” Eu não sei se você já notou isso, mas as primeiras impressões são muitas vezes completamente erradas.”
-Lemony Snickett
Em quase todas as séries de sitcom que já assisti, há um episódio em que um personagem sabe que alguém não gosta deles ou tem uma falsa impressão deles, e eles simplesmente não conseguem lidar com isso. O que se segue é uma repetição de tentativas fracassadas de tentar mudar a narrativa desta pessoa que, em última análise, nunca acaba bem.
Sempre que assisto a um destes episódios, dou por mim a relacionar-me com ele a 100%.
Existiram muitas (muitas) ocasiões em que encontrei conhecidos da periferia – colegas, um amigo de amigos, ligações distantes com o meu parceiro – onde me afastei sabendo que não criei uma boa impressão e esta pessoa vai agora manter uma falsa narrativa sobre mim.
Não estou a falar de amigos e família, que o conhecerão o suficiente para compreender, aceitar e ultrapassar as suas pequenas peculiaridades e desalinhamentos ocasionais com #TheBestYou. São as pessoas que só o conhecerão superficialmente, tendo tido um par de interações com você em momentos fugazes. Momentos em que você falhou em colocar o seu melhor pé para frente.
Algumas vezes eu me encontro demorando nesses momentos e tenho aquela sensação de afundamento que eu gostaria de poder mudar isso. Mas depois lembro-me dos episódios da sitcom e sei que devo fazer as pazes com ela.
Não é fácil, especialmente se você é uma daquelas pessoas que tem que ter todos como você.
Essencialmente precisamos aceitar que haverá momentos em que não conseguiremos garantir o fechamento de diferentes relacionamentos e interações. Isso deixa a narrativa aberta para interpretação. Quando a pessoa que faz a interpretação não é alguém com quem você regularmente entra em contato ou se envolve, é muito difícil para você esclarecer ou lentamente mudar sua percepção sobre você.
Movendo-se de uma mentalidade “como eu faço isso melhor” para uma mentalidade “eu fiz as pazes com isso” leva tempo, mas isso pode ser feito. Aqui estão alguns passos no processo que eu achei particularmente úteis:
- Aceitar que ninguém está ‘certo’ e ninguém está ‘errado’
É fácil sentar e cozinhar nestes momentos, apontar a culpa, e geralmente sentir que a outra pessoa é inadequada para não ‘pegar você’. A verdade é que você provavelmente não se comportou o melhor da perspectiva deles, e eles podem não ter nenhum dos seus.
Uma vez conheci alguém que não ouviu, não estava curioso sobre os outros na conversa, e só estava interessado em falar sobre si mesmo. Em vez de aceitar que eu provavelmente não estaria envolvido com essa pessoa muitas vezes (ou nunca) eu deixei meu rosto contar a história exatamente no que eu estava pensando sobre eles. Infelizmente, eu os encontrei novamente. E eles fizeram isso muito estranho, comentando que eles tinham notado que eu “não me ligava bem” (sério, quem diz isso a alguém que eles encontraram uma vez?). Como você pode imaginar isso colocou minhas costas para cima, e o ciclo de más impressões foi novamente colocado em movimento.
A verdade é que você não pode atacar negatividade com negatividade. Você tem que pelo menos tentar dar aos outros o benefício da dúvida, e saber que eles estão agindo a partir do seu lugar de ‘verdade’. Aceitar uma narrativa falsa de você envolve aceitar, em última análise, que ninguém está errado ou certo nestas interações.
A sua opinião sobre você pode não ser totalmente falsa, mas é apenas um instantâneo.
>
- Toma conforto no ‘instantâneo’ e não no todo
Se a multidão de episódios de sitcom me ensinou alguma coisa, é que tentar mudar ou ‘consertar’ uma falsa narrativa que outra pessoa guarda sobre você é uma armadilha completa.
Nem todos têm que gostar de todos, e quando tentamos nos dar bem com todos, perdemos uma parte da nossa capacidade de desfrutar de conexões sociais genuínas e autênticas. Não se trata de ser rude, mas de reconhecer que algumas pessoas não são o seu povo.
