Repostowane z postów na blogu ICAN tutaj i tutaj.
Melek Speros

Kiedy moja historia porodu CBAC została po raz pierwszy opublikowana na blogu ICAN kilka miesięcy po narodzinach mojego dziecka, jeden komentarz do niej naprawdę utkwił mi w pamięci. Była to wypowiedź innej mamy z CBAC, która powiedziała mi, że moje uczucia związane z CBAC będą „…falować i płynąć, i będą się bardzo różnić w czasie, nawet jeśli miałaś stosunkowo pozytywne doświadczenia.” „CO?!!!?” Pomyślałem sobie po przeczytaniu tego. Byłam (i jestem) nadal na haju upodmiotowionej ciąży i doświadczenia porodu – zupełnie innego rodzaju doświadczenia niż narodziny mojego pierwszego syna. Mimowolnie zdecydowałam się na poród, spodziewając się, że będę zdruzgotana, jeśli skończę z kolejnym cesarskim cięciem – nawet płakałam podczas porodu do moich położnych, że już nigdy nie urodzę dziecka, jeśli będę miała kolejne cesarskie cięcie. Byłam więc bardziej niż mile zaskoczona, że narodziny mojego syna były dla mnie wyłącznie pozytywnym przeżyciem. Kiedy obudziłam się po operacji, pierwszą rzeczą, jaka przyszła mi do głowy, było „Whoa! To było niesamowite, nie mogę się doczekać, żeby zrobić to jeszcze raz!”. (Oczywiście, mając nadzieję, że następnym razem skończy się to porodem pochwowym )

Około 8 miesiąca po porodzie, to co powinno być drobnym i łatwo rozwiązanym nieporozumieniem między przyjaciółmi ujawniło mi, że pominąłem naprawdę dużą część mojego procesu zdrowienia. Podczas gdy celebrowałam radość i piękno narodzin mojego syna, zaniedbałam dać sobie przestrzeń do opłakiwania utraty porodu pochwowego, na który tak ciężko pracowałam. Dzięki licznym i bardzo emocjonalnym wymianom e-maili z koleżanką mamą z CBAC, która pomogła mi przez to przejść, w końcu dałam sobie przestrzeń na żałobę. I płakałam, płakałam i płakałam. Płaczę teraz, nawet pisząc o tym. Tak bardzo chciałam tego porodu pochwowego i wiecie co? It kind of sucks that I didn’t get it.

In my birth story, I wrote about giving myself permission to feel whatever came along with his birth. Zdałam sobie sprawę po moim małym załamaniu emocjonalnym, że nie dałam sobie miejsca na uczucia żalu, które się pojawiły, nie od razu, ale później. Myślę, że duża część mnie czuła, że danie oddechu tym uczuciom może w jakiś sposób odebrać niesamowite doświadczenie, jakim było moje CBAC. Ale nauczyłam się, że te dwie rzeczy nie wykluczają się wzajemnie. Bycie smutnym, że poród pochwowy, którego tak bardzo pragnęłam, nie wydarzył się, nie oznacza, że mój poród był mniej potężny lub święty.

I myślę, że jest to największa lekcja, jakiej nauczyłam się do tej pory w mojej podróży. Daj sobie przestrzeń, wolność i pozwolenie na odczuwanie wszystkiego, co musisz odczuwać w związku z CBAC, kiedy tylko musisz to odczuwać. Twoje uczucia w pierwszym dniu mogą nie być takie same jak w dniu piątym, siedemnastym czy 397, ale jakiekolwiek są twoje uczucia, są twoje i są ważne.

Amy Shireman

Docieranie do warunków z moim CBAC

Przez Amy Shireman z Shirebacon.com

Mój starszy syn, Jack, urodził się nieco ponad trzy lata temu przez „planowane” cesarskie cięcie. Używam cudzysłowu, ponieważ było ono zaplanowane na dwa dni. Obrócił się na brzuch podczas mojej wizyty u położnika w 39 tygodniu. Dwa dni później zrobiono mi cesarskie cięcie. Od chwili, gdy dowiedziałam się, że urodzę Jacka przez cesarskie cięcie, wiedziałam, że chcę mieć VBAC. Kiedy zostałam przyjęta na poród Jacka, moja pielęgniarka mogła stwierdzić, że nie tego chciałam. Kiedy mnie uspokajała, wspomniała o VBAC i o tym, że praktyka, w której pracowałam, ma doskonałe wyniki w zakresie VBAC. I was beyond thrilled.

