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Melek Speros
Quando a minha história de nascimento do CBAC foi publicada pela primeira vez no blog da ICAN alguns meses após o nascimento do meu bebê, um comentário sobre ela realmente se colou a mim. Foi de outra mãe do CBAC que me disse que meus sentimentos sobre meu CBAC iriam “…diminuir e fluir, e irão variar muito com o tempo, mesmo quando você tiver tido uma experiência relativamente positiva”. “O QUÊ?!?” Eu pensei para mim mesmo ao ler isso. Eu ainda estava (e ainda estou) no alto de uma experiência de gravidez e parto com poder – um tipo de experiência totalmente diferente do nascimento do meu primeiro filho. Eu tinha ido ao meu parto sem querer, esperando ser devastada se eu acabasse com outro parto cesárea – eu até chorei durante o parto para minhas parteiras que eu nunca mais teria um bebê se eu tivesse outra cesárea. Por isso, fiquei mais do que agradavelmente surpreendida por ter apenas sentimentos positivos sobre o nascimento do meu filho. Quando acordei da cirurgia, a primeira coisa que me veio à cabeça foi “Uau! Isso foi fantástico, mal posso esperar para fazer isso outra vez!” (Claro, esperando que da próxima vez terminasse em um parto vaginal )
Mês inteiro 8 pós-parto, o que deveria ter sido um pequeno e facilmente resolvido mal entendido entre amigos me revelou que eu tinha deixado de fora uma grande parte do meu processo de cura. Enquanto celebrava a alegria e a beleza do nascimento do meu filho, eu negligenciei o espaço para lamentar a perda do parto vaginal pelo qual eu havia trabalhado tanto. Através de copiosas e altamente emotivas trocas de e-mails com uma colega mãe amiga da CBAC que me ajudou a trabalhar nisso, finalmente dei a mim mesma o espaço para lamentar. E eu chorei e chorei e chorei. Agora até estou a chorar por isso. Eu queria tanto aquele parto vaginal e, sabes que mais? É uma porcaria não ter conseguido.
Na minha história de nascimento, escrevi sobre dar a mim mesma permissão para sentir o que quer que tenha vindo com o nascimento dele. Percebi depois do meu pequeno colapso emocional que não tinha dado espaço aos sentimentos de tristeza que surgiram, não imediatamente, mas mais tarde no caminho. Acho que uma grande parte de mim sentia que dar fôlego a esses sentimentos poderia, de alguma forma, tirar da experiência incrível que foi a minha CBAC. Mas eu aprendi que os dois não são mutuamente exclusivos. Estar triste por o nascimento vaginal que eu tanto queria não ter acontecido não significa que meu nascimento tenha sido menos poderoso ou sagrado.
E acho que essa é a maior lição que aprendi até agora na minha jornada. Dê a si mesma espaço, liberdade e permissão para sentir o que você precisa sentir sobre o seu CBAC sempre que você precisar sentir. Os seus sentimentos no dia 1 podem não ser os mesmos do dia 5 ou do dia 17 ou do dia 397, mas quaisquer que sejam os seus sentimentos, eles são seus e são válidos.
Amy Shireman
Coming to Terms with My CBAC
Por Amy Shireman de Shirebacon.com
Meu filho mais velho, Jack nasceu há pouco mais de três anos através de uma cesariana “planejada”. Eu uso as citações porque foi planejado para todos os dois dias. Ele virou bébé na minha consulta de 39 semanas na Obstetrícia. Tive uma cesariana dois dias depois. A partir do momento em que descobri que iria dar à luz o Jack via cesariana, soube que queria uma VBAC. Quando fui admitido para o nascimento do Jack, a minha enfermeira percebeu que não era isto que eu queria. Como ela calmamente me tranquilizou, ela mencionou uma VBAC e aquela clínica com a qual eu estava tinha um excelente historial de VBAC. Eu estava mais do que entusiasmada.
