- 4 manieren om uw Facebook-instellingen aan te passen zodat u kunt genieten van de gegevensverzamelende goedheid
- Vervolg iedereen die je irriteert uit je nieuwsfeed.
- Selecteer de mensen van wie je graag iets hoort en markeer ze als “eerst zien”.
- Meestal kijk je gewoon naar je meldingen.
- Gebruik lijsten – vooral je beperkte lijst
- Laatste woorden: Doelbewust omgaan met Facebook
4 manieren om uw Facebook-instellingen aan te passen zodat u kunt genieten van de gegevensverzamelende goedheid
Als ik op de rem heb getrapt van de anti-Facebook golf, dan is dat niet omdat ik een fan ben van Facebooks arrogante houding ten opzichte van gebruikersgegevens en privacy. Maar hoe meer ik met mensen praat over waarom ik van Facebook hou, en hoe meer mensen me vragen hoe ze hun privacy kunnen beschermen in het licht van de recente onthullingen, hoe meer ik me realiseer dat mijn waardering voor Facebook het resultaat is van de tijd en moeite die ik heb gestoken in het aanpassen van mijn interface en ervaring.
Deel daarvan is een kwestie van het volgen van de aanbevolen aanpassingen om mijn Facebook-privacy te beschermen: Ik kijk regelmatig naar mijn privacy-instellingen en pas ze aan, exporteer mijn Facebook-gegevens (zowel als back-up en om te zien welke adverteerders mijn contactgegevens hebben gekocht) en gebruik een wachtwoordmanager, zodat ik niet in de verleiding kom om Facebook Login overal te gebruiken.
Maar Facebook is een plezierig, zinvol en nuttig onderdeel van mijn leven omdat ik niet ben gestopt bij het aanpassen van mijn privacy-instellingen. Ik heb veel aanpassingen gedaan aan mijn instellingen en aan mijn eigen gewoonten, zodat ik de Facebook-ervaring heb die ik wil – en jij kunt dat ook. Dit is hoe:
Vervolg iedereen die je irriteert uit je nieuwsfeed.
Ik heb een “sudden death” beleid: Als iemand een enthousiaste ode aan Donald Trump post, of Oklahoma! (de musical – zeg wat je wilt over de staat), of inspirerende citaten op kittenfoto’s plaatst, zijn ze uit mijn nieuwsfeed verdwenen. Ik zal vaak mensen unfollowen op basis van een eerste overtreding, en zeker iedereen die me twee of drie keer irriteert wordt unfollowed, permanent. Dat betekent dat we vrienden blijven, maar ze verschijnen niet meer in mijn feed.
Een meer genuanceerde optie is om Facebook te trainen om bepaalde soorten berichten te verbergen door individuele berichten te verbergen die je irriteren, maar ik heb gemerkt dat het Facebook-algoritme niet zo slim is in het afleiden van mijn voorkeuren uit het feit dat ik consequent sportgerelateerde updates verberg. Er is ook de optie om iemand voor 30 dagen te unfollowen, wat handig is voor in de tijd beperkte ergernissen: dit jaar zal ik het waarschijnlijk gebruiken om een stel honkbalminnende vrienden uit mijn feed te verbergen tijdens MLB playoffs.
Ik moet ook opmerken dat ik probeer mezelf niet te veroordelen om de redenen waarom ik iemand wil unfollowen. Ik heb collega’s die me triggeren omdat ik superjaloers ben op hun professionele prestaties. Hoewel er niet genoeg therapie in de wereld is om dit probleem op te lossen (geloof me, ik heb de proef op de som genomen!), verwijdert het unfollowen van hen gewoon deze bron van stress uit mijn leven, en maakt het gebruik van Facebook veel minder angstwekkend. Mijn redenen om iemand te unfollowen hoeven niet moreel rechtvaardig of nobel te zijn of zelfs maar heel duidelijk voor me; ik weet gewoon dat als ik iemands berichten niet graag zie, ik niet wil dat ze in mijn nieuwsfeed verschijnen.
Selecteer de mensen van wie je graag iets hoort en markeer ze als “eerst zien”.
Met Facebook kun je je nieuwsfeed zo aanpassen dat je bepaalde mensen kunt selecteren die je als eerste wilt zien wanneer je je nieuwsfeed bekijkt. Posts van deze mensen krijgen voorrang wanneer je naar het laatste nieuws kijkt.
