Following é uma transcrição deste vídeo; note que erros são possíveis:
Rohin Francis, MBBS: Sim, hoje estamos classificando os órgãos. Eu tenho um dia de folga e, como você provavelmente pode dizer pelos meus olhos, eu fiquei acordado até muito tarde ontem à noite assistindo muito TierZoo, e pensei: “Ei, eu poderia fazer isso, só que muito pior”
Isso é o que é isso, uma lista definitiva de órgãos, concentrando-se no bioma humano, sobre o qual eu tenho alguns sentimentos fortes, então eu só decidi liberar isso. Tive algumas ideias sobre a caminhada até aqui, mas está fora do controle. Vou escolher se falo de órgãos ou sistemas de órgãos através de uma combinação complexa de acaso e capricho.
Agora, como em qualquer lista de níveis, as pessoas começam por dizer que esta é apenas a sua opinião e, “tenho a certeza que vai haver erros”. Mas não nesta ocasião. Estes são apenas factos concretos. Eu sou meramente um recipiente através do qual o deus órgão onisciente fala e o deus órgão diz que esta lista é definitiva. Pode haver algumas omissões – não podemos cobrir tudo – mas não há erros.
Comecemos. Vou começar com um dos meus favoritos, osso. Muitas vezes pensado como uma espécie de órgão morto e inerte, o esqueleto não só age como a única coisa que nos impede de ser uma massa gelatinosa de gordura rolando no chão, mas também é um repositório blindado para alguns dos nossos mais valiosos saques, a medula, onde as células ósseas são formadas.
270 ossos ao nascer, mas 206 no momento em que são fundidos juntos. Grandes, minúsculos, todos com seu próprio suprimento de sangue e arquitetura lindamente projetada, tornando-os fortes e leves. Todo o seu esqueleto está constantemente a ser reabsorvido e redistribuído, virando completamente a cada 7 ou 10 anos mais ou menos.
É reactivo, por isso os jogadores de squash e basquetebol têm os ossos mais densos e espessos, o que é bom para eles, porque todos nós perdemos massa óssea a partir da meia-idade. Todos os ossos se articulam com outros ossos exceto o hióide, que está aqui sozinho e, portanto, arruinando totalmente a famosa canção.
Agora, derrubar ossos de A tier é o fato de que eles quebram facilmente e levam tanto tempo para recuperar o HP, o fato de que o tornozelo e o pulso são apenas corpos terríveis. Quero dizer, olha para este disparate. As mãos e os pés são responsáveis por mais da metade de todos os ossos do corpo.
Seja qual for o dispositivo que implementou este adesivo precisa ser colocado em um molde de corpo inteiro. Ao contrário da maioria dos nossos primos primatas, nós nem sequer temos um osso peniano e mesmo assim ainda lhe chamamos um osso. Muito decepcionante, B tier.
Agora, falando de medula saborosa, saborosa, a seguir é o sangue. Achas que o sangue é um tecido, não um órgão? Bem, não só estás errado, como serás o nosso primeiro sacrifício de sangue ao deus do sangue. O único órgão que é um fluido não Newtoniano e magneticamente activo, é a nossa janela sobre o funcionamento do corpo. Onde mais podes obter tanta informação sobre o que está a acontecer? Há literalmente milhares de testes que podem ser feitos apenas com uma pequena garrafa deste material. Claro, é tão vital que temos muitos termos idiomáticos como…
Capitão Sisko: Não se meta entre mim e o vinho de sangue.
Francis: O sangue de uma economia, alguém com uma natureza sanguínea, sendo uma pessoa de sangue vermelho, linhas de sangue reais, o sangue de Cristo, halal e kosher, drenar todo o sangue, irmãos de sangue, sangue mau, o sangue é mais espesso que a água, e, claro, sangue seguro.
