” Ik weet niet of je dit ooit is opgevallen, maar eerste indrukken zijn vaak helemaal verkeerd.”

-Lemony Snickett

In bijna elke sitcomserie die ik ooit heb bekeken, is er een aflevering waarin een personage weet dat iemand hen niet leuk vindt of een verkeerde indruk van hen heeft, en ze kunnen daar gewoon niet mee omgaan. Wat volgt is een herhaling van mislukte pogingen om het verhaal van deze persoon te veranderen die uiteindelijk nooit goed aflopen.

Iedere keer als ik een van deze afleveringen bekijk, merk ik dat ik er 100% mee verwant ben.

Er zijn veel (vele) gelegenheden geweest waarbij ik perifere kennissen heb ontmoet – collega’s, een vriend van vrienden, verre connecties met mijn partner – waar ik ben weggelopen gewoon wetende dat ik geen goede indruk heb gemaakt en deze persoon zal nu een vals verhaal over mij houden.

Ik heb het niet over vrienden en familie, die je genoeg zullen kennen om je kleine eigenaardigheden en incidentele scheefgroei met #TheBestYou te begrijpen, te accepteren en voorbij te gaan. Het zijn de mensen die je slechts oppervlakkig kennen, die slechts een paar vluchtige interacties met je hebben gehad. Momenten waarop je er niet in slaagde je beste beentje voor te zetten.

Soms betrap ik mezelf erop dat ik blijf hangen bij deze momenten en dat zinkend gevoel krijg dat ik wou dat ik het kon veranderen. Maar dan herinner ik me de sitcom-afleveringen en weet ik dat ik er vrede mee moet hebben.

Het is niet gemakkelijk, vooral als je een van die mensen bent die moet hebben dat iedereen je aardig vindt.

In wezen moeten we accepteren dat er momenten zullen zijn waarop we niet in staat zullen zijn om verschillende relaties en interacties af te sluiten. Dat laat het verhaal open voor interpretatie. Als de persoon die de vertolking doet niet iemand is met wie je regelmatig in contact komt of je bezighoudt, is het heel moeilijk voor je om hun perceptie van jou te verduidelijken of langzaam te veranderen.

De overgang van een ‘hoe maak ik dit beter’-mentaliteit naar een ‘ik heb hier vrede mee’-mentaliteit kost tijd, maar het kan worden gedaan. Hier volgen een paar stappen in het proces die ik bijzonder nuttig heb gevonden:

• Accepteer dat niemand ‘gelijk’ heeft en dat niemand ‘ongelijk’ heeft

Het is gemakkelijk om op deze momenten te blijven zitten stoken, de schuld bij de ander te leggen en in het algemeen te denken dat de ander tekortschiet omdat hij je niet ‘begrijpt’. De waarheid is dat je je waarschijnlijk niet op je best hebt gedragen vanuit hun perspectief, en zij misschien ook niet vanuit het jouwe.

Ik heb ooit iemand ontmoet die niet luisterde, niet nieuwsgierig was naar anderen in het gesprek, en er alleen op gebrand was om over zichzelf te praten. In plaats van te accepteren dat ik waarschijnlijk niet vaak (of nooit) met deze persoon in gesprek zou gaan, liet ik mijn gezicht precies vertellen wat ik van hem dacht. Helaas ontmoette ik ze weer. En ze maakten het erg ongemakkelijk door te zeggen dat ze hadden gemerkt dat ik ‘niet goed contact maakte’ (serieus, wie zegt dat tegen iemand die ze één keer hebben ontmoet?). Zoals je je kunt voorstellen zette dit mijn rug op, en de cyclus van slechte indrukken werd opnieuw in gang gezet.

De waarheid is dat je negativiteit niet met negativiteit kunt aanvallen. Je moet op zijn minst proberen anderen het voordeel van de twijfel te geven, en weten dat ze handelen vanuit hun plaats van ‘waarheid’. Als je een verkeerd beeld van jezelf accepteert, accepteer je uiteindelijk dat niemand ongelijk of gelijk heeft in deze interacties.

Hun mening over jou is misschien niet helemaal onjuist, maar het is slechts een momentopname.

• Troost u met de ‘momentopname’ en niet met het hele plaatje

Als de vele sitcom-afleveringen me iets hebben geleerd, is het dat het proberen te veranderen of ‘repareren’ van een vals verhaal dat iemand anders over u heeft, een complete val is.

Niet iedereen hoeft iedereen aardig te vinden, en als we proberen met iedereen overweg te kunnen, verliezen we een stukje van ons vermogen om te genieten van echte en authentieke sociale connecties. Dit gaat niet over onbeleefd zijn, maar erkennen dat sommige mensen niet jouw mensen zijn.