Als Facebook’s “zie eerst” optie beschikbaar was geweest toen ik voor het eerst begon met mijn campagne van extreme unfollowing, zou ik misschien niet zoveel mensen uit mijn nieuwsfeed hebben gestoten. Ik heb nu een paar dozijn mensen op mijn “zie eerst” lijst, dus als ik een blik werp op mijn nieuwsfeed, bestaat die grotendeels uit updates van mensen op die lijst.
Mijn “zie eerst” lijst bestaat uit mensen die aan een van de drie criteria voldoen: (a) mensen van wie ik zielsveel hou – mijn allerbeste BFF’s, wiens nieuws anders zou worden overstemd door al mijn Facebook-gekke sociale media-collega’s; (b) mensen in zeer vergelijkbare levensomstandigheden van wie ik de wijsheid / ervaringen nodig heb – meestal mede-autismeouders, en c) mensen die dingen delen waarover ik anders nooit zou horen – meestal mensen van kleur, omdat mijn feed anders allemaal dingen zou zijn waar blanke nerds niet over kunnen stoppen met praten.
U kunt mensen toevoegen aan uw lijst met “eerst zien” vanuit de nieuwsfeed-instellingen van Facebook. Instructies hier.
Meestal kijk je gewoon naar je meldingen.
Wanneer ik Facebook open in mijn app of browser, is het eerste wat ik doe, kijken naar mijn lijst met meldingen. Meldingen laten je weten of iemand iets leuk heeft gevonden of commentaar heeft gegeven op iets dat je hebt gepost, of als er iets nieuws is gepost in de opmerkingen van een bericht waarop je al commentaar hebt gegeven. Als iemand je tagt in een bericht of opmerking, zie je dat hier. Je kunt ook meldingen krijgen als een Facebook-vriend iets post in een groep waar jullie allebei lid van zijn. Aangezien ik meestal twee of drie keer per dag een bericht plaats op Facebook en op nog eens vijf of tien berichten commentaar geef, betekent een paar minuten per paar uur op Facebook kijken dat ik bijna al mijn aandacht besteed aan het bekijken van wat er in mijn meldingen staat.
Dit past perfect bij mij omdat ik catastrofaal narcistisch ben, dus wat ik vooral graag zie op Facebook is wat mensen hebben gezegd als reactie op iets wat ik heb gezegd of gedeeld. Ook vind ik het onbeleefd om niet te reageren op reacties op mijn eigen berichten (of op reacties die mensen hebben gegeven op reacties die ik heb toegevoegd in discussies van anderen), dus ik zorg ervoor dat ik daar eerst aandacht aan besteed.
Maar notificaties omvatten nu ook dingen zoals dingen die mijn vrienden hebben gepost in groepen waar we allebei in zitten, en ook, denk ik, moet ik een instelling hebben aangezet die me elke keer notificeert als mijn man iets post (want een tijdje leek het alsof hij altijd mijn laatste Facebook-posts had gelezen, maar niet andersom). Dus naast Wat mensen denken over Alex en haar vele ideeën, zijn mijn meldingen nu ook een toegangspoort tot een heleboel andere gesprekken die bijna altijd interessant zijn. (Een uitzondering vormen de meldingen die ik krijg als ik een vriend feliciteer met haar nieuwe baan of zijn nieuwe puppy; die “felicitatie”-berichten leveren de ene na de andere melding op als elke volgende felicitatie binnenkomt, dus meestal zet ik de meldingen uit bij berichten met veel verkeer.)
Door meldingen uw Facebook-ervaring te laten bepalen, bent u veel minder vatbaar voor de grillen en manipulaties van het Facebook-algoritme. Als ik zo wanhopig werk wil vermijden dat ik door mijn nieuwsfeed blader, word ik onmiddellijk overvallen door een combinatie van FOMO (iedereen is succesvoller dan ik en heeft meer plezier!), depressie (OMG er gebeurt zoveel deprimerende shit in de wereld!) en minachting (WTF is up met alle domme dingen die mensen zeggen en delen?).
Als ik mijn nieuwsfeed een keer per dag, en alleen blik op de top twee of drie items die worden weergegeven, dan wat ik zie zijn berichten van mensen op mijn “zie eerst” lijst, en ik ben blij om ze te zien. (Wat ik meestal als eerste zie is iets van A’Lelia Bundles, een briljante vrouw die ik alleen ken als een Facebook-vriend, en een ongelooflijke bron van nieuws en inzicht van de Afro-Amerikaanse gemeenschap). Maar als ik mijn nieuwsfeed vaker bekijk, of naar beneden scroll totdat ik alle andere advertenties en algoritme-geselecteerde berichten begin te zien die Facebook voor mij heeft gekozen, begin ik Facebook net zo te haten als andere mensen doen.
