Malaka Gharib/NPR
Cada semana, respondemos a “perguntas frequentes” sobre a vida durante a crise do coronavírus. Se você tem uma pergunta que gostaria que considerássemos para um futuro post, envie-nos um e-mail para [email protected] com o assunto: “Perguntas semanais sobre o Coronavírus.”
Se você está se perguntando quando será seguro voltar a namorar – ou como fazer isso – você não está sozinho.
Via social media e e-mail, leitores NPR enviaram perguntas sobre encontros e relacionamentos na era da COVID-19. Algumas das perguntas:
“Serei capaz de voltar a impressionar as mulheres com as minhas capacidades culinárias, ou precisamos de manter todos os encontros ao ar livre?”
“Precisamos de ser testados antes que as máscaras saiam?”
“As máscaras durante o sexo são realmente uma coisa?”
Como disse um dos nossos leitores, certamente seria mais fácil se houvesse um aplicativo de encontros que avaliasse potenciais parceiros pelos seus esforços para se manterem seguros na pandemia. Até que isso aconteça, consultamos vários especialistas em saúde e relacionamentos para descobrir como navegar na intimidade, mantendo a COVID-19 à distância.
O seu principal takeaway? Tal como antes da pandemia, a comunicação aberta e honesta é a chave.
Salvando a “conversa da COVID”
Quando você começa a namorar alguém novo, você geralmente considera seus hobbies, interesses comuns e política para descobrir se você é um bom par. Agora, diz a escritora de sexo e relacionamentos Sophie St. Thomas, há um novo nível de compatibilidade adicionada: você e seu parceiro abordam a segurança do COVID-19.
Isso significa fazer perguntas tais como: Se o seu trabalho exige que você esteja perto de outras pessoas, que precauções você toma durante e após as interações? Você vive com outras pessoas e, se sim, como rastreiam o risco de exposição um ao outro ao vírus? Você vai a restaurantes e outros espaços públicos?
Os especialistas que entrevistamos concordaram que você deveria fazer essas perguntas a potenciais parceiros bem cedo, de preferência antes de se encontrar pessoalmente. As respostas o ajudam a ter uma melhor noção da exposição que essa pessoa tem a outras pessoas e a ambientes que representam um risco de contrair o coronavírus. Basicamente, você está tentando avaliar seu risco de ficar doente se você começar um relacionamento.
E mesmo que possa parecer desconfortável perguntar a alguém que você acabou de conhecer sobre seu paradeiro e atividades diárias, é essencial para a saúde e bem-estar de todos, diz a Dra. Joyce Sanchez, uma especialista em doenças infecciosas da Faculdade de Medicina do Wisconsin. Você tem que ter em mente que se expor a um novo parceiro não o afeta apenas, acrescenta ela – o impacto também se estende às pessoas com quem você vive e trabalha, assim como à sua comunidade em geral, quando você está fora. Sanchez chama a isto a sua “bolha”.
Essa bolha está constantemente a mudar – talvez um dos seus colegas de quarto tenha acabado de voltar de uma visita com a família ou lhe tenham pedido para começar a ir ao seu local de trabalho algumas vezes por semana. A educadora sexual e escritora Gabrielle Alexa Noel diz que sua namorada ganhou recentemente uma nova colega de quarto, o que forçou os três a ter a “conversa de COVID” antes de escolher compartilhar o espaço pessoal. Então você não só tem que ter uma ótima comunicação com um parceiro de namoro, mas com as pessoas da sua bolha, diz Sanchez.
“Imediatamente, se alguém não estiver ansioso para participar de uma conversa como essa, isso já me daria uma pausa”, diz Noel.
Não importa o quanto você se sinta constrangido ou desconfortável fazendo algumas das perguntas, ela diz, se alguém também está levando sua saúde a sério, essa pessoa deve estar ansiosa para discutir segurança e precauções com você como parte do processo de fusão da bolha.
O Dr. Abraar Karan da Harvard Medical School concorda – ele diz que você deve abordar essa conversa da mesma forma que você falaria sobre doenças sexualmente transmissíveis antes de ser íntimo de alguém pela primeira vez: É uma conversa sobre a sua saúde e a dos seus potenciais parceiros.
“Nada pode garantir que você esteja totalmente seguro, mas esta é a melhor maneira de pensar sobre a redução de riscos”, diz ele.
Como devo passar de encontros virtuais e ao ar livre para intimidade interior?
As ligações presenciais não estão fora da mesa até que a pandemia termine, diz a Dra. Dolores Albarracín, que ensina medicina e psicologia na Universidade de Illinois em Urbana-Champaign.
Vamos dizer que você conheceu alguém de quem gosta e foi a vários encontros FaceTime ou mesmo a piqueniques. Mas você gostaria de levar as coisas para o próximo nível e encontrar-se dentro de casa.