Fast-forward dois anos e eu estou diante de uma decisão. Depois de semanas de contracções muito fortes, não estou a dilatar para além de “talvez 1 cm”. Uma decisão é necessária. Ou um RCS ou uma indução. Eu escolhi a indução com um cateter de foley seguido de Pitocin. Eu sabia que a minha decisão de ser induzido aumentava as minhas hipóteses de outra cesariana, mas tinha a certeza de que não chegaria a isso. Eu estava errado. Depois de 20 horas de parto, 8 horas presas a 7 cm e uma amnio-infusão, meu garotinho estava com problemas cardíacos, meu progresso havia parado e ninguém (incluindo eu mesmo) se sentia confortável em continuar o parto. E assim começou o meu inesperado CBAC.
Tinha feito algumas coisas enquanto eu estava grávida para lidar com um possível CBAC. A primeira foi aceitar que era uma possibilidade. A outra coisa era ter uma espécie de plano de parto. Não um plano verdadeiro, mas um tipo de lista de desejos/não queridos. Não, não doeu menos quando a minha médica se sentou ao lado da minha cama, pegou na minha mão e disse-me que recomendou uma cesariana, mas eu não me senti cego como da última vez. E isso me permitiu ter algum controle sobre o que estava acontecendo.
Quando voltei do hospital depois do meu CBAC, eu me sentia bem. Eu tinha trabalhado durante 20 horas! Não, eu não empurrei, nem dei à luz vaginalmente, mas eu tinha feito mais do que a primeira vez quando não tinha sentido uma única contração. O pessoal médico tinha feito tudo o que podia para evitar outra cesariana e eu estava feliz com isso. Fiquei desapontada, mas senti-me bem com as minhas decisões. E eu estava bem sobre não dar à luz vaginalmente. Ou assim eu pensei.
Nos meses seguintes, algumas coisas aconteceram. Meu marido e eu decidimos que estávamos, com toda a probabilidade, tendo filhos, pessoas que eu conhecia tinham VBACs de sucesso, eu tinha que deixar meu obstetra por razões de seguro, e minha irmã anunciou sua gravidez. E foi quando isso aconteceu. Eu tive um colapso completo. Estava zangada, estava zangada e triste. Percebi que provavelmente nunca teria o parto vaginal que eu tanto queria.
Tive uma longa conversa com o meu marido. Ele se esforça muito para entender e me apontou uma coisa muito importante. Depois do nascimento do Jack, eu falava sobre a minha cesariana o tempo todo. Eu falava da minha decepção e do meu desejo por uma VBAC. Falei da própria cesariana, falei da minha recuperação. Depois que Xander nasceu, eu não falei nada sobre isso. Talvez estivesse ocupado com uma criança de dois anos e um recém-nascido, talvez fosse a minha fácil recuperação, mas o mais provável era a negação. Nunca me permiti processar o CBAC como tinha feito com a minha primeira cesariana. Além da minha decepção, eu precisava lidar com o fato de que provavelmente eu não teria mais filhos e nunca daria à luz vaginalmente.
Então eu comecei a falar sobre o meu CBAC. Comecei a blogar sobre VBACs, as histórias de nascimento dos meus filhos, os meus sentimentos. Eu me conectei com algumas outras mães que tiveram CBACs, escutei mulheres que tinham sentimentos semelhantes sobre suas cesarianas e compartilhei meus sentimentos. Eu estava começando a me sentir muito melhor e depois BAM! Fiquei cega. Duas vezes.