A primeira cor que as culturas nomeiam em todo o mundo é vermelho, provavelmente devido ao profundo efeito que ver sangue tem nos humanos. Ela leva oxigênio e nutrientes para todas as células do corpo. Ele remove todo o lixo. Ela garante que as células imunitárias cheguem às áreas de necessidade quase imediatamente. Você produz 70 milhões de glóbulos vermelhos a cada segundo. Eles vivem cerca de 120 dias e no entanto o volume total de sangue no corpo é um mísero 5 litros. Verdadeiramente, o sangue é um órgão maravilhoso. S…
Sinto muito, só estou a saber que os ataques cardíacos são na verdade causados por coágulos de sangue. Esta é uma nova informação para mim. Aparentemente, as plaquetas perdem a cabeça quando entram em contacto com uma placa de colesterol rompida e decidem bloquear a artéria. Perdedores totais.
E o que é isto? O sangue nas veias pode coagular espontaneamente também na perna, algo chamado trombose venosa profunda, que pode viajar para os pulmões e matá-lo. O que causa esta coisa terrível? Ficar parado por um tempo. Mas que raio? Oh meu Deus, sangue, estás louco. D tier.
Próximo, o timo. Este génio, a viver o maldito sonho. Os antigos gregos observavam o timo, mas só descobrimos o que ele era e o que fazia nos anos 60. Elusivo. Enigmático. Eu gosto disso. Faz parte do sistema imunitário ou, mais precisamente, do sistema linfático. É onde as células T amadurecem. Você provavelmente já ouviu falar um pouco sobre células T este ano, mas não vamos segurar isso contra o pequeno timo.
Localizado por aqui, é muito ativo na infância, mas depois começa a desaparecer gradualmente na nossa adolescência e é completamente absorvido pela idade adulta. Em muitos aspectos, o timo é o nosso sentido de diversão, activo e despreocupado quando somos crianças, mas substituído por tecido gorduroso quando crescemos.
Timo, és poupado aos horrores do mundo de hoje porque tomaste a decisão certa e tiraste de lá a f*ck quando a sh*t se tornou real. Toma o teu merecido lugar no nível B, Timo. Quanto ao teu amigo homofônico, a tiróide, bastante chato, preguiçoso como o inferno em milhões de pessoas, e apenas um demônio do crack selvagem nos outros. Não, tireóide, você é E-tier na melhor das hipóteses.
O pâncreas é apenas uma lamentável, borracha, árvore de Natal que as pessoas só se preocupam quando não pode ser incomodado para fazer um dos poucos trabalhos com que está encarregado, fazer alguma maldita insulina. Ou quando mata pessoas, como Patrick Swayze, porque o câncer pancreático tem uma taxa de sobrevivência tão atroz. O motivo é que o câncer pancreático só tende a causar problemas quando é tarde demais, como um funcionário que continua sendo pago, mas não aparece para trabalhar há 3 anos.
Não, a construção do pancreático não vale as células da ilhota em que está impresso. Um órgão sorrateiro que merece ser evitado, E tier. Mas até o pâncreas parece um santo ao lado da próstata.
Seriamente, mano, qual é o teu problema? Tu produzes fluido prostático? Oh bem, bom para ti, meu. Mas não importa quanto do site laranja que o teu dono vê, isso não é a vida real, meu. Ninguém quer saber do efeito marginal que o teu fluido tem na sobrevivência dos espermatozóides.
O fluido prostático torna a vagina ligeiramente menos ácida e por isso protege os espermatozóides tão ligeiramente. Mas em troca deste escasso benefício, os homens perdem literalmente a capacidade de urinar. Se você tiver algum sentido, terá no máximo 2 filhos na sua vida. Mas se urina umas 200.000 vezes na sua vida, porque é que isto é considerado menos importante?
Sem mencionar o cancro da próstata, que afecta quase todos os homens acima de uma certa idade. A única razão pela qual não nos limitamos a chicotear o caroço inútil é que ele está enrolado à volta de alguns canos bastante importantes, tentando desesperadamente permanecer no centro das atenções como um fungo narcisista. Próstata, você é um desperdício absoluto, cara, F-tier.
