Psicologia | 13.12.2019

As pessoas com distúrbios de personalidade narcisista são parceiros de relacionamento difíceis. Mesmo que você sinta simpatia pela alma perturbada por trás do ego, se você não quer se perder, é melhor ir embora rapidamente.

“Querida, descanse, estou fazendo as compras hoje.” Essa é uma frase que a Sarah nunca ouviu do seu parceiro. Certamente não antes de estar grávida do filho deles, mas ainda não durante a gravidez, ou quando o pequeno nasceu. O mundo do parceiro dela gira em torno de uma pessoa: ele mesmo.

A poucos meses atrás, Sarah terminou a relação. Um relacionamento que ela agora diz que provavelmente ela mesma teria aconselhado todos os amigos dela a partirem há muito tempo. Sarah tem estado em terapia desde a separação. A terapeuta confirmou sua suspeita: ela viveu cinco anos com um narcisista.

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Empatia, muita agressão

“Os narcisistas caracterizam-se pela falta de empatia”, diz Bärbel Wardetzki. Ela é psicoterapeuta e autora de vários livros sobre narcisismo. Os narcisistas raramente ouvem, preferem falar de si mesmos e têm muito pouca tolerância à oposição em situações de conflito, diz a especialista.

Foi exatamente isso que Sarah notou pela primeira vez. “Ele exagerou completamente durante pequenos desacordos e disse coisas como ‘se você não deixar isso passar agora, então estamos acabados’ e eu achei isso muito estranho e inapropriado”. Se ela não verbalizasse seus desejos e necessidades com extrema clareza, ela seria esquecida.

A sua autoconfiança, a sua determinação e o seu aparente destemor – foi isso que fascinou Sarah no início. Ele a impressionou. Admiração é o elixir de vida dos narcisistas.

Mas não é fácil ser aquele que lhes nega a admiração! “Eles podem ser excessivamente agressivos quando alguém faz algo que não gosta”, diz Wardetzki. Os narcisistas ou são admirados ou intimidados. Em vez de respeitar e apreciar as pessoas ao seu redor, eles os desvalorizam.

Embora estes comportamentos típicos, o termo narcisista não é, na verdade, tão fácil de definir, diz Wardetzki. Mas há uma grande diferença entre estar seguro de si mesmo e ser um narcisista.

“As pessoas que dizem “eu gosto de mim mesmo” simplesmente têm boa auto-estima. Elas também experimentam a dúvida de si mesmas, mas são capazes de regular suas emoções e de se confortar e apoiar a si mesmas. Elas conhecem suas habilidades assim como seus limites”

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Não muito atrás do ego

Narcisismo patológico, por outro lado, deriva de uma auto-estima extremamente baixa, segundo o psicoterapeuta. A dúvida profunda de si mesmo deve ser “compensada pela criação de um eu superdimensionado”

Como é tão frequente, este comportamento começa na infância. Os narcisistas são “crianças emocionalmente negligenciadas”, como diz Wardetzki.

Esta negligência tem duas faces. “Ou estas crianças são enormemente infladas e mimadas, ou estas crianças sentem sempre que não são suficientemente boas e que não são realmente amadas”.

Algumas crianças nem conseguem desenhar uma linha simples numa folha de papel sem que os seus pais as encham de entusiasmo. No flipside, algumas crianças são constantemente colocadas no chão.

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O resultado é o mesmo. Aqueles que são constantemente colocados num pedestal e aqueles que estão persistentemente degradados não se sentem vistos ou espelhados. Uma criança que cresce desta maneira não desenvolve um sentido saudável de si mesma.

Sarah diz que a mãe do ex-sócio dela era “gelada, sem emoções”. Quando criança, o seu ex-parceiro foi abandonado em tenra idade e foi criado pela sua tia. “A tia dele não era uma boa pessoa, ela abusava muito dele.” Ele nunca conheceu o seu pai.

Um narcisista para mim?

Sarah descreve-se como uma “pessoa carinhosa” que quer sempre ajudar e consertar as coisas para os outros. O seu parceiro era o seu projecto. Alguém que ela queria ajudar a superar uma infância difícil e mostrar o que é o amor verdadeiro.

“Eu imaginei que se eu pudesse me manter por tempo suficiente, ele perceberia que eu era a pessoa certa para ele”, disse Sarah.

Que saiu o tiro pela culatra. A sua recusa em satisfazer as necessidades dela subiu à cabeça durante a gravidez. “Ele não entendia quando eu não estava me sentindo bem, e não mostrava nenhum interesse. Eu tinha a impressão de que era apenas irritante e estressante para ele”.

Como uma mãe expectante, ela pediu mais apoio. Mas foi em vão. Então ficou zangada. Foi aí que ele reagiu. “Você sempre grita comigo, então não se surpreenda se eu não o tratar bem” era uma resposta comum.

“Porque eu não lhe dei o reconhecimento que ele achava que merecia, ele também tinha casos o tempo todo”, diz Sarah. Se uma de suas mentiras foi descoberta, ele negou tudo e declarou que Sarah era louca.

Um poço sem fundo

Lidar com narcisistas tem um custo para a auto-estima, diz Bärbel Wardetzki. “Em pouco tempo, eles fazem você se sentir inútil e miserável e não mais como a pessoa que você pensava que era. É importante tomar uma posição e não se intimidar”

Ao iniciar uma separação, Sarah decidiu defender-se, e assim privou o homem narcisista da sua mais confiável fonte de admiração.

“Ele acha que não estou a falar a sério”, diz Sarah. Agora ele frequentemente a abraça e lhe diz que ela e sua pequena família são exatamente o que ele precisa. “Eu acredito que ele precisa disso. Mas nunca será suficiente, ele não está satisfeito com o que tem”

Pessoas com um transtorno de personalidade narcisista são como um poço sem fundo, diz Wardetzki. “Elas não têm uma compreensão interior do seu valor e procuram constantemente validação externa”.”

Uma auto-estima extremamente baixa exige reconhecimento e admiração sem fim.

“Ele precisa daquelas mulheres que o amam. Isso não muda só porque ele percebe que quer ter a sua família afinal de contas. O problema permanece o mesmo.”