Door: Sarah Cocchimiglio

Updated January 05, 2021

Medically Reviewed By: Stephanie Chupein

Ruzie tussen broers en zussen kan hard zijn, zelfs tot op volwassen leeftijd. Het is een conflict zo oud als de mensheid – een van de bekendste voorbeelden is het epische verhaal van Kaïn en Abel. Dus als je het moeilijk hebt met je zus of broer, ben je niet de enige. Om hier zo goed mogelijk mee om te gaan, is het handig om meer te begrijpen over dit soort conflicten.

Maak vandaag nog contact met een gelicenseerde online therapeut Deze website is eigendom van en wordt beheerd door BetterHelp, die alle vergoedingen ontvangt die aan het platform zijn verbonden.

Bron: pexels.com

Sibling rivalry disorder (SRD) kan worden gediagnosticeerd wanneer er een conflict is tussen broers en zussen dat zo ernstig is dat het:

• Leidt tot huwelijksproblemen tussen ouders
• Een reëel gevaar vormt voor lichamelijk letsel voor een of meer gezinsleden
• Schadelijk is voor het gevoel van eigenwaarde of het psychisch welzijn van een of meer gezinsleden
• De tussenkomst van een geestelijke gezondheidswerker nodig maakt

Soms ontgroeien broers en zussen deze rivaliteit nooit, en duurt het conflict voort tot in de volwassenheid. Hier bespreken we de oorzaken van broer en zus rivaliteit, en hoe deze te overwinnen of te accepteren.

Hoe manifesteert zich broer en zus rivaliteit?

Volgens kinderspecialisten Alexander K. D. Leung en Lane M. Robson, komt rivaliteit tussen de meeste, zo niet alle broers en zussen in verschillende mate voor. Dit manifesteert zich vaak al op de leeftijd van twee tot drie jaar. Leung en Robson zeggen: “Rivaliteit kan zich uiten als een verbale of fysieke aanval, frustratie, aanhoudende vraag om aandacht, of als regressieve verschijnselen.”

Regressieve verschijnselen zijn duimzuigen, bedplassen, driftbuien, babypraat, enz. Een ander symptoom kan zijn het kletsen of liegen tegen de ouders over de overtredingen van een broer of zus.

Rivalentie tussen volwassen broers en zussen kan gedrag inhouden als steenwijken, openlijke agressie, ruzies, wreed manipulatief gedrag, maar ook het vermijden van elkaar of onaangename uitwisselingen.

Wat veroorzaakt broer-zus rivaliteit?

Eenvoudig gezegd, broer-zus rivaliteit wordt veroorzaakt door het gevoel dat kinderen concurreren om de liefde en aandacht van hun ouders. Deze perceptie van ouderlijk favoritisme kan zich al heel vroeg in het leven van een kind manifesteren, met nare gevolgen als het ernstig is en er niets aan wordt gedaan. Het kan geestelijke gezondheidsproblemen en gedragsproblemen veroorzaken bij kinderen en tieners, maar ook negatieve gevolgen hebben tot in de volwassenheid. Het hoeft niet zo te zijn. Er zijn stappen die je kunt nemen, zoals praten met iemand die je kan helpen je emoties te identificeren en te verwerken in een poging het conflict met je broer of zus op te lossen.

Onderzoekers aan de Cornell University hielden meerdere interviews met moeders en hun volwassen kinderen, die werden gevraagd naar:

• hun emotionele nabijheid
• Excessieve conflicten met een specifiek kind
• De verwachtingen van de moeder over welk kind voor haar zal zorgen als ze gehandicapt of ziek wordt

Resultaten toonden aan dat slechts 15 procent van de kinderen het gevoel had dat ze gelijk werden behandeld door hun ouders. Ook wanneer de moeder een specifiek kind de taak toewijst om voor haar te zorgen (mogelijk blijk gevend van favoritisme), vertoonden alle kinderen in het gezin grotere symptomen van depressie. De kinderen legden echter geen direct verband tussen hun geestelijke gezondheid en de waargenomen ongelijke behandeling.

“Het maakt niet uit of je het uitverkoren kind bent of niet, de perceptie van ongelijke behandeling heeft schadelijke effecten voor alle broers en zussen,” zei Dr. Karl Pillemer, een Hazel E. Reed professor in het Department of Human Development aan Cornell’s College of Human Ecology. “De minder bevoorrechte kinderen kunnen een wrok koesteren tegen hun moeder of favoriete broer of zus, en het bevoorrechte kind zijn brengt wrok met zich mee van je broers en zussen, evenals het extra gewicht van de grotere verwachtingen van de ouders.” Ouderlijk favoritisme belast dus niet alleen het ‘zwarte schaap’, maar ook het bevoorrechte kind.