O cérebro. Agora, o único órgão desta lista que realmente se auto-intitula, eu tenho sentimentos mistos sobre o cérebro. Por um lado, ele tem sido responsável pela evolução humana, e tornar-se a espécie mais dominante do planeta, e todas as maravilhas da civilização humana. Mas por outro lado, as pessoas são idiotas.
Na verdade, você poderia resumir tudo do melhor e do pior sobre o cérebro em uma palavra, democracia. Nós aterrissamos na lua, mas também fizemos Gatos. Se o cérebro fosse realmente tão importante, como é que dezenas de pessoas poderiam comentar nos vídeos do YouTube quando claramente não têm um?
I go days without really ever using my own and nobody seems to notice, but okay. A partir deste momento, o cérebro é a coisa mais complexa conhecida pelos humanos no universo. Não importa o que os manos da tecnologia dizem, estamos a anos-luz de entender o cérebro corretamente, e isso é emocionante. Isso significa que há muito mais a aprender.
Se o cérebro fosse tão simples que pudéssemos compreendê-lo agora, significaria que seríamos demasiado simples para compreendê-lo de qualquer forma. Eu diria mesmo que uma proporção enorme de neurociência e neurologia é apenas adivinhação no momento. Vamos olhar para a era atual e considerar até mesmo os exames de ressonância magnética funcionais mais avançados, como uma formiga tentando entender um supercomputador sentindo o calor de sua CPU, então certamente o cérebro deve estar no topo da pilha?
Bem, o cérebro já matou milhões de mulheres através da história. Agora, não estou a falar do patriarcado. Estou a falar do nosso cérebro em rápida expansão, três vezes maior, relativamente falando, do que os nossos primos mais próximos, o chimpanzé. Um tamanho totalmente impraticável para os canais pélvicos das mulheres, que é mais ou menos do mesmo tamanho que o de um chimpanzé, apesar de terem metade da nossa altura. Biologicamente, os humanos modernos têm um caminho muito mais perigoso para o mundo, tendo que virar duas vezes ao invés de apenas uma ou não virar, como outros macacos, ao sair do útero da mãe, aumentando o risco de enrolar o cordão umbilical ao redor do pescoço e, claro, arriscando matar também as mães, o que ao longo da história eles têm feito regularmente.
Como espécie, estamos agora dependentes de assistência para realizar as funções biológicas mais essenciais. Os nossos cérebros também não são concebidos para o mundo moderno. Nosso progresso cultural tem sido tão rápido — ironicamente, por causa de nossos cérebros — que estamos biologicamente adaptados a um mundo muito diferente daquele em que nos encontramos hoje. Coisas como enjoos de movimento, violência, preconceitos cognitivos, superstição, medo, obesidade. Tantos problemas, grandes e pequenos, podem ser atribuídos ao facto de os nossos cérebros ainda pensarem que somos caçadores de colheitas nas planícies de África. Nível S. Você está certo, a pélvis feminina é um choque, então eu acho que os ossos devem ser derrubados por outro nível.
Agora, se você pode torturar um órgão e praticamente continuar com sua vida sem muito problema, então você nunca vai realmente marcar mais do que um C, e é aí que encontramos o baço. Agora, isso não quer dizer que não seja inteligente. Filtra o sangue. Tem um papel importante no sistema imunológico, o que significa que as pessoas que perderam o baço precisam tomar antibióticos profiláticos.
Mas a minha característica esplênica favorita é na verdade a sua capacidade de agir como um pequeno saco de sangue e ressuscitar o resto do corpo em caso de perda súbita de sangue ou ao mergulhar e precisar de algum oxigênio. Eu até fiz um vídeo inteiro sobre isso. O baço senta-se na flexão C splenic na lista de níveis.
Como para a vesícula biliar, no entanto, inútil como o inferno e se enche de pedras que ficam presas em vários lugares causando dor, inflamação daquele outro órgão de lixo de baixo nível, o pâncreas, ou até mesmo infecção com risco de vida. Fora da minha vista.