Eu vi um pedido num blog para “histórias desnecessárias de cesarianas”. Um blogueiro que estava treinando para ser um doula queria destacar histórias de cesariana desnecessárias e o que poderia ser aprendido com elas. Nenhuma das minhas cesarianas era desnecessária, mas eu mandei um e-mail para o blogueiro de qualquer maneira. Ofereci-me para contar as minhas histórias e ela continuou a dizer-me essencialmente que eu estava errada por ter sido induzida, errada por confiar no meu médico e errada por concordar com qualquer uma das cesarianas. Isto depois de ter literalmente explicado as minhas experiências em 3 frases. Eu estava FUMANDO. Escrevi um post no blog, fiz uma troca de e-mails com ela, gritei com o meu marido sobre ela. Ela me acusou de estar na defensiva porque no meu coração eu sabia que estava errada em minhas escolhas. Eu finalmente tive que parar. Eu não ia convencê-la do contrário e não precisava de a convencer. Meus sentimentos e opiniões são os únicos que importam e eu sem dúvida sei que fiz a coisa certa por mim e meus filhos.
Então, no início de agosto, minha sobrinha nasceu. Depois que minha irmã me disse que estava em trabalho de parto, eu esperei pelo telefone e fiquei muito emocionada quando minha irmã ligou para dizer que ela deu à luz a uma linda menina saudável. Pessoal, nunca tinha admitido isto a ninguém. Depois de ter desligado o telefone com a minha irmã, chorei. Não lágrimas de felicidade. Lágrimas de ciúmes. Eu tentei SO HARD para ter um parto vaginal. Fiz tudo o que pude e mesmo assim não aconteceu. Pesquisei tudo o que pude, preparei todos os caminhos possíveis e nada. A minha irmã? Eu amo-a até à morte, mas ela não é uma pesquisadora como eu. Ela basicamente apareceu no hospital e 8 horas depois teve um bebé. Eu me senti uma pessoa horrível por ser tão ciumenta.
Mais tarde naquela noite eu estava no Twitter e vi alguém twittar algo que realmente colocava as coisas em perspectiva. Era alguém que lutava com a infertilidade. Alguém próximo a ela engravidou super rápido e ela basicamente disse que estava loucamente feliz e loucamente ciumenta ao mesmo tempo e que estava feliz por estar em um lugar onde sabia que era normal ter ciúmes. Foi aí que me apercebi. Eu tinha que ver as palavras para perceber que estava tudo bem. Eu posso ter ciúmes e ser feliz ao mesmo tempo. Posso sentir os dois ao mesmo tempo. E esse ciúme faz parte do meu processo de cura e aceitação.
Estes dois eventos ajudaram-me imensamente a chegar a um acordo com o meu CBAC. E sei que é um processo, que continua mesmo 13 meses depois do meu CBAC. Eu ainda tenho meus momentos e suspeito que sempre levarei comigo alguma decepção durante ambas as minhas cesarianas. Mas o importante é que eu sei que não há problema em ficar desapontado. Sei que meus sentimentos são meus sentimentos e que não é “errado” tê-los e que só porque já passou mais de um ano desde a minha CBAC, não tenho que superar minha decepção. Tenho-me ligado a muitas pessoas a quem posso recorrer quando preciso que alguém me ouça ou me encoraje. Eu sou eternamente grata por isso.
Melissa Tyler-Belmonte
Muitas mulheres, incluindo eu mesma, planejaram VBACs (nascimento vaginal após Cesarean) ou HBACs (nascimento em casa após Cesarean). Eu, eu mesma, tive um HBAC planejado para se tornar um CBAC em 2007. Depois do meu nascimento, quando comecei a processar a minha experiência e os meus sentimentos, recorri à comunidade de nascimentos na internet para obter ajuda – e não encontrei muito por aí. Havia muitas histórias triunfantes e felizes da VBAC/HBAC (e, claro, eu torcia internamente por cada mãe por aí que era abençoada com o nascimento que eles queriam), mas apenas um sorriso de mulheres falando sobre suas experiências com CBACs não planejadas ou com partos “fracassados”. Na altura, também não consegui encontrar um capítulo local da ICAN para partilhar a minha experiência. Sentir-me não representada na comunidade de nascimentos foi uma coisa triste para mim, mas continuei na minha jornada processando meu nascimento e tentando encontrar e falar com outras mães que tinham passado pela mesma coisa que eu. Estou emocionada por estar contribuindo para o Blog da ICAN sobre este tópico, e espero que a “Semana CBAC” seja um recurso inestimável para todas as mães da cesariana/CBAC que estão por vir!
