Na minha vida Tenho aprendido muitas lições e nos últimos dias tenho pedido clareza na oração porque tenho pensado demais sobre uma situação a ponto de me irritar. Durante o fim-de-semana tive de passar algum tempo com uma mulher tão atenciosamente maravilhosa que esta manhã estou a duvidar solenemente da sua existência. De modo algum existe a possibilidade de que ela possa ser o que eu tenho esperado durante toda a minha vida, e mais uma vez isso se confirmou na minha alma? Porque este sentimento de paz e calma não pode ser possível?

O que eu sei é que quero passar cada momento acordado com ela, e no momento em que essa necessidade me está a tornar um pouco carente e miserável nos últimos dois dias porque anseio pela sua presença da forma mais inocente. Eu adoraria chegar em casa e saber que daqui a poucas horas ela chegaria em casa com o seu lindo sorriso, e eu adoraria a ideia de que a minha vida não seria completa e que eu não sobreviveria se ela não estivesse na minha vida, mas sei que isso é apenas um monte de touro, porque a realidade é que ambos podemos viver sem a presença um do outro e sei que isso parece algo que alguém apaixonado não deveria dizer, mas nós não somos um casal comum de touro. Gostamos da nossa honestidade da variedade brutal, do tipo de veracidade que às vezes pode doer e que me alivia em relação a nós. Porque não importa o quê, eu sei que posso dizer-lhe como me sinto.

Não fingimos por causa da vida, ela não me dá apenas as respostas certas porque elas vão soar bem. Eu não vou amarrar isso com bobagens de sol brilhantes só porque pode soar bem. Muitas coisas soam bem. Promessas quebradas soam bem. Não queremos apenas as respostas certas para as perguntas. Mas eu também não quero fazer isso com ela. E, espero eu, ela não quer fazer isso comigo. Talvez estejamos a ficar adultos demais para lidar com a honestidade e a ideia de disparates parece cansativa.

Não sei que nada sobre mim é suave, como a maneira como me rio muito alto com piadas sujas que nem merecem riso. Ou como eu tenho essa tendência de abraçar e beijar as pessoas e acabar tendo uma amiga me mandando um texto que ela agora de repente encontrou um novo nível de amor inapropriado pela nossa amizade. Eu não sou a tua mulher da Playboy, sou deficiente e nervosa e tenho tendência a tropeçar nas minhas próprias palavras, especialmente quando ela olha para mim com aqueles olhos azuis. Percebi que na sexta-feira à noite, quando ela olha para mim, perco todo o foco e quero apenas fluir profundamente para dentro desses olhos azuis. Não faria sentido mentir e dizer que não tenho todos estes sentimentos quando sei que ela já consegue ver através do que sinto por ela, e que a minha distância nos últimos dois dias não era sobre eu não querer passar a minha vida com ela, mas sim o contrário. E a verdade seja dita? É assustador. É aterrador estar perto de alguém que me abraça e me beija, alguém que me faz sentir como a mulher mais bonita do mundo, e eu sei o quanto sou transparente o tempo todo… alguém que me faz sentir que ela me quer tanto quanto eu a quero…

Então não, a verdade é que eu poderia viver minha vida sem ela e provavelmente ainda um dia encontraria felicidade e sucesso. Aposto que provavelmente um dia seria capaz de me apaixonar por outra pessoa. Arranjar uma casa e um cão ou um gato. Faça muitos jantares para essa pessoa quando ela estava com frio no inverno. Posso até tentar ser artístico e depois lembrar que não presto para nada que envolva pintura ou desenho, pois quando tento desenhar um jacaré para a minha filha, ela na verdade diz que não, é um lobo. Eu faria todas as coisas que quisesse fazer. Perdê-la não seria o meu fim. Com tempo suficiente, eu estaria bem.

Mas é assim, não é que eu precise dela na minha vida para sobreviver, mas eu quero-a E isso não significa muito mais? Ela não é imperativa para a minha sobrevivência. Ela não é o meu coração que está a bombear sangue através do meu corpo. Não tenho de a beber para evitar a desidratação. Eu não dependo dela para nada. Mas quero-a tanto que posso sentir cada momento num futuro juntos como se estivesse a pulsar no meu sangue. Posso senti-la durante horas depois de nos despedirmos e ela fica na minha mente o dia todo e tudo o que eu tenho é o leve cheiro dela na minha roupa.

Quero ela, e não apenas sexualmente, quero-a quando estou de pé na mercearia e me pergunto o que preciso de comprar para o nosso fim-de-semana juntos. Eu a quero quando estou dirigindo e aparece uma música aleatória que eu sei que ela de alguma forma teria muitos fatos aleatórios demais para fazer sentido, mas é por isso que é a melhor música que ela já ouviu até que outra música apareça que é apenas a melhor música de sempre. Eu a quero quando ela estiver estressada e as coisas não correram bem no trabalho hoje. Eu a quero quando ela está chateada, eu quero sentar com ela enquanto nós descobrimos. O que eu preciso que ela entenda é que ela não é a mulher que vai me fazer ou me quebrar. Eu posso ter dado a algumas pessoas do passado esse poder, uma vez, naquela época, e na verdade eu escolhi me render àquela vida daquela maneira. Mas isto é diferente. Então, numa manhã como esta, percebo que não preciso dela na minha vida para sobreviver. Mas eu realmente, realmente a quero nela…. Sempre…