Fast-forward two years and I am faced with a decision. Po TYGODNIU bardzo silnych skurczów nie rozwarstwiam się na więcej niż „może 1 cm”. Trzeba podjąć decyzję. Albo RCS, albo indukcja. Wybrałam indukcję za pomocą cewnika foley’a, a następnie Pitocynę. Wiedziałam, że moja decyzja o indukcji zwiększyła szansę na kolejne cesarskie cięcie, ale byłam pewna, że do tego nie dojdzie. Myliłam się. Po 20 godzinach porodu, 8 godzinach spędzonych przy 7 cm i amnio-infuzji, mój synek miał zanik serca, mój postęp się zatrzymał i nikt (włączając w to mnie) nie czuł się komfortowo kontynuując poród. I tak zaczął się mój nieoczekiwany CBAC.

Zrobiłam kilka rzeczy, kiedy byłam w ciąży, aby poradzić sobie z możliwym CBAC. Pierwszą z nich było zaakceptowanie tego, że jest taka możliwość. Drugą rzeczą było posiadanie planu porodu w pewnym sensie. Nie prawdziwy plan, ale listę rzeczy, które chcę/nie chcę. Nie ukłuło mnie to mniej, kiedy mój lekarz usiadł na brzegu mojego łóżka, wziął mnie za rękę i powiedział, że zaleca cesarskie cięcie, ale nie czułam się zaskoczona jak poprzednim razem. I pozwoliło mi to mieć pewną kontrolę nad tym, co się działo.

Kiedy wróciłam do domu ze szpitala po moim CBAC, czułam się dobrze. Rodziłam przez 20 godzin! Nie, nie parłam ani nie rodziłam drogą pochwową, ale zrobiłam więcej niż za pierwszym razem, kiedy nie czułam ani jednego skurczu. Personel medyczny zrobił wszystko, co mógł, aby uniknąć kolejnego cesarskiego cięcia i byłam z tego powodu szczęśliwa. Byłam rozczarowana, ale czułam się dobrze z moimi decyzjami. I nie przeszkadzało mi, że nie urodzę dziecka drogą pochwową. Albo tak mi się wydawało.

W ciągu następnych kilku miesięcy wydarzyło się kilka rzeczy. Mój mąż i ja zdecydowaliśmy, że według wszelkiego prawdopodobieństwa skończyliśmy mieć dzieci, ludzie, których znałam, mieli udane VBAC, musiałam opuścić mojego OB z powodów ubezpieczeniowych, a moja siostra ogłosiła ciążę. I właśnie wtedy to się stało. Miałam kompletne załamanie. Byłam wściekła, byłam zła i byłam smutna. Zdałam sobie sprawę, że prawdopodobnie nigdy nie będę miała porodu pochwowego, którego tak bardzo pragnęłam.

Miałam długą rozmowę z moim mężem. On bardzo stara się zrozumieć i zwrócił mi uwagę na jedną bardzo ważną rzecz. Po urodzeniu Jacka cały czas mówiłam o moim cesarskim cięciu. Mówiłam o moim rozczarowaniu i o moim pragnieniu VBAC. Mówiłam o samym cesarskim cięciu, mówiłam o moim powrocie do zdrowia. Po urodzeniu Xandera w ogóle o tym nie rozmawiałam. Może to dlatego, że byłam zajęta 2-letnim dzieckiem i noworodkiem, może dlatego, że mój powrót do zdrowia był łatwy, ale bardziej prawdopodobne jest to, że zaprzeczałam. Nigdy nie pozwoliłam sobie przetworzyć CBAC tak, jak zrobiłam to przy moim pierwszym cięciu cesarskim. Na szczycie mojego rozczarowania musiałam poradzić sobie z faktem, że prawdopodobnie nie będę miała więcej dzieci i nigdy nie urodzę dziecka drogą pochwową.

Więc zaczęłam mówić o moim CBAC. Zaczęłam pisać bloga o VBAC, o historiach porodowych moich chłopców, o moich uczuciach. Połączyłam się z kilkoma innymi mamami, które miały CBAC, słuchałam kobiet, które miały podobne uczucia związane z ich cesarskim cięciem i dzieliłam się moimi uczuciami. Zaczynałem czuć się znacznie lepiej, a potem BAM! Zostałem oślepiony. Dwa razy.