Sanchez recomenda responder a três perguntas principais antes de dar este salto:
- Quais são as taxas de transmissão na sua comunidade?
- Você, seu parceiro ou qualquer um de seus contatos próximos tem alguma condição preexistente ou risco à saúde que você deve ter em mente? (Se você estiver imunocomprometido, por exemplo, você deve se engajar em atividades de menor risco).
- Qual é o risco da atividade que você planeja fazer? (Comer em um restaurante ao ar livre, por exemplo, é menos arriscado do que comer dentro de casa, notas de Sanchez).
Karan diz que os números de casos COVID-19 e a propagação da comunidade dentro do seu condado ou bairro são uma boa referência para informar a sua decisão de se encontrar pessoalmente dentro de casa. Se as taxas de transmissão são altas, provavelmente há um risco maior de que alguém em um restaurante ou café possa ter COVID-19 e potencialmente transmitir o vírus para você ou sua data – então você pode querer manter as coisas online ou ao ar livre por enquanto.
Se as taxas de transmissão na sua comunidade são baixas, você pode se sentir mais seguro se aventurar em um local coberto para jantar, diz Karan.
Outros factores a considerar antes de escolher um local para jantar: Todas as mesas estão a pelo menos 2 metros de distância? O estabelecimento requer servidores para usar máscaras? (Mais considerações sobre jantar dentro de casa aqui.)
Se você está planejando levar seus encontros para a casa um do outro e ficar íntimo, ambos devem ter certeza de que não têm COVID-19, diz Albarracín. Ela recomenda fazer o teste e esperar para ver se o resultado é negativo – ou ficar em quarentena durante duas semanas sem sintomas – antes de fechar, sem máscara, a proximidade.
E quanto ao sexo?
Por falar em protecção, aqui está uma pergunta que provavelmente nunca chegou às colunas de conselhos de encontros da revista Cosmopolitan: Se você não está disposto ou capaz de ser testado ou completar uma quarentena de duas semanas antes, as máscaras são necessárias durante encontros sexuais?
A chefe de saúde pública do Canadá, Dra. Theresa Tham, tornou-se a última entre várias autoridades de saúde a sugerir que, quando se trata de se tornar física com um parceiro, as pessoas devem usar máscaras e evitar beijar. Os oficiais de saúde da cidade de Nova York também encorajaram as pessoas a se engajarem em posições de frente umas para as outras para evitar a troca de partículas respiratórias. Isso porque um modo primário de transmissão é boca a boca, por assim dizer – partículas expiradas por alguém infectado, depois inaladas por outra pessoa.
Embora Sanchez concorde que as máscaras tornam a atividade sexual um pouco mais segura, na medida em que reduzem a troca de partículas virais, ela diz que é difícil medir a eficácia.
“Infelizmente, a resposta é que não sabemos o quanto o risco diminui quando você usa uma máscara enquanto faz sexo”, diz Sanchez. “Em última análise, não se pode ter sexo a 2 metros de distância. Então vai ser uma atividade de alto risco, quer você use ou não as máscaras e evite beijar”.
Não seria mais fácil engatar a minha ex?
Para algumas pessoas, a pandemia tem apresentado uma camada adicional de confusão emocional. Vários leitores escreveram com o enigma: vale a pena o esforço para tentar conhecer alguém novo e descobrir sua filosofia pandêmica – ou é melhor reacender as coisas com um ex-parceiro cujo julgamento sobre segurança pandêmica você já confia?
St. Thomas diz que é perfeitamente normal querer chegar a um ex durante este tempo e dar entrada – em um mundo em mudança dramática, não faz mal querer dar entrada em pessoas que têm sido uma parte importante de sua vida. Mas isso nem sempre significa que seja uma boa ideia reacender um relacionamento que antes terminava.
“É tão fácil, especialmente se você está socialmente isolado”, diz ela. “Se alguém ainda é um ponto de dor para você, se é algo que ainda está fresco, eu advertiria contra isso”, diz ela.
Restornar as coisas com um ex pode potencialmente levar a expectativas mistas sobre o relacionamento desta vez ou pode afetar negativamente o progresso que ambos fizeram desde a separação, diz São Tomás. Em vez disso, diz ela, confie no seu grupo de apoio. Amigos, família e um terapeuta são todos boas pessoas para conversar sobre reacender uma antiga chama.
Relações podem ser úteis
Apesar de datar na era da COVID-19 apresentar uma série de riscos, Karan diz que temos que avaliar de forma similar a como avaliamos os riscos que corremos quando vamos à mercearia ou a um local de testes. Conexões emocionais significativas ainda são uma parte essencial da vida cotidiana – e devemos manter em mente as recompensas e benefícios do namoro, assim como fazemos com a compra de alimentos ou a busca de cuidados médicos.
“Acho que não devemos minimizar a importância da conexão humana, porque os relacionamentos são o que nos ajuda a permanecer mentalmente sãos através de algo assim”, diz ele.