Hieronder volgt een transcriptie van deze video; fouten zijn mogelijk:

Rohin Francis, MBBS: Ja, vandaag gaan we organen rangschikken. Ik heb een vrije dag en, zoals je waarschijnlijk aan mijn ogen kunt zien, ben ik gisteravond laat opgebleven om naar TierZoo te kijken, en ik dacht, “Hé, dat zou ik ook kunnen doen, maar dan veel erger.”

Dat is wat dit is, een definitieve ranglijst van organen, met de nadruk op de menselijke biome, waar ik sterke gevoelens over heb, dus ik heb besloten om dit vrij te doen. Ik had wat gedachten over de wandeling hier, maar het is off the cuff. Ik zal kiezen of ik het over organen of orgaansystemen zal hebben via een complexe combinatie van toeval en bevlieging.

Nou, zoals met elke tier lijst, beginnen mensen met te zeggen dat dit slechts hun mening is en, “Ik weet zeker dat er fouten zullen zijn.” Maar niet in dit geval. Dit zijn gewoon feiten. Ik ben slechts een vat waardoor de alwetende orgelgod spreekt en de orgelgod zegt dat deze lijst definitief is. Er kunnen wat omissies zijn — we kunnen niet alles behandelen — maar er zijn geen fouten.

Laten we beginnen. Ik begin met een van mijn favorieten, bot. Vaak gezien als een soort dood en inert orgaan, is het skelet niet alleen het enige dat voorkomt dat we een geleiachtige massa blubber zijn die over de vloer rolt, maar het is ook een gepantserde opslagplaats voor onze meest waardevolle buit, merg, waar de botcellen worden gevormd.

270 botten bij de geboorte, maar 206 tegen de tijd dat ze met elkaar vergroeid zijn. Grote en kleine, allemaal met hun eigen bloedtoevoer en mooi ontworpen architectuur, waardoor ze sterk en licht zijn. Je hele skelet wordt voortdurend opnieuw geabsorbeerd en herschikt, waarbij het ongeveer om de 7 of 10 jaar volledig omdraait.

Het is reactief, dus squashers en basketballers hebben de dikste botten, wat goed voor ze is, want wij verliezen allemaal botmassa vanaf ongeveer middelbare leeftijd. Alle botten articuleren met andere botten, behalve het tongbeen, dat hier helemaal alleen staat en daardoor het beroemde liedje totaal verpest.

Nu, botten naar beneden halen van A-niveau is het feit dat ze gemakkelijk breken en er zo lang over doen om HP te herwinnen, het feit dat de enkel en de pols gewoon afgrijselijke bodges zijn. Ik bedoel, kijk naar die onzin. De handen en voeten zijn goed voor meer dan de helft van alle botten in het lichaam.

Wie deze patch ook heeft geïmplementeerd, moet in het gips gezet worden. In tegenstelling tot de meeste van onze primaat neven, hebben wij niet eens een penisbotje en toch noemen we het een stijve. Zeer teleurstellend, B-niveau.

Nou, over lekker, lekker merg gesproken, het volgende is bloed. Oh, je denkt dat bloed een weefsel is, en geen orgaan? Dan heb je het niet alleen mis, maar ben jij ons eerste bloedoffer aan de bloedgod. Het enige orgaan dat niet-Newtoniaans is en magnetisch actief, is ons venster op de werking van het lichaam. Waar anders kun je zoveel informatie krijgen over wat er aan de hand is? Er zijn letterlijk duizenden testen die kunnen worden uitgevoerd op slechts een klein flesje van dit spul. Natuurlijk, het is zo vitaal dat we veel idiomatische termen hebben zoals…

Captain Sisko: Kom niet tussen mij en de bloedwijn. Francis: Het levensbloed van een economie, iemand met een sanguinische aard, een roodbloedig persoon zijn, koninklijke bloedlijnen, het bloed van Christus, halal en koosjer, al het bloed aftappen, bloedbroeders, slecht bloed, bloed is dikker dan water, en natuurlijk veilig bloed.

