Quando as pessoas se magoam na relação e não recebem cura das feridas, têm uma tendência lógica e defensável para se tornarem protectoras contra mais dor. Uma ferida que não recebe atenção permanece sensível; uma pessoa fica desconfiada de ser novamente “cortada” em relação a ela. Quanto mais jovem é quando a ferida começa sem vigilância, mais desconfiada se torna de uma potencial recorrência. A cautela que se torna defensiva torna-se senso comum para a pessoa ferida – até mesmo lógica e defensável. Mas só porque é compreensível não justifica as consequências para os outros.

A defesa que protege pode eventualmente tornar-se a defesa que prejudica a nossa capacidade de nos engajarmos plenamente na vida com plena participação. A participação de todo o coração, ou seja, uma pessoa está totalmente engajada física, mental, emocional e espiritualmente é uma boa definição de coragem. As defesas que nos protegem podem eventualmente tornar-se a diminuição da nossa coragem.

As defesas que nos protegem podem eventualmente tornar-se a diminuição da nossa coragem.

A defesa dos nossos corações requer que usemos armaduras à volta dos nossos corações ou que coloquemos os nossos corações numa caixa de proteção de camadas duras. Se a força de vontade de proteção continua por muito tempo, nós nos tornamos protegidos, ironicamente, contra receber e confiar no amor que realmente precisamos. E tragicamente, nossa falta de vulnerabilidade pode ferir as próprias pessoas que desejamos amar. Por outras palavras, magoar as pessoas pode magoar as pessoas. Para parar de magoar os outros por causa da nossa defensiva, devemos empurrar nossa proteção contra a dor para amar novamente, e parar os danos que o poder pode causar.

Eu vi, e experimentei a mim mesmo, quatro formas de proteção “justificáveis” que eventualmente prejudicam todos que amaríamos ou que nos amariam. A consciência da nossa defensiva e a admissão da nossa defensiva podem ser os primeiros movimentos de retorno à vida plena novamente.

1. Nós nos defendemos da dor através da resignação.

Uma pessoa que sobrevive na resignação resignou-se da experiência de viver plenamente dizendo: “Não serei incomodado pela vida”. Estas pessoas praticam ser afastadas emocionalmente ou não se preocupam muito. Elas praticam a filosofia da falsa aceitação que impede o duro trabalho de luto que vem com o cuidado. Essencialmente, eles dizem, “a vida é uma porcaria de sanduíche e pode-se comê-la ou morrer de fome”. Outra maneira de dizer a mesma coisa é: “É o que é”, o que se traduz em uma pessoa que bloqueia a experiência dos sentimentos que vêm com a vida ocorrendo como ela acontece para todos.

2. Nós nos defendemos da dor por desafio.

Pessoas que se protegem por desafio rejeitam sua própria necessidade dos outros com: “Eu não estarei em necessidade”. Eles têm um punho cerrado contra qualquer um que possa colocá-los na posição de admitir a sua própria vulnerabilidade. Tornam-se retraídos, silenciosos, ou mais agressivos, tentando mais ou mais determinados quando ameaçados pelo que percebem como algo que os rouba da auto-suficiência. Eles têm desprezo por sua própria vulnerabilidade que precisa despertar e, portanto, desprezo por aqueles que os tornariam vulneráveis. A tragédia é que o amor só pode ser experimentado através da nossa capacidade de sermos vulneráveis e através da aceitação da vulnerabilidade do outro.

3. Nós nos defendemos da dor através do compromisso.

A defesa do compromisso comunica o seguinte: “Dar-me-ei ao risco emocional com base na quantidade de risco que corremos.” Embora pareça lógico no início, o compromisso numa relação é uma forma de exigir que a outra pessoa tenha que provar a si mesma ou a si mesma uma e outra vez, e isso nunca é suficiente. A outra pessoa tem a experiência de nunca ser capaz de fazer o suficiente. “Eu darei 50% se você der 50%”, nunca chega a 100%. Embora esse processo possa funcionar nos negócios, ele é destrutivo para as relações amorosas. Relações saudáveis requerem que uma pessoa esteja 100% envolvida emocionalmente, com a ousada esperança de que a outra pessoa também se una.

4. Nós nos defendemos, finalmente, através da covardia.

A defesa da covardia é uma concentração voluntária e determinada em nunca ter que experimentar a vulnerabilidade de ser humano. É uma tentativa de erradicar a dor humana, dizendo: “Farei o que for preciso para me bloquear de ser exposto”. Esta forma de recusa da própria vulnerabilidade é a defesa mais poderosa que uma pessoa ferida pode invocar. Requer que cada situação seja vivida como uma ameaça. Ela erradica a possibilidade do amor porque a posição defensiva é um compromisso de buscar a vantagem em todos os momentos. A covardia não deixa espaço para o apego ao relacionamento. A ferida que o covarde nunca sarou torna-se uma posição de vingança contra todos.

O amor só pode ser experimentado através da nossa capacidade de sermos vulneráveis e através da aceitação da vulnerabilidade de outro.

Felizmente, a maioria de nós não tem o poder de vontade para alcançar esta forma mais perigosa de recusa. Continuamos com fome de conexão com os outros. A maioria de nós tem a irônica sorte de saber que está sofrendo; não temos sido capazes de conjurar o poder da vontade plena para nos bloquear de nos preocuparmos com os outros. Contudo, as outras três defesas de resignação, desafio e compromisso podem criar grande dor em outros que nos amariam.

A solução para o nosso poder de vontade é a vontade. A vontade é expressa na coragem de nos tornarmos novamente vulneráveis. Ela requer um retorno às nossas esperanças originais, à nossa coragem original e, claro, à origem da nossa defensiva e dor. Tomando consciência das nossas posições defensivas, admitindo as suas origens e reconhecendo a nossa necessidade de mudança, podemos dar os passos necessários para a nossa cura. O processo de mudança através da admissão pode nos deixar ser amados novamente e nos deixar amar novamente.

As relações saudáveis requerem que uma pessoa esteja 100% envolvida emocionalmente.

Mais importante, permite-nos ficar dispostos a magoar novamente. O amor dói. As pessoas que redescobrem que o amor vale a dor, também descobrem que magoam muito menos pessoas no caminho para viverem plenamente novamente, porque podem amar profundamente novamente.

Se você precisa de alguém que o guie através da sua dor, nós estamos aqui para ajudar. Procure os nossos terapeutas por localização e marque a sua primeira consulta hoje: Nashville, Brentwood, Murfreesboro, Memphis.

Chip Dodd, PhD, é professor, treinador, autor e conselheiro, que tem trabalhado no campo da recuperação e redenção por mais de 30 anos. Com sua experiência clínica, amor por contar histórias e paixão por viver plenamente, Chip desenvolveu uma forma de ver e expressar sua experiência interna chamada Raiz Espiritual System™. Para ler mais de Chip, visite seu blog, ou confira seus livros.