Para resumir minhas próprias experiências, tive minha primeira cesariana em 2004 para a apresentação da cesariana, entre outros assuntos. Eu planejei uma VBAC para o meu próximo bebê assim que soube que era uma possibilidade. Em 2006, descobri que estava carregando gêmeos. Ainda determinada com a VBAC, mas sendo recusada pelos prestadores de OB/GYN como candidata a VBAC devido à gravidez gémea, encontrei uma parteira que me aceitaria como paciente. Infelizmente, devido ao posicionamento breque/transversal e ao trabalho de parto estagnado, causando falha na descida uma vez que atingi 10 centímetros, fui submetida a uma cesariana subsequente para dar à luz os meus bebés após mais de 24 horas de trabalho de parto. As minhas histórias de parto prolongado podem ser encontradas aqui. Meu “fracasso” no HBAC me atingiu como um trem – foi tão inesperado, algo que eu mal tinha considerado como uma possibilidade. Eu estava tão entusiasmada com a maioria da literatura sobre parto que estava fazendo o que meu corpo foi projetado para fazer, eu tinha feito tudo “certo” para o posicionamento fetal ideal, eu tinha trabalhado duro para ficar grávida o máximo de tempo possível, incluindo suportar uma dieta ridiculamente rica em proteínas e passar a maior parte do meu tempo descansando, apesar de ter um bebê. Recusei-me a deixar a negatividade entrar no meu espaço – nem sequer fiz a mala do hospital. Eu não estava de forma alguma preparada para entrar num hospital e aceitar outra cesariana, mas isso aconteceu.
O meu primeiro passo de processamento aconteceu antes mesmo da cesariana ter ocorrido. Eu fiz questão de dizer ao pessoal do hospital “Estou aqui para uma cesariana”. Eu sabia que minhas chances de ser “permitido” a VBAC no hospital eram quase inexistentes, e eu sabia que se eu pedisse uma cesariana quando eu entrasse em vez de ser pressionado pela equipe do hospital, eu me sentiria melhor depois. Era a minha maneira de assumir o controle da situação, e mantê-la como meu nascimento, em vez do nascimento que o hospital me deu. Obviamente, isso não é uma opção para as mulheres que já passaram pelo seu CBAC não planejado – mas essa dica pode ser útil para qualquer pessoa que faça um plano de contingência para um CBAC, caso seu VBAC/HBAC não aconteça como eles planejaram. De facto, afirmar-me e dar as ordens foi também um factor importante no planeamento de um CBAC pacífico e capacitado com o meu quarto filho. Eu acho que a maioria dos traumatismos congênitos são decorrentes da perda do controle de sua experiência de nascimento – portanto, planejar antecipadamente maneiras de permanecer “no lugar do motorista”, mesmo que seu plano de nascimento vá mal é uma grande idéia.
A minha segunda dica é pedir ajuda. Muitos de nós que planejaram VBACs ou HBACs planejaram ser móveis logo após o nascimento, capazes de cuidar de nós mesmos e de nossos filhos com relativa facilidade, e podem não ter planejado com antecedência a alternativa de recuperação cirúrgica. Seja vocal sobre suas necessidades com a família e amigos. Não exagere no seu corpo – dê tempo para se recuperar e permita que as pessoas à sua volta se recuperem enquanto se recupera e desfruta do seu bebé. Não se sinta obrigada a “compensar” o resultado do seu nascimento sendo a Super Mãe – esta foi a minha mentalidade desde cedo, e eu definitivamente prolonguei os meus dias de recuperação e possivelmente até semanas, fazendo demais. Seja gentil consigo mesma, respeite a necessidade de recuperação do seu corpo. Esta dica é especialmente importante se você trabalhou antes do seu CBAC, e especialmente se você trabalhou por um bom tempo – seu corpo passou por um trabalho de parto E uma grande cirurgia! E o mais importante, pedir ajuda lhe dá tempo para descansar e se concentrar em processar emocionalmente sua experiência.