De eerste kleur die culturen over de hele wereld noemen is rood, waarschijnlijk vanwege het ingrijpende effect dat het zien van bloed op mensen heeft. Het brengt zuurstof en voedingsstoffen naar elke cel in het lichaam. Het verwijdert al het vuilnis. Het zorgt ervoor dat immuuncellen bijna onmiddellijk aankomen op plaatsen waar ze nodig zijn. Je produceert 70 miljoen rode bloedcellen per seconde. Ze leven ongeveer 120 dagen en toch is het totale volume van bloed in het lichaam maar een schamele 5 liter. Bloed is echt een prachtig orgaan. Sorry, ik hoor net dat hartaanvallen worden veroorzaakt door bloedstolsels. Dit is nieuwe informatie voor mij. Blijkbaar worden bloedplaatjes gek als ze in contact komen met een gescheurde cholesterol plaque en besluiten de slagader te blokkeren. Totale losers. En wat is dit? Bloed in de aderen kan spontaan stollen ook in het been, iets dat een diepe veneuze trombose heet, die naar de longen kan reizen en je doden. Wat veroorzaakt dit verschrikkelijke ding? Een tijdje stilzitten. Wat krijgen we nou? Oh mijn God, bloed, je bent krankzinnig. D tier.

Next up, de thymus. Dit genie, leeft de verdomde droom. De oude Grieken observeerden de zwezerik, maar we wisten pas in de jaren 60 wat het was en wat het deed. Ongrijpbaar. Enigmatisch. Daar hou ik van. Het maakt deel uit van het immuunsysteem of, beter gezegd, het lymfestelsel. Het is waar T-cellen rijpen. Je hebt waarschijnlijk al wat gehoord over T-cellen dit jaar, maar laten we dat niet tegen de kleine zwezerik gebruiken.

Ligt hier, het is zeer actief in de kindertijd, maar begint dan geleidelijk te verdwijnen in onze tienerjaren en is volledig geabsorbeerd tegen de volwassenheid. In veel opzichten is de thymus ons gevoel van plezier, actief en zorgeloos als we kinderen zijn, maar vervangen door vetweefsel als we opgroeien.

Thymus, je bent gespaard van de verschrikkingen van de wereld van vandaag, omdat je de juiste beslissing nam en er vandoor ging toen de sh*t echt werd. Neem je verdiende plaats in B tier, thymus. Wat je homofone vriend, de schildklier, betreft: behoorlijk saai, lui als de pest bij miljoenen mensen, en gewoon een wilde crack fiend bij anderen. Nee, schildklier, je bent op zijn best E-tier.

De alvleesklier is gewoon een zielige, rubberen, op een kerstboom lijkende sukkel waar mensen alleen maar om geven als het niet de moeite kan nemen om een van de weinige taken uit te voeren die het moet doen, namelijk verdomme insuline maken. Of wanneer het mensen doodt, zoals Patrick Swayze, omdat alvleesklierkanker zo’n afschuwelijke overlevingskans heeft. De reden is dat alvleesklierkanker de neiging heeft om pas problemen te veroorzaken als het te laat is, zoals een werknemer die betaald blijft worden, maar al 3 jaar niet is komen opdagen om te werken.

Nee, de alvleesklier is niet de eilandjescellen waard waarop hij is gedrukt. Een achterbaks orgaan dat het verdient om gemeden te worden, E niveau. Maar zelfs de alvleesklier ziet eruit als een heilige naast de prostaat.

Meneer serieus, bro, wat is in godsnaam jouw probleem? Produceer je prostaatvocht? Oh nou, goed voor je, man. Maar hoeveel je baasje ook naar die oranje website kijkt, dat is niet het echte leven, man. Niemand geeft om het marginale effect dat jouw vocht heeft op de overleving van spermatozoa.

Prostaatvocht maakt de vagina iets minder zuur en beschermt daardoor het sperma een klein beetje. Maar in ruil voor dit magere voordeel, verliezen mannen letterlijk de mogelijkheid om te plassen. Ik bedoel, als je een beetje verstand hebt, krijg je maximaal 2 kinderen in je leven. Maar als je 200.000 keer in je leven plast, waarom is dat dan minder belangrijk?

Om nog maar te zwijgen over prostaatkanker, dat bijna elke man boven een bepaalde leeftijd treft. De enige reden waarom we die nutteloze klomp niet gewoon eruit rukken, is dat hij om nogal belangrijke leidingen zit, wanhopig proberend het middelpunt van de aandacht te blijven als een narcistische schimmel. Prostaat, je bent een absolute verspilling, man, F-tier.

