Er zijn zo veel bronnen voor waar je moet beginnen als je nieuwsgierig bent naar hoe je je eerste triootje kunt hebben. Wat iets meer vaardigheden vergt (of de hulp van een zeer sekspositieve en niet-oordelende bibliothecaris) om te vinden, zijn bronnen voor de verwerking na het triootje. Deze vier dingen die ik van mijn eerste triootje heb geleerd, zijn ideeën waar ik jaren over heb gedaan om ze te verwoorden. Ik wou dat er voor elk bemoedigend artikel over “Intro tot trio’s” een artikel had gestaan met de titel “Dus je hebt een trio gehad, wat nu?”. Zoals, wat als je het een keer hebt gedaan en het vreselijk vond? Wat als je het met een partner hebt gedaan en het je heeft doen beseffen dat je het heel graag met die partner zou willen uitmaken? Wat als je het met een stel hebt gedaan en nu alleen nog maar in triades wilt zijn voor de rest van je relatie-leven (veel meer hierover later)? Gedachten en gevoelens zullen daarna naar boven komen waar geen enkele hoeveelheid planning je op had kunnen voorbereiden, en wat dan?
Mijn eerste triootje was een beetje een mooie puinhoop. Ik herinner me nog goed het euforische gevoel van volkomen geestverruiming dat me overviel toen ik eenmaal terug was in mijn eigen bed, na een compleet verneukeratieve ochtend van samen veganistische bagels en roomkaas halen voordat we uit elkaar gingen. Ik ben er vrij zeker van dat het eerste wat ik deed, was mijn favoriete zin van John Green (geef me alsjeblieft wat ruimte, het was 2011) uit Paper Towns vaag-tweeten: “Ik weet niet hoe ik eruit zie, maar ik weet hoe ik me voel: Jong. Goofy. Infinite.”
Ik genoot van de ervaring om in een reeds bestaande relatie te stappen en de gaten op te vullen die opgevuld moesten worden.
Er was een heel ingewikkeld vriendschap/liefdesweb rond de hele ontmoeting, wat ertoe leidde dat sommige mensen die uitgenodigd waren in een potentiële groepsseks-situatie, maar er uiteindelijk voor kozen om eruit te stappen (waardoor het teruggebracht werd tot een triootje), gekwetst werden. Het was dus niet een situatie zonder bijkomende schade. Maar, en dat is belangrijk, de mensen die er wel voor kozen waren toestemmend, opgewonden en blij met hun beslissing. Dit zijn de belangrijkste ideeën die ik heb overgehouden aan mijn eerste triootje.
Het is mogelijk om je aangetrokken te voelen tot een relatie
De deelnemers aan mijn eerste triootje waren ikzelf en een getrouwd stel. Hoewel ik me zeker aangetrokken voelde tot elke partner, en ze zich allebei zeker aangetrokken voelden tot mij, realiseerde ik me al vroeg in onze flirt dat ik me veel meer aangetrokken voelde tot hun relatie dan tot elk van hen afzonderlijk. Ik wilde er meer deel van uitmaken dan dat ik alleen maar seks met een van hen wilde hebben. We waren eerst vrienden, en zodra elk van hen aan mij individueel had bekend dat ze een beetje verliefd op me waren, begonnen we openlijker te praten over wat de mogelijkheden waren.
Seks was een soort van gegeven, maar we maakten grapjes over het feit dat we “zustervrouwen” waren, en we zouden uitgaan op groepsdates die er vaak op leken dat een van hen en ik een bordspel speelden in een café terwijl de ander huiswerk naast ons maakte. Ik ben nogal servicegericht als zowel een romantische als een seksuele partner, dus ik genoot van de ervaring om in een reeds gevestigde relatie te stappen en de gaten op te vullen die gevuld moesten worden.
Als je de ideologie onderschrijft dat kink of andere “taboe” vormen van seks en relaties een manier kunnen zijn om trauma’s te verwerken en ervan te herstellen, dan zijn de motivaties om een reeds gevestigde relatie aan te gaan eindeloos. Veel “kleine t”-trauma’s kunnen deze voorkeur verklaren. Ben je opgevoed door een alleenstaande ouder die nooit van romantische relaties heeft genoten? Hebben je ouders een moeilijke scheiding achter de rug? Is één van je ouders nooit hersteld van de dood van een echtgenoot? Heb je gewoon nooit goede modellen gehad van een liefdevolle, verzorgende, ondersteunde relatie toen je opgroeide? Zo ja, dan kan het herstellend voelen om daarna in de aanwezigheid van zo’n relatie te zijn – en er intiem bij betrokken te zijn. Nee, het is geen rare “je moet seks willen hebben met je ouders” Freudiaanse rotzooi. Het kan gewoon goed voelen om op creatieve manieren in te gaan op de behoeften die door onze trauma’s zijn achtergelaten.
Het is OK om te vragen wat je wilt, zelfs als het iemand anders teleurstelt
Ik leerde ook van mijn eerste triootje dat ik een natuurlijke vaardigheid had om iets van een seksuele sprookjesgodmoeder te zijn. Dit stel zat behoorlijk vast, zowel seksueel als romantisch, en ik merkte dat ik de mogelijkheid had om een katalysator te zijn voor elk van hen om hun verlangens te uiten. Het was vaak zo simpel als aan een van hen vragen wat ze wilden en dan aan de ander vragen of ze dat konden geven, of dat ze liever hadden dat ik het deed. Het verlaagde het huwelijksoordeel als ik degene was die het vroeg, en ze hadden allebei een “uitweg” in mij als de echtgenoot het niet voelde. (Ik heb ook een groot voorrecht op dit gebied, dat de moeite waard is om volledig te onthullen, in die zin dat ik geen seksueel trauma in mijn achtergrond heb. Niet iedereen kan of moet worden verwacht om te functioneren als een seksuele multi-tool, en grenzen, zelfs als je speelt met hen, moeten worden gerespecteerd). En voor mij voelde het bevredigend om zo nuttig te zijn, empowerend om mezelf positieve verandering te zien bewerkstelligen, en goed om achteraf gewaardeerd te worden!
