Jest to na wskroś nowoczesny sposób na opuszczenie czyjegoś życia, ale nadal może boleć jak cholera. Oto jak poradzić sobie z duchem – i jak uniknąć stania się nim samemu.

Duchy (nie, nie mówimy o tych, którzy odeszli poza grób) poruszają się bezszelestnie wśród nas, ale tak samo dają znać o swojej obecności. Nieodpisane smsy. Obiecujący wywiad, który kończy się ciszą radiową. Bliski przyjaciel, który nagle znika z powierzchni ziemi. W konfrontacji z trudnymi sytuacjami i niezręcznymi zakończeniami coraz więcej z nas po prostu znika.

Ghosting – odcinanie kontaktu bez żadnego wyjaśnienia, nawet po tym, jak ktoś wielokrotnie próbuje się połączyć – szybko staje się nowym „Nie, dziękuję”. Wydaje się, że termin ten powstał w świecie randek online: Jedna na cztery osoby została ghosted przez partnera, a prawie tyle samo przyznaje się do ghostingu innych ludzi, zgodnie z badaniem z 2018 roku w Journal of Social and Personal Relationships. Ale to szybko rozprzestrzeniło się na nowe sfery. Respondenci badania powiedzieli, że uważają, że ghosting przyjaciół jest bardziej akceptowalny niż ghosting romantycznych partnerów. Często zdarza się to również w miejscu pracy: Coraz więcej kandydatów nie pojawia się na rozmowach kwalifikacyjnych lub ukrywa się po otrzymaniu oferty pracy, mówi Catherine Mattice Zundel, założycielka grupy konsultingowej Civility Partners. (Niektórzy, w niewytłumaczalny sposób, nie pojawiają się na pierwszy dzień pracy.) Wzrasta również zjawisko „Microghostingu” – tych małych, cichych obelg, których wszyscy doświadczamy na co dzień. Nie chcesz pomóc przy dorocznym poczęstunku? Zignoruj pocztę głosową swojego sąsiada i miej nadzieję, że problem zniknie.

POWIĄZANE: How to Confront Someone If Confrontation Is Basically Your Worst Nightmare

Prawda, zawsze były znikające akty. Kiedyś z niepokojem wpatrywaliśmy się w mrugające oko naszej samotnej automatycznej sekretarki. „Ale teraz staje się to bardziej znormalizowaną częścią krajobrazu” – mówi dr Leah LeFebvre, profesor komunikacji na Uniwersytecie Alabama w Tuscaloosa, która bada to zjawisko. Skąd ta niedawna inwazja świerszczy? Jesteśmy zagryzani na śmierć przez nieustanny strumień komunikatorów, sms-ów, wiadomości głosowych i Stories, a wszystko to z potrzebującą osobą na drugim końcu. Przytłoczeni, podnosimy ręce i wycofujemy się. W świecie, w którym możesz mieć 600 znajomych na Facebooku i 1000 powiązań na LinkedIn, relacje mogą zacząć sprawiać wrażenie jednorazowych (swipe, swipe, swipe!).

„Mamy dziś bezpośredni dostęp do o wiele większej liczby osób i żadnych pokrywających się więzi społecznych z większością z nich” – mówi LeFebvre. „Jeśli znikniemy kogoś, możemy myśleć, że nie będzie to miało żadnych negatywnych konsekwencji. Nie ma obawy, że wspólny znajomy powie: 'Hej, dlaczego mu to zrobiłeś?'”. Z mnóstwem elektronicznych zasłon, za którymi można się schować, stajemy się również coraz bardziej zardzewiali w istotnej umiejętności związanej z relacjami – prowadzeniu trudnych rozmów IRL. Łatwiej jest po prostu się nie zajmować. „Nasze urządzenia dają nam poczucie, że możemy ściśle zarządzać całą komunikacją międzyludzką i żyć bez konieczności doświadczania niezręczności” – mówi dr Alexandra Solomon, autorka książki Loving Bravely: 20 Lessons of Self-Discovery to Help You Get the Love You Want ($15; amazon.com).

Zniknięcie w eterze może wydawać się sposobem na oszczędzenie ludzkich uczuć, co może być powodem, dla którego nawet nie-żartownisie tak często to robią. Ale w rzeczywistości, milczenie jest tępym narzędziem, mówi Solomon: „Druga osoba odbiera to jako 'Nie liczę się. Jestem niewidzialny.” Kiedy serdeczna wiadomość z nadrobieniem zaległości do starego kolegi pozostaje bez odpowiedzi, to kłuje w oczy. (Byliśmy małżonkami z pracy. Teraz nie jestem wart odpowiedzi.)