Bron: unsplash.com

Maar wat als ik volwassen ben en nog steeds een hekel heb aan mijn broers/zussen of zuster/broer?

Je haat kan voortkomen uit rivaliteit toen je kinderen was, en vechten om de gunst van je ouders, maar wat als de haat jegens een of meer van je broers of zussen overweldigend is, en zelfs in de volwassenheid voortduurt?

Bedenk je relatie realistisch

Als je een volwassene bent en wrok voelt jegens je zus of broer omdat hij of zij nog steeds bevoordeeld lijkt door een of beide ouders, kan het verstandig zijn om de bron van je slechte gevoelens te overdenken. Misschien moet je beginnen met alle factoren van dit favoritisme realistisch te bekijken.

Misschien zijn je ouders en broers en zussen om geografische redenen tot elkaar aangetrokken en zien ze elkaar daarom uit gemakzucht vaker. Of misschien hebben ze dezelfde persoonlijkheidskenmerken, waardoor ze makkelijker met elkaar omgaan. Omdat ze waarschijnlijk hetzelfde denken, is de kans groter dat ze meningen, standpunten, enz. delen. Het is een natuurlijke neiging in relaties om ons te richten op degenen met wie we het eens zijn.

Ook kan uw kijk op de wereld of uw overtuigingen verschillen van die van uw familie. Onderzoek heeft aangetoond dat ouders meer ambivalentie voelen ten opzichte van een kind dat hun waarden niet deelt. Het is jammer, maar geen fout van jouw kant. Het is niet omdat je samen bent opgegroeid dat je als volwassene automatisch goed met je broers en zussen zult kunnen opschieten. Dit geldt ook voor je ouders. Het leven vormt alle mensen anders, en vaak veranderen we drastisch in de loop van de tijd. Het is een pijnlijke waarheid dat de mensen met wie we als kind een hechte band hadden, soms opgroeien tot volwassenen die heel anders zijn dan wij.

Je ouders en broers en zussen zijn menselijk en feilbaar. Ook hebben we als kind de neiging om onze ouders onbewust op een voetstuk te plaatsen. Ook dat is een natuurlijke neiging, maar wel een die je emotionele groei en ontwikkeling als volwassene kan belemmeren.

Soms kan de scheiding pijn doen. Het verlangen om onvoorwaardelijk geaccepteerd en geliefd te worden door onze ouders en broers en zussen is oer, natuurlijk, en sterk. Het gevoel het zwarte schaap van de familie te zijn kan slopend en isolerend zijn voor een volwassene. Ook kunnen relatieconflicten veel stress veroorzaken. Om deze reden kan het gunstig zijn om een inspanning te leveren om je moeilijke emoties te verwerken.

Zes stappen om zelfstandig om te gaan met moeilijke emoties

Volgens relatiespecialisten Drs. John en Julie Gottman, is de sleutel tot het overwinnen van de moeilijke emoties in relaties mindfulness. Het beoefenen van mindfulness stelt je in staat om jezelf te kalmeren en te sussen, en in deze staat heb je ruimte om te reflecteren en doordacht te reageren, in plaats van te reageren. Ze bieden zes stappen om mindful te blijven terwijl je omgaat met moeilijke emoties over bijna elke relatie:

1. Word je bewust van je emoties en identificeer waar in je lichaam je ze voelt. Dit kan zich uiten als een bonkend hart, opeengeklemde kaken, of een ziek gevoel in de maag. Als deze stap moeilijk is, stop dan en neem een pauze. Door op deze manier naar moeilijke emoties te ‘luisteren’ geef je ze de zachte ruimte die ze nodig hebben – deze emoties willen alleen maar gevoeld worden, meer niet. Opkroppen zal er alleen maar toe leiden dat ze ergens anders weer de kop opsteken. Volgens de Gottmans proberen deze emoties je te helpen wakker te worden voor er een grote crisis ontstaat.
2. Identificeer de emotie mentaal, en geef het een label of naam, d.w.z., zeg hardop tegen jezelf: “Dit is haat,” of “Dit is droefheid.” Zeg niet: “Ik ben haatdragend,” of zelfs “Ik voel haat jegens mijn zuster.” Op deze manier neem je afstand van de emotie. Je zou je dan beter in staat moeten voelen om ermee om te gaan. Dit kan versterkend werken en een deel van de pijn van moeilijke gevoelens wegnemen.
3. Accepteer uw emoties. Verzet u er niet tegen, ontken ze niet, en probeer ze niet te veranderen. Het kan zelfs helpen om dit hardop tegen jezelf te zeggen: “Ik accepteer dit gevoel van haat.” De Gottmans stellen voor dat je denkt aan een beste vriend(in) die een moeilijke tijd doormaakt, en je voorstelt wat je tegen hem/haar zou zeggen, zoals: “Je bent oké. Jou treft geen schuld. Je hebt het beste gedaan wat je kon.” Zeg dan hetzelfde tegen jezelf. Op deze manier behandel je jezelf zoals je een beste vriend zou behandelen – met mededogen, begrip en zachtheid. Het nemen van deze stap zal je enorm kalmeren. Het kan je er zelfs toe aanzetten om anders naar je zus of broer te gaan kijken. Uiteindelijk zul je merken dat de moeilijke emoties vluchtiger worden.

Bron: unsplash.com

1. Realiseer je dat de emotie voorbij zal gaan, d.w.z. dat hij vergankelijk is. Dit is een belangrijke stap, zelfs wanneer de emotie overweldigend aanvoelt. Niets in het leven is blijvend, en dit geldt ook voor de meest krachtige, aangrijpende emotie of omstandigheid. Je zult een belangrijke vaardigheid van mindfulness verwerven als je deze waarheid kunt internaliseren. Uiteindelijk zullen emoties vanzelf verdampen.

1. Ga op onderzoek uit naar de aanleiding van de emotie. Vraag uzelf af: “Wat heeft dit gevoel van haat teweeggebracht? Wat heeft me aangezet en waarom voel ik me zo? Was het een gevolg van mijn kritische geest of van de manier waarop mijn zus zich gedroeg?” Een andere goede vraag om te stellen zou zijn: “Wat gebeurt hier?” Deze stap is belangrijk als je eenmaal gekalmeerd bent. Het introduceert realisme en objectiviteit in de situatie als je in staat bent om eerlijk tegen jezelf te zijn en je diepe, authentieke zelf te laten antwoorden. Het zal ruimte voor je scheppen om de dingen anders te zien.

1. Laat de behoefte om deze emotie te beheersen los. De Gottmans raden je aan om gewoon open te blijven staan voor de uitkomst van je emoties en wat zich ontvouwt. Als je kunt, stap dan even uit jezelf en luister naar wat je zus of broer je probeert mee te delen. Dit is de eerste stap naar meer medelevende, evenwichtige en vriendelijke relaties.

BetterHelp kan helpen

Als je het gevoel hebt dat je familierelaties je gemoedsrust of je vermogen om te functioneren aantasten, is het misschien tijd om therapie of counseling te overwegen. U hoeft dit niet alleen te doen. BetterHelp kan het perfecte online platform zijn om psychologische hulp te vinden. U kunt discreet contact leggen met therapeuten die zijn opgeleid om specifiek om te gaan met familieproblemen en rivaliteit tussen broers en zussen, en alle andere soorten relatieconflicten.

Bron: unsplash.com

Hieronder vindt u enkele beoordelingen van BetterHelp-counselors, van mensen die soortgelijke problemen ervaren.

Counselor Reviews

“Alisha heeft me situaties in een ander perspectief laten bekijken. Zoals de stressvolle tijden die ik heb meegemaakt (en nog steeds doormaak) met mijn familie en mijn werk. Ik ben haar echt dankbaar voor haar tijd om te luisteren naar wat er in me omgaat en dat ze me echt op mijn gemak stelt om zoveel met haar te delen. Dank je, Alisha!”

“Ik ben een paar weken geleden met Jeana begonnen, vooral omdat ik probeer om echt naar buiten te treden en te leren wie ik ben zonder de invloed van mijn familie en anderen. Ze is zo behulpzaam geweest om me door dit proces te loodsen en me te helpen om te gaan met de emoties die opkomen als ik door het leven probeer te gaan.”