Mas ao lado do pâncreas e da vesícula biliar totalmente decepcionantes está uma besta que, sozinha, redime a cavidade abdominal, o maldito casco hepático, a abominação abdominal, o monstro do metabolismo. É o fígado.
O fígado é selvagem. Ele metaboliza quase tudo o que se põe no corpo, por mais idiota que seja. Ele ri-se na cara da Gwyneth e dos seus desintoxicantes Goop porque desintoxica mais num minuto do que uma vida inteira de sumo limpa.
O sistema digestivo envia todos os nutrientes para esta megafábrica amazônica que decompõe a gordura, retira energia, produz dezenas de coisas diferentes, como hormônios, fatores de coagulação, proteínas, bílis.
Na verdade, ninguém sabe o quanto o fígado faz, mas a maioria dos livros didáticos estima que ele desempenha cerca de 500 papéis diferentes. 500, e vocês bêbados sozinhos só abusam dele com álcool. É tão complicado que não importa o que façamos, nenhuma máquina pode replicar a sua função, e o único tratamento para um fígado partido é um transplante.
Felizmente, os seus poderes de regeneração são tão incríveis que não precisamos de transplantar com muita frequência. Mas mesmo quando o fazemos, isso é notável. Você pode doar até 70% do seu fígado para alguém e esse pedaço se desenvolverá em um fígado inteiro, mais o seu voltará a crescer em um fígado cheio em um mês ou dois. Estás a brincar comigo? O fígado, deus-tier.
Lembra-te quando éramos mais novos e os Neandertais eram estes idiotas burros e sub-humanos cujos nomes usámos literalmente como insultos, mas depois os testes de ADN descobriram que todos os europeus partilham algum ADN Neandertal e, boom, de um dia para o outro havia estas pessoas sofisticadas com histórias pessoais, cultura, arte e emoção?
O mesmo shi*t, literal shi*t, tem estado a acontecer com o intestino e o “microbioma mágico” que controla tudo. Claro. Estás a dizer-me que tenho de comer comida com base no que a minha bactéria intestinal vai gostar? Quero dizer, quem é o responsável aqui? Isto é um pesadelo de um livro do Dawkins.
Humanos escravizados com o trigo. Passou de uma erva aleatória para a planta mais dominante do planeta com uma espécie de bípede subserviente que elimina todos os seus concorrentes e lhe garante condições de vida perfeitas.
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As bactérias são as que têm o gene egoísta que nos estão a cultivar? Fomos criados por bactérias para lhes oferecer alimento e abrigo? Ironicamente, o trigo é agora inimigo #1 das mães yoga e dos celíacos por causa do seu efeito no intestino. Glutenati-confirmado.
O estômago, está bem, fair play. Qualquer coisa que produza ácido clorídrico concentrado, fair play, homie. Tu és um chulo, mas o intestino, bolas. Literalmente, ninguém quer saber. Tens alguns metros de comprimento? Grande coisa. Fica na fila atrás do sistema circulatório, nervos e linfáticos.
Oh, o intestino tem um segundo cérebro? Fique real. Ninguém acredita nisso, excepto os gastroenterologistas, pessoas que voluntariamente entraram numa carreira a olhar para as costas das pessoas. Intestinos, E tier. Jejunum e duodenum, D, mas só porque gosto dos nomes. Interstium, saiam daqui. Isso nem sequer é um órgão. Toda a gente sabe disso.
Next, rins. Mais gangsters aqui mesmo. O que é que os rins fazem? Fazem urina. Isso é como dizer: “O que faz um motor?” “Faz fumo.” A urina é apenas incidental. É um subproduto. Os rins e o fígado formam a equipa mais má desde que Desmond Haynes e Gordon Greenidge abriram para as Índias Ocidentais. É uma referência de nicho, mas aqueles que a obtiverem irão apreciá-la.
