Mike vond dat hij een goed leven had en voelde zich gelukkig met alles wat hij had. Hij was getrouwd met een liefhebbende vrouw, had een goede baan, bezat een mooi huis en had drie gezonde kinderen.
Ondanks al zijn geluk kon Mike het knagende gevoel niet van zich afschudden dat hij niet genoeg was. “Ik zou succesvoller moeten zijn. Ik zou meer geld moeten verdienen. Ik zou moeten zijn waar mijn baas is. Ik zou een diploma moeten hebben. Ik zou een groter huis moeten hebben. Ik zou meer vrienden moeten hebben.” Dit waren enkele van de “shoulds” die hem dagelijks teisterden.
“Zou ik je nieuwsgierig kunnen maken naar dit deel van je dat zich ontoereikend voelt?” vroeg ik Mike tijdens onze eerste ontmoeting. Nadat hij had toegestemd, stelde ik voor: “Laat jezelf terugreizen in de tijd…terug…en terug…en terug. Hoe oud was je toen je je voor het eerst niet genoeg voelde?” vroeg ik hem.
Hij pauzeerde om na te denken, “Het is zeker al een lange tijd bij me,” zei hij. “Misschien 6 of 8 jaar oud? Ongeveer daar.”
Mike’s vader werd extreem succesvol toen Mike 6 jaar oud was. Vanwege zijn vaders nieuwe baan verhuisde zijn familie naar een land waar de meeste mensen geen Engels spraken. Mike was bang en voelde zich als een vreemdeling. Hoewel hij naar een internationale school ging, had hij lange tijd geen vrienden. Zijn ouders pushten hem hard. Ze bedoelden het goed en probeerden hem aan te moedigen. Maar omdat hij bang was en overweldigd door de vele veranderingen in zijn leven, interpreteerde hij hun woorden verkeerd als teleurstelling dat hij niet genoeg was – het was het vertrouwde gevoel dat hij tot op de dag van vandaag had.
We worden niet geboren met het gevoel tekort te schieten. Levenservaringen en emoties creëren dat gevoel in ons op een verscheidenheid van creatieve manieren. Bijvoorbeeld, toen we klein waren en we ons bang of angstig voelden, vertelde onze geest ons dat er iets mis was met ons, niet met onze omgeving. Dat is de reden waarom kinderen die misbruikt of verwaarloosd zijn, opgroeien tot volwassenen die zoveel schaamte met zich meedragen. De geest van een kind, nog niet rationeel, concludeert, “Er moet iets mis zijn met mij als ik me zo slecht voel” of “Ik moet slecht zijn als ik slecht behandeld word.”
Als volwassenen, gewapend met onderwijs over emoties en hoe tegenspoed in de kindertijd de hersenen beïnvloedt, kunnen we begrijpen dat het gevoel “niet genoeg” een bijproduct is van een omgeving die ontoereikend was. We zijn in feite genoeg! Maar om ons steviger in ons Zelf te voelen, moeten we werken aan het transformeren van het niet genoeg gevoel.
Een manier om oude overtuigingen te transformeren is ermee te werken als afzonderlijke kindsdelen. Met wat mentale energie kunnen we zieke delen van ons externaliseren en er dan op helende manieren mee omgaan.
Zo vroeg ik Mike bijvoorbeeld: “Kun je je voorstellen dat je 6-jarige zelf, die zich niet genoeg voelt, daar op mijn bank zit, zodat we bij hem kunnen zijn en kunnen proberen te helpen?”
Ik pauzeerde terwijl Mike de mentale energie opbracht die nodig was om zijn kinddeel met enige afstand te visualiseren: “Hoe ziet dat 6-jarige deel van jou eruit? Wat zie je hem dragen? Waar zie je hem? Zit hij in een bepaalde herinnering?” vroeg ik.
Met oefening leerde Mike verbinding te maken en te communiceren met dat deel van zichzelf. Mike leerde te luisteren naar dat kleine jongetje binnenin hem. Door het medeleven aan te bieden, voelde hij zich veel beter, ook al had hij aanvankelijk moeite gehad met het concept.
