Gdy ludzie zostają zranieni w związku i nie otrzymują uzdrowienia z ran, mają logiczną i możliwą do obrony tendencję do stania się ochronnym przed większym bólem. Rana, która nie otrzymuje uwagi pozostaje wrażliwa; osoba staje się nieufna wobec bycia relacyjnie „skaleczoną” ponownie. Im młodsza osoba jest w momencie, gdy zaczyna się krzywda bez opieki, tym bardziej nieufna wobec potencjalnego nawrotu. Ostrożność, która staje się defensywnością, staje się dla zranionej osoby zdroworozsądkowa – nawet logiczna i możliwa do obrony. Ale tylko dlatego, że jest to zrozumiałe, nie czyni konsekwencji dla innych usprawiedliwionymi.

Obrona, która chroni, może w końcu stać się obroną, która niszczy naszą zdolność do angażowania się w życie w pełni, z pełnym udziałem serca. Pełne uczestnictwo, co oznacza, że osoba jest w pełni zaangażowana fizycznie, umysłowo, emocjonalnie i duchowo, jest dobrą definicją odwagi. Obrony, które nas chronią, mogą w końcu stać się pomniejszeniem naszej odwagi.

Obrony, które nas chronią, mogą w końcu stać się pomniejszeniem naszej odwagi.

Obrona naszych serc wymaga, abyśmy nosili zbroję wokół naszych serc lub umieścili nasze serca w pudełku z twardą skorupą ochrony. Jeśli siła woli ochrony trwa zbyt długo, stajemy się chronieni, jak na ironię, przed otrzymaniem i zaufaniem miłości, której tak naprawdę potrzebujemy. I tragicznie, nasz brak wrażliwości może zranić ludzi, których chcemy kochać. Innymi słowy, zranieni ludzie ranią ludzi. Zatrzymywać krzywdzić inny ponieważ nasz defensywność, musimy przeforsowywać nasz ochronę przed ranić kochać znowu, i zatrzymywać szkodę który siła woli może powodować.

Widziałem, i doświadczałem ja, cztery formy „usprawiedliwiający” ochrona które ostatecznie krzywdzą everyone kochamy lub który kochałby my. Świadomość nasz defensywności i przyznanie się do naszej defensywności może być pierwszym ruchem powrotu do pełnego życia ponownie.

1. Bronimy się przed bólem poprzez rezygnację.

Osoba, która przeżywa w rezygnacji, zrezygnowała z doświadczenia życia w pełni, mówiąc: „Życie nie będzie mi przeszkadzać”. Ci ludzie praktykują bycie usuniętym emocjonalnie lub utrzymują się od zbytniego przejmowania się. Praktykują filozofię fałszywej akceptacji, która wyklucza ciężką pracę nad żalem, która wiąże się z troską. Zasadniczo, mówią: „życie to gówniana kanapka i można ją zjeść albo umrzeć z głodu”. Innym sposobem powiedzenia tego samego jest: „Jest, jak jest”, co przekłada się na osobę blokującą doświadczanie uczuć, które wiążą się z życiem występującym tak, jak dla każdego.

2. Bronimy się przed bólem poprzez defiance.

Ludzie, którzy chronią się poprzez defiance, odrzucają własną potrzebę innych z: „Nie będę w potrzebie”. Mają zaciśniętą pięść przeciwko każdemu, kto mógłby postawić ich w sytuacji przyznania się do własnej bezbronności. Stają się wycofani, milczący lub bardziej agresywni, próbując mocniej lub będąc bardziej zdeterminowanymi, gdy grozi im to, co postrzegają jako coś, co pozbawia ich samowystarczalności. Mają pogardę wobec własnej bezbronności, którą wzbudzają potrzeby, a zatem pogardę wobec tych, którzy chcieliby uczynić ich bezbronnymi. Tragedia polega na tym, że miłości można doświadczyć jedynie poprzez naszą zdolność do bycia bezbronnym i poprzez akceptację bezbronności drugiego.