De hersenen. Het enige orgaan op deze lijst dat zichzelf een naam geeft, ik heb gemengde gevoelens over de hersenen. Aan de ene kant is het verantwoordelijk voor de menselijke evolutie, en om de meest dominante soort op de planeet te worden, en alle wonderen van de menselijke beschaving. Maar aan de andere kant zijn mensen idioten.

In feite zou je al het beste en het slechtste over het brein in één woord kunnen samenvatten: democratie. We zijn op de maan geland, maar we hebben ook Cats gemaakt. Als het brein echt zo belangrijk was, hoe kunnen tientallen mensen dan commentaar geven op YouTube-video’s terwijl ze er duidelijk geen hebben?

Ik ga dagen zonder mijn eigen brein ooit echt te gebruiken en niemand lijkt het op te merken, maar goed. Vanaf nu is het brein het meest complexe ding dat de mens in het universum kent. Wat de techneuten ook zeggen, we zijn nog lichtjaren verwijderd van een goed begrip van het brein, en dat is opwindend. Het betekent dat er nog zoveel meer te leren valt.

Als het brein zo simpel was dat we het nu konden begrijpen, zou dat betekenen dat we sowieso te simpel zouden zijn om het te begrijpen. Ik zou zo ver willen gaan om te zeggen dat een enorm deel van de neurowetenschap en neurologie op dit moment slechts giswerk is. Als we terugkijken op het huidige tijdperk, zien we dat zelfs de meest geavanceerde functionele MRI-scans verwant zijn aan een mier die een supercomputer probeert te begrijpen door de warmte van de CPU te voelen. De hersenen moeten dus wel het neusje van de zalm zijn?

Wel, de hersenen hebben in de loop van de geschiedenis miljoenen vrouwen gedood. Ik heb het niet over het patriarchaat. Ik heb het over onze snel uitdijende hersenen, die relatief gezien drie keer zo groot zijn als die van onze naaste neef, de chimpansee. Een omvang die totaal onpraktisch is voor het bekken van vrouwen, dat ongeveer even groot is als dat van chimpansees, ondanks dat ze half zo groot zijn als wij. Biologisch gezien heeft de moderne mens een veel riskantere weg om ter wereld te komen: hij moet zich twee keer omdraaien in plaats van één keer of helemaal niet, zoals andere apen, wanneer hij de moederschoot verlaat, waardoor het risico toeneemt dat de navelstreng om zijn nek wordt gewikkeld en hij natuurlijk ook het risico loopt zijn moeder te doden, wat hij door de geschiedenis heen regelmatig heeft gedaan.

Als soort zijn we nu afhankelijk van hulp om de meest essentiële biologische functies uit te voeren. Onze hersenen zijn ook gewoon niet ontworpen voor de moderne wereld. Onze culturele vooruitgang is zo snel geweest – ironisch genoeg dankzij onze hersenen – dat we biologisch zijn aangepast aan een heel andere wereld dan die waarin we ons nu bevinden. Dingen als reisziekte, geweld, cognitieve vooroordelen, bijgeloof, angst, obesitas. Zoveel grote en kleine problemen zijn terug te voeren op het feit dat onze hersenen nog steeds denken dat we verzamelde jagers zijn op de vlaktes van Afrika. S tier. Je hebt gelijk, het vrouwelijk bekken is een schok, dus ik denk dat botten nog een niveau lager moeten.

Nou, als je een orgaan kunt uitschakelen en zonder veel problemen door kunt gaan met je leven, dan zul je nooit echt hoger scoren dan een C, en dat is waar we de milt vinden. Nu, dat wil niet zeggen dat het niet slim is. Hij filtert bloed. Het heeft een belangrijke rol in het immuunsysteem, wat betekent dat mensen die hun milt hebben verloren profylactische antibiotica moeten nemen.

Maar mijn favoriete functie van de milt is eigenlijk zijn vermogen om te fungeren als een kleine bloedzak en de rest van het lichaam te reanimeren in geval van plotseling bloedverlies of bij duiken en behoefte aan wat zuurstof. Ik heb daar zelfs een hele video over gemaakt. De milt zit op de C splenic flexure in de tier list.

