Afwijzing is voor alle betrokkenen onaangenaam, en iemand vertellen dat je hem niet mag is waarschijnlijk een van de ergste soorten. Daarom moet je deze beslissing niet lichtvaardig nemen. Je moet er zeker van zijn dat je deze persoon niet in je leven wilt in een bepaalde hoedanigheid of helemaal niet, voordat je uitzoekt hoe je het hem of haar moet vertellen. Brian Newton, student klinische psychologie en stagiair-therapeut, stelt voor om eerst na te denken over je doelen:

Als een cliënt me zou vragen: “Hoe vertel ik X dat ik hem niet mag?”, zou mijn eerste vraag zijn waarom ze dat aan die persoon willen vertellen; wat hun doel is. Er zijn genoeg mensen in ons leven die we niet mogen, maar het is niet altijd effectief om hen dat te vertellen, het bevordert onze doelen niet. Als iemand zijn baas niet mag en hij heeft zijn baan nodig, dan is het waarschijnlijk niet effectief om hem dat te vertellen in de richting van wat hij eigenlijk wil. Ik zou dus eigenlijk zeggen dat de nuttigere vraag is: “Wat wil ik van deze persoon?”

Als je deze persoon uit je leven wilt hebben, moet je ook de situatie in ogenschouw nemen. Zoals Brian opmerkt, is het niet erg nuttig om je baas te vertellen dat je hem niet mag. Als het je doel is om je baas uit je leven te verwijderen, is het waarschijnlijk een stuk makkelijker om gewoon een andere baan te zoeken. Als je een vervelende collega hebt, zul je waarschijnlijk eerst met je personeelsafdeling willen overleggen voordat je zelf actie onderneemt. Persoonlijke relaties bieden iets meer vrijheid, maar je wilt niet per se een brug verbranden als dat niet nodig is. Zorg ervoor dat u uw opties afweegt en overweeg de mogelijke uitkomsten. Soms is het zinvoller om gewoon weinig moeite te doen voor een persoonlijke relatie dan om hem te beëindigen. Lees echter verder als u denkt dat beëindiging in uw eigen belang is.

Don’t Be a Douche Bag

Ik denk dat het vanzelfsprekend is dat u niet gemeen moet zijn als u iemand vertelt dat u hem niet mag. De interactie is immers al onprettig en zelfs als ze hetzelfde over jou denken, is het nog steeds pijnlijk om te horen. Dat gezegd hebbende, ik ken mensen die ongevoelig zijn gewoon omdat het makkelijker is en ik ken mezelf om onbedoeld gemeen te zijn. Soms verpest je het gewoon, maar je kunt in ieder geval proberen aardig te zijn. Zoals huwelijks- en gezinstherapeut Roger Gil zegt, is dat niet alleen juist, maar ook in je eigen belang op de lange termijn:

Het is altijd belangrijk om de gevoelens van een ander te respecteren (zolang ze niet respectloos zijn of je grenzen overschrijden). Trouwens, gemeen zijn tegen je “afgewezene” kan terugslaan op iemand met wie je wel wilt daten en je een “klootzak”-reputatie bezorgen.

Ik heb waarschijnlijk onbedoeld bij een paar mensen het etiket “klootzak” opgeplakt gekregen. Soms heb ik geprobeerd aardig te zijn, maar aardig kan vaak misleidend overkomen. Als ik iets geleerd heb van mijn fouten, dan is het wel dat het belangrijk is om de grens te vinden tussen streng zijn en respectvol zijn. Streng zijn is vaak nodig voor de duidelijkheid en kan hard overkomen, maar het is over het algemeen beter dan mensen in onzekerheid te brengen. De verwarring doet uiteindelijk meer pijn op de lange termijn.

Prepare Ahead of Time and Plan for Awkward

Als mensen proberen we graag ongemakkelijkheid en conflicten uit elke situatie te halen, maar het is vaak onvermijdelijk. Het is beter om te begrijpen dat sommige situaties onaangenaam zullen zijn, die realiteit te accepteren en te geloven dat een beetje ongemak nu een hoop ongemak in de toekomst zal besparen. Er zullen ook momenten zijn waarop je verrast wordt door iemands belangstelling, dus het kan helpen om een paar antwoorden klaar te hebben om te voorkomen dat er extra problemen ontstaan. Roger Gil legt uit:

Bij het voorbereiden van ingeblikte antwoorden is het belangrijk om eerlijk te zijn. “Ik heb een vriend/vriendin” of “Ik ben op dit moment niet op zoek naar een date” zijn geen goede antwoorden als ze niet de waarheid zijn, want als de afgewezen persoon ziet dat je je als single gedraagt of je online datingprofiel ziet, heb je net de ongemakkelijke situatie gecreëerd die je wilde vermijden. Ik zou iets zeggen als, “Ik ben echt gevleid. Je lijkt me een aardig persoon maar ik zie je niet op die manier. Ik bewonder je assertiviteit, dat wel.” Het idee is om de waarheid te zeggen terwijl je respect toont voor de andere persoon. Als ze relatief “normaal” zijn, zullen ze dit opvatten als een teken om weg te lopen met hun trots intact. Als ze aandringen, je wensen niet respecteren of een scène maken, wees er dan zeker van dat het hun kwestie is en kom op een gepaste manier voor jezelf op.