Pomnóż ten ból przez milion, kiedy ktoś bliski – przyjaciel, członek rodziny, romantyczny partner – odchodzi w ciemność. (Nie mógł zostać porwany przez Marsjan; właśnie zaktualizował swój Instagram!) „To tak, jakbyś miał kota, który wyszedł tylnymi drzwiami pewnego dnia i nigdy nie wrócił do domu” – mówi Catherine Newman, ekspert Real Simple w dziedzinie etykiety. „Zawsze się zastanawiasz, martwisz, trzymasz się nadziei. To uniemożliwia ci żałobę i pogodzenie się z tym.”

Ghosting kosztuje również ghostera. „Wcześniejsze badania nad milczącym traktowaniem pokazują, że ludzie uważają, że celowe nie odzywanie się do kogoś jest trudne i nieprzyjemne” – mówi dr Gili Freedman, asystent profesora psychologii w St. Mary’s College of Maryland. Każdy tekst „Gdzie jesteś?” to przypomnienie o twoim tchórzliwym uniku. W folklorze niektóre duchy wracają na swoje ziemskie tereny, ponieważ dręczą je niedokończone sprawy; ciebie też będą nawiedzać. „Niedokończone zadania rozpraszają nas, denerwują i działają jak kamyk w bucie” – mówi Solomon. Jako strategia życiowa, ghosting jest krótkowzroczny. Unikasz bezpośredniego dyskomfortu związanego z trudną rozmową, tak, ale „palisz mosty”, mówi Zundel. Osoba, którą wystawiłeś na randkę przy kawie w sieci, może być menedżerem zatrudniającym do pracy, którą chcesz dostać za pięć lat. I czy naprawdę chcesz chować się w łazience, gdy zobaczysz na imprezie randkę na Hinge, na którą poszedłeś w ciemno?

W trosce o uczucia wszystkich i świat pełen szacunku nadszedł czas, aby przywrócić bezpośrednie podejście. „Robienie tego, co słuszne, nie zawsze jest przyjemne w danej chwili” – mówi Newman. „Ale jest bardzo niewiele przypadków, w których milczenie jest właściwym rozwiązaniem. Odpadnięcie z planety jest przeciwieństwem empatii, uprzejmości i łaskawości.” Więc zwróć tę wiadomość. Przygotuj się na wyjaśniające pożegnanie. „Później zobaczysz siebie jako odważnego, uprzejmego i asertywnego” – mówi Solomon. „To jest złota zasada”. Oto wskazówki ekspertów dotyczące ghostbustingu wszelkiego rodzaju.

Jeśli myślisz o ghostowaniu kogoś…

Wiedz, co powiedzieć przyjaciołom i romantycznym partnerom.
Nie każdy bliski związek ma trwać wiecznie. Ale nagłe przejście do wiecznego ukrywania się może zranić drugą osobę przez lata. (Czy nie boli cię wciąż twój najlepszy przyjaciel z gimnazjum, który bez słowa cię oblodził?)

RELATED: 7 Steps to Breaking Up With a Friend or Significant Other as Nicely as Possible

To, co często kusi nas do ducha, to brak pomysłu, co powiedzieć. „Jesteśmy socjalizowani w tej kulturze, aby unikać pożegnań. Są one kłopotliwe i niewygodne, i wolelibyśmy ich po prostu nie mieć. Ale zrobienie tego może być uzdrawiające dla was obojga” – mówi Elisabeth LaMotte, psychoterapeutka z Waszyngtonu

Choć każda sytuacja jest inna, istnieją pewne podstawowe zasady. Najlepsze jest pożegnanie twarzą w twarz. (Jeśli absolutnie nie możesz sobie z tym poradzić, list, e-mail lub nawet tekst jest lepszy niż nic, mówi LaMotte). Zacznij od pozytywnych rzeczy: Aby nadać ton empatii i życzliwości, podziel się cechą, która spodobała ci się w danej osobie. Podczas rozmowy skupiaj się na „ja” – to nie jest czas na litanię skarg na drugą osobę. Jesteś poza chęcią naprawienia sytuacji (i uwierz: oni będą mieli swoją własną listę). Zamiast tego opisz sytuację w kategoriach tego, co myślisz, czujesz i czego pragniesz. Bądź uprzejmy, ale jasny. „Posiadaj to. Mam z tobą wiele dobrych wspomnień. Życzę ci wszystkiego dobrego. Ale nie jestem w stanie włożyć więcej energii w tę przyjaźń” – mówi Solomon. „Jesteś odpowiedzialny za mówienie swojej prawdy ze współczuciem, ale nie jesteś odpowiedzialny za reakcję drugiej osoby.”

