Mike uważał, że ma dobre życie i czuł się szczęśliwy z powodu wszystkich rzeczy, które posiadał. Był żonaty z kochającą żoną, miał dobrą pracę, posiadał ładny dom i trójkę zdrowych dzieci.
Mimo całego swojego szczęścia, Mike nie mógł pozbyć się dręczącego uczucia, że nie jest wystarczający. „Powinienem odnosić większe sukcesy. Powinienem zarabiać więcej pieniędzy. Powinienem być tam, gdzie jest mój szef. Powinienem mieć dyplom ukończenia studiów. Powinienem mieć większy dom. Powinienem mieć więcej przyjaciół.” To były niektóre z „powinienem”, które dręczyły go na co dzień.
„Czy mógłbym cię zaciekawić tą częścią ciebie, która czuje się nieadekwatna?” Zapytałem Mike’a podczas naszego początkowego spotkania. Gdy się zgodził, zaproponowałem: „Pozwól sobie na podróż w czasie… do tyłu… i do tyłu… i do tyłu. Ile miałeś lat, kiedy po raz pierwszy poczułeś, że nie jesteś wystarczający?” zapytałem go.
Przerwał, aby się zastanowić, „To zdecydowanie było ze mną długo,” powiedział. „Może w wieku 6 lub 8 lat? Mniej więcej.”
Ojciec Mike’a odniósł ogromny sukces, kiedy Mike miał 6 lat. Z powodu nowej pracy ojca, jego rodzina przeniosła się do kraju, w którym większość ludzi nie mówiła po angielsku. Mike był przerażony i czuł się jak obcy. Mimo że uczęszczał do międzynarodowej szkoły, przez długi czas nie miał przyjaciół. Rodzice bardzo na niego naciskali. Chcieli dobrze i starali się go zachęcić. Ale czując się przestraszony i przytłoczony wieloma zmianami w swoim życiu, źle zinterpretował ich słowa jako rozczarowanie, że nie jest wystarczający – to było znajome uczucie, które ma do dziś.
Nie rodzimy się z poczuciem nieadekwatności. Doświadczenia życiowe i emocje tworzą w nas to poczucie na wiele twórczych sposobów. Na przykład, kiedy byliśmy mali i czuliśmy strach lub niepokój, nasz umysł mówił nam, że coś jest nie tak z nami, a nie z naszym otoczeniem. To dlatego dzieci, które były maltretowane lub zaniedbywane, wyrastają na dorosłych, którzy noszą w sobie tak wiele wstydu. Umysł dziecka, jeszcze nieracjonalny, dochodzi do wniosku: „Musi być ze mną coś nie tak, skoro czuję się tak źle” lub „Muszę być zły, skoro jestem źle traktowany”.
Jako dorośli, uzbrojeni w edukację na temat emocji i tego, jak przeciwności z dzieciństwa wpływa na mózg, możemy zrozumieć, że uczucie „nie wystarczy” jest produktem ubocznym środowiska, które było niewystarczające. W rzeczywistości jesteśmy wystarczający! Jednak aby poczuć się bardziej solidni w naszym Ja, musimy pracować nad przekształceniem tego niewystarczającego uczucia.
Jednym ze sposobów przekształcenia starych przekonań jest praca z nimi jako oddzielnymi częściami dziecka. Przy pewnym nakładzie energii umysłowej, możemy uzewnętrznić chore części nas, a następnie odnieść się do nich w uzdrawiający sposób.
Na przykład, zapytałem Mike’a: „Czy możesz sobie wyobrazić, że twoje 6-letnie ja, które czuje się niewystarczające, siedzi na mojej kanapie, abyśmy mogli być z nim i spróbować pomóc? Co widzisz, że ma na sobie? Gdzie go widzisz? Czy jest on w jakimś konkretnym wspomnieniu?” zapytałem.
Wraz z praktyką Mike nauczył się łączyć i komunikować z tą częścią siebie. Mike nauczył się słuchać tego małego chłopca w środku. Ofiarowanie mu współczucia pomogło mu poczuć się znacznie lepiej, mimo że początkowo zmagał się z tą koncepcją.
Zasugerowałem Mike’owi, że poczucie bycia niewystarczającym może być obroną przed jego głębszymi emocjami wobec innych, którzy go zranili lub nie byli przy nim, kiedy potrzebował wsparcia. Myśląc o Trójkącie Zmian, zwolniliśmy, aby zauważyć jego uczucia wobec siebie i rodziców. Nie oceniając swoich podstawowych emocji jako dobre lub złe, zaakceptował, że jest zły na swojego ojca za to, że go wykorzenił, co kosztowało go utratę pewności siebie.