Apesando que as suas entranhas mantenham aquelas condições perfeitas da Goldilocks, os rins regulam o pH do seu sangue com um controlo tão incrível que se riem perante dietas alcalinas. Porque não importa o que você ingerir, seu estado de base ácida interior permanece notavelmente constante.
Cada rim tem cerca de um milhão de nefrónios separados, cada um filtrando o sangue, removendo os resíduos e afinando eletrólitos. Junto com o coração, os rins regulam a pressão arterial e até controlam a síntese de glóbulos vermelhos. Eles podem tomar um castigo insano e recuperar. Um nível para estes meninos maus.
O útero. Esta é uma maldita célula adormecida, agente especial, Charlize Theron badass. Calminha durante 95% do tempo até se alistar em acção e literalmente crescer um novo humano, juntamente com outro órgão de dinamite absoluto, a placenta.
Eu sei que nós os rapazes gostamos de pensar que somos nós que temos um órgão que pode ficar maior quando chamado, mas o útero vai do tamanho de uma pêra para o tamanho de uma bola de futebol, uma bola de futebol propriamente dita, uma bola de futebol de músculo puro que é tão forte que empurra a pessoa pequena, estupidamente cabeçuda, para fora através daquele canal de parto estreito. Por ser a câmara de incubação de cada humano que já viveu, o útero é de nível S, apesar de tender a perder o enredo todos os meses ou assim.
Pulmões. Basicamente, apenas grandes balões. O muco é de longe o fluido corporal mais nojento. Os pulmões parecem muito de mão dada com COVID-19, e tossir, apenas uma experiência humana profundamente desagradável, 0 em 10, não recomendaria a ascensão AI.
O coração e os pulmões requerem muita física para serem compreendidos. Mas enquanto a dinâmica dos fluidos é simplesmente impressionante e lógica — todas aquelas leis infernais dos gases, gradientes de difusão e toda essa porcaria — você não pode nem mesmo ver o ar. Por exemplo, quem se importa?
Eu vou admitir que os pulmões são bastante importantes, com troca de gás e tudo mais. Na verdade, a troca de gás é muito legal. Não, é muito legal, na verdade, procurar um gás de sangue e mexer com o conjunto de ventilação. Certo, é legal.
Os rins não são os únicos órgãos que regulam o pH. Os pulmões também o fazem. Se tiveres uma overdose em algo ácido, os pulmões sopram dióxido de carbono para compensar. Se você consome algo alcalino, ele irá reter CO2, então rins e pulmões se combinam para fornecer compensação metabólica e respiratória para ácidos e bases exógenas.
Um órgão que escarnece abertamente de potes de charlatão que endossam dietas alcalinas está bem para mim. Um nível. Além disso, o pulmão esquerdo levou um debuff voluntário para acomodar o coração muito mais importante, para que eles saibam o seu lugar.
Bexiga, não me faça perder tempo, D. Urethra, E. Ovários, S tier. Testes, E tier. Porquê tão diferente? Bem, talvez só para acabar com os rapazes dos comprimidos vermelhos. Mas, vá lá, dá um bom pontapé nas cuecas e tenta dizer-me que os testículos são o auge do design. Desenho inteligente, caixa. Pénis e vagina, tu estás bem. Estás a fazer um bom trabalho, mas já recebes demasiada atenção. Não quero aumentar mais os teus egos. Sólido B-tier.
Cervix e seios dão uma pancada por gostarem demasiado de cancro, mas os seios têm mantido um nível A devido a sermos literalmente a razão pela qual somos chamados de mamíferos e, claro, por fornecer nutrição a humanos em miniatura.
Pele, verdadeiramente horrenda, F-tier na melhor das hipóteses. Músculo esquelético, claro, eles parecem bonitos. Mas você já coxeou tanto que coxeou por uma semana? Já, mas estou a sentir-me generoso para que possam ser B-tier. Mas o músculo liso, apenas faz o seu trabalho sem qualquer confusão, não precisa de qualquer atenção, A-tier.
