É a maneira completamente moderna de sair da vida de alguém, mas ainda pode doer como o diabo. Aqui está como lidar com um fantasma – e como evitar tornar-se um você mesmo.

Fantasmas (não, não estamos falando daqueles que foram além do túmulo) se movem silenciosamente entre nós, mas eles fazem a sua presença conhecida exatamente da mesma forma. Os textos não retornados. A entrevista promissora que resulta em silêncio de rádio. Um amigo íntimo que de repente cai da face da terra. Quando confrontados com situações pegajosas e finais embaraçosos, cada vez mais de nós vamos simplesmente poof.

Cortar o contacto sem explicação, mesmo depois de alguém tentar repetidamente ligar-se – está a tornar-se rapidamente o novo “Não, obrigado”. O termo parece ter tido origem no mundo dos encontros online: Uma em cada quatro pessoas foi fantasmada por um parceiro, e quase tantas confessam ter fantasmas com outras pessoas, de acordo com um estudo de 2018 no Journal of Social and Personal Relationships. Mas rapidamente se espalhou para novos reinos. Os entrevistados do estudo disseram que achavam que amigos fantasmas eram mais aceitáveis do que parceiros românticos fantasmas. Isso também ocorre frequentemente no local de trabalho: Um número crescente de candidatos não aparece para entrevistas ou se esconde após receber ofertas de emprego, diz Catherine Mattice Zundel, fundadora do grupo de consultoria Civility Partners. (Alguns, inexplicavelmente, não aparecem no seu primeiro dia.) “Microghosting” também está em ascensão – esses pequenos e silenciosos “brush-offs” que todos nós fazemos diariamente. Não quer ajudar com o potluck anual? Ignore o voicemail do seu vizinho e espere que o problema se afaste.

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VERDADE, sempre houve actos que desapareceram. No passado, nós olhavamos com freqÃ?ência para o olho sem pestanejar do nosso único atendedor de chamadas. “Mas agora está se tornando uma parte mais normalizada da paisagem”, diz Leah LeFebvre, PhD, professora de estudos de comunicação da Universidade do Alabama em Tuscaloosa, que estuda o fenômeno. Por que a recente invasão dos grilos? Estamos sendo mordiscados até a morte por um fluxo constante de mensagens instantâneas, textos, voicemails e Stories, todos com uma pessoa carente do outro lado. Desiludidos, levantamos as mãos e recuamos. Em um mundo onde você pode ter 600 amigos no Facebook e 1.000 conexões no LinkedIn, os relacionamentos podem começar a se sentir descartáveis (deslize, deslize, deslize!).

“Temos acesso direto a tantas outras pessoas hoje em dia e sem sobreposição de laços sociais com a maioria delas”, diz LeFebvre. “Se desaparecermos em alguém, podemos pensar que não terá nenhuma ramificação negativa”. Não há o medo de um amigo em comum dizer: ‘Ei, por que você fez isso com ele?'” Com uma infinidade de cortinas electrónicas para nos escondermos, também estamos a ficar enferrujados numa relação essencial, tendo conversas difíceis com a IRL. É mais fácil não negociar. “Nossos dispositivos nos acalmam na sensação de que podemos gerenciar com firmeza toda a comunicação interpessoal e viver sem nunca ter que experimentar constrangimento”, diz Alexandra Solomon, PhD, autora de Loving Bravely: 20 Lessons of Self-Discovery to Help You Get the Love You Want ($15; amazon.com).

Dissolver-se no éter pode parecer uma forma de poupar os sentimentos das pessoas, que pode ser o motivo pelo qual até mesmo os não-jerks parecem estar fazendo tanto agora. Mas, na realidade, o silêncio é um instrumento contundente, diz Salomão: “A outra pessoa toma isso como ‘Eu não importo’. Eu sou invisível”.” Quando uma mensagem sincera para um velho colega fica sem resposta, ela pica. (Nós éramos cônjuges de trabalho. Agora não valho uma resposta.)

Multiplicar esta dor por um milhão quando alguém próximo a você – um amigo, membro da família, parceiro romântico – escurece. (Ele não pode ter sido sequestrado por marcianos; ele apenas atualizou seu Instagram!) “É como se você tivesse tido um gato que saiu pelas traseiras um dia e nunca voltou para casa”, diz Catherine Newman, especialista em etiqueta residente do Real Simple. “Estás sempre a pensar, a preocupar-te, a agarrar-te à esperança. Impede-te de lamentar e ultrapassar isso”

O fantasma também custa ao fantasma. “Estudos anteriores sobre o tratamento do silêncio mostram que as pessoas acham eficaz e desagradável não falar intencionalmente com alguém”, diz Gili Freedman, PhD, professor assistente de psicologia no St. Mary’s College of Maryland. Cada texto “Onde você está?” é um lembrete de sua covarde manobra de evasão. No folclore, alguns fantasmas voltam aos seus terrenos de pisa terrestre porque estão atormentados por assuntos inacabados; você também será assombrado. “Tarefas inacabadas distraem e perturbam e agem como um calhau no nosso sapato”, diz Salomão. Como uma estratégia de vida, o fantasma é míope. Você evita o desconforto imediato de uma conversa difícil, sim, mas “você está queimando as pontes”, diz Zundel. A pessoa que você defendeu para um encontro de café em rede pode ser o gerente de contratação para um trabalho que você quer em cinco anos. E você realmente quer ter que se esconder no banheiro quando você vê o encontro com a Dobradiça que você teve numa festa?