Ik suggereerde ook aan Mike dat het gevoel niet genoeg te zijn een verdediging zou kunnen zijn tegen zijn diepere emoties ten opzichte van anderen die hem hadden gekwetst of er niet voor hem waren geweest toen hij steun nodig had. Nadenkend over De Veranderdriehoek, vertraagden we om zijn gevoelens voor zichzelf en zijn ouders op te merken. Zonder zijn kernemoties als goed of fout te beoordelen, accepteerde hij dat hij boos was op zijn vader omdat hij hem had ontworteld, een zet die hem zijn zelfvertrouwen had gekost.
Omdat emoties lichamelijke gewaarwordingen zijn, is een andere manier om met gekwetste delen te werken via het lichaam. Mike leerde te herkennen hoe niet genoeg lichamelijk aanvoelde. “Het is als een leegte, als een gat van binnen. Ik weet dat ik soms succesvol ben geweest en ik geloof dat mijn familie van me houdt. Emotioneel voelt het helemaal niet zo. Goede dingen komen binnen, maar het gaat dwars door me heen als een emmer met een gat. Ik ben nooit gevuld.”
Om het gat in zijn emmer te helpen dichten, hielp ik Mike ook zijn vermogen te ontwikkelen om goede gevoelens vast te houden door ze op te merken. “Als je je prestaties valideert, hoe voelt dat dan van binnen?”
“Ik voel me groter,” zei Mike.
“Kun je maar tien seconden bij het gevoel blijven dat je groter bent?” vroeg ik.
Als een vorm van training, bouwde hij zijn vermogen op om positieve gevoelens te ervaren. Langzaam aan oefenden we het opmerken van sensaties die samenhangen met trots, liefde, dankbaarheid en vreugde, en raakten we er beetje bij beetje aan gewend.
Wat kunnen Mike en wij allemaal op korte termijn nog meer doen om de delen van ons die zich niet genoeg voelen, te helpen?
- We kunnen onszelf er steeds weer aan herinneren dat het gevoel van niet genoeg aangeleerd is. Het is geen objectief feit, zelfs als het zo voelbaar waar is.
- We kunnen ons verbinden met dat deel van ons dat zich slecht voelt en het mededogen bieden zoals we zouden doen voor ons kind, partner, collega, vriend of huisdier.
- We kunnen 2-3 keer per dag in een krachtpose gaan staan om ons sterker en zelfverzekerder te voelen. (Zie Amy Cuddy’s Ted Talk over power poses.)
- We kunnen diepe buikademhaling oefenen, 5 of 6 keer achter elkaar, om ons zenuwstelsel te kalmeren.
- We kunnen sporten om de adrenaline te laten stromen en een gevoel van empowerment te creëren.
- We kunnen deze zeer nuttige zin onthouden: Vergelijk en wanhoop! Wanneer je jezelf betrapt op het maken van vergelijkingen met anderen, STOP! Het helpt niet en doet alleen maar pijn door het aanwakkeren van gevoelens en gedachten van niet genoeg.
Op de lange duur genezen we de delen van ons die zich ontoereikend voelen door ons daar eerst bewust van te worden. Eenmaal bewust, we luisteren naar hen en proberen om volledig te begrijpen het verhaal van hoe ze kwamen te geloven dat ze niet genoeg waren. Na verloop van tijd, door het benoemen, valideren en verwerken van de bijbehorende emoties zowel uit het verleden als het heden, vermindert de frequentie en intensiteit van onze niet genoeg delen.
Mike leerde de begraven woede te voelen en te verwerken die hij had ten opzichte van zijn ouders, zowel omdat ze verhuisden als omdat ze niet merkten hoezeer hij worstelde. Hij erkende de pijn en het verdriet om wat hij doormaakte zonder te oordelen of hij recht had op zijn gevoelens. Toen zijn vrouw hem omhelsde en hem prees omdat hij zo’n geweldige vader was, nam hij haar liefde en lof zo diep mogelijk in zich op. Hij accepteerde zichzelf op de momenten dat hij te moe was om te vechten tegen de gevoelens van niet genoeg. Door zichzelf te onderwijzen over emoties en hoe de hersenen worden beïnvloed door tegenslagen in de kindertijd, leerde Mike dat iedereen worstelt. Niemand is perfect, zelfs zijn vader niet. Toen al het andere faalde, bracht alleen deze gedachte hem vrede en herinnerde hem eraan dat hij genoeg was.
Patiëntgegevens worden altijd veranderd om de privacy te beschermen.