Unikaj prób złagodzenia ciosu za pomocą nieszczerych zabezpieczeń. („Kto wie? Może kiedyś będę się czuł inaczej.”) To tylko przedłuża agonię. „Przepraszam” też może nie pomóc, sugerują badania Freedman. Jej badanie z 2017 r. w czasopiśmie Frontiers in Psychology wykazało, że odrzucenia, które zawierały przeprosiny, były postrzegane jako bardziej raniące niż te, które ich nie zawierały. „Druga osoba czuje się zobowiązana do powiedzenia 'Wybaczam ci’, kiedy tak naprawdę tego nie czuje” – wyjaśnia.

Tak, druga osoba może czuć się źle i wściekle. Ale twój jasny komunikat pomoże im szybciej się wyleczyć. „Źle oceniamy odporność innych, gdy mówimy sobie, że nie poradzą sobie z naszymi odrzuceniami” – mówi Solomon. W rzeczywistości, prawdziwe pożegnanie może pomóc przygotować was oboje do przyszłych związków. „Możemy dowiedzieć się, jaki wpływ wywieramy na innych i zastanowić się, co następnym razem możemy zrobić inaczej” – mówi dr Michelle Drouin, ekspert ds. związków i technologii w Fort Wayne w stanie Indiana. Ghosting, dla kontrastu, pozostawia ludzi kręcących głowami w zakłopotaniu.

Wybierz bardziej uprzejme wygaszanie, gdy jest to właściwe.
To nowy, odważny świat. Przypadek w punkcie: Co jesteś winien komuś na aplikacji randkowej, z którym okazjonalnie czatowałeś o windsurfingu przez tydzień? „Wszyscy mamy ograniczoną energię emocjonalną. Prowadzenie poważnej rozmowy sugeruje inwestowanie w związek, gdy go nie ma” – mówi Solomon. Wyrażaj się jasno, ale krótko. Przesada: „Nie oddzwaniam do ciebie, bo zrywam z tobą!”. Uprzejmy i grzeczny: „Miło się z tobą rozmawiało. Baw się dobrze!”. Lepiej niż po prostu zamilknąć, to nic nie kosztuje i oszczędza drugą osobę od niekończącego się zastanawiania się, czy zostałeś porwany w połowie tekstu lub próbujesz odebrać później, aby omówić sushi. Plus, ćwiczenie bycia jasnym z ludźmi online może pomóc zapobiec ciszy od stania się twoim go-to w prawdziwym życiu.

W niektórych przypadkach, powolne zanikanie jest najmilszym wyjściem, mówi Newman. Dawno, dawno temu, ty i znajoma z grupy matek związałyście się przez wasze dzieci. Od tego czasu oddaliłyście się od siebie o wiele mil – przepaść, która ci odpowiada. Jeśli ona uparcie wysyła ci sporadyczne zaproszenia, wan „Życie jest zwariowane, więc muszę zrezygnować” (powtarzaj w razie potrzeby) zwykle wystarcza, by wysłać wiadomość. W przypadku tego rodzaju powierzchownych związków, bycie bezceremonialnym nie służy nikomu. „Nawet gdyby to była prawda, nie sądzę, żebym kiedykolwiek brutalnie kogoś potraktował, mówiąc: „Jesteś nudny i nie chcę już nigdy więcej spędzać z tobą czasu” – mówi Newman. To zawsze dobra zasada: Pomyśl o tym, jak chciałbyś być traktowany, gdyby odwrócono stoły.