Widziałam prośbę na blogu o „niepotrzebne historie o cesarskim cięciu”. Blogerka, która szkoliła się na doulę, chciała zwrócić uwagę na historie niepotrzebnych cesarskich cięć i na to, czego można się z nich nauczyć. Żadna z moich cesarskich cięć nie była niepotrzebna, ale mimo to wysłałam blogerce maila. Zaoferowałam, że opowiem swoje historie, a ona zaczęła mi mówić, że nie miałam racji, będąc na indukcji, nie miałam racji, ufając mojemu lekarzowi i nie miałam racji, zgadzając się na którekolwiek z tych cięć. I to po tym, jak dosłownie wyjaśniłam moje doświadczenia w 3 zdaniach. Byłam ZMARNOWANA. Napisałam post na blogu, zaangażowałam się w wymianę maili z nią, krzyczałam na mojego męża o niej. Zarzucała mi, że się bronię, bo w głębi serca wiedziałam, że myliłam się w swoich wyborach. W końcu musiałam po prostu przestać. Nie zamierzałam jej przekonywać, że jest inaczej i nie musiałam jej przekonywać. Moje uczucia i opinie są jedynymi, które mają znaczenie i ja bez wątpienia wiem, że zrobiłem właściwą rzecz dla mnie i moich chłopców.

Ten na początku sierpnia moja siostrzenica urodziła. Po tym jak moja siostra powiedziała mi, że jest w trakcie porodu, czekałam przy telefonie i byłam niezmiernie podekscytowana, kiedy moja siostra zadzwoniła, żeby powiedzieć, że urodziła piękną, zdrową dziewczynkę. Nigdy wcześniej nikomu się do tego nie przyznałam. Po rozmowie telefonicznej z siostrą płakałam. Nie łzami szczęścia. Łzy zazdrości. Tak bardzo starałam się, żeby mieć poród pochwowy. Zrobiłam wszystko, co mogłam, a i tak się nie udało. Zbadałam wszystko, co mogłam, przygotowałam się na każdy możliwy sposób i nic. Moja siostra? Kocham ją na śmierć, ale ona nie jest takim badaczem jak ja. W zasadzie po prostu pojawiła się w szpitalu i 8 godzin później urodziła dziecko. Czułam się jak okropna osoba za bycie tak zazdrosną.

Później tej nocy byłam na Twitterze i zobaczyłam kogoś tweetującego coś, co naprawdę postawiło sprawy w perspektywie. To był ktoś, kto zmagał się z niepłodnością. Ktoś bliski jej zaszedł w ciążę bardzo szybko i ona w zasadzie powiedziała, że była szalenie szczęśliwa i szalenie zazdrosna w tym samym czasie i że cieszyła się, że była w miejscu, w którym wiedziała, że bycie zazdrosnym jest w porządku. Wtedy to do mnie dotarło. Musiałam zobaczyć te słowa, żeby zdać sobie sprawę, że to jest ok. Wolno mi być zazdrosną i szczęśliwą w tym samym czasie. Mogę czuć jedno i drugie w tym samym czasie. I ta zazdrość jest częścią mojego procesu leczenia i akceptacji.

Te dwa wydarzenia pomogły mi ogromnie w pogodzeniu się z moim CBAC. I wiem, że jest to proces, który trwa nawet 13 miesięcy po moim CBAC. Nadal mam swoje chwile i podejrzewam, że zawsze będę nosić w sobie pewną ilość rozczarowania z powodu obu moich cesarskich cięć. Ale najważniejsze jest to, że wiem, że rozczarowanie jest w porządku. Wiem, że moje uczucia są moimi uczuciami i że ich posiadanie nie jest „złe”, a to, że minął już ponad rok od mojego CBAC, nie oznacza, że nie muszę się pogodzić z moim rozczarowaniem. Nawiązałam kontakt z wieloma osobami, do których mogę się zwrócić, gdy potrzebuję kogoś, kto mnie wysłucha lub zachęci. Jestem za to dozgonnie wdzięczna.

Melissa Tyler-Belmonte

Wiele kobiet, w tym ja, zaplanowało VBAC (poród pochwowy po cesarce) lub HBAC (poród domowy po cesarce). Ja sama miałam planowany HBAC, który zamienił się w CBAC w 2007 roku. Po moim porodzie, kiedy zaczęłam przetwarzać moje doświadczenia i uczucia, zwróciłam się do internetowej społeczności rodzących po pomoc – i nie znalazłam tam zbyt wiele. Było tam wiele triumfalnych, szczęśliwych historii VBAC/HBAC (i oczywiście wewnętrznie kibicowałam każdej mamie, która została pobłogosławiona upragnionym porodem), ale tylko kilka kobiet mówiło o swoich doświadczeniach z nieplanowanymi CBAC lub „nieudanymi” porodami domowymi/VBAC. W tamtym czasie nie udało mi się też znaleźć lokalnego oddziału ICAN, z którym mogłabym się podzielić moimi doświadczeniami. Poczucie braku reprezentacji w społeczności rodzących było dla mnie smutną rzeczą, ale kontynuowałam moją podróż po porodzie i próbowałam znaleźć i porozmawiać z innymi matkami, które przeszły przez to samo, co ja. Jestem zachwycona, że mogę przyczynić się do powstania bloga ICAN na ten temat i mam nadzieję, że „Tydzień CBAC” będzie nieocenionym źródłem informacji dla wszystkich mam po cesarskim cięciu/CBAC, które przyjdą!

