Fonte: Homem Raivoso /

Quando – sem aviso – alguma coisa provoca a sua raiva, você pode lutar para não sucumbir a ela. Como o que tipicamente o irrita é sentir-se impotente diante do que parece injusto, sua raiva é principalmente uma tentativa de “correção rápida” para corrigir o equilíbrio. É como se você estivesse levantando um punho em protesto, proclamando que você não vai capitular a tal injustiça.

Existem, no entanto, uma infinidade de problemas relacionados a esta reação imediata de rechaço da raiva. E provavelmente a chave é que quase nunca resolve o problema que deu origem a ela. Tal raiva reativa é provavelmente melhor entendida como autodestruição. Como observa David Burns, o autor do livro seminal de auto-ajuda “Feeling Good”: Para ser realista, agir sobre a sua raiva faz sentido, tem de cumprir dois critérios, o que, em quase todos os casos, é francamente impossível. Ou seja, a sua raiva deve:

• Ser dirigida a uma pessoa que se comportou intencionalmente (e desnecessariamente) de uma forma dolorosa para consigo; e

• Ser benéfica ou vantajosa para si (ou seja ajudá-lo a alcançar um objectivo desejado).

Acho que concordará que só raramente pode afirmar que a sua raiva é justificada e útil, seja para si mesmo ou para a relação.

Então deixe-me oferecer-lhe uma alternativa de dois passos para abandonar o seu melhor julgamento e ceder à tentação da raiva – um que deve neutralizar a sua raiva em segundos. Ou, quando você estiver realmente bravo, em minutos.

Mas tenha em mente que você deve realmente querer executar estes passos, estar suficientemente motivado para executá-los. O que significa vencer mais resistências inconscientes do que você poderia ter imaginado. Como há muitas “vantagens” imediatas da raiva que podem interferir na sua determinação, vou sugerir algumas delas que podem interferir no seu emprego deste poderoso método para se livrar da raiva contra-produtiva. Ou seja, a curto prazo, a raiva:

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• Pode oferecer-lhe a “recompensa” instantânea de se sentir moralmente superior a quem quer que seja, ou o que quer que seja, que esteja zangado… e esta “justificada” sensação de retidão (ou auto-retidão) pode realmente reforçar uma auto-imagem um pouco instável;
• Pode ajudá-lo a defender-se contra uma ansiedade subjacente, ou uma sensação geral de vulnerabilidade – pois a adrenalina da raiva (por mais superficial que seja) pode ajudá-lo a sentir-se fortalecido;
• Pode protegê-lo contra uma depressão subjacente, ou uma profunda sensação de solidão ou alienação – pois, afinal de contas, sua raiva permite que você se mantenha “envolvido” com a outra pessoa);
• Pode restaurar em você alguma aparência de controle quando, em sua frustração momentânea, você pode se sentir subitamente fora de controle; e
• Pode ajudá-lo, intimidando a(s) outra(s) pessoa(s), a se orientar com ela (e aqui, eu nem sequer vou começar a enumerar os efeitos negativos da raiva a longo prazo nos relacionamentos!).

Se você luta para implementar o processo de dois passos descrito abaixo, estas “vantagens” imediatas são provavelmente o que está atrapalhando o caminho, e precisamente o que você pode precisar para melhor perceber – e trabalhar através de.

Lá se vão as advertências. Aqui estão os dois passos – chame-os de minha “técnica de duplo-R para controle da raiva”:

(1) RELAX Na medida em que a raiva é a emoção que prepara seu corpo inteiro para a luta (vs. vôo inspirado no medo), você deve encontrar uma maneira de descarregar essa “energia de luta” não-produtiva antes de fazer qualquer outra coisa. Você precisa saber que, para “lutar”, experimentar uma raiva significativa ativa automaticamente todos os grupos musculares e órgãos do seu corpo. Amplamente definida, toda a raiva é uma reação a alguma ameaça percebida, então ela naturalmente serve como taco evolutivo do corpo para se preparar para o combate. Assim, mobilizada para uma acção imediata e impulsiva, qualquer reflexo de “empatar” seria uma desvantagem. Assim, a raiva afecta o seu pensamento tão poderosamente como afecta o seu corpo.

O BÁSICO

• O que é a raiva?
• Encontrar aconselhamento para curar a raiva

Dadas as restrições legais e éticas da civilização moderna, é extremamente improvável que quando você se zanga, você vá matar e agredir fisicamente o seu chefe, esposa, marido, etc. Mas como a raiva prepara a sua mente (não apenas o seu corpo) para a batalha, uma vez que a emoção o ultrapassa e você perde a capacidade de avaliar objetivamente a situação, é bem provável que você ataque verbalmente a outra pessoa. Pois neste ponto, seu pensamento não é mais impulsionado por seu neocórtex mais evoluído e racional (ou “novo cérebro”), mas seu cérebro médio muito mais primitivo, orientado para a sobrevivência e simples (como em “Eu certo, você errado!” ou “Eu bom, você mau!”). Neste estado mental infantil, regressivo, tudo o que você pode pensar é ter sido desconsiderado, falsamente acusado, desrespeitado, desconfiado, desvalorizado, enganado, discriminado, violado, e assim por diante. E – sentindo-se tão injustamente injustiçado, o que você anseia é vingança. Vingança instantânea. É como se, moralisticamente falando, somente atacando a outra pessoa você pudesse trazê-la “à justiça”

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Porque seu pensamento agora é exagerado ou distorcido, se você quiser recuperar qualquer equilíbrio emocional – assim você pode reavaliar a situação de uma perspectiva mais razoável, adulta – você precisará primeiro encontrar alguma forma de se acomodar. Ou seja, o passo inicial neste protocolo de 2 passos é acalmar o seu corpo perturbado. Só então você pode se concentrar no segundo passo de acalmar sua mente perturbada.

