindu-te cum să răspunzi și în cele din urmă spui „Haha”, într-o uimitoare demonstrație de inteligență.

„Care era acel loc thailandez pe care l-ai recomandat?”, continuă el.

„Thai Kitchen”

„Ar trebui să mergem acolo!”

Nu ești interesat. Ei bine, cel puțin crezi că nu ești interesată? Tot ce știi cu adevărat despre el este că îi place să călătorească și că face imitații de comedianți sub medie. Nu ești îndrăgostită de el, dar chiar ai de gând să te descurci mult mai bine? Spui că ești super ocupată acum, dar „cu siguranță” jos pentru a apuca Thai în viitor.

În următoarea lună, voi doi vă trimiteți mesaje de tip sms dus-întors. El oferă diferite întâlniri și tu găsești diferite scuze pentru că nu merg. Frecvența și durata schimbului vostru scade constant până când într-o zi pur și simplu…se oprește.

Bine ați venit în lumea întâlnirilor. Bine ați venit în iad.

Bine ați venit în lumea întâlnirilor. Bine ați venit în iad.

Prin prisma experiențelor prietenilor și colegilor mei, întâlnirile variază de la enervare minoră la agonie pură. Cheltuiești o energie enormă pentru a găsi pe cineva cu care să mergi la o primă întâlnire, pentru ca apoi să petreci ore suplimentare descifrând mesaje text și dezbătând intern dacă cineva merită o altă întâlnire.

„Nu sărută bine și este un pic prea obsedată de The Handmaid’s Tale, dar are un apartament lângă trenul F.”

„M-a invitat la o petrecere cu prietenii lui sâmbătă. Ce crezi că înseamnă asta?”

Amicii mei au acceptat de mult timp că procesul de găsire a „alesului” este anevoios și dureros.

Dar trebuie să fie așa?

Astăzi putem să luăm un Uber până la locația noastră în 5 minute, să primim un pachet de 36 de hârtie igienică livrat la ușa noastră în 2 zile și să găsim un apartament în NYC în două săptămâni. Cu siguranță trebuie să existe un mod mai bun de a găsi dragostea.

Problema este că noi credem că dragostea este ceva care îți cade în poală, mai degrabă decât un obiectiv specific care trebuie atins.

Așa că propun un mod diferit de a ieși la întâlniri – un mod mai eficient de a ieși la întâlniri cu scopul de a ajunge de la „Ce mai faci?” la „Da” cât mai repede posibil. Nu va fi romantic – romantismul a fost drăguț acum 5 ani când călătoreai cu rucsacul în spate prin Europa încercând să te „găsești pe tine însuți”. Iar dacă ești o persoană care crede că găsirea iubirii este despre „călătorie”, și nu despre „destinație”, atunci îți sugerez să închizi acest articol și să te întorci să citești Mănâncă, roagă-te, iubește.

Dar pentru aceia dintre voi care sunt de acord să încalce unele norme acceptabile din punct de vedere social pentru a-l găsi pe „alesul”, atunci am câteva idei care să vă ajute în expediția voastră de întâlniri.

REZUMATUL RELAȚIEI

Ai prea multe întâlniri proaste.

Problema este că nu știi că va fi o întâlnire proastă până când nu mergi la ea. Nu știi nimic despre persoana cu care te întâlnești până nu o întâlnești. Tot ce ai pentru a continua este ceea ce ați discutat la beție într-un bar atunci când l-ați întâlnit pentru prima dată, informații la mâna a doua de la prietenii tăi și ceea ce au pe profilul lor de întâlnire. „Iubitor de câini?” Cine nu este? „Îi place să călătorească?” Alăturați-vă clubului numit Being 25.

Poate că vă urmăriți pe Facebook viitoarea întâlnire. Dar în acel moment, este prea târziu – v-ați angajat deja să vă petreceți timpul cu ei.

Ceea ce vă trebuie sunt informații detaliate despre cineva înainte de a fi de acord să mergeți la o întâlnire cu el. Ceea ce ai nevoie este un CV al relației.

Ceea ce ai nevoie este de informații detaliate despre cineva înainte de a accepta să mergi la o întâlnire cu el. Ceea ce ai nevoie este un CV de relație.

Dacă orice cerere de angajare are nevoie de un CV, nu ar trebui să fie necesar și pentru rolul de „sufletul tău pereche”? Imaginați-vă un singur document cu informațiile de bază ale potențialului dvs. partener: înălțime, loc de muncă, interese, abilități relevante (de exemplu, expert în prepararea pastelor, știe să schimbe o pană). CV-ul relației ar include, de asemenea, istoricul relației persoanei, cu orice etape importante, cum ar fi împărțirea unui cont Netflix, mutarea împreună, logodna etc.

