Het is de uiterst moderne manier om iemands leven te verlaten, maar het kan nog steeds pijn doen als de hel. Hier is hoe om te gaan met een geest en hoe te voorkomen dat je er zelf een wordt.
Gesten (nee, we hebben het niet over degenen die voorbij het graf zijn gegaan) bewegen zich geruisloos onder ons, maar ze maken hun aanwezigheid evengoed bekend. De niet teruggekeerde sms’jes. Het veelbelovende interview dat uitloopt op radiostilte. Een goede vriend die plotseling van de aardbodem verdwijnt. Wanneer we worden geconfronteerd met lastige situaties en ongemakkelijke eindes, gaan steeds meer van ons gewoon poof.
Ghosting – het contact verbreken zonder uitleg, zelfs nadat iemand herhaaldelijk heeft geprobeerd contact te leggen – is hard op weg het nieuwe “Nee, dank je” te worden. De term lijkt te zijn ontstaan in de online dating wereld: Een op de vier mensen is wel eens door een partner ge-host, en bijna evenveel mensen bekennen dat ze andere mensen hebben ge-host, volgens een onderzoek uit 2018 in het Journal of Social and Personal Relationships. Maar het heeft zich snel verspreid naar nieuwe sferen. De respondenten van de studie zeiden dat ze dachten dat het ghosten van vrienden acceptabeler was dan het ghosten van romantische partners. Het komt ook vaak voor op de werkvloer: Een toenemend aantal sollicitanten komt niet opdagen bij sollicitatiegesprekken of duikt onder nadat ze een baan aangeboden hebben gekregen, zegt Catherine Mattice Zundel, oprichter van de adviesgroep Civility Partners. (Sommigen verschijnen om onverklaarbare redenen niet op hun eerste dag.) “Microgastvrijheid” is ook in opkomst – die kleine, stille afveegpogingen waar we allemaal dagelijks de pest aan hebben. Wil je niet helpen met de jaarlijkse potluck? Negeer de voicemail van je buurman en hoop dat het probleem wegdrijft.
GERELATEERD: How to Confront Someone If Confrontation Is Basically Your Worst Nightmare
Toegegeven, er zijn altijd verdwijnende daden geweest. Vroeger staarden we gefrustreerd naar het knipperende oog van ons enige antwoordapparaat. “Maar het wordt nu een meer genormaliseerd deel van het landschap,” zegt Leah LeFebvre, PhD, professor in communicatiewetenschappen aan de Universiteit van Alabama in Tuscaloosa, die het fenomeen bestudeert. Waarom de recente invasie van krekels? We worden doodgeknabbeld door een constante stroom van IM’s, sms’jes, voicemails en Stories, allemaal met een behoeftige persoon aan de andere kant. Overweldigd, gooien we onze handen in de lucht en trekken ons terug. In een wereld waarin je misschien 600 Facebook-vrienden en 1.000 LinkedIn-connecties hebt, kunnen relaties wegwerpbaar beginnen te voelen (veeg, veeg, veeg!).
“We hebben tegenwoordig directe toegang tot zo veel meer mensen en geen overlappende sociale banden met de meesten van hen,” zegt LeFebvre. “Als we iemand laten verdwijnen, denken we misschien dat dat geen negatieve gevolgen zal hebben. We zijn niet bang dat een wederzijdse vriend zegt: ‘Hé, waarom heb je hem dat aangedaan?'” Met een overvloed aan elektronische gordijnen om ons achter te verschuilen, raken we ook roestig in een essentiële relatievaardigheid: het voeren van moeilijke IRL gesprekken. Het is makkelijker om er gewoon niet over te praten. “Onze apparaten sussen ons in het gevoel dat we alle interpersoonlijke communicatie strak kunnen beheren en kunnen leven zonder ooit ongemakkelijkheid te hoeven ervaren,” zegt Alexandra Solomon, PhD, auteur van Loving Bravely: 20 lessen van zelfontdekking om je te helpen de liefde te krijgen die je wilt ($ 15; amazon.com).