Conclusie

Je relatie met je broers en zussen hoeft niet pijnlijk te zijn. Het zijn de vrienden met wie je geboren bent. Natuurlijk, zoals elke relatie, is die met je broers en zussen een tweerichtingsverkeer en kan het zijn dat jij alleen niet alles meteen oplost. Maar door het initiatief te nemen en de eerste stappen te zetten, laat je je broers en zussen zien dat je bereid bent om er moeite voor te doen, en hopelijk zullen zij dat voorbeeld volgen. Zet vandaag nog de eerste stap.

Veelgestelde vragen (FAQ’s)

• Waarom zijn zussen gemeen?

Terwijl er veel zussen zijn die aardig zijn, zijn er ook veel die gemeen lijken. Je zou zelfs kunnen zeggen: “Ik haat mijn zus”, wanneer ze je irriteert.

Het is belangrijk om de onderliggende reden te vinden waarom je zus gemeen is. Soms is het omdat ze gewoon jong zijn, en genoeg zussen die groter zijn geworden groeien daar overheen. Een andere reden waarom je zus gemeen kan zijn of het lijkt alsof je zus je haat, is omdat ze zich jaloers voelt.

Zussen kunnen ook gemeen zijn als gevolg van rivaliteit die een beetje te ver gaat. We worden allemaal concurrerend, en het is heel gemakkelijk voor die concurrentie om een beetje veel op keer.

Het is belangrijk om de reden waarom het lijkt alsof je zus je haat te vinden. Ga een gesprek aan onder het genot van een hapje, drankje, of iets anders waarbij je je op je gemak voelt. Doe het niet als jullie twee verhit zijn.

• Waarom maken zussen zoveel ruzie?

Alle broers en zussen van alle geslachten maken veel ruzie. Het is een natuurlijk onderdeel van broer-zus rivaliteit. Soms is het om te wedijveren om de meeste aandacht. Andere keren hebben broers en zussen ruzie vanwege slechte communicatie.

Hoewel af en toe ruzie of ruzie niet zo erg is, en zelfs goed kan zijn voor beide partijen, als jij en je broer of zus voortdurend ruzie hebben, is het tijd om met een therapeut te praten of te leren de triggers te vermijden die tot ruzie kunnen leiden.

• Kunnen zussen elkaars pijn voelen?

Sommige zussen, of broers en zussen in het algemeen, zweren bij het idee dat ze elkaars pijn kunnen voelen op een bijna telepathische manier. Er lijkt geen wetenschappelijk bewijs te zijn om dit te ondersteunen, maar er kunnen een aantal meer natuurlijke verklaringen zijn.

Bijvoorbeeld, als je altijd in de buurt van je broer of zus bent, kun je hun emoties veel gemakkelijker oppikken via gezichtsuitdrukkingen en andere lichaamstaal.

• Wat is de volledige betekenis van zuster?

Een zuster is een broer of zus die vrouwelijk is, maar de term kan ook een diepere betekenis hebben. Je kunt bijvoorbeeld een vrouw je zuster noemen als je het gevoel hebt dat je een band met haar hebt die lijkt op een diepe broer-zusband. Je kunt zelfs iemand die je niet mag je zuster noemen, omdat jullie zo vaak kibbelen. Een band die aanvoelt als zusterlijk is meestal dieper dan de gemiddelde vriendschapsband. Een goede vriendin voelt inderdaad als uitgebreide familie voor je, en je kunt je gezondheid, fitnessactiviteiten, accountgegevens en andere unieke geheimen met haar delen.

• Hoe ga je om met een gemeen zusje?

Als je zusje een hekel aan je heeft, wat moet je dan doen? Een jong zusje, vooral een jong kind, kan wreed zijn. Ten eerste moet je niet schreeuwen of boosheid uiten, omdat dit de gemeenheid van je zus kan aanwakkeren. Negeren kan er soms voor zorgen dat ze ermee ophoudt, maar er zijn ook momenten dat het er alleen maar voor zorgt dat de zus de dingen laat escaleren.

Eén ding dat je moet doen als je een gemeen zusje hebt, is er rustig met haar over praten als ze in een goede bui is. Vertel hoe je je voelt, en leg het uit. Als jullie allebei ouder zijn, doe het dan onder het genot van een hapje of een drankje, of ergens waar jullie allebei ontspannen zijn.

Ten slotte zou je altijd hulp kunnen zoeken bij een therapeut of counselor. Een gezinstherapeut kan u helpen een compromis te vinden.

• Op welke leeftijd begint de rivaliteit tussen broers en zussen?

