Jaloezie is een nutteloze emotie.

Maar het is niet alleen nutteloos, het is ook destructief. Sommigen hebben gezegd dat alle oorlogen beginnen uit jaloezie.

Herinner je je de legende van de Trojaanse oorlog, uitgebeeld in de film Troje? Vermoedelijk voerden de grote legers van Griekenland en Troje tien jaar lang oorlog om Helen, een alleenstaande mooie vrouw.

Hoe stom toch?

Maar jaloezie rotzooit ook met ons op een kleinere schaal – in onszelf. Het vertelt ons dat we niet goed genoeg zijn. Daarom kijken we naar iemand anders en willen we wat zij hebben.

Ooit zo’n gevoel gehad? Als ik jaloers word, voel ik me een loser.

Dit, ondanks dat ik mezelf eraan herinner hoe destructief het is. Ik probeer er zo hard van weg te blijven. En toch slaat het van tijd tot tijd toe.

Er zijn echter dingen die kunnen helpen. Uit onderzoek en persoonlijke ervaring, hier zijn mijn top tips over hoe om te gaan met jaloezie. Als je er ooit mee hebt geworsteld, zullen deze stappen je hopelijk ook helpen.

Erken jaloezie

De eerste stap om met een ongemakkelijk gevoel om te gaan, is acceptatie.

Maar net als hoe 80% van de chauffeurs beweert beter dan gemiddeld te zijn (wat statistisch gezien natuurlijk nergens op slaat), denken veel mensen misschien dat ze immuun zijn voor jaloezie.

De meesten van ons zijn dat echter niet. Jaloezie is een universele emotie. Het is zo universeel dat je het zelfs bij dieren kunt zien. Heb je ooit een andere hond/kat geaaid dan je eigen hond/kat – om je vervolgens te realiseren dat je “vaste” huisdier je “in de gaten” houdt?

Zelfs de wijze Warren Buffett zegt:

“It is not greed that drives the world, but envy.”

Dus als je jezelf ooit betrapt op die brandende afgunstige gevoelens, zeg dan: “Ik ben <jouw naam hier>, en ik word jaloers.”

Maar wat nog crucialer is, zeg ook: “Maar het is oké om jaloers te zijn. Dat is menselijk. En dit is wat ik eraan ga doen.”

Talk to Yourself

Als je beter wilt worden in het beheersen van negatieve emoties zoals jaloezie – moet je er heel vertrouwd mee raken. Dit kan voelen ongemakkelijk touchy-feely (vooral voor jullie macho mannen die er zijn), maar niet borstelen ze af, zeggende: “Dit ben ik gewoon – ik ben een boos persoon.”

In plaats daarvan moeten we nadenken over hoe we ons voelen. En waarom.

In de psychologie spreken, dit heet “metacognitie,” of denken over het denken. Sommige psychologen gebruiken hetzelfde woord om “denken over gevoelens,” wat is wat we hier gaan doen.

Bijvoorbeeld, wanneer je zin hebt om iemand te slaan, is het nuttig om diep adem te halen, te pauzeren, en jezelf de volgende vragen te stellen:

• Welke emoties voel ik nu? Is het boosheid? Is het gekwetstheid? Is het jaloezie?
• Wat waren de triggers die deze emotie veroorzaakten? Was ik iemands “perfecte” leven aan het stalken op Instagram? Heeft iemand iets gemeens tegen me gezegd? Lachte iemand naar mijn vriendje?
• Wat is de echte reden dat ik me zo slecht voel? Voel ik me een loser vergeleken met mijn vrienden? Heb ik een rotbaan die ik haat? Ben ik er niet zeker van dat mijn vriendje van me houdt?

Maak je los van de situatie, en stel je voor dat je een neutrale derde bent die van buitenaf toekijkt. Als een onzichtbare engel, die naar jezelf kijkt en aantekeningen maakt – en probeert uit te vinden waarom je bepaalde dingen doet.

Door jezelf zo te onderzoeken, krijg je niet meteen antwoorden. Maar na verloop van tijd kun je jezelf beter begrijpen.

En je openstellen voor sommige van de andere dingen waar we het nu over gaan hebben.

Practice het “100%-ruil” gedachte-experiment

De “100%-ruil” is het eerste praktische hulpmiddel dat we gaan bespreken. Je gebruikt het als je jezelf betrapt op dingen als:

• “Ik wou dat ik hem kon zijn. Hij heeft zoveel geld.”
• “Ik wou dat ik haar kon zijn. Ze reist zo veel en haar Instagram is zo mooi.”
• “Ik wou dat ik zoals hen kon zijn. Zij hebben geen problemen.”

Het is het tegengif voor wanneer je jaloers bent op het leven van iemand anders. En het gaat zo… Vraag jezelf af:

“Als ik mijn leven volledig kon ruilen voor dat van hem/haar, niet alleen de goede dingen, maar ook alle slechte dingen – zou ik dat doen?”

