- Het uitmaken met iemand is vooral pijnlijk als ze je hebben mishandeld.
- Paradoxaal genoeg kan dit ervoor zorgen dat we ze nog liever willen.
- Het kan gaan om winnen, om iets goed te willen maken, om zelfverwijt, of gewoon om troost zoeken.
- Het is niet per se een recept voor een ramp, maar het is de moeite waard om na te denken over waarom je je plotseling zo aangetrokken voelt tot je ex.
Of je nu de dumper of de dumpee bent, het uitmaken met iemand is pijnlijk. Als je op de een of andere manier door je partner bent mishandeld, kan het bijzonder moeilijk zijn om het los te laten.
Mishandeling zoals vreemdgaan in een relatie is zo schadelijk omdat het komt van iemand die we vertrouwden.
Logica suggereert dat als iemand je slecht behandelt, je zo ver mogelijk bij hem of haar vandaan zou willen gaan en een nieuw iemand zou willen vinden. Echter, het werkt niet altijd op die manier. Volgens psychotherapeute Perpetua Neo komt dit omdat mensen geen rationele wezens zijn, vooral als het gaat om onze romantische inspanningen.
Mensen nemen geen verstandige beslissingen.
Neo vertelde Business Insider dat in de eerste plaats onze acties niet logisch zijn.
“Een van onze belangrijkste aannames is dat mensen rationele wezens zijn, maar we weten dat dat niet gebeurt omdat we veel domme dingen doen,” zei Neo. “Als je denkt aan mensen die dingen kopen die ze niet leuk vinden, of geld uitgeven aan avondjes uit en dan de volgende dag spijt hebben, en het allemaal opnieuw doen… je kunt dit gebruiken als een parallel om iets te verklaren dat ‘hysterische binding’ wordt genoemd.”
Hysterische binding is een term die nog niet uitgebreid is bestudeerd. Het is echter een fenomeen dat veel mensen kunnen relateren.
Het beschrijft wat er gebeurt als iemand wordt bedrogen door zijn partner, of als het uit is, en ze willen er alles aan doen om de affecties van hun ex terug te winnen. Het klinkt contra-intuïtief en paradoxaal, maar dat komt omdat er veel verschillende emoties in het spel zijn.
Bijvoorbeeld, in eenvoudige bewoordingen, je partner is waarschijnlijk de persoon die het dichtst bij je staat. Als er iets traumatisch gebeurt, is hij degene bij wie je troost zoekt. Hoewel zij de persoon waren die je pijn deed, kan de ervaring je toch in hun armen drijven als een manier om troost te vinden.
Ook, als je erachter komt dat je partner ontrouw was, kan dit een schakelaar in je hersenen omzetten om ze plotseling te zien als iets ongelooflijk aantrekkelijks.
Het komt vaak neer op wenselijkheid.
“Een van de meest voor de hand liggende redenen is dit hele ding over wenselijkheid,” zei Neo. “Als iemand je partner aanraakt, denk je dat dat betekent dat hij begeerlijk is. Dus dat kan een hele andere set overtuigingen in je hoofd creëren. Je hormonen slaan op hol en terwijl je voorheen misschien in een sleur zat en ze als saai en saai zag, wil je ze nu.”
Naast het plotseling zien van je partner als een object van begeerlijkheid, is iemand die je bedriegt een zeer traumatische ervaring.
“Iemand die je bedriegt is een heel verschrikkelijk iets om te laten gebeuren,” zei Neo. “Dat geeft je een enorm gevoel van verraad en trauma. En als dat gebeurt, veranderen er biologisch gezien dingen in je. Adrenaline, cortisol worden eruit gepompt, je vecht- of vluchthormonen, je stresshormonen, dus je veranderende biochemie kan ertoe leiden dat je irrationele dingen gaat doen.”
Neo zegt dat je dingen kunt gaan doen die je normaal niet zou doen als een manier om ermee om te gaan. Bijvoorbeeld je partner verleiden met avontuurlijke seks.