Emocionalmente, voltar para casa para encontrar a parafernália de parto – a piscina de parto (drenada, mas ainda inflada,) algumas luvas, parte do kit de parto – ainda fora e ao redor foi talvez a parte mais difícil da experiência para mim. Eu me permiti ter um pouco de colapso emocional enquanto meu marido removia a piscina e os outros itens. Permita-se processar através da emoção – seja chorando sobre a perda do seu desejado nascimento, ou rindo sobre as memórias do processo. Engarrafá-lo para lidar com mais tarde é tentador quando você está exausta e tem um novo bebê para cuidar e a família que entra e sai visitando, mas este passo é vital. E todos os tipos de emoções são de se esperar. Senti dor pela perda da minha experiência, vergonha de não ter sido forte o suficiente para empurrar os meus bebês para fora, orgulho e admiração por ter lidado bem com o trabalho de parto, raiva dos membros da família que me disseram “eu avisei” e, devido às circunstâncias do meu CBAC, alívio por tudo ter ficado bem e por as complicações que vivi não terem sido piores. Permitir-me sentir os meus sentimentos e aceitá-los como eles eram, sem exagerar a análise ou ficar com raiva de mim mesmo por senti-los, foi uma dica que me foi dada por um terapeuta muitos anos antes de eu começar a ter filhos, mas me ajudou a processar essa experiência particular além da medida. Não importa o que você está sentindo sobre a sua CBAC não planejada, ela é válida.
Falar sobre a minha experiência CBAC ajudou muito, e ainda ajuda. Mais de quatro anos depois, eu ainda me sinto confortado em contar às pessoas sobre meus nascimentos; é quase como se eu estivesse descarregando um pequeno pedaço do fardo para o ouvinte. Meu marido ouviu a maior parte, e eu fui abençoada por ele também ter sentido a tristeza e o pesar pela perda da nossa experiência de nascimento que eu fiz – essa comiseração foi inestimável. Também encontrei toneladas de comiseração online, em fóruns e nos blogs de pessoas que tinham passado por experiências semelhantes. ICAN – tanto em reuniões como em grupos online – pode ser inestimável para conectar você com outras mães para compartilhar sua experiência. Para aqueles que não se sentem à vontade com a internet como meio para processar seus sentimentos sobre seu nascimento, a terapia com um psiquiatra ou um conselheiro também é uma ferramenta valiosa. Falar sobre suas emoções as torna tangíveis e pode ajudá-la a se sentir validada, e o feedback do ouvinte também é uma ferramenta valiosa para lidar com as emoções que envolvem sua experiência de parto.
A minha última dica é que se você se sentiu maltratada ou marginalizada durante seu CBAC, fale sobre isso. Faça um telefonema, ou escreva uma carta aos seus prestadores de cuidados, dizendo-lhes que a sua experiência de parto foi insatisfatória e o que eles fizeram para contribuir para isso. Eu fui capaz de dizer verbalmente à médica que realizou a CBAC não planejada que seus comentários sobre a integridade do meu útero me fizeram sentir terrível e como se eu fosse um útero, e não uma pessoa, para ela, e isso levou a uma conversa que eu acredito que a ajudou a perceber que pacientes com resultados inesperados no parto precisavam de apoio e gentileza, em vez de comentários irreverentes sobre a saída do BO. Você não tem que enviar a carta se não quiser, mas colocar os sentimentos no papel de uma forma que você possa fazer mais sentido deles pode ser útil em seu processo de cura como uma forma de “descarregar” esses sentimentos. Se você optar por enviar a carta, você pode fazê-lo com o conhecimento de que sua experiência pode abrir o caminho para melhor cuidar de outras mães. E, inversamente, agradecer a um provedor que foi solidário e simpático através do seu CBAC não planejado também pode ser catártico e abrir outra linha de comunicação que lhe permite compartilhar e processar sua experiência.