En dan realiseer je het. Wat we aan de buitenkant van andere mensen zien, is slechts één deel van hun leven. Wat we zo mooi afgebeeld zien op een Insta-foto vertelt je slechts hoe ze één uur van hun hele week doorbrengen. Maar er is veel meer dan dat.

Toch vergelijken we de beste delen van het leven van andere mensen met de saaiste delen van het onze. Daarom voelen we ons klote.

Maar als we rationeel nadenken over alle pijn, lijden en afwegingen die zij moeten maken om tot hun goede momenten te komen – realiseren we ons dat we ons eigen leven ook niet zouden opgeven.

Je wilt niet het leven van een ander. Je fantaseert er alleen graag over.

Count Your Blessings

Jaloersheid komt voort uit gevoelens van ontoereikendheid. Onthoud, als we het gevoel hebben dat we niet genoeg zijn – dat is wanneer we naar andere mensen gaan kijken.

De manier om dit op te lossen is niet om alles te krijgen wat je wilt. Je weet instinctief al dat mensen nooit tevreden zijn. Op het moment dat je een betere telefoon koopt dan je iPhone 8 vriend, ga je op zoek naar iemand met een iPhone X om mee te vergelijken. Het is de menselijke natuur om constant te willen vergelijken en beter te worden.

Maar er is een andere manier. En hier citeer ik een groot Grieks OG:

“Het geheim van geluk, ziet u, is niet te vinden in het zoeken naar meer, maar in het ontwikkelen van het vermogen om van minder te genieten.”
– Socrates –

Dus hier is een krachtige oefening om te doen: elke keer dat je je jaloers voelt, pak je je telefoon en noteer je snel drie dingen waar je dankbaar voor bent. Verplaats je focus weg van het externe, maar kijk naar wat er al goed is in je leven. Het kan zelfs iets heel eenvoudigs zijn, zoals:

• Ik ben dankbaar voor mijn lunch vandaag. Het smaakte goed.
• Ik ben dankbaar dat mijn ouders er nog zijn, sterk en gezond.
• Ik ben dankbaar dat ik een vriend heb om mee om te gaan.

Gratitude is zo’n krachtig instrument dat veel onderzoekers het hebben bestudeerd en één ding hebben bewezen: het maakt mensen gewoon gelukkiger.

Nu weet ik dat dit misschien klinkt als een soort onrealistische “Alles is perfect, lach gewoon!” onzin. Maar ik maak geen licht van de moeilijke tijden die we in het leven meemaken.

Lijden is echt – het is een deel van de menselijke ervaring. Niemand van ons heeft daarin een keuze.

Maar je hebt wel een keuze in de manier waarop je tegen het leven aankijkt. Alles kan een wonder lijken, of alles kan shit lijken – jouw keuze.

Raak het voorwerp van je jaloezie

“Als je jaloers bent op iemand, zet je een muur op tussen jezelf en de dingen aan die persoon waar je jaloers op bent.

Als zij een goede baan hebben, staat er nu een nieuwe muur tussen jou en het krijgen van een goede baan. Waarom? Omdat je jezelf programmeert om een hekel te hebben aan mensen die een goede baan hebben.”
– James Altucher –

Soms word ik jaloers op andere schrijvers. “Waarom heeft hij zoveel volgelingen? Hij schrijft niet eens goed.” “Waarom wordt zij zo vaak gedeeld? Ze is niet eens slim.” Het is niet eerlijk. Ik stop er veel meer tijd en moeite in – ik zou koning moeten zijn.

Maar natuurlijk, je zo voelen is stom. En hoe langer ik in dit gevoel stook, hoe giftiger ik word.

Dus hier is mijn geheim om hiermee om te gaan: Ik reik uit naar hem / haar en nederig vragen om te leren van hen. En dan, misschien worden we vrienden. En uiteindelijk valt de jaloezie weg en wordt iets beters – zoals respect.

Er zijn zoveel succesvolle mensen die me klein laten voelen. Ik zou ze in een hoekje van m’n geest kunnen isoleren en al het negatieve over ze opnoemen: “Natuurlijk verdienen ze veel geld. Ze gebruiken sexy mensen in advertenties. Zo lage klasse. Bla bla bla.”

Maar nee, ik wil niet meer jaloers op ze zijn. Ik wil van ze leren. Ik wil hun vrienden zijn.

Laten we allemaal vrienden zijn.

Zelfs als het ZEER ongemakkelijk is

“Oké, dat is prima voor op het werk,” zeg je. “

Ik weet het – als het om zaken van het hart gaat, worden de dingen ingewikkeld.

Misschien omdat ik van nature heel empathisch ben (wat betekent dat ik me vrij gemakkelijk in andermans schoenen kan verplaatsen), vind ik het heel moeilijk om een hekel aan iemand te krijgen als ik hem eenmaal ken.