Als voor de galblaas, hoewel, nutteloos als de hel en gewoon vult met stenen die vast komen te zitten in verschillende plaatsen veroorzaken pijn, ontsteking van dat andere lage-tier prullenbak orgaan, de alvleesklier, of zelfs levensbedreigende infectie. Ga uit mijn ogen.

Naast de alvleesklier en de galblaas zit een beest dat in zijn eentje de anders zo treurige buikholte verlost, de verdomde hepatische hulk, de abdominale gruwel, het monster van het metabolisme. Het is de lever.

De lever is wild. Hij verteert bijna alles wat je in je lichaam stopt, hoe idioot ook. Hij lacht Gwyneth en haar Goop kuren uit omdat hij in een minuut meer ontgift dan een leven lang sapkuren.

Het spijsverteringsstelsel stuurt alle voedingsstoffen naar deze Amazone-megafabriek die vet afbreekt, energie wegstopt, tientallen verschillende dingen uitbraakt, zoals hormonen, stollingsfactoren, eiwitten, gal.

Niemand weet zelfs hoeveel de lever doet, maar de meeste leerboeken schatten dat hij ongeveer 500 verschillende rollen vervult. 500, en jullie zuiplappen misbruiken hem gewoon met alcohol. Hij is zo gecompliceerd dat wat we ook doen, geen machine zijn functie kan repliceren, en de enige behandeling voor een kapotte lever is een transplantatie.

Gelukkig is zijn regeneratievermogen zo ongelooflijk dat we niet zo vaak hoeven te transplanteren. Maar zelfs als we dat doen, is dat opmerkelijk. Je kunt tot 70% van je lever aan iemand doneren en dat brok zal uitgroeien tot een hele lever, plus de jouwe zal binnen een maand of twee weer uitgroeien tot een volledige lever. Maak je een grapje? De lever, god-tier.

Herinnert u zich toen we jonger waren en Neanderthalers waren deze domme, onmenselijke idioten wiens namen we letterlijk gebruikt als beledigingen, maar dan DNA-onderzoek bleek dat alle Europeanen delen een aantal Neanderthaler DNA en, boem, ’s nachts waren er deze geavanceerde mensen met persoonlijke verhalen, cultuur, kunst, en emotie?

Hetzelfde shi*t, letterlijk shi*t, is er aan de hand met de darm en de “magische microbioom” dat alles controleert. Zeker. Vertel je me nu dat ik voedsel moet eten gebaseerd op wat mijn darmbacteriën lekker vinden? Ik bedoel, wie heeft hier de leiding? Dit is een nachtmerrie uit een boek van Dawkins.

Warmte heeft de mens tot slaaf gemaakt. Het is van een willekeurige grassoort uitgegroeid tot de meest dominante plant op aarde met een onderdanige tweevoeter die al zijn concurrenten uitschakelt en hem perfecte leefomstandigheden garandeert.

Zijn het de bacteriën met het egoïstische gen die ons opkweken? Zijn wij gekweekt door bacteriën om hen voedsel en onderdak te bieden? Ironisch genoeg is tarwe nu vijand nummer 1 van yogamoeders en Celiacs vanwege het effect in de darmen. Glutenati-bevestigd.

De maag, oké, eerlijk spel. Alles wat geconcentreerd zoutzuur produceert, fair play, homie. Jij bent een pooier, maar de darmen, jeetje. Letterlijk, niemand geeft erom. Ben je een paar meter lang? Wat maakt het uit. Ga in de rij staan achter de bloedsomloop, zenuwen, en lymfevaten. Oh, de darm heeft een tweede brein? Doe normaal. Niemand gelooft dat, behalve gastro-enterologen, mensen die vrijwillig een carrière zijn begonnen in het kijken naar de achterkant van mensen. Darmen, E tier. Jejunum en duodenum, D, maar alleen omdat ik die namen leuk vind. Interstitium, ga weg hier. Dat is niet eens een orgaan. Iedereen kent het.

Volgende, nieren. Nog meer gangsters hier. Wat doen de nieren? Urine maken. Dat is hetzelfde als zeggen, “Wat doet een motor?” “Maakt rook.” De urine is slechts bijkomstig. Het is een bijproduct. De nieren en de lever vormen het stoerste tag team sinds Desmond Haynes en Gordon Greenidge openden voor de West Indies. Dat is een niche-referentie, maar degenen die het snappen zullen het waarderen.

