Se você se identificar como sendo altamente sensível, intuitivo, ou um ‘empático’, você pode tender a evitar conflitos tanto quanto possível e negará sua verdade na tentativa de tornar aqueles dos quais você se sente dependente ou se importa com o conforto.

Embora você possa facilmente defender os outros, você pode achar difícil, até impossível, defender a si mesmo quando é maltratado pelos outros – inclusive em relação à sua família. Você pode, em vez disso, procurar ‘apaziguar’ aqueles que o tratam mal como um meio de evitar conflitos, ou mesmo negar completamente a triste verdade da sua situação. Mas na realidade, comportamentos ‘bajuladores’ e mal-adaptativos não servem a ninguém no final.

Fawning as Maladaptive Survival Response

A resposta ‘bajuladora’ é uma resposta instintiva associada a uma necessidade de evitar conflitos e traumas através de comportamentos apaziguadores. Para as crianças, os comportamentos de fawning podem ser uma resposta de sobrevivência ou coping maladaptativa que se desenvolveu como um meio de lidar com um pai não nutritivo ou abusivo.

Psychotherapist and complex trauma (C-PTSD) expert Pete Walker cunhou o termo resposta ‘fawn’ para descrever um tipo específico de resposta instintiva resultante de abuso infantil e trauma complexo. Na sua discussão sobre ‘fawning’, Walker afirma que a codependência baseada em trauma é aprendida muito cedo na vida quando uma criança desiste de protestar contra o abuso para evitar a retaliação dos pais, renunciando assim à capacidade de dizer “não” e de se comportar de forma assertiva. Isto também resulta na repressão da resposta de “luta” associada ao trauma (2003).

Como dizer se você é um ‘Fawner’ ‘

‘Fawners’ são tipicamente indivíduos que foram criados em um sistema familiar disfuncional ou abusivo e foram ‘treinados’ por seus cuidadores primários para reprimir e negar seus sentimentos, pensamentos e necessidades. Tais crianças aprendem cedo na vida que suas verdadeiras auto-expressões e impulsos naturais não são aceitáveis para aqueles de quem dependem para sobreviver e que sua auto-estima deve ser extraída daqueles ao seu redor em uma busca sem fim para se sentir ‘ok’, aceito, valorizado e amado.

Se você é um ‘fawner’, (também referido às vezes como ‘agradador de pessoas’ ou ‘co-dependente’), você provavelmente procura a validação de outros que você é aceitável e digno de ser querido ou amado. Você pode ser tão ‘outro’ focado e ‘enredado’ que pode não ter idéia do que realmente sente, pensa, quer ou precisa.

Se você se identificar como sendo um ‘fawner’, você pode estar se envolvendo em comportamentos agradáveis às pessoas para evitar o máximo possível conflitos em suas interações com os outros. Você negará sua verdade na tentativa de tornar aqueles dos quais você se sente dependente, temeroso ou preocupado.

Como alguém com uma resposta ‘bajuladora’ ao trauma, você pode fazer qualquer coisa para ‘manter a paz’, mesmo que isso signifique se abandonar, reprimindo suas preferências, pensamentos e necessidades, o que por sua vez o priva da capacidade de negociar sobre assuntos importantes para você, seja pessoal ou profissional.

Você pode estar tão concentrado em atender aos desejos e necessidades daqueles ao seu redor que perdeu o contato com quem você é no nível mais básico, a ponto de se sentir esgotado, irritado e exausto boa parte do tempo sem nunca perceber que é por causa dos seus modos crônicos, agradáveis às pessoas. Porque você não se sentiu amável por seus cuidadores primários quando jovem, você pode ter a intenção de tomar cuidado e ajudar os outros a provar que você é valioso.

Por que Apaziguar os Outros Não Serve a Ninguém no Fim

Como você já deve ter descoberto, envolver-se em comportamento subserviente, ingrato que resulta em seu sentimento como um capacho não é útil a ninguém, não importa o quanto você goste de acreditar que é. Ao se render à vontade dos outros e abandonar a si mesmo, você está se permitindo viver uma mentira – e as mentiras não servem a ninguém no final. Isso também o tornará altamente vulnerável a atrair pessoas narcisistas e abusivas que explorarão sua vontade de negar suas próprias necessidades em deferência às delas.

Um relacionamento adulto saudável requer que as duas pessoas envolvidas criem um ambiente relacional que seja recíproco, verdadeiro, respeitoso e interdependente. Embora você possa nem perceber isso, como ‘bajulador’, você pode estar tentando controlar os outros apelando para torná-los dependentes de você.

No meu próximo artigo, vou compartilhar dez passos para superar comportamentos ‘bajuladores’ que funcionaram bem para meus clientes de psicoterapia e recuperação de traumas.

Você lutou para superar comportamentos ‘bajuladores’ como resultado de traumas infantis? Por favor, sinta-se à vontade para deixar um comentário – O que você compartilha aqui pode ajudar os outros!