Het begint meestal na de peuterjaren. Als een kind eenmaal begint te leren welke relaties het heeft, weet hoe het zijn eigen ervaringen moet delen en kan wedijveren met zijn andere broers en zussen, dan kan de rivaliteit tussen broers en zussen beginnen.

• Hoe disciplineer je vechtende broers en zussen?

Als je twee broers en zussen hebt die na een ruzie zinnen als “Ik haat mijn zus!” roepen, vraag je je misschien af wat je eraan kunt doen. Je moet discipline bijbrengen, maar er is een goede en een slechte manier om dat te doen. Een voorbeeld van een verkeerde manier is om te proberen uit te vinden welke broer of zus de schuld krijgt. Een juiste manier zou zijn om het idee van schuld te negeren (tenzij een van beide duidelijk in gebreke is gebleven) en manieren te bedenken waarop beide broers en zussen kunnen samenwerken.

Tijdens een ruzie moet je de broers en zussen ook van elkaar scheiden, ze wat tijd geven om af te koelen, en daarna bespreken wat er is gebeurd.

Ten slotte kun je regels opstellen waar de broers en zussen het over eens kunnen worden, samen met de juiste discipline. Handhaaf die regels ook.

• Ik haat mijn broers en zussen! Komt rivaliteit tussen broers en zussen veel voor?

Natuurlijk komt rivaliteit tussen broers en zussen veel voor. Als twee mensen in hetzelfde huis opgroeien, kunnen ze wedijveren om de aandacht van de ouders, of wedijveren in sport. Ze kunnen vaardigheden leren en zien wie de beste is. Er zijn veel redenen waarom rivaliteit kan ontstaan, en als dit op een gezonde manier gebeurt, dan kan het goed zijn voor beide broers en zussen. Het is echter altijd mogelijk dat de rivaliteit tussen broers en zussen zo giftig wordt dat ze gaan zeggen: “Ik haat mijn broers en zussen”, en in dat geval moet u misschien hulp zoeken.

• Wat betekent SIS op seksueel gebied?

SIS staat voor “Seksueel incompatibel syndroom”. Dit is geen echte diagnose, maar staat in Urban Dictionary. Het idee achter SIS is dat er twee mensen zijn die seksueel compatibel zouden moeten zijn, maar uiteindelijk geen seksuele chemie hebben ondanks het feit dat ze goed met elkaar lijken samen te werken.

• Is het woord zuster een bijvoeglijk naamwoord?

De hoofddefinitie, namelijk vrouwelijke familieleden die broers of zussen zijn, is een zelfstandig naamwoord. Het woord “zuster” kan echter ook een bijvoeglijk naamwoord zijn. In de vorm van een bijvoeglijk naamwoord, beschrijft het iemand die als een zus voor je is. Je kunt bijvoorbeeld zeggen dat je een zustervriendschap met iemand hebt. Het kan ook twee dingen beschrijven die dezelfde interesses hebben of verwant zijn. Zo kunnen twee zenders die eigendom zijn van hetzelfde bedrijf zich zusternetwerken noemen.

• Wat is een religieuze zuster?

Dit is beter bekend als een religieuze zuster, en het gaat om het katholicisme. Dit is een vrouw die haar leven heeft gewijd aan apostolische werken.

• Wat is de Dag van broers en zussen?

De Dag van broers en zussen, die op 31 mei valt, is de Europese versie van de Dag van broers en zussen. Deze dagen vieren broers en zussen en de relaties die zij hebben. Het is een dag om stil te staan bij de liefde die je voor broers en zussen koestert, de relaties die je met hen hebt en misschien is het een dag waarop je iets kunt plannen of met je broer of zus kunt praten als je geen contact meer hebt.

• Hoe kom je van een vervelende broer af?

Als je een jongere broer hebt, of zelfs een oudere, die je graag ergert, kan dat frustrerend zijn. Ga niet op hem af, want dat is wat hij wil. Probeer in plaats daarvan iets te vinden om jezelf mee af te leiden. Luister bijvoorbeeld naar muziek, verdiep je in een hobby, eet wat, drink wat frisdrank, de lijst gaat maar door.

Als je toch je gevoelens wilt uiten, doe dat dan als je een rustig hoofd hebt. Praat over hoe je je voelt en hoe je zou willen dat hij zijn gedrag kon veranderen.