Om ervoor te zorgen dat je binnenkant die goudlokje-perfecte condities behoudt, regelen de nieren strak de pH van je bloed met zo’n ongelooflijke controle dat ze lachen in het gezicht van alkalische diëten. Want wat u ook binnenkrijgt, uw inwendige zuur-base-status blijft opmerkelijk constant.

Elke nier heeft ongeveer een miljoen afzonderlijke nefronen, die elk het bloed filteren, afvalstoffen verwijderen en de elektrolyten fijnregelen. Samen met het hart regelen de nieren de bloeddruk en zelfs de synthese van rode bloedcellen. Ze kunnen een waanzinnige afstraffing aan en herstellen. Een niveau voor deze slechte jongens.

De baarmoeder. Dit is een verdomde sleeper cell, special agent, Charlize Theron badass. 95% van de tijd is hij rustig, totdat hij in actie komt en letterlijk een nieuw mens laat groeien, samen met een ander absoluut dynamiet orgaan, de placenta. Ik weet dat wij mannen graag denken dat wij degenen zijn met een orgaan dat groter kan worden als er een beroep op ons wordt gedaan, maar de baarmoeder gaat van de grootte van een peer naar de grootte van een voetbal, een echte voetbal, een voetbal van pure spieren die zo sterk is dat hij de eerder genoemde domme grote kleine persoon door dat nauwe geboortekanaal naar buiten duwt. Als incubatiekamer voor elk mens dat ooit heeft geleefd, is de baarmoeder S-klasse, ook al heeft hij de neiging om elke maand de kluts kwijt te raken.

Longen. Eigenlijk, gewoon grote ballonnen. Slijm is veruit het meest walgelijke lichaamsvocht. Longen lijken hand in hand te gaan met COVID-19, en hoesten, gewoon een zeer onaangename menselijke ervaring, 0 van de 10, zou het niet aanraden aan ascension AI.

Het hart en de longen vereisen beide een hoop natuurkunde om te begrijpen. Maar terwijl vloeistofdynamica gewoon geweldig en logisch is – al die helse gaswetten, diffusiegradià “nten en al die onzin – kun je lucht niet eens zien. Wat maakt het uit?

Ik geef toe dat de longen redelijk belangrijk zijn, met gasuitwisseling en zo. Eigenlijk is gasuitwisseling best cool. Nee, het is heel cool, eigenlijk, het opzoeken van een bloedgas en prutsen met de ventilatie set. Oké, het is leuk.

De nieren zijn niet de enige organen die de pH reguleren. De longen doen het ook. Als je een overdosis zuur binnenkrijgt, blazen de longen kooldioxide af om te compenseren. Als je iets alkalisch consumeert, houdt het CO2 vast, dus nieren en longen zorgen samen voor metabolische en respiratoire compensatie voor exogene zuren en basen.

Elk orgaan dat openlijk de draak steekt met kwakzalvers die alkalische diëten voorstaan, vind ik goed. Een tierelier. Bovendien heeft de linkerlong een vrijwillige deuk opgelopen om plaats te maken voor het veel belangrijkere hart, dus ze kennen hun plaats.

Blaas, verspil mijn tijd niet, D. Urethra, E. Eierstokken, S niveau. Testikels, E niveau. Waarom zo verschillend? Nou, misschien alleen om de rode pil jongens op te winden. Maar kom op, geef me een schop onder m’n kont en vertel me dat de testikels het toppunt van ontwerp zijn. Intelligent ontwerp, doos. Penis en vagina, jullie zijn goed. Jullie doen goed werk, maar jullie krijgen al veel te veel aandacht. Ik wil jullie ego’s niet nog groter maken. Baarmoederhals en borsten krijgen een tik omdat ze veel te dol zijn op kanker, maar borsten hebben een A-status omdat ze letterlijk de reden zijn waarom we zoogdieren worden genoemd en natuurlijk omdat ze miniatuurmensen voeden. Huid, echt afschuwelijk, op z’n best een F-status. Skeletspieren, zeker, ze zien er mooi uit. Maar heb je ooit zo’n kramp gehad dat je een week mank loopt? Ik wel, maar ik ben vrijgevig, dus ze kunnen B-waardig zijn. Maar gladde spieren, doen gewoon hun werk zonder poespas, hebben geen aandacht nodig, A-niveau.