Hoewel die eerste ontmoeting een heel bijzondere dynamiek was waarin ik de derde van een koppel was, heb ik andere configuraties gehad in mijn daaropvolgende drie-huishouden leven. Deze les kwam me toen ook goed van pas. In principe komt het me in het leven van pas, in die zin dat het me geleerd heeft dat er geen slechte vragen zijn; er zijn alleen mensen die wel of niet aan je behoeften kunnen voldoen, en hoe je daarmee omgaat. Als je seks kunt benaderen vanuit een oordelingsvrije plaats, dan is de kans een stuk kleiner dat je de verlangens en teleurstellingen van je partner persoonlijk opvat.
Een angstremmende of remmende stof kan je vijand of je vriend zijn
Als je overspoeld wordt door schaamte omdat je een badass voorvechter bent van geïnformeerde toestemming, maar je eerste triootje was een dronken trio, dan ben ik hier om je te vertellen dat je geen slecht mens bent. Dat beloof ik je. Natuurlijk, geïnformeerde, nuchtere toestemming is de heersende koningin van alle seksuele ontmoetingen, en onderhandelingen moeten zeker worden gehamerd op voordat stoffen in het beeld komen. Maar omdat millennials gezegend zijn met de hoogste angstniveaus van alle generaties, hebben we soms wat hulp nodig bij het begin. Mijn eerste triootje kwam voort uit de voor de hand liggende conclusie dat ik door Brandy Alexanders te drinken (stil, het was koud buiten en ik vroeg de barman iets troostends voor me te maken dat dicht in de buurt kwam van een koffiemilkshake) zin krijg in seks met getrouwde stellen. Maar we waren ook al een tijdje aan het flirten en we hadden meerdere discussies gehad over het hebben van seks samen voordat een nacht in hun lokale duikbar ons overhaalde om door te gaan met onze wederzijds gedeelde verlangens.
Ik vertel je zeker niet om dronken of super, super high te worden en dan een triootje te gaan hebben. Ik zeg je dat, als je een veilig verleden hebt met het gebruik van middelen, het nemen van een drankje, of het delen van een joint met je partners, of ervoor zorgen dat je je medicijnen voor de dag hebt genomen, je kan helpen ontspannen in je ontmoeting, een beetje meer instinct / lichaam gedreven zijn, en een beetje minder in je hoofd over het hele ding zijn. Natuurlijk kunnen alcohol, marihuana en verschillende medicijnen ook je libido en gevoel op verschillende manieren beïnvloeden, dus ken je lichaam en hersenen voordat je een stof in je sexy ruimte brengt. En als je je op een bepaald moment afvraagt of alle betrokkenen volledig toestemming gaven of zich de hele tijd volledig in controle voelden over hun vermogens, vraag het dan! Praat over jullie individuele ervaringen samen en neem de verantwoordelijkheid waar en wanneer dat nodig is. Maar neem het jezelf niet kwalijk voordat je er zelfs maar met je partners over hebt gesproken.
Trust Your Instincts
Ik bedoel dit niet als in “vertrouw op je instinct” als je aan een triootje begint, hoewel dat zeker een belangrijk ding is om te doen. Ik bedoel als je je triootje hebt gehad, vertrouw er dan op dat je instincten goed waren. Ik herinner me dat ik me tijdens mijn eerste trio helemaal in mijn lichaam voelde, dat ik me op elke golf kon laten meevoeren, en dat ik me veel minder dan bij seks met twee personen afvroeg “wat ik nu moest doen”. Het feit dat er veel stimulerende dingen waren om mee bezig te zijn, hielp me echt om in het moment te blijven en minder te anticiperen.
Als je je ongemakkelijk voelt over de vraag of je uitblonk in de technische sport van seks met meerdere partners tegelijk, en je je zorgen maakt dat je onhandig was of niet wist wat je op een of ander moment moest doen, vertrouw er dan op dat je biologische instincten in werking zijn getreden. Als je je redelijk verbonden voelt met je lichaam, je geslachtsdrift en/of je verlangen, dan hoef je je waarschijnlijk nergens zorgen over te maken. Op een gegeven moment weet je lichaam hoe het impulsen moet volgen die goed voelen en je moet wegsturen van impulsen die niet goed voelen. Zolang je aandacht hebt besteed aan die instincten en naar je partners hebt geluisterd, heb je het goed gedaan!
En als je je er nog steeds onzeker over voelt, praat dan met je partners. Als je bevestiging nodig hebt dat je het goed hebt gedaan, vraag er dan om. Als je partners je dat niet kunnen geven, hoor dan waarom niet, bedank ze voor de feedback, en bedenk hoe je die aanwijzingen in je volgende ervaring kunt verwerken.
Als je eerste triootje net zo’n transcendente ervaring was als de mijne, dan nodig ik je uit om die te koesteren. Als het een van je relaties in de fik heeft gestoken, doe dan misschien wat journaling om te ontdekken wat het je onthulde over je diepere verlangens. Kijk of je die behoeften kunt vinden in andere relaties. En als het gewoon hete seks was, proost dan op een goed uitgevoerd triootje.