Para o bem dos sentimentos de todos e um mundo mais respeitoso, é hora de trazer de volta a abordagem direta. “Fazer a coisa certa nem sempre é bom no momento”, diz Newman. “Mas há muito poucos casos em que ficar em silêncio é a coisa certa a fazer. Cair do planeta é o oposto de empatia, cortesia e graciosidade.” Então devolva essa mensagem. Prepara-te para a despedida esclarecedora. “Depois você se verá como corajoso, bondoso e assertivo”, diz Salomão. “São coisas da “Regra de Ouro”.” Aqui estão dicas de especialistas em raptar fantasmas de todos os tipos.

Se estás a pensar em raptar fantasmas…

Saber o que dizer aos amigos e parceiros românticos.
Não é suposto todas as relações próximas durarem para sempre. Mas entrar abruptamente no eterno esconderijo pode magoar a outra pessoa durante anos. (Você ainda não está aflito pelo seu melhor amigo do colegial que o gelou sem uma palavra?)

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O que muitas vezes nos tenta a fantasma é não ter ideia do que dizer. “Nós somos socializados nesta cultura para nos afastarmos das despedidas. Eles são embaraçosos e desconfortáveis, e nós preferimos não os ter. Mas fazer isso pode ser cura para ambos”, diz Elisabeth LaMotte, uma psicoterapeuta em Washington, D.C.

Embora cada situação seja diferente, existem algumas regras básicas”. Um adeus cara a cara é o melhor. (Se você absolutamente não pode lidar com isso, uma carta, e-mail, ou mesmo texto é melhor do que nada, diz LaMotte). Comece com o positivo: Para estabelecer um tom de empatia e bondade, partilhe uma qualidade que tenha apreciado na pessoa. Durante sua palestra, mantenha seus comentários “eu” focados – agora não é o momento de recitar uma ladainha de reclamações sobre a outra pessoa. Você está além de querer consertar as coisas (e confie: eles terão sua própria lista). Ao invés disso, descreva a situação em termos do que você está pensando, sentindo e querendo. Seja gentil, mas claro. “Possui-a. Eu tenho muitas boas lembranças com você. Desejo-vos a todos coisas boas. Mas eu não sou capaz de colocar mais energia nesta amizade”, diz Salomão. “Você é responsável por falar sua própria verdade com compaixão, mas você não é responsável pela reação da outra pessoa.”

Evite tentar suavizar o golpe com cobertura insincera. (“Quem sabe? Talvez um dia eu me sinta diferente.”) Só prolonga a agonia. “Desculpa” também pode não ajudar, sugere a pesquisa do Freedman. O seu estudo de 2017 na revista Frontiers in Psychology descobriu que as rejeições que incluíam desculpas eram vistas como mais dolorosas do que as que não o eram. “A outra pessoa se sente obrigada a dizer ‘Eu te perdôo’ quando não o sente”, explica ela.

Sim, a outra pessoa pode se sentir mal e louca. Mas a sua mensagem clara vai ajudá-los a sarar mais rápido. “Nós julgamos mal a resiliência dos outros quando dizemos a nós mesmos que eles não conseguem lidar com as nossas rejeições”, diz Salomão. Na verdade, um verdadeiro adeus pode ajudar a preparar os dois para relacionamentos futuros. “Podemos aprender sobre nosso efeito nos outros e refletir sobre o que podemos fazer de diferente da próxima vez”, diz Michelle Drouin, PhD, especialista em relacionamentos e tecnologia em Fort Wayne, Indiana. Fantasmas, em contraste, apenas deixam as pessoas abanando a cabeça em confusão.

Escolher um tipo de fuga quando apropriado.
É um novo mundo corajoso lá fora. Caso em questão: O que é que se deve a alguém numa aplicação de encontros com quem se conversa ocasionalmente sobre windsurf durante uma semana? “Todos nós temos uma energia emocional limitada. Ter uma grande conversa sugere um investimento em um relacionamento quando você não tem um”, diz Salomão. Seja claro, mas breve. Exagero: “Não te estou a mandar mensagens de volta, porque estou a acabar contigo!” Gentileza e educação: “Foi um prazer conversar com você. Diverte-te lá fora!” Melhor do que ficar em silêncio, não te custa nada e evita que a outra pessoa se pergunte se foste raptado a meio do texto ou se tentaste voltar mais tarde para discutir sushi. Além disso, praticar ser claro com as pessoas online pode ajudar a evitar que o silêncio se torne o seu go-to na vida real.