Quando alguém na periferia dos seus círculos sociais não gosta de você, baseado em pequenas e superficiais interações, você tem que aceitar que eles só têm uma pequena foto de você. Como uma foto do seu lóbulo da orelha. Eles não podem realmente saber como você se parece como um todo. Não há como eles te conhecerem o suficiente para saberem se realmente gostam ou não de você. Mas se eles querem fazer esse julgamento com base na informação que têm, que assim seja. Você não pode mudar essa opinião.
Em vez disso, concentre energia de volta em você mesmo, e trabalhe para ter total confiança em saber quem você é. Dessa forma, pessoas que só têm instantâneos, não importam tanto.
- Aprecie que nem toda a opinião de todos importa.
Existe um monte de pessoas na sua vida que têm opiniões sobre você que realmente importam. Amigos íntimos, parceiros e cônjuges, mentores, treinadores – estas são as pessoas que podem ser influências construtivas na sua vida. Tornar-se uma versão melhor de você, e trabalhar em seu crescimento só é possível através da busca de feedback dessas pessoas.
Não podemos aceitar o feedback de todos com quem nos relacionamos. Sim, você tem que estar aberto e pronto para reconhecer quando você pode ter falhado em mostrar a melhor luz, mas geralmente, esse reconhecimento virá de ouvir o feedback das pessoas que mais importam. Qualquer pessoa fora desse círculo só pode ter tanta entrada quanto você permitir.
Quando você receber feedback de qualquer outra pessoa, certifique-se de refletir cuidadosamente sobre isso. Uma opinião negativa não faz de você uma pessoa ruim, mas se ela está alinhada com algum outro feedback que você teve, então você está em uma oportunidade realmente excitante de crescimento pessoal. Se algo não está bem, ou se você sabe que não é um reflexo verdadeiro do seu todo, então você realmente não precisa ouvi-lo.
- >
- Entenda porque isso pode incomodá-lo
Na superfície, ter alguém pensando negativamente sobre você, obviamente será um incômodo. Idealmente, nós sempre preferimos que todos que encontramos tenham uma impressão relativamente positiva, mesmo que não seja uma impressão forte.
Mas também é importante ir abaixo da superfície. Haverá inúmeras pessoas que não vão achar você incrível por uma razão ou outra, e se esse pensamento te deixa um pouco louco, vale a pena investir algum tempo explorando isso.
Um pequeno exercício que achei útil é o ‘Five Whys’. Basicamente, você se pergunta por quê, cinco vezes, em resposta a algo que o incomoda ou desafia. Este processo pode ajudar a descobrir razões mais profundas por detrás das suas reacções. Por exemplo,
‘A impressão negativa dessa pessoa sobre mim incomoda-me.’
Porquê?
‘Porque quero que as pessoas pensem positivamente sobre mim.’
Porquê?
‘Não gosto que as pessoas pensem que sou uma pessoa má.’
Porquê?
‘Porque estou a trabalhar no duro para tentar ser uma pessoa melhor, e quero que as pessoas reconheçam isso.
Porquê?
‘Estou preocupado que a opinião deles possa ser precisa.’
Porquê?
‘Porque me portei mal no passado e quero corrigir isso.’
Agora estás a começar a chegar a algum lado.
Quando as coisas nos incomodam, normalmente está ligado a narrativas internas e medos que temos sobre nós próprios. Perfurando o porquê de termos as reacções que fazemos a certos cenários pode ajudar-nos a começar a escavar o que são esses medos, aceitando-os, e como podemos alinhá-los melhor com quem queremos ser.
Quando ficamos presos a uma ideia, pensamento ou narrativa – quer nos prendamos a nós próprios ou a alguém que pensamos que alguém guarda sobre nós – damos-lhe tanto poder. Fazer as pazes com uma percepção negativa que alguém possa ter sobre você envolve refletir sobre suas próprias narrativas internas, e desenvolver uma forte compreensão e aceitação por quem você é (bom e mau).
Focalizar na promoção das partes de você que mais importam é a melhor maneira de encontrar paz quando outras pessoas às vezes caem fora do alinhamento com isso. Talvez isso mude um dia, talvez não mude. Desde que você e aqueles que mais importam para você estejam satisfeitos com quem você é, essa é a melhor maneira de encontrar paz.
“Porque a verdadeira pertença só acontece quando apresentamos ao mundo o nosso eu autêntico, imperfeito, o nosso sentido de pertença nunca pode ser maior do que o nosso nível de auto-aceitação.”
– Brené Brown