Als ik een vetschort wilde, was ik wel naar een all-you-can-eat barbecue gegaan. Ogen, best cool. Ik vind het leuk dat ze de snelste en sterkste spieren voor hun grootte bezitten, hoewel ik technisch denk dat dat spieren zijn.

Maar RGB-visie is een vrij grote buff voor de menselijke bouw, die kan worden herleid tot een virale infectie die we miljoenen jaren geleden in ons DNA hebben opgenomen. Maar 10 miljoen kleuren die we kunnen zien is schamel in vergelijking met sommige vogels, bijvoorbeeld.

En we hebben een blinde vlek in onze retinae als gevolg van ze achterstevoren worden aangebracht, met de bloedtoevoer voor de visuele receptoren – een fout die, laten we zeggen, koppotigen niet maken – en we moeten alles ondersteboven bekijken en omdraaien in onze hersenen, maar vanwege hun enorme complexiteit moeten ze S-tier zijn.

Oren, B. Neus en reukcentrum, A. We kunnen naar verluidt 1 biljoen geuren onderscheiden.

Nou, het hart is een orgaan waar ik persoonlijk niets mee te maken heb. Ik heb geen belangenverstrengeling te melden en ik ben geheel onbevooroordeeld als ik zeg dat het god-tier is. Ik weet het. Ik was nogal dubieus dat het zo hoog scoorde op een kanaal waar een verdacht aantal video’s over het hart lijken te gaan, dus ik eiste een hertelling. Maar blaas me neer, het was hetzelfde resultaat en het kwam opnieuw als beste uit de bus.

Het hart neemt nooit een pauze. De meesten van jullie verwachten dat het zo’n 3 miljard keer klopt zonder enig respijt. Want als het toch even zou stoppen, zou niet alleen het hele lichaam zijn toevoer van zuurstof verliezen, maar ook het hart zelf.

Het is het enige orgaan dat verantwoordelijk is voor zijn eigen bloedtoevoer, die het ontvangt op het tegenovergestelde moment van al het andere. Het hart perst bloed naar het lichaam, maar wanneer het zich ontspant, zuigt het als het ware bloed in zijn eigen slagaders.

Het hart pompt in rust ongeveer 5 liter per minuut, uw volledige circulerende bloedvolume, maar bij een fit persoon kan het dit met een factor 8 of 9 opvoeren. Het hart is niet egoïstisch, ondanks dat het zo hard werkt. Het verbruikt slechts 5% van de bloedstroom.

Het is het allereerste orgaan dat in de foetus wordt gevormd. Je wordt geboren met ongeveer 50% van de hartcellen waarmee je sterft en na de kindertijd komen ze gewoon niet meer terug. Het zijn de volbloedpaarden van het lichaam, gefokt voor één doel, om de meest efficiënte pompen te zijn die mogelijk zijn, wat ook betekent dat ze zich niet langer kunnen delen, waardoor hartkanker uiterst zeldzaam is.

Als je het hart uit het lichaam zou verwijderen, blijft het uit zichzelf kloppen. Dat is wat het wil doen. Het is het orgaan van de ingenieur, een ongelooflijke pomp en een elektrisch circuit in één. En dan hebben we het nog niet eens over de centrale rol van het hart in alle menselijke culturen, in de literatuur, de kunst, de liefde en alles wat groot is in de wereld.

We zijn al geobsedeerd door het hart voordat we ook maar mensen waren. Toen een blauwe vinvis in Canada werd ontleed, denk je dat ze toen een museumtentoonstelling openden van zijn hersenen, zijn darmen? Het enige wat de mensen wilden zien was het hart en je hart verzorgen is de beste manier om lang te leven. Was er ooit enige twijfel? Het hart is van God.

Daar heb je het, de officiële en definitieve menselijke orgaan lijst. Voel je vrij om een aantal boze opmerkingen hieronder achterlaten, en ik zal blij zijn om uit te leggen waarom je het mis hebt.

Rohin Francis, MBBS, is een interventionele cardioloog, interne geneeskunde arts, en universitair onderzoeker die wetenschap video’s en slechte grappen maakt. Ongewone onderwerpen die je elders niet zult vinden, verrijkt met een door de overheid voorgeschreven dosis humor. Opgeleid in Cambridge; nu aan het promoveren in Londen.