Maar herinner je je die onzichtbare muur tussen jou en die persoon op wie je jaloers bent? Het gevoel wordt alleen maar erger als je die barrière hoger en hoger bouwt – totdat het een grote muur van negatieve emoties wordt. Een die ook de relatie van jou en je partner kan bedreigen.

(Onthoud – jaloezie is giftig.)

Als je een deur door die muur opent en naar de andere kant reikt, is er geen garantie dat je het leuk zult vinden wat je daar aantreft. Maar op de lange duur is het beter voor je gevoelens.

En als je het met een open hart doet – misschien realiseer je je dat je eigenlijk een bondgenoot hebt, geen vijand. In deze wereld van wantrouwen is het niet isolement dat ons zal redden – het is dialoog en empathie.

Zelfs Noord-Korea spreekt soms met Zuid-Korea.

Talk It out – Get Support

Herinner je je punt 2 nog, waarin je je gevoelens in je eentje analyseert? Zie dit punt als een uitbreiding van punt 2 – alleen heb je nu steun: iemand die kan reageren.

Wie we hier zoeken is iemand die naar je luistert en met je meeleeft. En je dan wat niet-oordelende emotionele steun geeft (plus een knuffel misschien?). Hij/zij hoeft je niet eens advies te geven over hoe je je problemen moet oplossen. Als het jaloezie is – technisch gezien is er toch geen extern probleem om op te lossen.

Het is geweldig als je partner degene is tot wie je je wendt voor dit. Maar een broer of zus, familielid of goede vriend kan ook je “jaloezie-confessionele” uitlaatklep zijn.

BTW – ik bedoel hier niet alleen jaloezie in relaties. Als je jaloers bent over hoe Nora elk jaar promotie krijgt, is het goed om het ook met je man uit te praten.

p.s. Dit is geen excuus voor een bitching-sessie – die alleen maar brandstof aan het vuur toevoegt en je slechter doet voelen.

Overcome Insecurity – Build Your Self-Esteem

Wens je ooit dat je je beter voelt over jezelf? Dat je meer van jezelf zou kunnen houden? Nou, dit laatste punt is voor jou. Want als we van onszelf houden, voelen we ons niet meer zo onzeker. En we zijn niet meer zo jaloers op andere mensen.

Daarom is het zo belangrijk om je gevoel van eigenwaarde te ontwikkelen. Het is de verdediging van de geest tegen onzekerheid.

Maar hoe? Nou, de eerste stap is om je te omringen met positieve mensen, die je zullen helpen je op te bouwen. (Verwijs naar het vorige punt.)

De tweede stap is om goed te worden in dingen die belangrijk voor je zijn.

Dit is van cruciaal belang, dus laten we hier even bij stilstaan. Bijvoorbeeld, laten we zeggen dat academische kwalificaties belangrijk voor je zijn, en je wilt een MBA hebben. Vooruitgang in de richting van dit doel – elke pagina die je leest, elke opdracht die je voltooit, en elk semester dat je slaagt – zal je helpen opbouwen.

Aan de andere kant, misschien geef je niet om kwalificaties, maar je houdt echt van koken. Een betere kok worden, waarbij je je vrienden kunt voeden met heerlijke creaties, dat wordt je boost.

In alle redelijkheid, wat je ook kiest, het doet er niet toe. Waar het om gaat is dat je die keuze maakt – beslis wat belangrijk voor je is; beslis over je kernwaarden. En maak daar dan vooruitgang in.

Houden van jezelf is het ultieme tegengif voor jaloezie. Want dan besef je dat al het uiterlijke waarnaar je op zoek was, eigenlijk in jezelf te vinden is.

– – –

We zijn allemaal reizigers op deze grote rivier van het leven. Sommigen van ons zijn geboren in grote welvaart, met krachtige schepen om over de woeste zeeën van het leven te varen. Sommigen van ons zijn werkende mensen – met kleine bootjes die vaak stuk gaan – zodat we toch hard moeten peddelen. Terwijl sommigen van ons naakt tegen de stroom in moeten zwemmen, alleen maar om te overleven.

Ooit hoop ik dat als ik iemand in een grotere boot voorbij zie zoemen, ik blij voor hem kan zijn. In plaats van naar mezelf te kijken en mijn eigen situatie te vervloeken.

Ik heb dit niet geschreven omdat ik jaloezie heb overwonnen, en ik een vredige monnik ben die kalm is in de stormen van het leven. Ik heb dit geschreven omdat ik soms ook jaloers ben, en dat stoort me.

Hoe kan ik sterker zijn? Hoe kan ik me niet zo makkelijk laten beïnvloeden? Ik blijf het proberen.

Omdat ik misschien op een dag, als ik blij voor hem kan zijn, ook blij voor mezelf kan zijn.