Ponieważ emocje są doznaniami fizycznymi, innym sposobem pracy ze zranionymi częściami jest praca z ciałem. Mike nauczył się rozpoznawać, jak fizycznie odczuwał niedosyt. „To jest jak pustka – jak dziura w środku. Wiem, że czasami odnosiłem sukcesy i wierzę, że moja rodzina mnie kocha. Emocjonalnie nie czuję tego w ogóle. Przychodzą dobre rzeczy, ale przechodzą przeze mnie jak przez dziurawe wiadro. Nigdy nie jestem napełniony.”
Aby pomóc załatać dziurę w wiadrze, pomogłem Mike’owi rozwinąć jego zdolność do zatrzymywania dobrych uczuć poprzez ich zauważanie. „Jeśli potwierdzisz swoje osiągnięcia, jakie to uczucie w środku?”
„Czuję się wyższy,” powiedział Mike.
„Czy możesz pozostać z tym uczuciem bycia wyższym przez zaledwie 10 sekund?” zapytałem.
Jak w formie treningu, budował swoją zdolność do doświadczania pozytywnych uczuć. Idąc powoli, ćwiczyliśmy zauważanie odczuć związanych z dumą, miłością, wdzięcznością i radością, przyzwyczajając się do nich po trochu na raz.
Co jeszcze Mike i my wszyscy możemy zrobić na krótką metę, aby pomóc tym częściom nas, które czują się niewystarczające?
- Możemy przypominać sobie raz po raz, że uczucie niewystarczalności zostało wyuczone. To nie jest obiektywny fakt, nawet jeśli czuje się to tak bardzo prawdziwe.
- Możemy połączyć się z tą częścią nas, która czuje się źle i zaoferować jej współczucie, tak jak zrobilibyśmy to dla naszego dziecka, partnera, kolegi, przyjaciela lub zwierzęcia.
- Możemy stanąć w pozie mocy 2-3 razy dziennie, aby poczuć się silniejsi i bardziej pewni siebie. (Zobacz Ted Talk Amy Cuddy na temat power poses.)
- Możemy ćwiczyć głębokie oddychanie brzuchem, 5 lub 6 razy z rzędu, aby uspokoić nasz system nerwowy.
- Możemy ćwiczyć, aby uzyskać przepływ adrenaliny i stworzyć poczucie mocy.
- Możemy zapamiętać to bardzo pomocne zdanie: Porównuj i rozpaczaj! Kiedy przyłapujesz się na porównywaniu się z innymi, STOP! To nie pomaga i tylko rani poprzez podsycanie uczuć i myśli, że nie jesteś wystarczający.
Na dłuższą metę, leczymy części nas, które czują się nieadekwatne przez pierwsze uświadomienie sobie ich. Po uświadomieniu sobie, słuchamy ich i staramy się w pełni zrozumieć historię tego, jak doszli do przekonania, że nie są wystarczające. Z czasem, poprzez nazywanie, walidację i przetwarzanie związanych z tym emocji zarówno z przeszłości jak i teraźniejszości, częstotliwość i intensywność naszych niewystarczających części zmniejsza się.
Mike nauczył się odczuwać i przechodzić przez zakopany gniew, który miał do swoich rodziców zarówno za przeprowadzkę jak i za to, że nie zauważyli jak bardzo się z tym zmagał. Zatwierdził ból i smutek za to, przez co przeszedł, nie oceniając, czy miał prawo do swoich uczuć. Kiedy żona przytulała go i chwaliła za to, że jest takim wspaniałym ojcem, przyjmował jej miłość i pochwały tak głęboko, jak to tylko możliwe. Akceptował siebie w chwilach, gdy był zbyt zmęczony, by walczyć z uczuciem niedosytu. Ucząc się o emocjach i o tym, jak na mózg wpływają przeciwności losu w dzieciństwie, Mike nauczył się, że każdy ma problemy. Nikt nie jest doskonały, nawet jego ojciec. Kiedy wszystko inne zawiodło, tylko ta myśl przyniosła mu spokój i przypomniała, że jest wystarczający.
Dane pacjentów są zawsze zmieniane w celu ochrony prywatności.