Eu sei que com o passar do tempo, em minha própria experiência, o processamento se tornou cada vez mais fácil. É difícil olhar para os meus dois filhos de quatro anos de idade, um combativo e um doce, e não me sentir satisfeito com o que foi um começo rochoso. Na minha opinião, o mais importante a retirar de qualquer experiência de nascimento é que os seus sentimentos são completamente válidos, não importa o que sejam. Mesmo o melhor nascimento pode deixar algumas emoções negativas, e mesmo o nascimento mais assustador e traumático pode ter pontos brilhantes ou resultados afortunados. Não há um “nascimento perfeito” e ser capaz de compartilhar suas experiências com os outros é a melhor maneira de caminhar em direção à paz e à cura. Estou grato por me ser dado um lugar para compartilhar minhas experiências aqui no Blog da ICAN, estou emocionado por ICAN estar abordando o tópico de CBACs esta semana, e espero que minhas dicas para processar sua experiência com CBACs sejam úteis em sua jornada!
Catherine Harper
Como a maioria das mães cesarianas, a história de minha VBAC-CBAC virada para baixo começa com o nascimento do meu primeiro filho. Durante minha primeira gravidez, meu marido e eu nos preparamos para um parto natural, fazendo todas as coisas certas: ter aulas de Bradley, contratar uma doula, ler muitos livros, conversar com outras mães de parto natural, fazer exercícios, comer saudável, e assim por diante. Mas depois de um parto de 46 horas que incluiu intervenções não planejadas e um bebê mal posicionado, meu filho nasceu por cesárea. Escusado será dizer que, embora eu estivesse completamente apaixonada pelo meu doce bebê, fiquei devastada pela minha experiência de parto e chorei a sua perda durante meses.
Felizmente, consegui amamentar o meu filho, e isso tornou-se a minha graça salvadora. No entanto, enquanto eu o amamentava, meus pensamentos muitas vezes se voltavam para o nascimento que eu não tinha, e eu sonhava em fazer isso novamente. Rezei incessantemente para que o meu filhinho fosse suficiente para mim, lembrando a mim mesma que, quer eu desse à luz vaginal ou por cesariana, o resultado final, aquele bebê doce, seria o mesmo. Mas isso não era suficiente, e eu simplesmente não conseguia preencher a dor interminável no meu coração. Eu repeti o meu nascimento uma e outra vez na minha cabeça, procurando por coisas que eu deveria ter feito diferente. Eu odiava os domingos nessas primeiras semanas e meses, porque era quando eu entrava em trabalho de parto, e eu literalmente prendia a respiração até as 7:28 da manhã de terça-feira, porque era quando meu filho nascia. Eu virei minha cabeça para longe dirigindo pelo hospital e senti lágrimas furar meus olhos quando vi os enormes sinais de uma mulher grávida anunciando o novo Centro de Mulheres de lá. Eu não suportava olhar para as minhas roupas de maternidade ou mesmo guardá-las, porque me faziam lembrar de uma época mais feliz, antes da minha cesariana me mudar. Eu estava realmente de luto pela perda do meu parto vaginal, e tive que trabalhar nas fases de luto. Minha tristeza não afetou meus sentimentos pelo meu filho, e eu me preocupava com ele facilmente e encontrava alegria em fazê-lo, mas por dentro, meu coração estava partido.
