Se eu estive a bombear os travões na terra anti-Facebook, não é porque eu sou um fã da atitude cavalheiresca do Facebook em relação aos dados e privacidade dos utilizadores. É porque eu vejo os benefícios dramáticos que o Facebook oferece a mim e aos outros – benefícios que seria difícil encontrar em outro lugar.

Mas quanto mais eu falo com as pessoas sobre porque eu amo o Facebook, e quanto mais as pessoas me perguntam como elas podem proteger a sua privacidade, à luz das revelações recentes, mais eu percebo que o meu apreço pelo Facebook é um resultado do tempo e do esforço que eu dediquei para personalizar a minha interface e a minha experiência.

Em parte isso tem sido uma questão de seguir os ajustes recomendados para proteger a minha privacidade no Facebook: Eu vejo e ajusto regularmente minhas configurações de privacidade, exporto meus dados do Facebook (tanto como backup quanto para ver quais anunciantes compraram minhas informações de contato) e uso um gerenciador de senhas, para que eu não seja tentado a usar o Login do Facebook em qualquer lugar.

Mas o Facebook é uma parte agradável, significativa e útil da minha vida, porque eu não parei de ajustar minhas configurações de privacidade. Eu fiz muitos ajustes na minha configuração e nos meus próprios hábitos, para que eu tenha o tipo de experiência do Facebook que eu quero – e você também pode. Veja como:

Não siga ninguém que o aborreça no seu feed de notícias.

Eu tenho uma política de “morte súbita”: Se alguém postar uma ode entusiástica ao Donald Trump, ou o lixo fala Oklahoma! (o musical – diga o que quiser sobre o estado), ou postar citações inspiradoras em fotos de gatinhos, elas desapareceram do meu noticiário. Eu muitas vezes vou desatar as pessoas com base em uma primeira ofensa, e certamente qualquer um que me aborrece duas ou três vezes é desatendido, permanentemente. Isso significa que nós continuamos amigos, mas eles não aparecem mais no meu feed.

Uma opção mais matizada é treinar o Facebook para esconder certos tipos de postagens escondendo postagens individuais que te incomodam, mas eu descobri que o algoritmo do Facebook não é tão inteligente em inferir minhas preferências a partir do fato de que eu consistentemente escondo atualizações relacionadas a esportes. Há também a opção de desatar alguém por 30 dias, o que é útil para irritações limitadas no tempo: este ano provavelmente vou usá-lo para esconder um monte de amigos amantes do beisebol do meu feed durante os playoffs do MLB.

Eu também devo notar que eu tento não me julgar pelas razões que eu quero desatar alguém. Tenho colegas que me despoletam porque tenho super ciúmes das suas realizações profissionais. Embora não haja terapia suficiente no mundo para resolver este problema (acredite-me, eu coloquei isso à prova!), desatá-los simplesmente remove esta fonte de stress da minha vida, e faz com que o uso do Facebook seja muito menos produtor de ansiedade. As minhas razões para não seguir alguém não têm de ser moralmente justas ou nobres ou mesmo particularmente claras para mim; só sei que se não gosto de ver as mensagens de alguém, não quero que ele apareça nas minhas notícias.

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Selecione as pessoas de quem você gosta de ouvir e marque-as “veja primeiro”.

Facebook permite que você personalize seu newsfeed para que você possa selecionar certas pessoas para ver primeiro quando você olhar para seu newsfeed. As mensagens dessas pessoas serão priorizadas sempre que você olhar as últimas notícias.

Se a opção “ver primeiro” do Facebook estivesse disponível quando eu comecei a minha campanha de extrema inflexão, talvez eu não teria tirado tantas pessoas do meu newsfeed. Agora eu tenho algumas dezenas de pessoas na minha lista “ver primeiro”, então quando eu olho para o meu newsfeed, ele é composto em grande parte de atualizações das pessoas dessa lista.

