Jeśli identyfikujesz się jako wysoce wrażliwy, intuicyjny, lub ’empata’, możesz mieć tendencję do unikania konfliktu tak bardzo jak to możliwe i będziesz zaprzeczać swojej prawdzie, próbując uczynić tych, od których czujesz się zależny lub o których się troszczysz wygodnymi.

Ale możesz łatwo stanąć w obronie innych, możesz znaleźć to trudne, nawet niemożliwe, aby stanąć w obronie siebie, gdy jesteś maltretowany przez innych – w tym w odniesieniu do swojej rodziny. Zamiast tego możesz starać się „udobruchać” tych, którzy źle cię traktują, aby uniknąć konfliktu, a nawet całkowicie zaprzeczyć smutnej prawdzie o swojej sytuacji. Ale w rzeczywistości, „fawning” i maladaptive zachowania radzenia sobie służą nikomu w końcu.

Fawning jako Maladaptive Survival Response

Reakcja „fawn” jest instynktowną reakcją związaną z potrzebą uniknięcia konfliktu i traumy poprzez zachowania uspokajające. Dla dzieci, płowy zachowania mogą być maladaptacyjne przetrwania lub radzenia sobie odpowiedź, która rozwinęła się jako sposób radzenia sobie z non-nurturing lub obraźliwego rodzica.

Psychoterapeuta i złożone traumy (C-PTSD) ekspert Pete Walker ukuł termin „płowy” odpowiedź opisać szczególny rodzaj instynktownej odpowiedzi wynikającej z dzieciństwa nadużycia i traumy złożonej. W swojej dyskusji na temat „pławienia się” Walker twierdzi, że współuzależnienia opartego na traumie uczy się bardzo wcześnie, kiedy dziecko rezygnuje z protestowania przeciwko nadużyciom, aby uniknąć odwetu rodziców, tym samym zrzekając się umiejętności mówienia „nie” i asertywnego zachowania. Skutkuje to również wyparciem związanej z traumą reakcji „walki” (2003).

How to Tell If You’re a 'Fawner’ ’

’Fawners’ are typically individuals who were raised in a dysfunctional or abusive family system and were 'trained’ by their primary caregivers to repress and deny their feelings, thoughts, and needs. Takie dzieci uczą się wcześnie w życiu, że ich prawdziwe autoekspresje i naturalne impulsy nie są akceptowalne dla tych, na których zależy im na przetrwanie i że ich wartość siebie musi być wydobyta z tych wokół nich w niekończącym się dążeniu, aby czuć się „w porządku”, akceptowane, cenione i loved.

Jeśli jesteś „fawner”, (również określane w czasach jako „people-pleaser” lub „codependent”), prawdopodobnie szukają potwierdzenia od innych, że jesteś do przyjęcia i warto być lubiany lub kochany. Możesz być tak „inny” koncentruje się i „enmeshed”, że może nie mieć pojęcia, co faktycznie czujesz, myślisz, chcesz, lub need.

Jeśli zidentyfikować jako bycie „fawner”, może być angażowanie się w ludzi-pleasing zachowań, aby uniknąć konfliktu, jak to możliwe w swoich interakcjach z innymi. Będziesz zaprzeczać swojej prawdzie, próbując sprawić, by ci, od których czujesz się zależny, których się boisz lub o których się troszczysz, czuli się komfortowo.

Jako osoba z „pławiącą się” reakcją na traumę, możesz zrobić wszystko, by „utrzymać pokój”, nawet jeśli oznacza to porzucenie siebie poprzez tłumienie swoich preferencji, myśli i potrzeb, co z kolei pozbawia cię możliwości negocjowania w ważnych dla ciebie sprawach, zarówno osobistych, jak i zawodowych.

Możesz być tak skupiony na zaspokajaniu pragnień i potrzeb tych wokół ciebie, że straciłeś kontakt z tym, kim jesteś na najbardziej podstawowym poziomie, do punktu, w którym możesz czuć się wyczerpany, zły i wyczerpany przez większość czasu, nigdy nie zdając sobie sprawy, że to z powodu twoich chronicznych, uszczęśliwiających ludzi sposobów. Ponieważ nie doświadczyłeś, że jesteś kochany przez swoich głównych opiekunów, kiedy byłeś młody, możesz mieć zamiar opiekować się i pomagać innym, aby udowodnić, że jesteś wartościowy.

Dlaczego ugłaskiwanie innych nie służy nikomu w końcu

Jak być może już odkryłeś, angażowanie się w uległe, niewdzięczne zachowanie, które skutkuje tym, że czujesz się jak wycieraczka, nie jest pomocne dla nikogo, bez względu na to, jak bardzo chcesz w to wierzyć. Poddając się woli innych i porzucając siebie, pozwalasz sobie na życie w kłamstwie – a kłamstwa nie służą nikomu w końcu. To również sprawi, że będziesz bardzo podatny na przyciąganie narcystycznych, obraźliwych ludzi, którzy będą wykorzystywać twoją gotowość do zaprzeczania własnym potrzebom w zależności od ich własnych.

Zdrowy związek dorosłych wymaga, aby dwie zaangażowane osoby stworzyły relacyjne środowisko, które jest wzajemne, prawdziwe, pełne szacunku i współzależne. Chociaż możesz nawet nie zdawać sobie z tego sprawy, jako 'faworyt’, możesz próbować kontrolować innych poprzez zaspokajanie ich, aby uczynić ich zależnymi od ciebie.

W moim następnym artykule, podzielę się dziesięcioma krokami do przezwyciężenia 'faworyzujących’ zachowań, które sprawdziły się w przypadku moich klientów korzystających z psychoterapii i odzyskujących traumę.

Czy zmagałeś się z przezwyciężeniem 'faworyzujących’ zachowań w wyniku traumy z dzieciństwa? Nie krępuj się zostawić komentarza – to, czym się tutaj dzielisz, może pomóc innym!