Verdwijnen in de ether lijkt misschien een manier om de gevoelens van mensen te sparen, wat misschien de reden is waarom zelfs niet-jerks het nu zo veel lijken te doen. Maar in werkelijkheid is zwijgen een bot instrument, zegt Solomon: “De andere persoon vat het op als ‘Ik doe er niet toe. Ik ben onzichtbaar.'” Als een hartelijk inhaalbericht aan een oude collega onbeantwoord blijft, steekt dat. (We waren echtgenoten op het werk. Nu ben ik geen antwoord waard.)
Multipel deze pijn met een miljoen wanneer iemand dicht bij je-een vriend, familielid, romantische partner-gaat donker. (Hij kan niet ontvoerd zijn door marsmannetjes; hij heeft net zijn Instagram geüpdatet!) “Het is alsof je een kat hebt die op een dag de achterdeur uitging en nooit meer thuiskwam,” zegt Catherine Newman, de etiquette-expert van Real Simple. “Je vraagt je altijd af, maakt je zorgen, houdt hoop. Het voorkomt dat je rouwt en er overheen komt.”
Ghosting kost de ghoster ook. “Eerdere studies over de stille behandeling tonen aan dat mensen het moeilijk en onaangenaam vinden om opzettelijk niet met iemand te praten”, zegt Gili Freedman, PhD, assistent-professor psychologie aan het St. Mary’s College van Maryland. Elke “Waar ben je?” tekst is een herinnering aan je laffe ontwijking. In de folklore keren sommige geesten terug naar hun aards grondgebied omdat ze geplaagd worden door onafgemaakte zaken; ook jij zult achtervolgd worden. “Onafgemaakte taken leiden ons af, maken ons van streek en zijn een steen in onze schoen,” zegt Solomon. Als levensstrategie is ghosting kortzichtig. Je vermijdt het onmiddellijke ongemak van een moeilijk gesprek, ja, maar “je verbrandt bruggen,” zegt Zundel. De persoon die je hebt laten zitten voor een netwerk-koffiedate kan over vijf jaar de manager zijn van een baan die je wilt. En wil je je echt moeten verstoppen in de badkamer als je de Hinge date ziet waar je donker op ging op een feestje?
Omwille van ieders gevoelens en een meer respectvolle wereld, is het tijd om de directe aanpak terug te brengen. “Newman: “Het juiste doen voelt op het moment zelf niet altijd goed. “Maar er zijn maar heel weinig gevallen waarin zwijgen het juiste is om te doen. Van de planeet vallen is het tegenovergestelde van empathie, beleefdheid en hoffelijkheid.” Dus stuur die boodschap terug. Zet je schrap voor het verhelderende afscheid. “Na afloop zul je jezelf zien als dapper, vriendelijk en assertief,” zegt Solomon. “Het is de Gouden Regel.” Hier zijn deskundige tips over ghostbusting van alle soorten.
Als je erover denkt om iemand te ghosten…
Weten wat je tegen vrienden en romantische partners moet zeggen.
Niet elke hechte relatie wordt verondersteld voor altijd te duren. Maar abrupt voor eeuwig onderduiken kan de ander jarenlang pijn doen. (Ben je niet nog steeds gepijnigd door je beste vriend van de middelbare school die je zonder een woord te zeggen ijsvrij maakte?)
GERELATEERD: 7 Stappen om het zo goed mogelijk uit te maken met een vriend of relatie
Wat ons vaak verleidt om te spoken, is dat we geen idee hebben wat we moeten zeggen. “We zijn in deze cultuur gesocialiseerd om afscheid uit de weg te gaan. Het is onhandig en ongemakkelijk, en we willen het liever niet. Maar het doen kan helend zijn voor jullie beiden, “zegt Elisabeth LaMotte, een psychotherapeut in Washington, D.C.