Wanneer iemand in de periferie van je sociale kringen je niet leuk vindt, op basis van kleine, oppervlakkige interacties, moet je accepteren dat ze slechts een kleine momentopname van je hebben. Zoals een foto van je oorlel. Ze kunnen onmogelijk echt weten hoe je er in zijn geheel uitziet. Ze kunnen je op geen enkele manier genoeg kennen om te weten of ze je echt leuk vinden of niet. Maar als ze dat oordeel willen vellen op basis van de informatie die ze hebben, dan is dat maar zo. Je kunt die mening niet veranderen.

In plaats daarvan, richt je energie weer op jezelf, en werk eraan om volledig vertrouwen te hebben in wie je bent. Op die manier zullen mensen die alleen maar momentopnamen hebben, er niet zoveel toe doen.

• Ben je ervan bewust dat niet ieders mening ertoe doet

Er zijn een heleboel mensen in je leven die een mening over je hebben die er echt toe doet. Goede vrienden, partners en echtgenoten, mentoren, coaches – dit zijn de mensen die een constructieve invloed op je leven kunnen hebben. Een betere versie van jezelf worden, en werken aan je groei is alleen mogelijk door feedback te zoeken bij die mensen.

We kunnen niet van iedereen waarmee we in contact komen feedback aannemen. Ja, je moet openstaan en bereid zijn om te erkennen wanneer je misschien niet in het beste licht hebt laten zien, maar meestal zal die erkenning komen van het luisteren naar feedback van degenen die er het meest toe doen. Iedereen buiten die kring kan slechts zoveel inbreng hebben als jij hen toestaat.

Wanneer je feedback krijgt van iemand anders, zorg er dan voor dat je daar goed over nadenkt. Eén negatief oordeel maakt je nog geen slecht mens, maar als het in overeenstemming is met andere feedback die je hebt gehad, dan heb je een heel opwindende kans voor persoonlijke groei. Als iets niet klopt, of als je weet dat het geen getrouwe afspiegeling van jezelf is, dan hoef je er echt niet naar te luisteren.

• Begrijp waarom je je eraan stoort

Op het eerste gezicht is het natuurlijk vervelend als iemand negatief over je denkt. Het liefst zouden we willen dat iedereen die we ontmoeten een relatief positieve indruk heeft, ook al is het geen sterke indruk.

Maar het is ook belangrijk om onder de oppervlakte te kijken. Er zullen talloze mensen zijn die je om de een of andere reden niet geweldig vinden, en als deze gedachte je een beetje gek maakt, is het de moeite waard om wat tijd te investeren om dat te onderzoeken.

Een kleine oefening die ik nuttig heb gevonden, is de ‘Five Whys’. Het komt erop neer dat je jezelf vijf keer afvraagt waarom, in reactie op iets dat je dwarszit of uitdaagt. Dit proces kan helpen diepere redenen achter je reacties bloot te leggen. Bijvoorbeeld:

‘De negatieve indruk van die persoon over mij stoort me.’

Waarom?’

‘Omdat ik wil dat mensen positief over me denken.’

Waarom?

‘Ik wil niet dat mensen denken dat ik een slecht persoon ben.’

Waarom?

‘Omdat ik hard aan het werk ben om te proberen een beter persoon te zijn, en ik wil dat mensen dat erkennen.

Waarom?

‘Ik ben bang dat hun mening misschien juist is.’

Waarom?

‘Omdat ik me in het verleden slecht heb gedragen en ik dat wil corrigeren.’

Nu begin je ergens te komen.

Wanneer dingen ons dwarszitten, is dat meestal verbonden met interne verhalen en angsten die we over onszelf hebben. Als we ons verdiepen in de reden waarom we op bepaalde scenario’s reageren, kunnen we beginnen uit te zoeken wat die angsten zijn, ze te accepteren en hoe we ze beter kunnen afstemmen op wie we willen zijn.

Wanneer we vastzitten aan een idee, gedachte of verhaal – of dat nu een idee is dat we zelf hebben of een waarvan we denken dat iemand anders het over ons heeft – geven we het zo veel macht. Vrede sluiten met een negatief beeld dat iemand van je heeft, betekent nadenken over je eigen interne verhalen, en een sterk begrip en acceptatie ontwikkelen voor wie je bent (goed en slecht).

Focussen op het bevorderen van de delen van jezelf die er het meest toe doen, is de beste manier om vrede te vinden als andere mensen daar soms niet mee in overeenstemming zijn. Misschien zal het op een dag veranderen, misschien ook niet. Zolang jij en degenen die er het meest toe doen tevreden zijn met wie je bent, is dat de beste vrede om te vinden.

“Omdat echt erbij horen alleen gebeurt wanneer we ons authentieke, onvolmaakte zelf aan de wereld presenteren, kan ons gevoel van erbij horen nooit groter zijn dan ons niveau van zelfacceptatie.”

– Brené Brown