In mijn leven Ik heb veel lessen geleerd en de afgelopen paar dagen heb ik in gebed om duidelijkheid gevraagd omdat ik een situatie zo overdenk dat ik mezelf irriteer. In het weekend heb ik wat tijd doorgebracht met een vrouw die zo aandachtig geweldig is dat ik vanmorgen plechtig aan haar bestaan twijfel. Is het op geen enkele manier mogelijk dat zij kan zijn waar ik mijn hele leven op heb gewacht, en is dat nog eens in mijn ziel bevestigd? Want dit gevoel van vrede en kalmte kan toch niet mogelijk zijn?

Wat ik wel weet is dat ik elk wakend moment met haar wil doorbrengen, en op dit moment maakt die behoefte me de laatste twee dagen een beetje behoeftig en ellendig omdat ik op de meest onschuldige manier naar haar aanwezigheid verlang. Ik zou dolgraag thuiskomen en gewoon weten dat ze over een paar uur thuiskomt met haar prachtige glimlach, en ik zou dolgraag het idee hebben dat mijn leven niet compleet zou zijn en dat ik niet zou overleven als zij niet in mijn leven was, maar ik weet dat dat gewoon een hoop onzin is, want de realiteit is dat we allebei zonder elkaars aanwezigheid kunnen leven en ik weet dat dat klinkt als iets wat iemand die verliefd is niet zou moeten zeggen, maar we zijn geen gewoon stel voor onzin. We houden van onze eerlijkheid van de brutale soort, het soort waarachtigheid dat soms pijn kan doen en dat verlicht me over ons. Want wat er ook gebeurt, ik weet dat ik haar kan vertellen hoe ik me voel.

We doen niet alsof omwille van het leven, ze geeft me niet alleen de juiste antwoorden omdat ze goed zullen klinken. Ik ga dit niet met glitter zonneschijn onzin omkleden alleen omdat het misschien leuk klinkt. Veel dingen klinken goed. Gebroken beloftes klinken goed. We willen niet alleen de juiste antwoorden op vragen. Maar ik wil dat ook niet met haar doen. En, hoop ik, zij wil dat niet met mij doen. Misschien worden we gewoon te volwassen om met eerlijkheid om te gaan en lijkt het idee van onzin gewoon vermoeiend.

Ik weet dat niets aan mij glad is, zoals de manier waarop ik veel te hard lach om vieze grappen die het niet eens verdienen om gelachen te worden. Of hoe ik de neiging heb om mensen te omhelzen en te kussen en uiteindelijk een vriendin een sms laat sturen dat ze nu plotseling een nieuw niveau van ongepaste liefde voor onze vriendschap heeft gevonden. Ik ben niet je airbrushed Playboy vrouw, ik ben gebrekkig en nerveus en heb de neiging om te struikelen over mijn eigen woorden, vooral als ze naar me kijkt met die blauwe ogen. Ik realiseerde me dat op vrijdagavond als ze naar me kijkt ik alle aandacht verlies en ik wil gewoon diep in die blauwe ogen stromen. Het zou geen zin hebben om te liegen en te zeggen dat ik al die gevoelens niet heb als ik weet dat ze al kan doorzien wat ik voor haar voel, en dat mijn afstand de afgelopen twee dagen niet te maken had met het feit dat ik mijn leven niet met haar wil doorbrengen, maar in feite met het tegenovergestelde. En om eerlijk te zijn? Het is beangstigend. Het is beangstigend om bij iemand in de buurt te zijn die me vasthoudt en kust, iemand die me het gevoel geeft dat ik de mooiste vrouw ter wereld ben, en ik weet gewoon hoe volledig transparant ik de hele tijd ben… iemand die me het gevoel geeft dat ze mij net zo graag wil als ik haar…

Dus nee, de waarheid is dat ik mijn leven zonder haar zou kunnen leven en waarschijnlijk nog steeds op een dag geluk en succes zou vinden. Ik wed dat ik waarschijnlijk op een dag verliefd zou kunnen worden op iemand anders. Een huis kopen en een hond of een kat. Veel etentjes maken voor die persoon als ze het koud had in de winter. Ik zou zelfs kunnen proberen kunstzinnig te zijn en me dan herinneren dat ik slecht ben in alles wat met schilderen of tekenen te maken heeft, want toen ik probeerde een alligator voor mijn dochter te tekenen, zei ze eigenlijk nee, dat is een wolf. Ik zou alle dingen doen die ik wil doen. Haar verliezen zou niet het einde van mij zijn. Met genoeg tijd, zou ik prima in orde zijn. Maar hier is het ding, het is niet dat ik haar nodig heb in mijn leven om te overleven, maar ik wil haar. En betekent dat niet zo veel meer? Ze is niet noodzakelijk voor mijn overleving. Ze is niet mijn hart dat bloed door mijn lichaam pompt. Ik hoef haar niet te drinken om uitdroging te voorkomen. Ik ben voor niets van haar afhankelijk. Maar ik wil haar zo graag, dat ik elk moment in een toekomst samen kan voelen alsof het in mijn bloed pulseert. Ik kan haar nog uren proeven nadat we afscheid hebben genomen en ze blijft de hele dag in mijn gedachten hangen en alles wat ik heb is de vage geur van haar op mijn kleren.

Ik wil haar, en niet alleen seksueel, ik wil haar als ik in de supermarkt sta en me afvraag wat ik in huis moet halen voor ons weekend samen. Ik wil haar als ik aan het rijden ben en er een willekeurig liedje opkomt waarvan ik weet dat ze er op de een of andere manier veel te veel willekeurige feiten over zou hebben om er iets zinnigs over te zeggen, maar daarom is het het beste liedje waar ze ooit naar heeft geluisterd, totdat er een ander liedje opkomt dat gewoon het beste liedje ooit is. Ik wil haar als ze gestrest is en het ging niet goed op het werk vandaag. Ik wil haar als ze overstuur is, ik wil bij haar zitten terwijl we het uitzoeken. Wat ik wil dat ze begrijpt is dat zij niet de vrouw is die me zal maken of breken. Ik heb misschien ooit een paar mensen uit het verleden die macht gegeven, en in werkelijkheid koos ik ervoor om me zo over te geven aan dat leven. Maar dit is anders. Dus op een ochtend als deze realiseer ik me dat ik haar niet nodig heb in mijn leven om te overleven. Maar ik wil haar er wel heel erg graag in hebben….Altijd…