A minha lista “ver primeiro” é composta de pessoas que atendem a qualquer um dos três critérios: (a) pessoas que eu amo muito – os meus melhores amigos, cujas notícias de outra forma seriam abafadas por todos os meus colegas das redes sociais do Facebook; (b) pessoas em circunstâncias de vida muito semelhantes, cuja sabedoria/experiência eu preciso – a maioria dos meus pais autistas, e (c) pessoas que partilham coisas que eu nunca ouviria de outra forma – tipicamente pessoas de cor, porque de outra forma a minha alimentação seria todas as Coisas de que os totós brancos não conseguem parar de falar.

Você pode adicionar pessoas à sua lista “ver primeiro” de dentro das configurações de newsfeed do Facebook. Instruções aqui.

Na maioria das vezes, basta olhar as suas notificações.

Quando eu abro o Facebook no meu aplicativo ou navegador, a primeira coisa que eu faço é olhar a minha lista de notificações. As notificações informam se alguém gostou ou comentou algo que você publicou, ou se algo novo foi publicado nos comentários de uma publicação que você já comentou. Se alguém marcar você em um post ou comentário, você verá isso aqui. Você também pode receber notificações quando um amigo do Facebook publica em um grupo ao qual ambos pertencem. Como eu normalmente publico no Facebook duas ou três vezes por dia, e deixo comentários em outras cinco ou dez postagens, fazer check-in no Facebook por alguns minutos a cada duas horas significa que praticamente toda a minha atenção vai para rever o que aparece nas minhas notificações.

Isso me convém perfeitamente porque eu sou catastroficamente narcisista, então principalmente o que eu gosto de ver no Facebook é o que as pessoas têm dito em resposta a algo que eu disse ou compartilhei. Além disso, acho que é rude não responder aos comentários nas minhas próprias mensagens (ou aos comentários que as pessoas fizeram nos comentários que eu adicionei nos tópicos de outras pessoas), então eu me asseguro de prestar atenção àqueles primeiros.

Mas as notificações agora incluem coisas como coisas que meus amigos postaram em grupos em que ambos estamos, e também, acho que eu devo ter ligado alguma configuração que me notifica toda vez que meu marido posta mensagens (porque por um tempo parecia que ele sempre tinha lido minhas últimas mensagens no Facebook, mas não vice-versa). Então, além de ser o que as pessoas pensam sobre Alex e Suas Muitas Idéias, minhas notificações agora funcionam como uma porta de entrada para outras conversas que são quase sempre de interesse. (A exceção são as notificações que recebo após felicitar uma amiga pelo seu novo emprego ou pelo seu novo cachorro; essas mensagens de “parabéns” acabam por gerar notificações após a notificação, por isso normalmente acabo por desligar as notificações em mensagens de alto tráfego)

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Letar notificações faz com que sua experiência no Facebook seja muito menos suscetível aos caprichos e manipulações do algoritmo do Facebook. Eu pessoalmente descubro que sempre que estou tão desesperado para evitar o trabalho que realmente percorro o meu feed principal de notícias, fico imediatamente sobrecarregado com alguma combinação de FOMO (todos os outros têm mais sucesso do que eu e se divertem mais!), depressão (OMG há tanta merda deprimente acontecendo no mundo!) e desprezo (WTF está com todas as coisas estúpidas que as pessoas dizem e compartilham?).

Se eu verificar minhas notícias uma vez por dia, e apenas olhar para os dois ou três itens que aparecem, então o que eu vejo são posts de pessoas na minha lista “veja primeiro”, e eu estou feliz em vê-los. (O que eu geralmente vejo primeiro é algo do A’Lelia Bundles, uma mulher brilhante que conheço apenas como amiga no Facebook, e uma incrível fonte de notícias e insights da comunidade afro-americana). Mas se eu verificar o meu newsfeed mais vezes, ou rolar pela página até que eu comece a ver todos os outros anúncios e posts selecionados por algoritmos que o Facebook escolheu para mim, eu começo a odiar o Facebook tanto quanto outras pessoas odeiam.

Quando você olha o seu newsfeed como o ponto de partida para cada visita ao Facebook, você está vendo o que quer que o Facebook tenha determinado que você quer ver – muito provavelmente, uma mistura de anúncios e conteúdo que você provavelmente vai clicar, para que o Facebook possa maximizar a quantidade de tempo que você gastou no site. (Embora eles tenham afirmado recentemente que estão se afastando desse objetivo em particular). Quando você começa com suas notificações, você está prestando atenção nas conversas, posts, grupos e pessoas que você priorizou explicitamente.