Esperosamente, você já descobriu uma maneira de relaxar – seja através da respiração profunda, rítmica, diafragmática; alguma forma de meditação; ouvir música tranquilizante; visualização ou imagens guiadas; auto-hipnose; acupressão; yoga; ou qualquer uma das muitas outras técnicas de relaxamento disponíveis. Mas se você não tem uma maneira pronta de se acalmar, é essencial que você aprenda uma. Por exemplo, você pode procurar exercícios respiratórios na Internet, e ensinar a si mesmo aquele que lhe pareça mais apropriado. Depois pratique-o diligentemente até que você possa usá-lo para relaxar à vontade.

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Or, se você tem uma boa imaginação visual, imagine-se deitado na praia, caminhando na floresta, flutuando em uma nuvem, encostado em uma árvore ao lado de um lago sereno – ou qualquer cena que você associe ao relaxamento. E aproveite para experimentar o seu corpo a reagir aos sinais calmantes “encarnados” na cena que escolher. Por exemplo, numa praia privada, você pode fantasiar ver a beleza panorâmica do seu ambiente; sentir o cheiro do ar fresco salgado; ouvir o surf chegar à costa, ou as gaivotas a gritar por cima; sentir (tactilmente) o calor do sol e a brisa suave a fazer cócegas na sua pele nua, e a areia granulada a escorregar pelos seus dedos; etc. Certifique-se de trazer o maior número possível de seus sentidos em jogo. Pois o seu corpo realmente não consegue distinguir entre o que é real e o que é bem imaginado.

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mas tenha em mente que qualquer método que você possa empregar com sucesso para se esfriar e reduzir seu nível de excitação fisiológica – mesmo que não seja mais do que respirar fundo (de preferência, com os olhos fechados) e, lentamente, deixá-lo sair – vai se sair muito bem. O principal é que ao invés de ventilar veementemente suas frustrações, você ganha algum tempo e se envolve em uma forma de auto-sossego que, indiretamente, reduzirá significativamente a intensidade de sua raiva.

E se, finalmente, você não for capaz de relaxar através de qualquer um dos muitos métodos de “relaxamento corporal” disponíveis, tente um exercício vigoroso para (não violentamente) liberar a tensão física resultante de seus sentimentos carregados e irritados. Tais esforços devem permitir-lhe relaxar – tanto no corpo como na mente – para que se sinta mais calmo e seja capaz de pensar com mais clareza.

2. RE-ASSESSÃO Com isto quero dizer fazer com que olhe para a situação que o provocou a partir de uma perspectiva diferente, mais positiva. Não posso enfatizar demais que a sua raiva deriva principalmente da sua avaliação negativa do que aconteceu. Alterar essa perspectiva e a emoção ligada a ela também deve mudar. Então faça a si mesmo perguntas como:

• Did he (ou ela) realmente significa o que eu acho que os ouvi dizer? Estou a assumir algo que precisa de ser verificado?
• Esta situação é tão terrível como se sente neste momento? Estarei possivelmente a exagerar o seu significado? levando-a demasiado a sério?
• A minha noção de que esta pessoa está a ser injusta comigo mais um reflexo do meu preconceito egoísta do que a outra pessoa a tentar aproveitar-se de mim? Os seus interesses ou preocupações podem ser tão importantes, e legítimos, para eles como os meus para mim ?
• Posso reorientar a minha atenção para o que realmente gosto nesta pessoa – e deixar de me concentrar exclusivamente neste comportamento em particular, que claramente não gosto?
• Qual é a evidência concreta de que ele (ou ela) queria intencionalmente antagonizar-me, magoar-me ou humilhar-me? Estou a levar isto mais a peito do que o necessário?
• Posso ver esta situação do ponto de vista da outra pessoa (ou seja, tentar compreender os seus motivos de forma mais empática)?
• Pode a crítica difícil de ser feita por esta pessoa ter alguma base racional? Há algo que eu possa aprender com ela que, em última análise, me possa ajudar?
• É possível que eu tenha sido mal compreendido? Será culpa minha que a pessoa não tenha “obtido” o que eu estava tentando comunicar, e assim reagiu negativamente a mim? E se eles são apenas “densos”, será que eu realmente quero culpá-los por isso?
• Talvez eu esteja levando o que essa pessoa disse muito à letra? Será que eles estão simplesmente brincando – e é realmente a minha própria insegurança ou dúvida que está me deixando chateado?
• Se essa pessoa realmente está sendo irreflectida, má ou desagradável para mim, será que eu também a vi agir dessa maneira em relação aos outros? Posso me lembrar que basicamente, este é o problema deles, não meu – e que eu estou muito melhor simplesmente não levar a sério o que eles dizem?

Eu provavelmente poderia listar outras 50 (ou 500!) perguntas a fazer a si mesmo quando seus botões de vulnerabilidade estão sendo pressionados. Mas espero que estes exemplos de auto-conferência sejam suficientes. Uma vez que a sua raiva não se originou da situação em si, mas do significado negativo, interpretação ou avaliação que lhe atribuiu, você precisa considerar formas alternativas de perceber o que quer que o tenha provocado. Em quase todos os casos eu acho que você vai descobrir que uma avaliação mais nivelada e “medida” do que desencadeou sua raiva ajudará a eliminá-la.

E com menos raiva em sua vida, você provavelmente se sentirá muito mais relaxado, e mais feliz também. Só não se esqueça que os eventos externos são apenas isso – algo externo a você – até que você decida, internamente, reagir a eles. Lembre-se constantemente que ninguém além de você tem o poder de deixá-lo com raiva. Pois, no final, essa emoção “bélica” é algo que é criado em sua própria mente.