Podsumowując moje własne doświadczenia, miałam pierwsze cesarskie cięcie w 2004 roku z powodu m.in. ułożenia bezzwojowego. Zaplanowałam VBAC dla mojego następnego dziecka tak szybko, jak tylko dowiedziałam się, że jest taka możliwość. W 2006 roku dowiedziałam się, że noszę bliźnięta. Wciąż zdecydowana na VBAC, ale odrzucona przez ginekologów-położników jako kandydatka do VBAC z powodu ciąży bliźniaczej, znalazłam położną domową, która przyjęła mnie jako pacjentkę. Niestety, z powodu położenia miednicowego i poprzecznego oraz zatrzymania akcji porodowej, co spowodowało, że nie udało mi się zejść po osiągnięciu 10 centymetrów, przeszłam kolejne cesarskie cięcie, aby urodzić moje dzieci po ponad 24 godzinach porodu. Moje dłuższe historie porodowe można znaleźć tutaj. Moja „porażka” z HBAC uderzyła we mnie jak pociąg – to było tak niespodziewane, coś, co ledwo brałam pod uwagę jako możliwość. Byłam tak napompowana przez większość literatury porodowej, że robiłam to, do czego moje ciało zostało stworzone, zrobiłam wszystko „jak należy” dla optymalnego ułożenia płodu, ciężko pracowałam, aby pozostać w ciąży tak długo, jak to możliwe, włączając w to stosowanie absurdalnie wysokobiałkowej diety i spędzanie większości czasu na odpoczynku pomimo posiadania malucha. Odmówiłam wpuszczenia negatywnych emocji do mojej przestrzeni – nie spakowałam nawet torby do szpitala. Nie byłam w żaden sposób przygotowana na to, że wejdę do szpitala i zgodzę się na kolejną cesarkę, ale tak się stało.

Mój pierwszy krok w kierunku przetworzenia sprawy miał miejsce jeszcze przed cesarskim cięciem. Postarałam się powiedzieć personelowi szpitala: „Jestem tu na cesarkę”. Wiedziałam, że moje szanse na „pozwolenie” na VBAC w szpitalu były prawie żadne i wiedziałam, że jeśli poproszę o cesarskie cięcie, kiedy tu wejdę, a nie zostanę zmuszona do tego przez personel szpitala, poczuję się z tym lepiej później. To był mój sposób na przejęcie kontroli nad sytuacją i utrzymanie mojego porodu, a nie porodu, który dał mi szpital. Oczywiście nie jest to opcja dla kobiet, które już przeszły przez nieplanowaną CBAC – ale ta wskazówka może być pomocna dla każdego, kto tworzy plan awaryjny dla CBAC, jeśli jego VBAC/HBAC nie odbędzie się zgodnie z planem. W rzeczy samej, przekonywanie samej siebie i podejmowanie decyzji było również ważnym czynnikiem w planowaniu spokojnej, pełnej mocy CBAC przy moim czwartym dziecku. Myślę, że większość traumatycznych przeżyć związanych z porodem wynika z utraty kontroli nad doświadczeniem porodu – więc planowanie z wyprzedzeniem sposobów, dzięki którym możesz pozostać „na miejscu kierowcy”, nawet jeśli twój plan porodu się nie powiedzie, jest świetnym pomysłem.

Moja druga rada to poprosić o pomoc. Tak wiele z nas, które zaplanowały VBAC lub HBAC, planowało być mobilnymi wkrótce po porodzie, mogąc opiekować się sobą i swoimi dziećmi ze względną łatwością, i być może nie planowało z wyprzedzeniem alternatywy, jaką jest chirurgiczna rekonwalescencja. Rozmawiaj o swoich potrzebach z rodziną i przyjaciółmi. Nie forsuj swojego ciała zbyt mocno – daj sobie czas na dojście do siebie i pozwól, aby osoby z Twojego otoczenia zajęły się Tobą, kiedy Ty będziesz dochodzić do siebie i cieszyć się dzieckiem. Nie czuj się zmuszona do „nadrabiania” wyniku porodu poprzez bycie super-mamą – takie było moje nastawienie na początku i zdecydowanie przedłużyłam swoje dni, a może nawet tygodnie rekonwalescencji, robiąc zbyt wiele. Bądź dla siebie łagodna i uszanuj potrzebę regeneracji swojego ciała. Ta wskazówka jest szczególnie ważna, jeśli rodziłaś przed CBAC, a zwłaszcza jeśli rodziłaś przez długi czas – Twoje ciało przeszło przez poród I poważną operację! A co najważniejsze, poproszenie o pomoc daje ci czas na odpoczynek i skupienie się na emocjonalnym przetworzeniu twojego doświadczenia.