In sommige gevallen moet je je familieleden er misschien bij halen. U kunt ook naar gezinsbegeleiding gaan. Soms kan de ergernis worden veroorzaakt door een veel groter probleem, en een adviseur kan helpen dat op te lossen.

• Welke broer-zusrelaties zijn het hechtst?

Broers en zussen die samen zijn opgegroeid en goed met elkaar kunnen communiceren, zijn meestal het hechtst. Dit soort broers en zussen kan enige rivaliteit vertonen, maar deze rivaliteit is niet giftig en bevordert een gezonde competitie. Broers en zussen die een hechte band met elkaar hebben, zijn meestal ook die relaties waarin beide partijen hun best doen.

• Hoe krijg ik mijn broer of zus zover dat hij ophoudt met jaloers te zijn?

Zusterjaloezie komt soms voor. Soms heeft een broer of zus het gevoel dat hij of zij niet eerlijk wordt behandeld ten opzichte van een andere broer of zus. Of de ene broer of zus heeft meer geluk dan de andere. Als je broer of zus jaloers op je is, zijn er een paar manieren waarop je daarmee om kunt gaan.

• Voreerst: luister naar de andere broer of zus. Het is belangrijk om te luisteren naar hoe de andere broer of zus zich voelt, en te kijken of er iets is wat je kunt doen. Bespreek het wanneer zowel jij als je broer of zus rustig zijn, want je wilt geen ruzie krijgen.
• Probeer de jaloezie van de broer of zus niet erger te maken. Zelfs als je denkt dat ze dom doen, moet je geen dingen zeggen of doen om het opzettelijk mogelijk te maken.
• Vertel je broer of zus over hun sterke punten, prestaties, en waarom ze geweldig zijn. Ontmoedig je broer of zus ook om zichzelf met jou te vergelijken. Als mensen elkaar vergelijken, leidt dat vaak tot ruzies. Dat wil je toch niet?
• Neem tenslotte hulp in van een gezinsconsulent als je je broer of zus er nog steeds niet van kunt overtuigen dat ze geweldig zijn. Soms heb je hulp van een professional nodig om je broer of zus te bereiken.
• Hoe beïnvloedt broer-zus rivaliteit de ontwikkeling van kinderen?

Broer-zus rivaliteit kan een kind geduld bijbrengen en leren zijn emoties te beheersen, maar het kan ook het tegenovergestelde effect hebben, waarbij sommige kinderen niet weten hoe ze hun humeur onder controle moeten houden.

Broer-zus rivaliteit kan ook de ontwikkeling van kinderen beïnvloeden doordat het kind een meer competitief karakter krijgt. Met mate kan het goed zijn voor het kind.

• Hoe voorkom ik dat mijn dochters ruzie maken?

Als je “Ik haat mijn zus!” vaker hebt gehoord dan je kunt tellen, vraag je je misschien af wat je eraan kunt doen. Broer en zus rivaliteit is normaal en niet iets wat je moet voorkomen, maar als de ruzies explosief worden, wat kun je er dan aan doen?

Hier volgen wat tips.

• Gil niet en schreeuw niet tegen ze. Dit is alleen maar de manier waarop ze problemen op een giftige manier oplossen. Probeer zo kalm mogelijk te blijven bij het aanpakken van het probleem.
• Houd enkele grenzen. De broers en zussen kunnen een rol spelen in het maken van de grenzen. Buig ook niet voor hen. Zorg voor een passende straf, maar geef ook positieve stimulansen wanneer beiden het goed doen.
• Geef hen problemen die ze samen kunnen oplossen. Het aanmoedigen van teamwerk kan een manier zijn voor de broers en zussen om met elkaar om te gaan.
• Soms moet je ze het laten uitpraten. Als ze tegen elkaar schreeuwen “Ik haat mijn zus!”, haal ze dan uit elkaar en geef ze wat tijd om af te koelen. Geef ze daarna de tijd om het uit te praten als de hoofden zijn afgekoeld.
• Tenslotte, ga naar counseling als de ruzies doorgaan. Er kan een onderliggend probleem zijn dat een raadsman kan helpen oplossen.
• Hoe vaak maken broers en zussen ruzie?

Dit hangt natuurlijk af van de relatie, maar de meeste broers en zussen zullen wel een paar keer per uur ruzie hebben. Deze ruzies hoeven niet iets groots te zijn, maar eerder milde onenigheden. Een beetje ruzie hier en daar hoeft niet erg te zijn, maar als ze altijd ruzie maken en nooit iets positiefs delen, dan is het misschien tijd om hulp te zoeken bij een professional.