Depois de encontrar a ICAN, fiquei confortada com o conhecimento e a força de seus membros, e dei meu propósito de luto ao preparar-me para uma futura VBAC. Tenho certeza, para aqueles que me conhecem e me amam, eu parecia obcecado, mas educar-me me deu algo em que me concentrar naqueles primeiros meses de tristeza. Fiz amizade com outras mães de cesariana e entrei para um clube de mães locais, trocando histórias de nascimento sempre que o assunto surgia. Fiquei surpreso ao descobrir que tantas outras novas mães haviam passado por circunstâncias semelhantes, e parecia haver muitas histórias de nascimentos traumáticos em nosso grupo. Deixei o consultório da minha obstetra quando ela não parecia apoiar uma VBAC, e comecei a procurar um novo médico. Eu assisti a qualquer seminário VBAC oferecido pela ICAN, aplaudi outras mães enquanto elas planejavam suas VBACs, e sonhei com o dia em que eu teria a minha.
Com o passar dos meses, minha tristeza diminuiu, como as pessoas diziam, embora eu continuasse a me concentrar nos meus planos VBAC extensivamente. Nove meses após o nascimento do meu primeiro filho, fiquei grávida do meu segundo filho, e embora o momento fosse mais cedo do que o inicialmente planejado, meu marido e eu ficamos entusiasmados. Devo mencionar que eu tenho escleroderma, uma doença do tecido conjuntivo, e doença de Grave, uma doença auto-imune que causa hipertireoidismo. Embora ambos os problemas sejam bem controlados e não tenham impacto na minha vida diária, eles automaticamente me tornam de alto risco durante a gravidez, e por causa disso, eu não sou uma boa candidata a um parto em casa.
Pouco esperando por uma VBAC, eu encontrei uma prática local de obstetrícia com uma grande taxa de VBAC, e embora eu tenha lutado muito para evitar o rótulo de alto risco, eu tive que consultar um perinatologista durante toda a minha gravidez, assim como eu fiz durante a minha primeira. Na minha ecografia de 16 semanas, descobri que o nosso bebé tinha vários cistos de plexo coróide, que por si só são benignos, mas associados a um problema cardíaco, podem ser indicativos de Trissomia do cromossoma 18. Meu marido e eu passamos um mês ansiosos esperando para descobrir se nosso segundo filho seria saudável, e durante esse tempo, eu encontrei um pouco de uma nova perspectiva, percebendo que eu de bom grado abriria mão de uma VBAC em um instante para proteger meu filho por nascer. Na minha ecografia de 20 semanas, os quistos tinham desaparecido e soubemos que íamos ter um segundo filho.
Durante a minha segunda gravidez, trabalhei com a minha doula para me preparar para uma VBAC, e ela sugeriu-me também que criasse um plano de cesariana e depois o preenchesse numa gaveta. Fiz isto, fazendo uma lista de todas as coisas que não tive a oportunidade de experimentar com a minha primeira cesariana. Embora eu soubesse que minhas chances de conseguir uma VBAC eram altas, eu percebi que ainda poderia ser confrontada com uma cesárea novamente. Eu também sabia que não queria colocar meu bebê ou a mim mesma em perigo, especialmente porque eu tinha um filho jovem me esperando em casa. Eu era sua mãe, antes de tudo, e tinha que colocar as necessidades dele acima dos meus próprios desejos. Eu me preocupava com outra maratona de trabalho de parto, e como isso afetaria minha capacidade de cuidar de dois bebês. Uma das minhas parteiras realmente me aliviou a mente, lembrando-me que eu podia parar a qualquer momento, o que significava que eu tinha o direito de pedir uma cesariana se o meu trabalho de parto continuasse por muito tempo, e ao dizer isso, ela me ajudou a ver que eu estava no controle, algo que nunca senti durante o nascimento do meu primeiro filho.
Por causa dos meus problemas de alto risco, meus provedores médicos começaram a defender uma indução de 39 semanas, e meu marido e eu resistimos a essa idéia por semanas e semanas. Nosso filho era saudável, de acordo com as ecografias semanais no terceiro trimestre, e eu esperava entrar em trabalho de parto naturalmente, assim como eu fiz durante a minha primeira gravidez. Eventualmente, após muita discussão em ambos os lados, concordamos com uma indução na véspera da minha data de vencimento. Eu já estava 4 centímetros dilatada naquela época, então quebrar a água foi o suficiente para iniciar o trabalho de parto ativo.