Emocjonalnie, powrót do domu, aby znaleźć akcesoria porodowe – basen porodowy (osuszony, ale wciąż nadmuchany), kilka rękawiczek, część zestawu porodowego – wciąż na zewnątrz i wokół, był być może najtrudniejszą częścią tego doświadczenia dla mnie. Pozwoliłam sobie na pewne załamanie emocjonalne, podczas gdy mój mąż usunął basen i inne przedmioty. Pozwól sobie na przetwarzanie emocji – czy to płacząc nad utratą upragnionego porodu, czy też śmiejąc się ze wspomnień z tego procesu. Pakowanie tego w butelkę, aby poradzić sobie z tym później, jest kuszące, gdy jesteś wyczerpana, masz nowe dziecko do opieki i rodzinę, która przychodzi i wychodzi z wizytą, ale ten krok jest niezbędny. Należy się spodziewać różnego rodzaju emocji. Przeżywałam smutek z powodu utraty mojego doświadczenia, wstyd, że nie byłam wystarczająco silna, aby wypchnąć moje dzieci, dumę i zdziwienie z tego, jak dobrze poradziłam sobie z porodem, złość na członków rodziny, którzy mówili mi „a nie mówiłam” oraz, z powodu okoliczności mojej CBAC, ulgę, że wszystko skończyło się dobrze i że komplikacje, których doświadczyłam, nie były gorsze. Pozwolenie sobie na odczuwanie moich uczuć i zaakceptowanie ich takimi, jakie są, bez nadmiernej analizy czy złości na siebie za to, że je odczuwam, to wskazówka udzielona mi przez terapeutę wiele lat przed tym, jak zaczęłam rodzić dzieci, ale pomogła mi ona przetworzyć to szczególne doświadczenie ponad miarę. Bez względu na to, co czujesz w związku ze swoim nieplanowanym CBAC, jest to ważne.

Porozmawianie o moim doświadczeniu CBAC bardzo mi pomogło i nadal pomaga. Ponad cztery lata później nadal czuję się komfortowo, opowiadając ludziom o moich porodach; to prawie tak, jakbym zrzucała mały kawałek ciężaru na słuchacza. Mój mąż słyszał większość z nich i byłam błogosławiona, że on również odczuwał smutek i żal z powodu utraty naszego doświadczenia porodowego, tak jak ja – to współczucie było nieocenione. Znalazłam też mnóstwo współczucia w sieci, na forach i blogach ludzi, którzy przeszli przez podobne doświadczenia. ICAN – zarówno spotkania, jak i grupy internetowe – mogą być nieocenione w łączeniu cię z innymi matkami, które dzielą się twoimi doświadczeniami. Dla tych, które nie czują się komfortowo z internetem jako medium do przetwarzania swoich uczuć związanych z porodem, terapia z psychiatrą lub doradcą jest również cennym narzędziem. Mówienie o swoich emocjach sprawia, że stają się one namacalne i może pomóc ci poczuć się zweryfikowanym, a informacja zwrotna od słuchacza jest również cennym narzędziem w radzeniu sobie z emocjami otaczającymi twoje doświadczenie narodzin.

Moją ostatnią radą jest to, że jeśli czułaś się źle traktowana lub marginalizowana podczas CBAC, mów o tym. Zadzwoń lub napisz list do swoich opiekunów, informując ich, że twoje doświadczenie porodowe było niezadowalające i co oni zrobili, aby się do tego przyczynić. Udało mi się ustnie powiedzieć lekarce, która przeprowadziła nieplanowaną operację CBAC, że jej komentarze na temat integralności mojej macicy sprawiły, że poczułam się okropnie i jakbym była dla niej macicą, a nie osobą, co doprowadziło do rozmowy, która, jak sądzę, pomogła jej uświadomić sobie, że pacjentki z nieoczekiwanymi wynikami porodu wymagają wsparcia i delikatności, a nie ckliwych komentarzy w drodze z sali operacyjnej. Nie musisz wysyłać tego listu, jeśli nie chcesz, ale przelanie tych uczuć na papier w sposób, który nada im głębszy sens, może być pomocne w procesie zdrowienia jako sposób na „wyładowanie” tych uczuć. Jeśli zdecydujesz się wysłać list, możesz to zrobić ze świadomością, że twoje doświadczenie może utorować drogę do lepszej opieki dla innych matek. I odwrotnie, podziękowanie świadczeniodawcy, który był pomocny i współczujący podczas nieplanowanej CBAC, może być również katartyczne i otworzyć kolejną linię komunikacji, która pozwoli ci podzielić się i przetworzyć swoje doświadczenie.