Curriculum-ul relației are două scopuri. În primul rând, vă permite să eliminați imediat candidații care nu corespund criteriilor dumneavoastră. Sub 1,70 m? Ateu? Vegan? Îi place să se uite la The Big Bang Theory? De ce să așteptați până la a treia întâlnire pentru a descoperi aceste detalii care schimbă relația, când ați fi putut filtra imediat pe cineva printr-o scanare rapidă a CV-ului?

În al doilea rând, având detaliile cuiva din timp, puteți sări peste discuțiile mărunte atunci când sunteți de fapt la o întâlnire și puteți petrece mai mult timp angajat într-o conversație semnificativă. Nu mai pierdeți primele 30 de minute ale cinei ascultându-vă partenerul vorbind despre geocaching și folosiți mai mult timp pentru a discuta despre pasiuni comune sau aspecte despre cealaltă persoană pe care chiar le găsiți interesante. Înainte de întâlnire, aruncați o scurtă privire la CV-ul lor și alegeți câteva subiecte de conversație pe care chiar vreți să le discutați la întâlnire.

Printre care…

INTERVIUL DE ÎNTÂLNIRE

Majoritatea întâlnirilor sunt ca un dans. Printr-un du-te-vino de întrebări și povești, ambele părți încearcă să stabilească un raport unul cu celălalt, astfel încât conversația să curgă în mod natural. Problema este că dansul este un mod dureros de lent de a cunoaște pe cineva. Primele câteva întâlniri sunt dedicate unor subiecte superficiale precum „Cu ce te ocupi?”, „Ce te aduce în acest oraș?”, „Ce faci pentru distracție?”. Să fim sinceri, nu ne pasă cu adevărat de vacanța care i-a schimbat viața partenerului nostru în Barcelona sau de faptul că pur și simplu îi place noul sezon din Veep.

Ne interesează subiectele cărnoase. Care este poziția partenerului nostru cu privire la copii, căsătorie, finanțe și probleme politice fierbinți (avort, drepturile homosexualilor, schimbările climatice)?

Să încetăm să pretindem că primele întâlniri sunt o șansă pentru ca oamenii să vibreze unul cu celălalt și în schimb să le recunoaștem pentru ceea ce sunt cu adevărat – o șansă pentru doi oameni de a se evalua reciproc.

Tratați primele întâlniri ca pe un interviu. Înainte de întâlnire, faceți o listă cu valorile și atributele importante pentru dumneavoastră la un partener. Apoi, la întâlnire, întrebați-vă partenerul unde se situează în privința acestor aspecte. Dacă partenerul dvs. nu crede în căsătorie și nu își dorește niciodată copii, nu ați prefera să aflați acest lucru acum, decât peste 6 luni?

Să vă faceți mai puțin griji cu privire la faptul că conversația „curge” și dacă voi doi aveți „chimie”. În schimb, reformulați conversația ca pe o misiune de investigare a faptelor.

Săpați în CV-ul relațional al partenerului dvs. De ce au fost într-o relație de 5 ani care nu s-a încheiat cu un inel? De ce ultimele lor trei relații sunt fiecare mai scurte de 3 luni?

Și dacă partenerul dvs. dă răspunsuri nesatisfăcătoare care îl îndepărtează de orice altă considerație, nu-l lăsați pe partenerul dvs. suspendat. Trimiteți-le o notă politicoasă, dar fermă, că nu vor continua în procesul de selecție a relației. Ceva de genul celor de mai jos.

„Dragă XXXX,

Mulțumesc pentru interesul tău de a aplica pentru rolul de „prietenul meu”. Regret să vă informez că, în acest moment, nu veți mai avansa în procesul de selecție a relației. Evident, dacă situația mea se va schimba, vă voi contacta din nou, dar vă mulțumesc pentru timpul și energia dumneavoastră.

Sincer,

XXXX

Dacă vă simțiți înclinat, puteți chiar să oferiți feedback despre cum se pot îmbunătăți pentru întâlnirile viitoare.

Dacă vă simțiți înclinat, puteți chiar să oferiți feedback despre cum se pot îmbunătăți pentru întâlnirile viitoare.

Perioada de probă a mutării

Ați fost la câteva întâlniri. V-ați ținut de mână, v-ați sărutat, poate chiar ați mers mai departe. Este timpul să vă mutați împreună.