In de psychologie zijn er twee hoofdvormen van coping: probleemgerichte coping en emotiegerichte coping. Probleemgerichte coping omvat acties die je onderneemt om een probleem op te lossen, terwijl emotiegerichte coping alles is waardoor we ons beter voelen, van praten, tot drinken en drugs, tot seks.
“Hysterische hechting kan een vorm van emotiegerichte coping zijn,” zegt Neo. “Als we erg gestrest zijn, en onze hele wereld is uit zijn lood geslagen, doet de mens een heleboel heel vreemde dingen.”
De persoon kan ook geloven dat als ze alle “reserves” van hun partner opgebruiken, dat ze dan niet de energie of het verlangen zullen hebben om weer ergens anders te zoeken.
Het hangt ervan af in welke staat de relatie daarvoor was.
Als de relatie een slechte of giftige was, of als je partner misbruik maakte, kan het gemakkelijk zijn voor het slachtoffer om zichzelf de schuld te geven van alles wat er misging. Dat omvat ook hun partner die hen bedriegt.
“Ze kunnen denken: ‘Het komt omdat ik preuts was, of omdat ik niet genoeg seks had,'” zei Neo. “Plotseling… realiseer je je dat het allemaal uit elkaar valt, en dat het niet meer werkt. Dus dat kan een wake-up call zijn om iets te doen waar je jezelf nooit mee zou associëren.”
In meer ernstige gevallen van misbruikrelaties kan de partner het slachtoffer hebben gaslighted in het denken dat alles hun schuld is. Soms zullen ze zelfs denken dat het vreemdgaan een straf is voor hun onjuiste gedrag.
“Het kan een vorm van masochisme zijn,” zei Neo. “Als iemand je mishandeld heeft, versterkt dat het idee dat je niet goed genoeg bent, of deze woorden die we niet hardop zeggen – ‘Ik ben waardeloos, ik verdien het om slecht behandeld te worden.’ Dus hoe versterk je dit idee? Je laat je opnieuw kwetsen door deze persoon.”
In relaties met narcisten waren ze in het begin waarschijnlijk erg aardig en attent, wat deels de reden is waarom het slachtoffer er alles aan zal doen om te proberen die persoon terug te krijgen. Na verloop van tijd is de relatie vergiftigd, zodat het wereldbeeld van het slachtoffer volledig is veranderd. Het beeld dat ze van zichzelf hebben is volledig scheef, dus ze worden irrationeel, en bereid om de schuld te accepteren voor dingen die niet hun schuld waren.
“Tijdens de wittebroodsweken met een narcist, is alles perfect – dus je wilt terug naar hoe het was,” zei Neo. “Je bent niet gek en waanvoorstellingen. Het is niet een pijp-droom, want je hebt het eerder gezien en je weet dat het echt is. Dus als iemand je vertelt, of probeert te insinueren dat het door jouw gedrag komt dat ze niet meer zo liefdevol zijn, moet je super hard werken, achterover buigen, super hard trappen, om terug te keren naar die oude tijd.”
Nu zit het slachtoffer vast in de cyclus van proberen het goed te maken met de bedrieger door zich hysterisch aan hem te hechten, en te proberen aan al zijn behoeften te voldoen. Echter, het maakt niet uit hoe ze zich gedragen, het maakt niet uit hoeveel seksuele fantasieën ze aangaan, de narcist zal niet terug veranderen, omdat de persoon die ze in het begin waren nooit echt was.
In relaties die voorheen gezond waren, en iemand heeft een fout gemaakt, kan het anders zijn. Sommige therapeuten geloven dat vreemdgaan in een relatie eigenlijk een goede zaak kan zijn, en partners kan openen voor positieve verandering.
Wat het ook is, als je jezelf in deze situatie bevindt, is het de moeite waard om een stap terug te doen en je af te vragen waarom je ex er plotseling zo aantrekkelijk uitziet. Dan kun je verstandige, weloverwogen beslissingen nemen over wat je vanaf daar doet.