Listas de uso – especialmente, sua lista restrita

Existe mais um elemento crucial na minha receita Make Facebook Great Again: listas!

A cada vez que você postar algo no Facebook, você poderá decidir quem o vê. As opções padrão do seu público são “Público” (qualquer pessoa na Internet), “Amigos” (apenas os seus amigos no Facebook podem vê-lo) ou “Apenas eu” (apenas você pode ver isso – mas não se iluda, o Facebook ainda pode usar isso como parte de como ele faz o seu perfil e o entende.)

Mas há muito mais opções do que apenas essas três. Ao criar ou curar listas do Facebook, você pode determinar exatamente quem vai ver cada peça de conteúdo que você compartilhar. Isso permite que você tenha mais controle sobre a sua privacidade, mas ainda mais importante, sobre as conversas que você tem online.

A maneira mais fácil de começar é com a lista restrita. (Meu guia para configurar a sua lista restrita aqui.) Esta lista é criada automaticamente para você pelo Facebook, mas você pode decidir quem está nela. Quando você coloca alguém na sua lista restrita, você permanece amigo – mas ele só pode ver o conteúdo que você compartilha publicamente. As coisas que você publica para o seu público “amigo” ficam escondidas das pessoas da sua lista restrita. Esta é uma maneira fácil de lidar com pessoas cujos pedidos de amigos você sente que tem que aceitar (ou pessoas que você já é amigo, e não quer desamparar) mas com as quais você não quer realmente compartilhar um monte de suas notícias.

Eu coloquei toneladas de pessoas na minha lista restrita para que elas só vejam minhas postagens públicas. Se eu realmente não te conheço (talvez tenhamos tido algumas conversas interessantes no Facebook, mas nunca nos conhecemos), vais para a minha lista restrita assim que eu aceitar o teu pedido de amizade. Se você é minha mãe e não gosta quando compartilho coisas pessoais no Facebook, ou se você é amiga da minha mãe e lhe diz o que estou postando, você vai para a minha lista restrita. Se você é um colega com quem tenho uma relação de negócios, você vai para a minha lista restrita.

E isso é apenas o início da minha coleção de listas. Eu tenho uma pequena lista de “amigos que compartilham crianças” para as pessoas que estão realmente interessadas nos meus filhos, e que eu conheço bem; eles são as únicas pessoas que vêem fotos de crianças ou atualizações identificáveis. (Eu escrevi um guia para criar uma lista de partilha de crianças aqui.) Eu tenho uma lista de “amigos íntimos” para as cerca de vinte amigas que eu às vezes preciso fazer perguntas particularmente pessoais. Mais recentemente também criei uma lista “Single White Female” para as pessoas que de alguma forma sentem a necessidade de comentar cada coisa que eu compartilho. Agora, em vez de postar metade das minhas coisas para que apenas os amigos possam vê-la, eu postar para que seja “Amigos exceto SWF”. Dessa forma, esses hiper-entusiastas não se juntam a cada conversa na minha parede do Facebook.

Last words: A ficar intencional sobre o Facebook

As táticas que mencionei aqui não são apenas para limitar a sua exposição ou proteger a sua privacidade. O processo de não seguir ou priorizar amigos específicos, focar em notificações e usar listas de amigos, tudo isso faz parte da construção de uma experiência mais intencional no Facebook.

Quando eu publico algo no Facebook, eu paro para perguntar: O que eu quero desse post? Estou à procura de feedback específico? Esperando elogios para os meus adoráveis filhos? Tentando convocar uma conversa interessante?

Dependente do que estou procurando, posso compartilhar algo publicamente ou por pouco; posso compartilhá-lo na minha própria parede, ou com um grupo. Quando eu preciso falar sobre um assunto que só as mães com necessidades especiais vão entender, eu sempre vou para um autismo ou grupo de pais com necessidades especiais, porque eu seriamente não posso nem mesmo quando se trata de conselhos bem intencionados dos pais de crianças neurotipicas. Quando estou lutando com algo onde realmente quero a contribuição específica de um pequeno número de meus amigos, faço uma lista apenas para aquele círculo e etiqueto as pessoas de quem mais quero ouvir falar. (Use essa estratégia de etiquetagem com moderação: Acho muito desagradável quando as pessoas tentam contornar o algoritmo do Facebook etiquetando a mim e outras vinte pessoas, só para vermos o post deles.)