3. Bronimy się przed bólem poprzez kompromis.

Obrona kompromisu komunikuje co następuje: „Poddam się emocjonalnemu ryzyku w oparciu o ilość ryzyka, które ty podejmujesz”. Choć na początku wydaje się to logiczne, kompromis w związku jest formą domagania się, aby druga osoba musiała udowodnić sobie lub sobie w kółko, i nigdy nie jest to wystarczające. Druga osoba ma doświadczenie, że nigdy nie jest w stanie zrobić wystarczająco dużo. „Dam 50%, jeśli ty dasz 50%” nigdy nie sumuje się do 100%. Chociaż ten proces może pracować w biznesie, ja jest niszczycielski kochający związki. Zdrowe związki wymagają, aby osoba była w 100% emocjonalnie zaangażowana, z odważną nadzieją, że druga osoba również się przyłączy.

4. Bronimy się, w końcu, poprzez tchórzostwo.

Obrona tchórzostwa jest świadomą, zdecydowaną koncentracją na tym, aby nigdy nie doświadczyć wrażliwości bycia człowiekiem. Jest to próba wyeliminowania ludzkiego bólu poprzez powiedzenie: „Zrobię wszystko, co trzeba, aby zablokować się przed zdemaskowaniem”. Ta forma odmowy własnej wrażliwości jest najpotężniejszą obroną, jaką zraniona osoba może wyczarować. Wymaga ona, aby każda sytuacja była przeżywana jako zagrożenie. Wyklucza możliwość miłości, ponieważ pozycja obronna jest zobowiązaniem do szukania przewagi przez cały czas. Tchórzostwo nie pozostawia miejsca na przywiązanie do związku. Rana, której tchórz nigdy nie wyleczył, staje się pozycją zemsty przeciwko wszystkim.

Miłości można doświadczyć jedynie poprzez naszą zdolność do bycia bezbronnym i poprzez akceptację bezbronności drugiego.

Na szczęście większość z nas nie ma siły woli, aby osiągnąć tę najbardziej niebezpieczną formę odmowy. Wciąż pozostajemy głodni połączenia z innymi. Większość z nas ma ironiczne szczęście wiedzieć, że cierpimy; nie byliśmy w stanie wyczarować pełnej siły woli, aby zablokować się od troski o innych. Niemniej jednak, pozostałe trzy obrony rezygnacji, opór, i kompromis może stworzyć wielki ból w innych, którzy chcieliby nas kochać.

Rozwiązanie do naszej siły woli jest gotowość. Chęć ta wyraża się w odwadze, by znów stać się wrażliwym. Wymaga to powrotu do naszych pierwotnych nadziei, naszej pierwotnej odwagi i, oczywiście, do źródła naszej defensywności i bólu. Uświadamiając sobie nasze postawy obronne, przyznając się do ich źródeł i uznając naszą potrzebę zmiany, możemy podjąć kroki potrzebne do uzdrowienia. Proces zmiana przez przyznanie może pozwolić nam być kochanym znowu i pozwolić nam kochać znowu.

Zdrowe związki wymagają, że osoba jest w 100% emocjonalnie zaangażowana.

Najważniejsze, pozwala nam stać się skłonnymi ranić znowu. Miłość boli. Ci ludzie, którzy na nowo odkrywają, że miłość jest warta bólu, odkrywają również, że ranią znacznie mniej osób na drodze do ponownego życia w pełni, ponieważ mogą znowu głęboko kochać.

Jeśli potrzebujesz kogoś, kto poprowadzi cię przez twój ból, jesteśmy tutaj, aby pomóc. Przeglądaj naszych terapeutów według lokalizacji i umów się na pierwszą wizytę już dziś: Nashville, Brentwood, Murfreesboro, Memphis.

Chip Dodd, PhD, jest nauczycielem, trenerem, autorem i doradcą, który od ponad 30 lat pracuje w dziedzinie odzyskiwania i odkupienia. Dzięki swojemu doświadczeniu klinicznemu, miłości do opowiadania historii i pasji do życia w pełni, Chip opracował sposób postrzegania i wyrażania wewnętrznych doświadczeń, zwany Systemem Duchowego Korzenia™. Aby przeczytać więcej od Chipa, odwiedź jego blog lub zapoznaj się z jego książkami.