Wiem, że z biegiem czasu, w moim własnym doświadczeniu, przetwarzanie stało się łatwiejsze i łatwiejsze. Trudno jest patrzeć na moich dwóch czterolatków, jednego zadziornego i jednego słodkiego, i nie czuć zadowolenia z tego, co było skalistym początkiem. Moim zdaniem najważniejszą rzeczą, jaką można wynieść z każdego doświadczenia porodowego, jest to, że twoje uczucia są całkowicie ważne, bez względu na to, jakie są. Nawet najlepszy poród może pozostawić pewne negatywne emocje, a nawet najstraszniejszy, najbardziej traumatyczny poród może mieć jasne punkty lub szczęśliwe wyniki. Nie ma „idealnego porodu”, a możliwość podzielenia się swoimi doświadczeniami z innymi jest najlepszym sposobem, aby podążać w kierunku spokoju i uzdrowienia. Jestem wdzięczna za możliwość podzielenia się moimi doświadczeniami tutaj na blogu ICAN, cieszę się, że ICAN porusza w tym tygodniu temat CBAC i mam nadzieję, że moje wskazówki dotyczące przetwarzania doświadczeń związanych z CBAC będą pomocne w twojej podróży!

Catherine Harper

Jak w przypadku większości mam po cesarce, historia mojego VBAC przekształconego w CBAC zaczyna się od narodzin mojego pierwszego dziecka. Podczas mojej pierwszej ciąży przygotowywaliśmy się z mężem do naturalnego porodu, robiąc wszystkie właściwe rzeczy: biorąc udział w zajęciach Bradleya, zatrudniając doulę, czytając mnóstwo książek, rozmawiając z innymi mamami rodzącymi naturalnie, ćwicząc, zdrowo się odżywiając, i tak w kółko. Ale po 46-godzinnym porodzie, który obejmował nieplanowane interwencje i źle ułożone dziecko, mój syn urodził się przez cesarskie cięcie. Nie trzeba dodawać, że choć byłam całkowicie zakochana w moim słodkim synku, byłam zdruzgotana moim doświadczeniem narodzin i opłakiwałam jego stratę przez wiele miesięcy.
Na szczęście byłam w stanie karmić mojego syna piersią i to stało się moją zbawczą łaską. Jednak kiedy karmiłam go piersią, moje myśli często wracały do porodu, którego nie przeżyłam i marzyłam o tym, by zrobić to jeszcze raz. Modliłam się bez końca, by mój synek mi wystarczył, przypominając sobie, że bez względu na to, czy urodzę go drogą pochwową, czy przez cesarskie cięcie, efekt końcowy – to słodkie dziecko – będzie taki sam. Ale to nie wystarczało i nie mogłam wypełnić tego niekończącego się bólu w moim sercu. W kółko odtwarzałam w głowie moje narodziny, szukając rzeczy, które powinnam była zrobić inaczej. W tych pierwszych tygodniach i miesiącach nienawidziłam niedziel, bo wtedy właśnie rodziłam, i dosłownie wstrzymywałam oddech do 7:28 we wtorkowe poranki, bo wtedy właśnie urodził się mój syn. Odwróciłam głowę przejeżdżając obok szpitala i poczułam, jak łzy cisną mi się do oczu, kiedy zobaczyłam ogromne znaki ciężarnej kobiety reklamujące nowe Centrum Kobiet w tym miejscu. Nie mogłam znieść patrzenia na moje ubrania ciążowe, ani nawet ich odłożyć, bo przypominały mi o szczęśliwszym czasie, zanim moje cesarskie cięcie mnie zmieniło. Naprawdę opłakiwałam stratę mojego pochwowego porodu i po prostu musiałam przejść przez etapy żalu. Mój smutek nie wpłynął na moje uczucia do syna, opiekowałam się nim z łatwością i znalazłam w tym radość, ale w środku moje serce było złamane.

