EEN DING dat u zou opvallen als u ons huis bezocht, zijn de toiletvoorzieningen. Dit huis heeft een volledige cast van toilet apparatuur. Het urinoir, en het bidet zijn sterspelers in de cast, maar de headliner is de poepplank.

Bedenk even de nuance van het Amerikaanse toilet (en de meeste Duitse toiletten trouwens). Het eenvoudige ontwerp bestaat uit een pot met stilstaand water. U hebt waarschijnlijk niet stilgestaan bij de mechanica van dat toiletontwerp, maar het voordeel van een stilstaande plas water is dat het alles wat in de plas zou vallen onmiddellijk isoleert van de inadembare lucht eromheen. Misschien lijkt dat geen belangrijk onderdeel van de werking… maar dat is een van die dingen waar het gezegde opgaat: je mist het pas als het weg is.

Het poepplanktoilet (ik heb die naam niet bedacht) is een overblijfsel uit Duitsland en enkele andere streken in Europa dat niet zo veel meer in omloop is, maar aangezien ons huis toevallig lang geleden gebouwd is, zijn 2 van onze 3 toiletten van dit type. Het werkt totaal anders dan een standaard toilet. In plaats van een stilstaande plas water, is het toilet in wezen droog (op een heel dun plasje water na) en de bodem van het toilet is plat – als een plank. Als u het toilet doorspoelt, stroomt er een stortvloed van water van de achterkant van de pot naar de voorkant, waardoor alles op zijn weg als een tsunami in een afvoer aan de voorkant wordt gespoeld. Aan de positieve kant, het werkt … je bent niet van plan om een poep plank toilet verstoppen maakt niet uit hoeveel kilo’s harde cheddar je at voor het slapen gisteravond.

Maar de ene fatale fout van de poep plank is dat alles wat zou gebeuren om te ‘bezinken’ op de poep plank blijft blootgesteld aan de open lucht. Sommige expats beschrijven dit als de “leg en toon” methode. Het is allemaal volledig en volledig blootgesteld, in staat om te ademen in de lucht als een lente boeket rozen …

Nou ik, voor een, toevallig in de gewoonte van het nemen van een paar extra minuten op de pot zo nu en dan om bij te praten over het dagelijkse nieuws (als je een huis vol met vijf kinderen, je zult alle rustige tijd die je kunt krijgen te nemen). Maar met het poepplanktoilet kunt u uw met hondenoren versleten exemplaar van Uncle John’s Reader wegdoen, want geloof me – u wilt daar geen seconde meer tijd in doorbrengen dan absoluut noodzakelijk is. Het is een beetje zoals een camping latrine ervaring, behalve dat de latrine toevallig naast uw keuken ligt.

Het doorspoelen is ook niet het einde van de zaak. Hoewel de spoeling krachtig is, lijkt het nooit of het porselein helemaal schoon spoelt. Dankzij de poepplank heb ik mijn Duitse vocabulaire kunnen uitbreiden: “Bremsspuren”, Vrij vertaald betekent het dat je een toiletborstel bij de hand moet houden. Gelukkig zijn onze toiletten uitgerust met een handige houder. (Uh…wie gaat nu de borstel uitwassen?)

Als dat nog niet genoeg is, voegt onze familie er nog een schepje bovenop. Elk opgroeiend kind heeft zijn eigenaardigheden. Natuurlijk, een van Camden’s is dit: Hij is soms terughoudend om het toilet door te spoelen. In de VS, was dat een beetje vervelend. Nu, in onze badkamer is het niet alleen vervelend, als je de deur naar de badkamer opent grenst het aan een medische noodsituatie.

Ik heb van tijd tot tijd rondgevraagd waarom het ontwerp van het poep-plank toilet nog steeds in omloop is. Het enige wat ik ooit als reden heb gehoord is dat het een gemakkelijker ontwerp is om een ontlastingmonster te verzamelen. En zonder twijfel, dat is het ook. We zullen daar een foto-verslag van plaatsen zodra we de gelegenheid hebben gehad om dat uit te testen.