Bij het beëindigen van een niet-romantische relatie zul je niet in staat zijn om een antwoord te geven. Je zult het slechte nieuws ter sprake moeten brengen, en dat is altijd ongemakkelijk. Natuurlijk wil je zo vriendelijk en zacht mogelijk zijn, maar als je vertelt dat je geen vrienden meer wilt zijn, is het belangrijk om twee dingen te onthouden: wees duidelijk en definitief. Als je met een voorbereid antwoord komt, vermijd dan uitspraken als deze:

“Ik denk niet dat we nog vrienden kunnen zijn.”

De probleemwoorden hier zijn “Ik denk niet dat”. Dit laat ruimte voor interpretatie en extra vragen die ongemakkelijk zijn om te beantwoorden. De persoon die je afwijst kan vragen waarom je dat niet denkt, en vervolgens proberen tegenargumenten aan te dragen. Wat beter werkt is een verklaring als deze:

“Ik wil geen vrienden meer zijn.”

Dit klinkt hard om te lezen, en je kunt de verklaring zeker voorafgaan met wat zachtere taal om het makkelijker te slikken te maken (bijv. “Ik moet je iets moeilijks vertellen en ik verontschuldig me dat ik het zo zeg omdat ik je niet wil kwetsen, maar ik wil zo duidelijk mogelijk zijn”). De kans is groot dat je gevraagd zal worden om uit te leggen waarom, ongeacht hoe je het zegt, dus wees voorbereid om een uitleg te geven die meer met jou te maken heeft dan met hen. Je wilt niet vervallen in “het ligt niet aan jou, het ligt aan mij”, maar je wilt ook geen ruimte laten voor eindeloze vragen en argumenten. Gewoon zeggen dat je het niet leuk vindt om tijd met hen door te brengen zou meer dan genoeg moeten zijn. Dit is een harde uitspraak, maar het alternatief kan veel erger zijn. Je wilt niet het volgende uur besteden aan het uitleggen van elke reden waarom, en zij willen het niet horen. Als iemand veel vragen stelt, is dat meestal omdat hij wil proberen je op andere gedachten te brengen. Als je zeker weet dat je deze persoon niet in je leven wilt, is het beter om de meeste details achter te houden. Het is niet omdat je één (of meerdere) aspecten van hun persoonlijkheid niet leuk vindt dat iemand anders dat wel zal doen, en het heeft geen zin om hen te laten denken dat wie ze zijn slecht is. Tenzij ze universeel verschrikkelijk gedrag vertonen en het aan hen vertellen iedereen die ze ooit zullen ontmoeten ten goede zou komen, is het echt niet aan jou om een ander te beoordelen om wie ze zijn. Het enige oordeel dat je wilt vellen is of ze wel of niet bij je passen.

Begrijp hoe mensen slecht nieuws het liefst ontvangen

Toen ik Lifehacker-lezers en andere mensen op internet vroeg hoe ze het slechte nieuws het liefst zelf zouden ontvangen, liepen de antwoorden nogal uiteen. De meeste mensen vielen in twee kampen uiteen: of ze wilden het slechte nieuws snel horen en het verband eraf rukken, of ze wilden de confrontatie uit de weg gaan en de stilzwijgende boodschap overbrengen via een gebrek aan contact. Dus hoe weet je wat een bepaalde persoon verkiest?

Zo onhandig als dit mag klinken, het is eigenlijk makkelijk te doen in bijna elke context. Als je iemand leert kennen, breng je gewoon een situatie ter sprake waarin je dit slechte nieuws in het verleden aan iemand moest vertellen. Het enige wat je hoeft te zeggen is dat je niet zeker wist hoe je het moest aanpakken, want dat is in wezen een verzoek om advies. Degene met wie je praat zal je vertellen hoe hij of zij het verteld wil hebben, en mocht je ooit moeten vertellen dat je hem of haar niet mag, dan weet je precies hoe je het moet aanpakken. Als je dit weet, is de situatie niet minder ongemakkelijk, maar je kunt er in ieder geval zeker van zijn dat je het gesprek niet blindelings benadert.

Je kunt je zo goed voorbereiden als je wilt, maar uiteindelijk weet je niet wat er gaat gebeuren. Je beste inspanningen kunnen uitlopen op een probleem. Soms maak je fouten en is het jouw schuld, en soms merk je dat de persoon met wie je te maken hebt, emotioneel onstabiel is. Het is een moeilijke situatie en het is oké om je een tijdje slecht te voelen. Als je dat doet, betekent het dat je echt om andere mensen geeft en dat is een goede zaak. Blijf alleen niet te lang stilstaan bij de slechte gevoelens. Op een gegeven moment zul je waarschijnlijk iemand ontmoeten die je hetzelfde moet vertellen. Zij kunnen ook fouten maken, dus wees vergevingsgezind. Nobody’s pefect.

Een grote dank gaat uit naar Roger S. Gil, M.A.M.F.T. en Brian Newton, MA, voor hun bijdragen aan dit bericht. Je kunt Roger volgen op Twitter en zijn podcast bekijken. Als u op zoek bent naar meer informatie over interpersoonlijke vaardigheden, raadt Brian u aan het hoofdstuk Interpersoonlijke effectiviteit van het boek Dialectische Gedragstherapie te lezen. Je kunt er hier meer over lezen.

Als je lastige situaties hebt waarvan je niet zeker weet hoe je ermee om moet gaan, laat het ons dan weten. Misschien is het een goed onderwerp voor een toekomstig bericht.

Je kunt Adam Dachis, de auteur van dit bericht, volgen op Twitter, Google+ en Facebook. Twitter is ook de beste manier om contact met hem op te nemen.