Po odnalezieniu ICAN, zostałam pocieszona przez wiedzę i siłę jego członków i nadałam mojemu smutkowi cel, przygotowując się do przyszłego VBAC. Jestem pewna, że tym, którzy mnie znają i kochają, wydaje się, że mam obsesję, ale kształcenie się dało mi coś, na czym mogłam się skupić w tych pierwszych miesiącach smutku. Zaprzyjaźniłam się z innymi matkami po cesarskim cięciu i dołączyłam do lokalnego klubu mam, wymieniając się historiami porodowymi, gdy tylko pojawiał się ten temat. Byłam zaskoczona odkryciem, że tak wiele innych świeżo upieczonych mam doświadczyło podobnych okoliczności, a w naszej grupie zdawało się być zbyt wiele traumatycznych historii porodowych. Opuściłam praktykę mojego położnika, kiedy nie wydawała się wspierać VBAC, i zaczęłam szukać nowego lekarza. Uczestniczyłam w każdym webinarium ICAN na temat VBAC, dopingowałam inne mamy, gdy planowały swoje VBAC, i marzyłam o dniu, w którym będę miała swoje.

W miarę upływu miesięcy mój smutek malał, tak jak mówili ludzie, że będzie, choć nadal intensywnie skupiałam się na moich planach VBAC. Dziewięć miesięcy po urodzeniu mojego pierwszego syna zaszłam w ciążę z moim drugim dzieckiem i chociaż termin był wcześniejszy niż pierwotnie planowaliśmy, mój mąż i ja byliśmy zachwyceni. Powinnam wspomnieć, że choruję na twardzinę, chorobę tkanki łącznej, oraz chorobę Grave’a, zaburzenie autoimmunologiczne, które powoduje nadczynność tarczycy. Choć oba te problemy są dobrze kontrolowane i nie mają wpływu na moje codzienne życie, automatycznie czynią mnie kobietą wysokiego ryzyka podczas ciąży i z tego powodu nie jestem dobrą kandydatką do porodu domowego.

Mając wciąż nadzieję na VBAC, znalazłam lokalną praktykę położnej-pielęgniarki ze świetnym wskaźnikiem VBAC, i choć usilnie walczyłam, by uniknąć etykietki wysokiego ryzyka, musiałam odwiedzać perinatologa przez całą ciążę, tak jak podczas mojej pierwszej. Podczas 16-tygodniowego badania USG okazało się, że nasze dziecko ma kilka torbieli splotu naczyniówkowego, które same w sobie są łagodne, ale w połączeniu z problemami z sercem mogą wskazywać na trisomię 18. Mój mąż i ja spędziliśmy jeden niespokojny miesiąc, czekając, aż dowiemy się, czy nasze drugie dziecko będzie zdrowe. W tym czasie znalazłam trochę nowej perspektywy, zdając sobie sprawę, że chętnie zrezygnowałabym z szansy na VBAC w jednej chwili, aby chronić moje nienarodzone dziecko. Na moim 20-tygodniowym USG torbiele zniknęły i dowiedzieliśmy się, że będziemy mieli drugiego syna.

Podczas mojej drugiej ciąży pracowałam z moją doulą, aby przygotować się do VBAC, a ona zasugerowała również stworzenie planu cięcia cesarskiego, a następnie schowanie go do szuflady. Zrobiłam to, robiąc listę wszystkich rzeczy, których nie doświadczyłam podczas mojego pierwszego cesarskiego cięcia. Chociaż wiedziałam, że moje szanse na uzyskanie VBAC są wysokie, zdawałam sobie sprawę, że nadal mogę być zmuszona do ponownego cięcia cesarskiego. Wiedziałam też, że nie chcę narażać siebie ani dziecka na jakiekolwiek niebezpieczeństwo, zwłaszcza że w domu czekał na mnie mały synek. Byłam przede wszystkim jego matką i musiałam przedłożyć jego potrzeby nad własne pragnienia. Martwiłam się o kolejny maraton porodowy i o to, jak wpłynie to na moją zdolność do opieki nad dwójką dzieci. Jedna z moich położnych faktycznie złagodziła mój umysł, przypominając mi, że mogę przestać w każdej chwili, co oznacza, że mam prawo poprosić o cesarskie cięcie, jeśli mój poród trwał zbyt długo, a mówiąc to, pomogła mi zobaczyć, że mam kontrolę, czego nigdy nie czułam podczas narodzin mojego pierwszego syna.

Z powodu moich problemów wysokiego ryzyka, moi dostawcy usług medycznych zaczęli opowiadać się za indukcją w 39 tygodniu, a ja i mój mąż opieraliśmy się temu pomysłowi przez wiele tygodni. Nasz syn był zdrowy, według cotygodniowych badań ultrasonograficznych w trzecim trymestrze, a ja miałam nadzieję rodzić naturalnie, tak jak podczas mojej pierwszej ciąży. W końcu, po wielu dyskusjach z obu stron, zgodziliśmy się na indukcję na dzień przed moim terminem. Miałam już wtedy 4 centymetry rozwarcia, więc odeszły mi wody, co wystarczyło, aby rozpocząć aktywną akcję porodową.