• Is broederstrijd gezond?

Een beetje competitie kan goed zijn voor broers en zussen. Het stelt beide broers en zussen in staat hun best te doen en stimuleert hen om nieuwe vaardigheden en interesses te leren. Als de rivaliteit gewelddadig wordt of mentaal schadelijk is, zoals wanneer een van de broers of zussen zich voortdurend onzeker voelt, dan is dat een teken dat je de competitie een beetje moet ontmoedigen.

• Wat is onvermijdelijke rivaliteit?

Hiervan is sprake wanneer rivaliteit onvermijdelijk was. Bijvoorbeeld, een oudere zus en een jongere zus die rivaliteit hebben. Het wordt meestal geassocieerd met broers en zussen, maar veel mensen, op het werk of op school, kunnen rivaliteit hebben. Dit kan een goede zaak zijn als de rivaliteit gezond is en de twee een hechte band hebben, maar giftige rivaliteit moet niet worden aangemoedigd.

• Is het normaal dat broers elkaar slaan?

Broers en zussen zullen een intense rivaliteit hebben, maar geweld is iets dat moet worden ontmoedigd. Peuter- en kleutergevechten zijn één ding, maar als de broers en zussen ouder zijn en vechten, moet dit niet worden aangemoedigd, vooral niet als er altijd één aan de beurt is. Zoek hulp bij een hulpverlener.

• Wat betekent het om een kind discipline bij te brengen?

“Discipline” is het Griekse woord voor “onderwijzen”, en het beschrijft dit concept goed. Tucht is wanneer je een kind het verschil tussen goed en kwaad leert en slecht gedrag in de toekomst probeert te voorkomen. Wanneer men aan discipline denkt, denkt men misschien aan straffen, zoals huisarrest. Beloningen kunnen echter ook discipline zijn.

• Wat doe je als jij en je zus elkaar haten?

Het eerste wat je moet doen is je eigen gedachten, gevoelens en gedragingen onder ogen zien. Inzicht in je eigen reacties helpt je te herkennen wanneer je onredelijk bent en wanneer je het beste doet voor je geestelijke gezondheid.

De volgende stap is praten met je zus. Spreek je gevoelens uit en moedig haar aan de hare te uiten. Praat over de interesses die jullie gemeen hebben, de herinneringen die jullie delen, en de doelen die jullie delen. Zoek de goede dingen tussen jullie. Maar praat ook over de problemen die jullie hebben om met elkaar om te gaan. Onthoud dat jij verantwoordelijk bent voor je eigen woorden en gedrag, maar je bent niet verantwoordelijk voor die van haar.

Als jij en je zus nog steeds het gevoel hebben dat jullie elkaar haten, kan het nodig zijn om wat emotionele afstand tussen jullie te bewaren, althans voor een tijdje. Stel duidelijke grenzen en wees assertief om ervoor te zorgen dat je zus ze respecteert. Sta ook open voor het idee dat deze negatieve gevoelens kunnen veranderen als je ouder wordt. Je hebt het meeste geluk bij het oplossen van de problemen met je zus als jullie samen naar gezinstherapie kunnen gaan. De therapeut kan je ouders zelfs vragen om tijdens de sessies een deel van het gesprek bij te wonen.

• Hoe ga je om met vervelende oudere zussen?

Oldere zussen of broers kunnen je leven tot een hel maken als je niet weet hoe je met je gevoelens over de relatie moet omgaan. Ouders stellen vaak veel vertrouwen in hun oudste kinderen. Dit kan je het gevoel geven dat je ouders je niet vertrouwen. Ook kan je oudere zus of oudere broer als kind privileges hebben waar jij nog niet oud genoeg voor bent.

De beste optie als je nog bij je ouders en broers en zussen woont, is om te beginnen met het onderzoeken van je gedachten over je oudere broer of zus. Probeer hun gedrag te zien vanuit het perspectief van je ouders. Neem het standpunt van je zussen in om meer empathie voor hen te hebben. Tegelijkertijd moet je je eigen gevoelens erkennen en accepteren. Overweeg dan om je gedachten aan te passen zodat ze rationeler en nuttiger worden. Een therapeut kan u hierbij helpen.

• Hoe kunnen volwassenen broer-zus rivaliteit overwinnen?

• Waarom maken zussen zoveel ruzie?