Zarządzaj z gracją niezręcznymi prośbami.
Coraz częściej cisza radiowa jest odpowiedzią na trudniejsze życiowe pytania. Powiedzmy, że przyjaciel przyjaciela „sięga”, aby poprosić o profesjonalną przysługę, na którą nie masz czasu. Czujesz się źle, że nie możesz się zgodzić i kusi Cię, aby całkowicie ich unikać i udawać, że nigdy nie dostałeś tego e-maila. To przyjemniejsza strategia niż microghosting: Zastosuj klasyczne „nie kanapkę”, sugeruje adwokat Sheila Heen, która uczy negocjacji w Harvard Law School i jest współautorką Difficult Conversations: How to Discuss What Matters Most ($14; amazon.com). Ułóż wyraźną odmowę pomiędzy dwoma pozytywnymi stwierdzeniami. „Pochlebia mi, że nasz przyjaciel Joe uważa mnie za eksperta w tej dziedzinie! Jestem po prostu całkowicie przytłoczony i nie mam wystarczającej przepustowości, aby pomóc. Ale brzmi to jak fajny projekt!”. Będą czuli, że otrzymali twój szacunek, jeśli nie twoją pomoc. „Przede wszystkim każdy chce się czuć zauważony” – mówi Heen. (Jeśli chodzi o zwykłe niepojawienie się na rozmowie o pracę lub pierwszego dnia pracy? Um, proszę, nie rób tego.)

Jeżeli zostałeś wyrzucony…

Zapewnij, że odrzucenie prawie zawsze kłuje w oczy.
„Dwuznaczność bycia wyrzuconym może powodować niepokój”, mówi LeFebvre. Zbyt często wypełniamy tę pustkę, obwiniając się. „Zaczynamy rozmyślać: 'Co ja zrobiłem? Coś musi być ze mną nie tak” – mówi Erika Martinez, PsyD, licencjonowany psycholog w Miami na Florydzie. Próba rozwiązania zagadki może skutkować niezdrowymi zachowaniami – wysyłaniem mnóstwa SMS-ów, podkradaniem się do mediów społecznościowych drugiej osoby – które szybko mogą stać się mroczne, mówi. Jeśli jest to w ogóle możliwe do opanowania, zrób wszystko, co w twojej mocy, aby pozwolić jej leżeć i znaleźć sposób, aby przejść dalej.

Jeśli to konieczne, podejmij (trochę) działania.
Bycie odciętym bez słowa może sprawić, że poczujesz się tak, jakbyś nie miał żadnej kontroli, mówi Freedman. Jednym z antidotum jest podjęcie działania. Kiedy spotyka się z pustką echa, dobrze jest krótko wysłać wiadomość do tej osoby, mówi Drouin. „Zadzwoń do nich w sprawie ich zniknięcia w godny sposób. 'Nie jestem pewien, dlaczego nie komunikujemy się, ale jeśli chcesz ponownie nawiązać kontakt, jestem na to otwarty’. To dojrzała rzecz do zrobienia.” Dodaje Solomon: „Jedna z moich studentek poprosiła kogoś, z kim się spotykała, o 'exit interview’. On przyznał się do tego, że ją porzucił, co pomogło jej dostrzec, że to jego problem”. Podobnie, możesz grzecznie poprosić o informację zwrotną, jeśli nie usłyszysz żadnego dźwięku po obiecującej rozmowie o pracę, mówi Zundel.

Pomyśl o ciszy jako o swojej własnej wiadomości.
W odniesieniu do bardzo zasłużonego zamknięcia: „Uświadom sobie, że brak odpowiedzi jest odpowiedzią. Nie traktuj tego jako dwuznaczne. Potraktuj to jako 'Nie chcę z tobą rozmawiać'”, mówi Drouin. I weź sobie do serca fakt, że zniknięcie mówi więcej o kandydacie niż o tobie – zgadzają się nasi eksperci. Menedżer zatrudniający, który nigdy nie udziela Ci odpowiedzi, właśnie powiedział Ci coś ważnego o tym, jak wyglądałaby praca z nim. „Mówię klientom, że ta osoba pokazuje ci, jak radzi sobie z konfliktem i relacjami interpersonalnymi” – mówi Martinez. „Mogą zmagać się z problemami, które nie mają nic wspólnego z tobą.”

Zgromadź wszelką empatię i współczucie, jakie tylko możesz dla osoby, która cię upiornie opuściła, radzi Martinez. To prawdopodobnie pomoże ci szybciej poczuć się lepiej. Przede wszystkim otocz się wspierającymi ludźmi – takimi, którzy na dobre i na złe po prostu nie znikną.

Real Simple Newsletters

Uzyskaj wskazówki, inspiracje i oferty specjalne dostarczane do Twojej skrzynki odbiorczej.