Mesenteria. Se eu quisesse um avental feito de gordura, teria ido a um churrasco “tudo o que você pode comer”. Olhos, muito fixe. Gosto do facto de possuírem os músculos mais rápidos e fortes para o seu tamanho, embora tecnicamente acho que são os músculos.
Mas a visão RGB é um grande estímulo para a construção humana, o que pode ser atribuído a uma infecção viral que nós subsumimos no nosso ADN há milhões de anos atrás. Mas 10 milhões de cores que podemos ver é insignificante em comparação com algumas aves, por exemplo.
E temos um ponto cego em nossa retina devido a eles serem colocados para trás, com o suprimento de sangue na frente dos receptores visuais – um erro que, digamos, os cefalópodes não fazem – e temos que ver tudo de cabeça para baixo e virá-lo em nosso cérebro, mas devido à sua enorme complexidade, eles têm que ser de nível S.
Orelhas, B. Nariz e centro olfativo, A. Aparentemente podemos discriminar 1 trilhão de odores, alegadamente.
Agora, o coração é um órgão com o qual eu pessoalmente não tenho nenhuma ligação. Não tenho conflitos de interesse a declarar aqui e sou totalmente imparcial quando digo que é mais divino. Eu sei. Eu estava bastante duvidoso de que tivesse uma pontuação tão alta em um canal onde um número suspeito de vídeos parece ser sobre o coração, então eu exigi uma recontagem. Mas me derrubar, foi o mesmo resultado e saiu no topo mais uma vez.
O coração nunca faz uma pausa. A maioria de vocês vai esperar que ele bata cerca de 3 bilhões de vezes sem qualquer repreensão. Porque se ele parasse momentaneamente, não só todo o corpo perderia o seu suprimento de oxigênio, mas também o próprio coração.
É o único órgão responsável pelo seu próprio suprimento de sangue, que ele recebe no momento oposto a tudo o resto. O coração aperta o sangue para o corpo, mas é quando ele relaxa que meio que suga o sangue em suas próprias artérias.
O coração bombeia cerca de 5 litros por minuto em repouso, todo o seu volume de sangue circulante, mas ele pode aumentar isso por um fator de 8 ou 9 em uma pessoa em forma. O coração não é egoísta, apesar de trabalhar tão arduamente. Ele só consome cerca de 5% do fluxo sanguíneo.
É o primeiro órgão a se formar no feto. Você nasce com cerca de 50% das células cardíacas com que morre e após a infância elas simplesmente não são repintadas. Eles são os cavalos puro-sangue do corpo, criados com um único propósito, para serem as bombas mais eficientes possíveis, o que também significa que eles não podem mais se dividir, fazendo com que o câncer de coração desapareça muito raramente.
Se você remover o coração do corpo, ele continua a bater por si só. É isso que ele quer fazer. É o órgão do engenheiro, tanto uma bomba incrível como um circuito elétrico, tudo em um. Isto para não mencionar o papel central do coração em todas as culturas humanas, na literatura, na arte, no amor e em tudo o que é grande no mundo.
Estamos obcecados com o coração desde antes mesmo de sermos humanos. Porque quando uma baleia azul foi dissecada no Canadá, você acha que abriram uma exposição do seu cérebro, do seu cólon? A única coisa que as pessoas queriam ver era o seu coração e cuidar do seu coração é a melhor maneira de viver uma vida longa. Alguma vez houve alguma dúvida? O coração é de Deus.
Aqui está, a lista oficial e final dos órgãos humanos. Sinta-se livre para deixar alguns comentários irritados abaixo, e eu ficarei feliz em explicar porque você está errado.
Rohin Francis, MBBS, é um cardiologista intervencionista, médico de medicina interna e pesquisador universitário que faz vídeos de ciência e piadas ruins. Tópicos fora do comum que você não encontrará em nenhum outro lugar, enriquecidos com uma dose de humor mandatada pelo governo. Formado em Cambridge; agora PhD-ing em Londres.