Tym razem mój poród był całkowicie podręcznikowy, krótki i piękny. Z radością powitałam moje skurcze, zdałam sobie sprawę, kiedy nastąpiło przejście, i parłam z całych sił w różnych pozycjach przez dwie godziny. Ale mój syn po prostu nie chciał zejść, a ja to czułam. Kiedy moja lekarka wspomniała, że wszystko wydaje się zmierzać w tym samym kierunku, co wcześniej, zgodziłam się z nią i zdałam sobie sprawę, że będę miała CBAC. Pamiętam, jak powiedziałam mojemu mężowi: „Wiesz, co robić”, kiedy wręczono mu fartuch, a mnie zawieziono na salę operacyjną. Moja pielęgniarka pozostała przy mnie, gdy umieszczano kręgosłup, zapewniając mnie, gdy zmagałam się ze skurczami, że będziemy mieli urodziny i „w przyszłym roku będzie tort.”

Po kilku chwilach mój lekarz kazał mojemu mężowi wstać i pozwolił mu sfilmować naszego syna opuszczającego moje ciało, dzięki czemu mogłam to później zobaczyć na wideo. Wyciągając go, moja lekarka zawołała naszego syna po imieniu, witając go na świecie. Kiedy kilka minut później został zważony, mój mąż ogłosił jego wagę, a wszyscy na sali operacyjnej wybuchnęli śmiechem i wiwatami. Mój mąż stał u mojego boku przez długi czas, trzymając nasze dziecko w ramionach, i choć nie urodził się drogą pochwową, starałam się jak mogłam i było to wspaniałe doświadczenie. Nasza mała rodzina spędziła godziny przytulając się i karmiąc piersią na odwyku, a pielęgniarki dały nam prywatność, której tak bardzo potrzebowaliśmy. Później moja pielęgniarka poporodowa, która również była w ciąży, powiedziała mi, jak bardzo jej przykro, że nie udało mi się uzyskać VBAC, a ja zapewniłam ją, że to był niesamowity poród.

Miałam pewne komplikacje z nacięciem, które spowodowały większy ból niż ten, którego doświadczyłam przy pierwszym cesarskim cięciu, ale tym razem moje serce było lekkie i wolne. Pracowałam bardzo ciężko i walczyłam o najlepszy poród dla mojego dziecka, jakkolwiek by się to nie skończyło, i w końcu właśnie to otrzymałam. Czułam ten przypływ czystej radości, który matki powinny odczuwać po porodzie, a ja byłam Ziemską Matką, karmiącą w tandemie mojego noworodka i mojego malucha. Mój cenny drugi syn, lukier na torcie i kropka na końcu zdania naszej rodziny, był wreszcie tutaj, zdrowy i szczęśliwy, a ja zostałam uzdrowiona na zawsze.

Zapewne, czasami dopada mnie chwila zwątpienia i zastanawiam się, czy wszystko mogło być inaczej, ale nie jest to ten bolesny ból, który trwał miesiącami po narodzinach mojego pierwszego syna. Oddałam moje ubrania ciążowe, gdy tylko przestałam je nosić, wylewając tylko kilka łez, a kiedy moje dziecko, które ma teraz 13 miesięcy, wyrasta ze swoich ubrań i sprzętu, z radością oddaję rzeczy przyjaciołom i organizacjom charytatywnym, nie mogąc się doczekać kolejnego etapu w jego życiu. Gratuluję moim ciężarnym przyjaciółkom i współczuję im dyskomfortu, jednocześnie wiedząc, że ja już nigdy nie będę nosić dziecka w sobie. Moje dziecko jest maminsynkiem, zupełnym przeciwieństwem mojego pierwszego syna, i rozkoszuję się tym, zdając sobie sprawę, że nigdy nie będę karmić innego dziecka po nim. Nigdy nie będę miała porodu pochwowego, i to też jest w porządku. Zajęło mi dużo czasu, aby dojść do tego punktu i móc powiedzieć to bez łez, ale jestem tam teraz. Zdaję sobie sprawę, że moje doświadczenie jest po prostu moje własne, ale mam nadzieję, że może być pocieszeniem dla innych mam z CBAC. Cieszę się na życie z dwoma aktywnymi chłopcami i niczego nie żałuję.

Nigdy nie wyobrażałam sobie, kiedy ta podróż się rozpoczęła, że rozpocznie się i zakończy cesarskim cięciem, ale tak właśnie się stało i jestem dzięki temu silniejsza.

.