Mas ter uma boa experiência ou uma conversa honesta não é só sobre as ferramentas técnicas. É também sobre os tipos de conteúdo e perguntas que eu faço e não compartilho no Facebook, e como eu enquadro o que eu compartilho.

Embora eu use frequentemente o Facebook como a minha casa online de id, eu tento me concentrar em compartilhar perguntas e histórias que geram conversas interessantes e significativas. Minha parede do Facebook é onde eu estou no meu melhor e mais autêntico online (você é bem-vindo para me conferir ou me seguir), e eu fico tocado pela freqüência com que ouço as pessoas que gostam particularmente do que eu publico lá. Mas essa experiência seria quebrada se eu a tratasse como um exercício de branding: ao contrário das minhas presenças no Twitter e LinkedIn e Médio e blogs, onde eu sou pelo menos nocionalmente estratégico, o Facebook é o lugar onde minha única estratégia é se divertir e fazer conexões significativas.

Facebook é um grande lago, no entanto, é mais fácil inspirar conversas significativas – ou participar construtivamente em conversas de outras pessoas – se você for atencioso sobre como você enquadra suas postagens e sobre onde você se envolve. Quando eu quero compartilhar algo que escrevi, eu costumo postar uma pergunta ou pedido de feedback que surgiu da história, para que ela abra uma conversa, e depois postar o link em si como um comentário. (Essa é uma prática que comecei porque descobri que os algoritmos do Facebook estavam enterrando posts onde compartilhei minhas próprias histórias, mas acabou sendo uma forma maravilhosa de iniciar conversas realmente interessantes que muitas vezes levam a histórias de acompanhamento). Quando tenho uma pergunta ou preciso do feedback dos meus amigos, tento ser realmente explícito sobre que tipo de feedback procuro (conselhos? recursos? de apoio?) e de quem quero ouvir. (FYI, dizer “Eu só gostaria de ouvir das mulheres sobre este assunto” acaba por ser muito desencadeante para alguns homens.)

Saber quando não se envolver é igualmente importante. Se eu entrar em uma discussão que começa a me irritar e me desmoralizar mais do que ela aguça ou ilumina, eu a chamo de desistir dessa discussão e desligo as notificações para que eu não seja arrastado de volta para dentro. Se eu sentir vontade de escrever um post ou comentário quando estou com raiva ou chateado, eu colei meu rascunho no Evernote e deixo-o por algumas horas, até me acalmar; normalmente acabo deixando-o sem postar, ou faço algumas edições antes de compartilhar. Antes de entrar na discussão de outra pessoa, penso se é uma conversa em que serei bem-vinda; ainda ontem deixei de ser a miúda irritante de tamanho normal que salta para uma conversa entre mulheres confiantes e de tamanho mais elevado.

Desejo desesperadamente que as configurações padrão e a interface do Facebook tornem mais fácil e intuitivo para as pessoas protegerem a sua privacidade e exercerem este tipo de intencionalidade sobre a sua experiência. Uma das razões pelas quais eu esperava que o Google+ pudesse decolar é porque os seus círculos colocam uma personalização cuidadosa no coração da experiência do usuário.

Os regulamentos de privacidade provavelmente vão empurrar o Facebook um pouco nessa direção, pois ele é forçado a dar às pessoas mais privacidade por padrão e mais controle sobre o que elas compartilham com quem. Se o Facebook for inteligente, ele vai usar o processo de adaptação às regulamentações de privacidade como uma oportunidade de fazer uma plataforma que dê aos usuários um controle mais intuitivo sobre o que eles vêem e o que eles compartilham. Quanto mais fácil for para os usuários criarem uma experiência verdadeiramente grande no Facebook para nós mesmos, mais provável é que nós perdoemos a plataforma por suas muitas traições.