Het idee dat zussen ruzie zouden maken klinkt afschuwelijk en onredelijk, totdat je beseft dat er verschillende redenen zijn waarom het gebeurt. Jaloezie kan ruzies veroorzaken. Voeg daarbij het feit dat ze allebei van hetzelfde geslacht zijn, waardoor ze zich nog competitiever kunnen voelen om de liefde en aandacht van hun ouders.

• Wat zijn de belangrijkste oorzaken van broer-zus rivaliteit?

Broers en zussen strijden om de aandacht van hun ouders. Een ziek of gehandicapt kind of een kind dat de voorkeur van een ouder krijgt, kan speciale aandacht krijgen die de andere broers en zussen kwalijk nemen. Als een ouder de ruzies en vechtpartijen van zijn kinderen door de vingers ziet, kunnen de kinderen de stress voelen van onvervulde emotionele behoeften aan veiligheid en geborgenheid. Broers en zussen die zich in verschillende ontwikkelingsstadia bevinden, hebben verschillende behoeften en begrijpen niet altijd op welk niveau hun zus zich bevindt. Ook kunnen de persoonlijkheden van de broers en zussen botsen, waardoor ze elkaar van nature irriteren. Ten slotte is de manier waarop de ouders zich gedragen een voorbeeld voor de kinderen. Als de ouders zich vrij voelen om jaloers te zijn op anderen, ruzie te maken of haatdragend te zijn tegen hun naasten, zullen hun kinderen dat ook zijn.

• Is vechten tussen broers en zussen normaal?

Mild broeder- of zustervocht is natuurlijk. Het is echter belangrijk een onderscheid te maken tussen milde broer- en zusterruzies en broer- en zustergeweld. Als je broer of zus je pijn heeft gedaan, of als je een ouder bent van kinderen die vechten, stel jezelf dan de volgende vragen om te bepalen of de broer- of zussenruzie kan worden beschouwd als broer- of zussenmishandeling:

• Is er een patroon van fysieke agressie?
• Is het vechten bedoeld om schade toe te brengen?
• Worden de agressieve handelingen gemotiveerd door een behoefte aan macht en controle?
• Is één kind altijd het slachtoffer?
• Hoe vaak vinden de ruzies tussen broers en zussen plaats?
• Hoe lang duren de ruzies tussen broers en zussen?
• Hangen de ruzies samen met hun leeftijd?

Als uw kinderen zich schuldig maken aan geweld tussen broers en zussen, kunt u kijken of er in de gemeenschap richtlijnen en snelkoppelingen zijn om uit te vinden of er gratis hulp voor u beschikbaar is. Of u kunt kiezen voor gezinstherapie bij u in de buurt of online. Het is van essentieel belang dat u het misbruik onder controle krijgt als u niet wilt dat uw gezinsleven een hel wordt.

• Hoe vaak maken broers en zussen ruzie?

Broers en zussen lijken misschien voortdurend ruzie te maken, maar de kans is groot dat ze maar af en toe ruzie maken. Het klinkt vreselijk om te zeggen dat kinderen vaak ruzie maken, maar sommigen doen dat zeker. Andere kinderen maken zelden ruzie met hun broers of zussen, omdat ze goed met elkaar kunnen opschieten of omdat de een zo bang is dat hij of zij niet terugvecht.

• Waarom kijken jongere broers of zussen op tegen oudere broers of zussen?

Om vele redenen. De twee belangrijkste zijn verantwoordelijkheid en ontwikkeling. De oudere heeft meer verantwoordelijkheden, zodat de jongere broers en zussen hen als belangrijker en competenter kunnen zien. Omdat hun ontwikkeling verder gevorderd is, kunnen zij dingen bereiken die jongere broers en zussen nog niet kunnen. Zij doen dingen als eerste, zodat oudere kinderen de kans krijgen om de lat voor prestaties hoger te leggen. Als kinderen ouder worden, hebben ze meer mogelijkheden om sociale vaardigheden te leren, en als ze dat doen, kunnen ze veel vrienden en vriendjes of vriendinnetjes hebben die hun jongere broers en zussen nog niet hebben.

De beste optie voor jongere broers en zussen is om te stoppen met zichzelf te vergelijken met hun oudere broers en zussen. Wanneer je trots, prestatie en tevredenheid kunt voelen over de dingen die je hebt gedaan, kun je je eigen koers naar persoonlijk geluk bepalen.

Therapie is persoonlijk