Desta vez, meu trabalho de parto era completamente manual, curto e bonito. Acolhi bem minhas contrações, percebi quando estava em transição, e empurrei com todas as minhas forças em diferentes posições por duas horas. Mas meu filho simplesmente não descia, e eu podia sentir isso. Quando meu médico mencionou que as coisas pareciam estar indo na mesma direção que antes, eu concordei com ela e percebi que eu ia ter um CBAC. Lembro-me de dizer ao meu marido: “Você sabe o que fazer”, quando ele recebeu uma bata e eu fui levado para a sala de operações. A minha enfermeira do parto ficou comigo enquanto a coluna vertebral era colocada, tranquilizando-me, enquanto eu lutava contra as contracções, que estávamos prestes a ter um aniversário e, “no próximo ano, haverá bolo”
Após alguns momentos, o meu médico disse ao meu marido para se levantar e permitiu que ele filmasse o nosso filho a sair do meu corpo, por isso consegui vê-lo em vídeo mais tarde. Quando ela o puxou para fora, o meu médico chamou o nosso filho pelo nome, dando-lhe as boas-vindas ao mundo. Quando ele foi pesado alguns minutos depois, meu marido anunciou o peso dele, e todos na sala de cirurgia invadiram o aplauso e as risadas. Meu marido ficou ao meu lado por muito tempo, segurando nosso bebê em seus braços, e embora ele não tivesse nascido vaginal, eu tinha tentado o meu melhor, e foi uma experiência maravilhosa. Nossa pequena família passou horas abraçando e amamentando em recuperação, e as enfermeiras nos deram a privacidade de que tanto precisávamos. Mais tarde, a minha enfermeira pós-parto, que também estava grávida, disse-me o quanto lamentava não ter conseguido a minha VBAC, e eu assegurei-lhe que tinha sido um parto fantástico.
Tive algumas complicações com a minha incisão que causaram mais dores do que as que tive na minha primeira cesariana, mas desta vez, o meu coração estava leve e livre. Tinha trabalhado muito e lutado pelo melhor parto para o meu bebé, no entanto acabou por ser, e no final, foi exactamente isso que eu tive. Eu senti aquela pressa de pura alegria que as mães devem sentir após o nascimento, e eu era a Mãe Terra, amamentando em conjunto o meu recém-nascido e a minha criança. Meu precioso segundo filho, a cereja no bolo e o período no final da sentença da nossa família, estava finalmente aqui, saudável e feliz, e eu estava curada para sempre.
Sure, às vezes tenho um momento de dúvida e me pergunto se as coisas poderiam ter sido diferentes, mas não foi essa dor dolorosa que durou meses após o nascimento do meu primeiro filho. Dei minhas roupas de maternidade quando parei de usá-las, derramando apenas algumas lágrimas, e como meu bebê, que agora tem 13 meses, envelhece fora de suas roupas e equipamentos, eu alegremente doo coisas para amigos e instituições de caridade, olhando para a próxima etapa de sua vida. Felicito as minhas amigas grávidas e tenho empatia com os seus desconfortos, sabendo sempre que nunca mais vou carregar uma criança dentro de mim. Meu bebê é um menino da mamãe, o o oposto completo do meu primeiro filho, e eu me deleito com isso, percebendo que nunca mais vou amamentar outra criança depois dele. Eu nunca terei um parto vaginal, e isso também não faz mal. Demorei muito tempo para chegar a esse ponto, e ser capaz de dizê-lo sem lágrimas, mas agora estou lá. Sei que a minha experiência é simplesmente isso, a minha própria, mas espero que possa ser de algum conforto para outras mães da CBAC. Estou ansiosa pela vida com dois meninos ativos, e não tenho arrependimentos.
Nunca imaginei, quando esta jornada começou, que começaria e terminaria com uma cesárea, mas foi assim que acabou, e eu sou mais forte por isso.