Hoewel elke situatie anders is, zijn er enkele basisregels. Een afscheid van aangezicht tot aangezicht is het beste. (Als je dat absoluut niet aankunt, is een brief, e-mail of zelfs een sms beter dan helemaal niets, zegt LaMotte.) Begin met het positieve: Om een toon van empathie en vriendelijkheid te zetten, deel een kwaliteit die je leuk vond aan de persoon. Houd tijdens je gesprek je opmerkingen op “ik” gericht – dit is niet het moment om een litanie van klachten over de andere persoon op te noemen. U bent verder dan het willen herstellen van dingen (en geloof: ze zullen hun eigen lijst hebben). Beschrijf in plaats daarvan de situatie in termen van wat u denkt, voelt en wilt. Wees vriendelijk maar duidelijk. “Eigen het toe. ‘Ik heb veel goede herinneringen aan jullie. Ik wens je alle goede dingen toe. Maar ik ben niet in staat om nog meer energie in deze vriendschap te steken,” zegt Solomon. “Je bent verantwoordelijk voor het spreken van je eigen waarheid met mededogen, maar je bent niet verantwoordelijk voor de reactie van de ander.”
Vermijd pogingen om de klap te verzachten met onoprechte indekking. (“Wie weet? Misschien denk ik er op een dag anders over.”) Het verlengt de kwelling alleen maar. “Sorry” helpt misschien ook niet, suggereert het onderzoek van Freedman. Haar studie uit 2017 in het tijdschrift Frontiers in Psychology ontdekte dat afwijzingen met excuses als meer kwetsend werden ervaren dan afwijzingen zonder excuses. “De andere persoon voelt zich verplicht om te zeggen ‘Ik vergeef je’ terwijl ze het eigenlijk niet voelen,” legt ze uit.
Ja, de andere persoon kan zich slecht en boos voelen. Maar je duidelijke boodschap zal hen helpen sneller te genezen. “We schatten de veerkracht van anderen verkeerd in als we onszelf wijsmaken dat ze onze afwijzingen niet aankunnen,” zegt Solomon. In feite kan een echt afscheid jullie beiden helpen voorbereiden op toekomstige relaties. “We kunnen leren over ons effect op anderen en nadenken over wat we de volgende keer anders zouden kunnen doen,” zegt Michelle Drouin, PhD, een relatie- en technologie-expert in Fort Wayne, Indiana. Ghosting daarentegen laat mensen alleen maar in verwarring hun hoofd schudden.
Kies voor een vriendelijkere fade-out als dat gepast is.
Het is een dappere nieuwe wereld die er is. Een voorbeeld: Wat ben je iemand verschuldigd op een dating-app waarmee je af en toe een weekje hebt gechat over windsurfen? “We hebben allemaal beperkte emotionele energie. Een groot gesprek voeren suggereert een investering in een relatie terwijl je die niet hebt,” zegt Solomon. Wees duidelijk maar kort. Overkill: “Ik sms je niet terug, want ik maak het uit!” Vriendelijk en beleefd: “Het was leuk om met je te kletsen. Veel plezier daar!” Beter dan gewoon zwijgen, het kost je niets en bespaart de ander eindeloos afvragen of je ontvoerd bent halverwege de sms of later weer proberen op te pikken om sushi te bespreken. Plus, oefenen om duidelijk te zijn met mensen online kan helpen voorkomen dat stilte je go-to wordt in het echte leven.
In sommige gevallen is een langzame fade de vriendelijkste uit, zegt Newman. Er was eens een kennis van jullie moedergroep die een band kreeg over jullie baby’s. Sindsdien bent u mijlenver uit elkaar gegroeid – een kloof die u goed bevalt. Als ze je af en toe blijft uitnodigen, is een wanhopig “Het leven is gek, dus ik moet passen” (herhaal indien nodig) meestal genoeg om de boodschap over te brengen. Met dit soort oppervlakkige connecties is niemand gediend door bot te zijn. “Zelfs als het de waarheid was, denk ik niet dat ik ooit iemand zou brutaliseren door te zeggen: ‘Je bent saai en ik wil nooit meer tijd met je doorbrengen,'” zegt Newman. Altijd een goede vuistregel: Bedenk hoe je behandeld zou willen worden als de rollen omgedraaid waren.
Behandel lastige verzoeken gracieus.
