Não tenho um plano. Acabei de perder a esperança. Tenho medo de me matar porque tanta gente se preocupa comigo, mas eu só quero mesmo morrer. Eu não gosto mais da vida, e quero acabar com a minha diariamente. Não sei como cheguei até aqui.
Sou dezessete anos. Estou num prestigioso programa de iniciação; terminei o meu primeiro ano de universidade na semana passada. Eu tenho ansiedade extremamente debilitante, TOC, e ataques de pânico. Eu tenho emetofobia severa, então tenho pavor de vomitar. Todos os dias, eu acho que estou doente. Eu entro em pânico várias vezes. Estou a cair aos pedaços.
Não consigo dormir porque deitar-me me faz entrar em pânico… Só descanço quando me sinto exausta. Eu acordo em pânico todos os dias, quando consigo descansar. Mal consigo comer porque qualquer sensação no estômago me faz pensar que estou doente, o que me leva ao pânico. Perdi mais de 20lbs agora, como resultado. Tenho tido distúrbios de pânico/emetofobia desde que me lembro, e quando tinha dez anos tive um período como este de cerca de cinco meses de ataques diários de pânico por razões semelhantes, mas passou. Tive apenas um ataque de pânico por semana, mais ou menos, durante os anos intercalares, até cerca deste mês de Fevereiro ou Março, quando voltou a agravar-se sem razão aparente. E continua a piorar. Eu continuo pensando que não pode e depois acontece.
Nenhum medicamento ajudou até agora. A terapia é inútil para mim. As estratégias não significam nada quando se sente que se está a morrer várias vezes ao dia. Tudo isso parece tão inútil. Eu não consigo lidar com o mundo. Estou a destruir o meu corpo com negligência e Purell excessivo. Eu nem sequer consigo funcionar. Mal cheguei à escola e quase fui hospitalizado várias vezes.
Nos últimos dias, tenho lutado com uma pergunta específica: vale a pena viver quando não sou capaz de atingir todo o meu potencial? É melhor ou pior viver do que viver a meio caminho? Eu poderia fazer melhor. Eu poderia me sair bem na escola, eu poderia realmente alcançar coisas e ajudar as pessoas. Eu adoro ajudar as pessoas. É uma das únicas coisas em que eu encontro mais significado.
Eu tive uma infância de merda por várias razões. Eu posso culpar um pouco disto, mas não tudo. Mas principalmente… Eu não sei porque ainda estou aqui. Acho que só porque não quero magoar as pessoas. Mas eu odeio genuinamente a minha vida. Eu nem sequer estou em pânico agora. Eu só quero sair deste pesadelo. Estou farta e cansada disso. Estou farta de ser a forte. Cansada de me dizerem que vai melhorar, que vai passar, que eu tenho tanto potencial, tanto para viver. Cansado de me darem estratégias de merda e conversas de incentivo que não significam nada.
Como eu disse, não tenho um plano nem nada. Só não consigo pensar numa razão para viver a não ser para apaziguar a minha família e amigos. Estou presa neste limbo terrível, sem caminho para a frente e sem caminho de volta. Estou tão cansada disto. Estou completamente destroçado e só gostava de poder esquecer tudo isto. Já nem sei mais o que fazer.