Em alguns casos, um apagão lento é o mais gentil, diz Newman. Era uma vez, você e um conhecido do grupo de mães se uniram por causa de seus bebês. Desde então, você tem andado à deriva – um abismo que lhe fica bem. Se ela persistir em enviar-lhe convites ocasionais, um “A vida é louca, então eu tenho que passar” (repita se necessário) geralmente é suficiente para enviar a mensagem. Com este tipo de ligações superficiais, ninguém é servido por ser brusco. “Mesmo que fosse verdade, acho que nunca iria brutalizar alguém dizendo: “Você é chato e eu não quero passar tempo com você nunca mais”, diz Newman. É sempre uma boa regra de ouro: Pense em como você gostaria de ser tratado se as mesas fossem viradas.

Gerir pedidos embaraçosos graciosamente.
Mais e mais, o silêncio do rádio é a resposta às perguntas mais complicadas da vida. Diga que um amigo de um amigo “estende a mão” para pedir um favor profissional para o qual você não tem tempo. Você se sente mal por não poder obrigar e se sente tentado a evitá-los completamente e fingir que nunca recebeu o e-mail. Uma estratégia mais agradável do que o micro-fantasma: Implante o clássico “sem sanduíche”, sugere a advogada Sheila Heen, que ensina negociação na Faculdade de Direito de Harvard e é co-autora de Conversas Difíceis: Como discutir o que mais importa ($14; amazon.com). Coloque uma clara recusa entre duas declarações positivas. “Sinto-me lisonjeado pelo nosso amigo Joe pensar que sou um especialista nisto! Eu estou totalmente sobrecarregado e não tenho largura de banda para ajudar. Mas parece ser um projecto fixe!” Eles vão sentir que receberam o teu respeito, se não a tua ajuda. “Acima de tudo, todos querem sentir-se vistos”, diz Heen. (Quanto a simplesmente não aparecer para uma entrevista de emprego ou para o primeiro dia de trabalho? Um, por favor, não faça isso.)

Se você foi fantasma…

Descansar, com a certeza de que a rejeição quase sempre pica.
“A ambiguidade de ser fantasma pode criar ansiedade”, diz LeFebvre. Com demasiada frequência preenchemos o vazio culpando-nos a nós mesmos. “Você começa a ruminar: ‘O que eu fiz? Deve haver algo de errado comigo”, diz Erika Martinez, PsyD, uma psicóloga licenciada em Miami, Flórida. Tentar resolver o mistério pode resultar em comportamentos insalubres – enviar uma barragem de textos, rastejar nas redes sociais da outra pessoa – que podem escurecer rapidamente, diz ela. Se for de todo controlável, faça o seu melhor para deixá-lo mentir e encontrar uma maneira de seguir em frente.

Se necessário, tome (um pouco) de ação.
Estar fechado sem uma palavra pode fazer você se sentir como se não tivesse controle, diz Freedman. Um antídoto é tomar ação. Quando encontrado com um vazio de eco, não há problema em enviar uma breve mensagem à pessoa, diz Drouin. “Chama-os para o seu desaparecimento de uma forma digna. “Não sei porque não estamos a comunicar, mas se quiseres voltar a entrar em contacto, estou aberto a isso. Isso é uma coisa madura a fazer.” E acrescenta Solomon: “Um dos meus alunos de pós-graduação pediu a alguém com quem ela namorou uma ‘entrevista de saída’. Ele era dono do seu fantasma, o que a ajudou a ver isso como um problema dele.” Da mesma forma, você pode educadamente pedir feedback se não ouvir um pio após uma promissora entrevista de emprego, diz Zundel.

Pense no silêncio como a sua própria mensagem.
Considerando o muito ansiado por encerramento: “Perceber uma não-resposta é uma resposta. Não tome isso como ambíguo. Tome-o como ‘Eu não quero falar com você'”, diz Drouin. E tenha coragem no fato de que o desaparecimento diz mais sobre o fantasma do que sobre você, nossos especialistas concordam. Um gerente de contratação que nunca lhe dá uma resposta acaba de lhe dizer algo importante sobre o que teria sido trabalhar com eles. “Eu digo aos clientes que essa pessoa está mostrando como eles lidam com conflitos e relações interpessoais”, diz Martinez. “Eles podem estar lutando com problemas que não têm nada a ver com você.”

Mustificar qualquer empatia e compaixão que você possa pela pessoa que te fantasiou, aconselha Martinez. É provável que o ajude a sentir-se melhor mais rápido. Acima de tudo, rodeie-se de pessoas que o apoiem – as que, através de grosso ou fino, não irão simplesmente desaparecer.

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