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Mike acreditava que tinha uma boa vida e sentia-se sortudo por tudo o que tinha. Ele era casado com uma esposa amorosa, tinha um bom emprego, tinha uma boa casa, e tinha três filhos saudáveis.

Apesar de toda a sua boa sorte, Mike não conseguia abalar a sensação de que ele não era suficiente. “Eu devia ser mais bem sucedido. Eu devia ganhar mais dinheiro. Devia estar onde está o meu chefe. Eu devia ter um diploma de pós-graduação. Devia ter uma casa maior. Devia ter mais amigos.” Estes foram alguns dos “devias” que o atormentavam diariamente.

“Posso deixar-te curioso sobre esta parte de ti que se sente inadequado?” Eu perguntei ao Mike na nossa reunião inicial. Depois que ele consentiu, eu sugeri: “Deixe-se viajar no tempo…para trás…e para trás…e para trás. Que idade tinhas quando te sentiste insuficiente?” Eu perguntei-lhe.

Ele fez uma pausa para reflectir: “Definitivamente já está comigo há muito tempo”, disse ele. “Talvez 6 ou 8 anos de idade? Por aí.”

O pai de Mike teve muito sucesso quando Mike tinha 6 anos de idade. Por causa do novo emprego do pai, a família dele mudou-se para um país onde a maioria das pessoas não falava inglês. Mike estava assustado e sentia-se como um estranho. Apesar de ter frequentado uma escola internacional, ele não tinha amigos há muito tempo. Seus pais o pressionaram muito. Eles tinham boas intenções e estavam tentando encorajá-lo. Mas sentindo-se assustado e dominado pelas muitas mudanças em sua vida, ele interpretou mal as palavras deles como decepção por ele não ser suficiente – era o sentimento familiar que ele ainda tinha hoje.

Nós não nascemos sentindo-nos inadequados. As experiências de vida e as emoções criam esse sentimento dentro de nós de várias maneiras criativas. Por exemplo, quando éramos pequenos e sentimos medo ou ansiedade, nossa mente nos dizia que algo estava errado conosco, não com nosso ambiente. É por isso que as crianças que foram abusadas ou negligenciadas crescem e se tornam adultos que carregam tanta vergonha. A mente de uma criança, ainda não racional, conclui: “Deve haver algo de errado comigo se eu me sinto tão mal” ou “Eu devo ser mau se estou sendo maltratado”.

Como adultos, armados com educação sobre emoções e como a adversidade infantil afeta o cérebro, podemos entender que sentir “não o suficiente” é um subproduto de um ambiente que era insuficiente. Nós somos de facto suficientes! No entanto, para nos sentirmos mais sólidos no nosso Eu, temos de trabalhar para transformar o sentimento não suficiente.

Uma forma de transformar crenças antigas é trabalhar com elas como partes separadas da criança. Com alguma energia mental, podemos exteriorizar partes doentes de nós e então nos relacionarmos com elas de forma curativa.

Por exemplo, perguntei a Mike, “Você pode imaginar que seu eu de 6 anos de idade, que não sente o suficiente, está sentado no meu sofá ali para que possamos estar com ele e tentar ajudar?

Pausei enquanto Mike exercia a energia mental necessária para visualizar a parte infantil dele com alguma distância, “Como é essa parte de 6 anos de idade de você? O que você o vê vestindo? Onde você o vê? Ele está em uma memória específica?” Eu perguntei.

Com a prática, Mike aprendeu a conectar-se e a comunicar-se com essa parte de si mesmo. Mike aprendeu a ouvir aquele rapazinho lá dentro. Oferecer-lhe compaixão ajudou-o a sentir-se muito melhor, apesar de ele ter lutado com o conceito inicialmente.

Eu também sugeri ao Mike que o sentimento não suficiente poderia ser uma defesa contra as suas emoções mais profundas para com outros que o tinham magoado ou não estavam lá para ele quando ele precisava de apoio. Pensando no Triângulo da Mudança, abrandámos para reparar nos seus sentimentos em relação a si próprio e aos seus pais. Sem julgar suas emoções principais como certas ou erradas, ele aceitou que estava com raiva de seu pai por tê-lo desenraizado, um movimento que lhe custou sua confiança.

Desde que as emoções são sensações físicas, outra forma de trabalhar com as partes feridas é através do corpo. Mike aprendeu a reconhecer como não se sente o suficiente fisicamente. “É como um vazio – como um buraco no interior. Sei que tenho tido sucesso às vezes e acredito que a minha família me ama. Emocionalmente, não me sinto nada assim. Coisas boas entram mas passam por mim como um balde com um buraco. Eu nunca estou cheia.”

Para ajudar a remendar o buraco no seu balde, também ajudei o Mike a desenvolver a sua capacidade de se agarrar a bons sentimentos, reparando neles. “Se validares os teus feitos, como é que isso é por dentro?”

“Sinto-me mais alto”, disse Mike.

“Podes ficar com a sensação de ser mais alto por apenas 10 segundos?” Eu perguntei.

Como uma forma de treino, ele construiu a sua capacidade de experimentar sentimentos positivos. Indo devagar, nós praticamos notando sensações associadas ao orgulho, amor, gratidão e alegria, acostumando-nos um pouco de cada vez.

O que mais o Mike e todos nós podemos fazer a curto prazo para ajudar as partes de nós que não sentem o suficiente?

• Nós podemos lembrar a nós mesmos, uma e outra vez, que o sentimento de não ser suficiente foi aprendido. Não é um facto objectivo, mesmo quando se sente tão visceralmente verdadeiro.
• Podemos ligar-nos àquela parte de nós que se sente mal e oferecer-lhe compaixão como faríamos pelo nosso filho, parceiro, colega, amigo ou animal de estimação.
• Podemos ficar numa pose de poder 2-3 vezes ao dia para nos sentirmos mais fortes e mais confiantes. (Veja Amy Cuddy’s Ted Talk em poses de poder.)
• Nós podemos praticar respiração profunda do ventre, 5 ou 6 vezes seguidas, para acalmar nosso sistema nervoso.
• Nós podemos fazer exercícios para fazer a adrenalina fluir e criar uma sensação de poder.
• Nós podemos nos lembrar desta frase muito útil: Comparar e Desesperar! Quando você se pega fazendo comparações com os outros, PARE! Não ajuda e só dói ao alimentar sentimentos e pensamentos de não ser suficiente.

A longo prazo, curamos as partes de nós que se sentem inadequadas, tomando consciência delas primeiro. Uma vez conscientes, ouvimo-los e tentamos compreender plenamente a história de como eles passaram a acreditar que não eram suficientes. Com o tempo, ao nomear, validar e processar as emoções associadas tanto do passado como do presente, a frequência e intensidade das nossas partes não suficientes diminuem.

Mike aprendeu a sentir e a mover-se através da raiva enterrada que tinha para com os seus pais, tanto por se mover como por não notar o quanto ele lutava. Ele validou a dor e a tristeza pelo que ele passou sem julgar se tinha direito aos seus sentimentos. Quando sua esposa o abraçou e o elogiou por ser um pai tão grande, ele acolheu o amor e o elogio dela o mais profundamente possível. Ele se aceitou durante os momentos em que estava muito cansado para lutar contra os sentimentos de não ser suficiente. Ao educar-se sobre emoções e como o cérebro é afetado pelas adversidades da infância, Mike aprendeu que todos lutavam. Ninguém é perfeito, nem mesmo o seu pai. Quando tudo o resto falhou, só este pensamento lhe trouxe paz e lembrou-lhe que ele era suficiente.

Patient detalhes são sempre mudados para proteger a privacidade.