„Nu este mult prea devreme?”, poate vă gândiți. „Cei mai mulți oameni se mută împreună după ce își cunosc partenerul de câteva luni, dacă nu de ani.” Aveți dreptate. Și asta este problema.

În cadrul procesului normal de întâlnire, dacă doi oameni se înțeleg bine, ei continuă să meargă la întâlniri până într-o zi când, dintr-o dată, sunt „împreună”. Și apoi încep să doarmă unul la casa celuilalt până când decid să se mute împreună. „Mutarea împreună” este de obicei testul final înainte de căsătorie.

În acest moment, cuplurile fie reușesc, fie se despart. Uneori îți place să locuiești cu jumătatea ta semnificativă. Alteori îți dai seama cât de diferit se pot schimba sentimentele tale odată ce ești cu cineva All. The. Time.

Așa că dacă mutatul este testul suprem al relației, de ce să nu faceți o versiune practică mai devreme? După ce v-ați întâlnit cu cineva timp de câteva săptămâni, faceți o perioadă de probă de mutare. Stabiliți o dată de început și una de sfârșit pentru ca o persoană să se mute cu cealaltă. Nu împachetați nicio mobilă și nu angajați o firmă de mutări, pur și simplu aduceți o valiză plină de haine și încercați să locuiți împreună timp de câteva săptămâni.

Dacă mutatul este testul suprem al relației, de ce să nu faceți o versiune practică mai devreme?

Nimic nu te ajută să cunoști pe cineva mai repede decât să vezi pe ce parte a patului doarme, cât de des spală vasele și dacă lasă capacul de la toaletă ridicat sau coborât.

Lucrurile nu vor fi perfecte, dar cel puțin poți vedea unde există o compatibilitate de bază. Și dacă traiul împreună este un dezastru total, nu ați prefera să aflați acum decât să mai pierdeți timp?

Mutarea cu cineva vă aruncă relația în adâncul metaforic. Veți ști foarte repede dacă relația voastră este suficient de puternică pentru a învăța să înotați sau există diferențe fundamentale care vor face ca relația voastră să se înece.

În concluzie

Sunt acești pași simpli? Da.

Sunt acești pași ușori? Categoric nu.

Dar nu am spus că va fi ușor să găsești dragostea vieții tale – doar că îți vei găsi sufletul pereche mai repede și cu mai puțin efort irosit.

Vor fi oameni care vor crede că ești nebun sau că ești prea agresiv pentru că ai încălcat practicile acceptate în materie de întâlniri. Lasă-i să creadă ce vor ei. Odată ce ți-ai găsit fericirea de până la adânci bătrâneți, chiar va mai conta?

CONCLUZIA REALĂ

Cât de serios sunt eu în legătură cu aceste recomandări? Un solid 50%. Nu mă aștept cu adevărat ca cineva să înceapă să facă schimb de CV-uri de relații pe Bumble sau să se mute de fapt cu cineva după ce l-a cunoscut timp de câteva săptămâni (deși, dacă o faceți, anunțați-mă cum merge). Cu toate acestea, cred că putem fi mai strategici în viața noastră amoroasă.

Da, dragostea nu este totul și totul în viață. Și da, a găsi dragostea este la fel de mult despre a ne găsi pe noi înșine ca și despre a găsi persoana potrivită. Dar asta nu înseamnă că ar trebui să acceptăm fără țintă orice ne iese în cale atunci când vine vorba de întâlniri.

Un CV al relației nu este necesar, dar ar trebui să fim sinceri și clari cu privire la cine suntem și ce căutăm.

Să interogăm pe cineva la prima întâlnire poate fi prea mult, dar ar trebui să petrecem mai puțin timp cu discuțiile mărunte și mai mult timp punând întrebări care să ne permită să cunoaștem cu adevărat pe cineva, chiar dacă este puțin incomod la început.

Mutarea cu cineva după câteva întâlniri este agresivă, dar cu toții putem sta să ne împingem pe noi înșine și relația noastră pentru a ne asigura că suntem cu adevărat fericiți, și nu doar să ne mulțumim cu ceva cu care ne simțim confortabil.

Viața este prea scurtă pentru întâlniri proaste, conversații superficiale și relații neîmplinite.

Alte articole care s-ar putea să vă placă

Dacă v-a plăcut acest articol, vizitați LateNightFroyo.com pentru a citi despre subiecte care stârnesc conversații despre dragoste, viață și multe altele.

Când este momentul potrivit pentru a apărea la o petrecere?

Cum scapi de ieșiri?

Cât de tânăr este prea tânăr pentru întâlniri?

.