Nie mam żadnego planu. Po prostu straciłam już wszelką nadzieję. Boję się zabić, bo tak wielu ludziom na mnie zależy, ale tak naprawdę chcę po prostu umrzeć. Nie cieszę się już życiem, a codziennie chcę skończyć ze sobą. Nie wiem, jak udało mi się zajść tak daleko.
Mam siedemnaście lat. Jestem w prestiżowym programie wczesnego wstępu; skończyłem mój pierwszy rok studiów w zeszłym tygodniu. Mam niezwykle wyniszczające lęki, OCD i ataki paniki. Mam silną emetofobię, więc boję się wymiotować. Każdego dnia wydaje mi się, że jestem chora. Wielokrotnie wpadam w panikę. Rozpadam się.
Nie jestem w stanie spać, ponieważ kładzenie się wywołuje u mnie panikę – odpoczywam tylko wtedy, gdy po prostu rozpadam się z wyczerpania. Budzę się w panice każdego dnia, kiedy uda mi się odpocząć. Ledwo jestem w stanie jeść, bo każde uczucie w moim żołądku powoduje, że myślę, że jestem chora, co powoduje, że wpadam w panikę. W wyniku tego straciłam już ponad 20 funtów. Mam zaburzenia paniczne/emetofobię odkąd pamiętam, a kiedy miałem dziesięć lat, miałem taki okres około pięciu miesięcy codziennych ataków paniki z podobnych powodów, ale to minęło. Miałem tylko jeden atak paniki co tydzień lub tak przez kolejne lata, aż do około tego lutego lub marca, kiedy to pogorszyło się ponownie bez wyraźnego powodu. I wciąż się pogarsza. I keep thinking it can’t and then it does.
No medication has helped so far. Terapia jest dla mnie bezużyteczna. Strategie nic nie znaczą, kiedy czujesz się, jakbyś umierał wiele razy dziennie. To wszystko wydaje się takie bezsensowne. Nie mogę sobie poradzić z tym światem. Niszczę swoje ciało zaniedbaniem i nadmiarem Purella. Nie potrafię nawet funkcjonować. Ledwo udało mi się przejść przez szkołę i byłem prawie hospitalizowany wiele razy.
W ciągu ostatnich kilku dni zmagałem się z konkretnym pytaniem: czy warto w ogóle żyć, kiedy nie jestem w stanie żyć zgodnie z moim pełnym potencjałem? Czy lepiej lub gorzej jest żyć w ogóle, niż żyć w połowie drogi? Mógłbym to zrobić lepiej. Mógłbym świetnie radzić sobie w szkole, mógłbym faktycznie osiągać rzeczy i pomagać ludziom. Uwielbiam pomagać ludziom. To jedna z jedynych rzeczy, w których znajduję już sens.
To znaczy, miałem gówniane dzieciństwo z różnych powodów. Mogę winić część z tego na to, ale nie wszystko. Ale przede wszystkim… Nie wiem, dlaczego wciąż tu jestem. Chyba tylko dlatego, że nie chcę ranić ludzi. Ale ja naprawdę nienawidzę swojego życia. Nawet nie panikuję w tej chwili. Po prostu chcę się wydostać z tego koszmaru. Mam tego dosyć. Mam dość bycia tą silną. Zmęczona tym, że wmawia mi się, że będzie lepiej, że to minie, że mam tak wielki potencjał, tak wiele do przeżycia. Zmęczona byciem obdarowywaną bzdurnymi strategiami i pogadankami, które nic nie znaczą.
Jak już mówiłam, nie mam żadnego planu ani nic. Po prostu nie potrafię wymyślić powodu, dla którego miałbym żyć inaczej niż po to, by zadowolić moją rodzinę i przyjaciół. Jestem uwięziony w tym strasznym limbo z żadną drogą naprzód i żadną drogą z powrotem. Jestem tym tak zmęczony. Jestem tak kompletnie, kurwa, załamany i chciałbym po prostu pozwolić temu wszystkiemu odejść. Już nawet nie wiem, co mam robić.