W moim życiu Wyciągnęłam wiele lekcji i od kilku dni proszę w modlitwie o jasność, bo przemyślałam pewną sytuację do tego stopnia, że sama siebie irytuję. W weekend miałem okazję spędzić trochę czasu z kobietą tak uważnie cudowną, że dziś rano uroczyście wątpię w jej istnienie. W żaden sposób nie ma możliwości, że ona może być tym, na co czekałem całe życie i po raz kolejny utwierdziło się to w mojej duszy? Bo to uczucie spokoju i wyciszenia nie może być możliwe?

What I do know is I want to spend every waking moment with her, and at the moment that need is making me a bit needy and miserable the last two days because I crave her presence in the most innocent way. Chciałbym wrócić do domu i po prostu wiedzieć, że za kilka godzin od teraz ona wróci do domu ze swoim pięknym uśmiechem i kochałbym myśl, że moje życie nie byłoby kompletne i że nie przetrwam, jeśli nie będzie jej w moim życiu, ale wiem, że to tylko stek bzdur, ponieważ rzeczywistość jest taka, że oboje możemy żyć bez wzajemnej obecności i wiem, że brzmi to jak coś, czego ktoś zakochany nie powinien mówić, ale nie jesteśmy zwykłą parą dla byków. Lubimy naszą brutalną szczerość, taką, która czasem może zaboleć i to mnie w nas uwalnia. Bo choćby nie wiem co, wiem, że mogę jej powiedzieć co czuję.

Nie udajemy dla dobra życia, ona nie daje mi jedynie słusznych odpowiedzi, bo będą dobrze brzmiały. Nie mam zamiaru okraszać tego brokatowymi, słonecznymi bzdurami tylko dlatego, że może to ładnie zabrzmieć. Wiele rzeczy brzmi ładnie. Złamane obietnice brzmią miło. Nie chcemy jedynie słusznych odpowiedzi na pytania. Ale ja też nie chcę tego robić z nią. I, mam nadzieję, ona nie chce tego robić ze mną. Może po prostu stajemy się zbyt dorośli, by poradzić sobie z byciem szczerym, a idea nonsensu wydaje się po prostu męcząca.

Wiem, że nic we mnie nie jest gładkie, jak sposób, w jaki śmieję się zbyt głośno z brudnych żartów, które nawet nie zasługują na śmiech. Albo jak mam tendencję do przytulania i całowania ludzi, co kończy się tym, że przyjaciółka wysyła mi tekst, że teraz nagle znalazła nowy poziom nieodpowiedniej miłości do naszej przyjaźni. Nie jestem twoją szczotkowaną kobietą Playboya, jestem wadliwa i nerwowa i mam tendencję do potykania się o własne słowa, zwłaszcza gdy patrzy na mnie tymi niebieskimi oczami. Zdałem sobie sprawę, że w piątkowy wieczór, kiedy na mnie patrzy, tracę całą koncentrację i chcę po prostu płynąć głęboko w te niebieskie oczy. Nie ma sensu kłamać i mówić, że nie mam tych wszystkich uczuć, kiedy wiem, że ona już widzi, co do niej czuję i że mój dystans przez ostatnie dwa dni nie był związany z tym, że nie chcę spędzić z nią życia, a wręcz przeciwnie. I prawdę powiedziawszy? To jest straszne. To przerażające być przy kimś, kto mnie trzyma i całuje, przy kimś, kto sprawia, że czuję się jak najpiękniejsza żyjąca kobieta, a ja po prostu wiem, jak w pełni przezroczysty jestem przez cały czas… przy kimś, kto sprawia, że czuję, że chce mnie tak samo, jak ja chcę jej…

Więc nie, prawda jest taka, że mógłbym żyć moim życiem bez niej i prawdopodobnie nadal pewnego dnia znalazłbym szczęście i sukces. Założę się, że byłbym w stanie prawdopodobnie pewnego dnia zakochać się w kimś innym. Kupić dom i psa lub kota. Zrobić wiele obiadów dla tej osoby, gdy było jej zimno w zimie. Mógłbym nawet próbować i próbować być artystycznym i wtedy pamiętać, że jestem do bani w czymkolwiek związanym z malowaniem lub rysowaniem, jak wtedy, gdy próbowałem narysować aligatora dla mojej córki, ona właściwie mówi nie, to jest wilk. Robiłbym wszystkie rzeczy, które chcę robić. Utrata jej nie byłaby końcem mnie. Z wystarczającą ilością czasu, byłbym w porządku.

Ale tu chodzi o to, Nie chodzi o to, że potrzebuję jej w moim życiu do przetrwania, ale chcę jej I czy to nie znaczy o wiele więcej? Ona nie jest niezbędna do mojego przetrwania. Nie jest moim sercem, które pompuje krew przez moje ciało. Nie muszę jej pić, żeby się nie odwodnić. Nie jestem od niej w niczym zależny. Ale pragnę jej tak bardzo, że czuję każdą chwilę wspólnej przyszłości, jakby pulsowała w mojej krwi. Czuję jej smak jeszcze przez wiele godzin po pożegnaniu, a ona utrzymuje się w mojej głowie przez cały dzień i jedyne, co mam, to jej słaby zapach na moich ubraniach.

Pragnę jej, i to nie tylko seksualnie, pragnę jej, kiedy stoję w sklepie spożywczym i zastanawiam się, co muszę kupić na nasz wspólny weekend. Chcę jej, kiedy jadę samochodem i włącza się przypadkowa piosenka, o której wiem, że ona ma o wiele za dużo przypadkowych faktów na jej temat, żeby to miało sens, ale właśnie dlatego jest to najlepsza piosenka, jakiej kiedykolwiek słuchała, dopóki nie włączy się inna, która jest po prostu najlepszą piosenką w historii. Chcę jej, kiedy jest zestresowana, a w pracy nie poszło dziś najlepiej. Chcę ją mieć, kiedy jest zdenerwowana, chcę z nią posiedzieć, kiedy to rozwiążemy. Chcę, żeby zrozumiała, że to nie ona jest tą kobietą, która mnie stworzy lub złamie. Być może kiedyś, w przeszłości, dałem niektórym ludziom tę władzę i prawdę mówiąc, zdecydowałem się poddać takiemu życiu. Ale teraz jest inaczej. Więc w taki poranek jak ten uświadamiam sobie, że nie potrzebuję jej w moim życiu, aby przetrwać. Ale naprawdę, naprawdę chcę ją w nim….Always…

.