Meer en meer is radiostilte het antwoord op de lastigere vragen van het leven. Stel een vriend van een vriend “reikt uit” om te vragen om een professionele gunst waar je geen tijd voor hebt. Je vindt het jammer dat je niet kunt helpen en bent geneigd om hem te vermijden en te doen alsof je de e-mail nooit hebt ontvangen. Een leukere strategie dan microghosting: Gebruik de klassieke “nee-sandwich”, stelt advocaat Sheila Heen voor, die onderhandelen doceert aan de Harvard Law School en co-auteur is van Difficult Conversations: How to Discuss What Matters Most ($14; amazon.com). Leg een duidelijke weigering tussen twee positieve uitspraken. “Ik voel me gevleid dat onze vriend Joe denkt dat ik een expert ben op dit gebied! Ik ben gewoon totaal overweldigd, en ik heb niet de bandbreedte om te helpen. Maar het klinkt als een cool project!” Ze zullen het gevoel hebben dat ze je respect hebben gekregen, zo niet je hulp. “Boven alles wil iedereen zich gezien voelen,” zegt Heen. (En als je gewoon niet komt opdagen voor een sollicitatiegesprek of de eerste werkdag? Eh, doe dat alsjeblieft niet.)
Als je bent gespookt…
Wees gerust dat een afwijzing bijna altijd steekt.
“De dubbelzinnigheid van gespookt worden kan angst opwekken,” zegt LeFebvre. Te vaak vullen we de leegte op door onszelf de schuld te geven. “Je begint te herkauwen: ‘Wat heb ik gedaan? Er moet iets mis zijn met mij,” zegt Erika Martinez, PsyD, een gediplomeerd psycholoog in Miami, Florida. Proberen om het mysterie op te lossen kan leiden tot ongezond gedrag – het sturen van een spervuur van sms’jes, sluipen op de sociale media van de andere persoon – dat kan snel donker worden, zegt ze. Als het enigszins beheersbaar is, doe dan je best om het te laten rusten en een manier te vinden om verder te gaan.
Indien nodig, onderneem (een beetje) actie.
Buitengesloten worden zonder een woord te zeggen kan je het gevoel geven dat je geen controle hebt, zegt Freedman. Een tegengif is om actie te ondernemen. Wanneer je wordt geconfronteerd met een echoënde leegte, is het prima om de persoon een kort bericht te sturen, zegt Drouin. ‘Roep ze op een waardige manier toe op hun verdwijning. ‘Ik weet niet zeker waarom we niet communiceren, maar als je weer in contact wilt komen, sta ik daarvoor open.’ Dat is een volwassen ding om te doen.” Solomon voegt eraan toe: “Een van mijn afgestudeerde studenten vroeg iemand met wie ze uitging om een ‘exitgesprek’. Hij nam zijn ghosting van haar op zich, wat haar hielp het als zijn probleem te zien.” Zo kun je ook beleefd om feedback vragen als je geen kik hoort na een veelbelovend sollicitatiegesprek, zegt Zundel.
Denk aan zwijgen als zijn eigen boodschap.
Met betrekking tot de veelverdiende afsluiting: “Realiseer je dat een niet-antwoord een antwoord is. Vat dat niet op als dubbelzinnig. Zie het als ‘ik wil niet met je praten’,” zegt Drouin. En haal moed uit het feit dat de verdwijning meer zegt over de ghoster dan over jou, daar zijn onze experts het over eens. Een aanwervende manager die je nooit een antwoord geeft, heeft je net iets belangrijks verteld over hoe het zou zijn geweest om met hem of haar te werken. “Ik vertel klanten dat deze persoon je laat zien hoe hij omgaat met conflicten en interpersoonlijke relaties,” zegt Martinez. “Het kan zijn dat ze worstelen met problemen die niets met jou te maken hebben.”
Breng zoveel mogelijk empathie en compassie op voor de persoon die je heeft laten spoken, adviseert Martinez. Het zal je waarschijnlijk helpen om je sneller beter te voelen. Bovenal, omring jezelf met ondersteunende mensen – het soort dat, door dik en dun, niet zomaar zal verdwijnen.
Alle onderwerpen in relaties
Real Simple Nieuwsbrieven
Krijg tips, inspiratie en speciale aanbiedingen geleverd in uw inbox.