Als je naar je nieuwsfeed kijkt als het startpunt voor elk bezoek aan Facebook, zie je wat Facebook heeft bepaald dat je wilt zien – waarschijnlijk een mix van advertenties en inhoud waarop je waarschijnlijk zult klikken, zodat Facebook de hoeveelheid tijd die je op de site doorbrengt kan maximaliseren. (Hoewel ze onlangs hebben beweerd dat ze van dat specifieke doel afstappen). Als je begint met je meldingen, besteed je aandacht aan de gesprekken, berichten, groepen en mensen die je expliciet hebt geprioriteerd.
Gebruik lijsten – vooral je beperkte lijst
Er is nog een cruciaal element in mijn Make Facebook Great Again-recept: lijsten!
Iedere keer dat je iets op Facebook plaatst, mag jij bepalen wie het ziet. Je standaard publieksopties zijn “Openbaar” (iedereen op internet), “Vrienden” (alleen je Facebook-vrienden kunnen het zien) of “Alleen ik” (alleen jij kunt dit zien – maar houd jezelf niet voor de gek, Facebook kan dit nog steeds gebruiken als onderdeel van hoe het je profileert en begrijpt.)
Maar er zijn veel meer opties dan alleen deze drie. Door Facebook-lijsten te maken of samen te stellen, kun je precies bepalen wie elk stukje content dat je deelt te zien krijgt. Zo heb je meer controle over je privacy, maar nog belangrijker, over de gesprekken die je online voert.
De eenvoudigste manier om te beginnen is met de beperkte lijst. (Mijn gids voor het configureren van uw beperkte lijst hier.) Deze lijst wordt automatisch voor u gemaakt door Facebook, maar u kunt beslissen wie er op staat. Als je iemand op je beperkte lijst zet, blijven jullie vrienden – maar ze krijgen alleen de inhoud te zien die jij openbaar deelt. Dingen die je plaatst op je “vrienden” publiek worden verborgen voor mensen op je beperkte lijst. Dit is een gemakkelijke manier om te gaan met mensen van wie je het gevoel hebt dat je hun vriendschapsverzoeken moet accepteren (of mensen met wie je al bevriend bent en die je niet wilt ontvrienden), maar met wie je eigenlijk niet veel van je nieuws wilt delen.
Ik zet heel veel mensen op mijn beperkte lijst, zodat ze alleen mijn openbare berichten zien. Als ik je niet echt ken (misschien hebben we een paar interessante gesprekken op Facebook gehad, maar we hebben elkaar nooit ontmoet), ga je op mijn beperkte lijst zodra ik je vriendschapsverzoek accepteer. Als je mijn moeder bent en je vindt het niet leuk als ik persoonlijke dingen op Facebook deel, of je bent de vriendin van mijn moeder en je vertelt haar wat ik post, dan ga je op mijn beperkte lijst. Als je een collega bent met wie ik een all-business relatie heb, ga je op mijn beperkte lijst.
En dat is nog maar het begin van mijn lijstverzameling. Ik heb een kleine “kinderen delen vrienden” lijst voor de mensen die daadwerkelijk geïnteresseerd zijn in mijn kinderen, en die ik goed ken; zij zijn de enige mensen die kinderen foto’s of identificeerbare updates te zien krijgen. (Ik heb hier een handleiding geschreven voor het maken van een lijst met vrienden die kinderen delen). Ik heb een lijst met “goede vriendinnen” voor de ongeveer twintig vriendinnen aan wie ik soms bijzonder persoonlijke vragen moet stellen. Meer recent heb ik ook een “Single White Female” lijst gemaakt voor de mensen die op de een of andere manier de behoefte voelen om commentaar te geven op alles wat ik deel. Nu, in plaats van de helft van mijn dingen te posten zodat alleen vrienden het kunnen zien, post ik het zo dat het “Vrienden behalve SWF” is. Op die manier nemen deze hyperenthousiastelingen niet deel aan elk gesprek op mijn Facebook-wall.
Laatste woorden: Doelbewust omgaan met Facebook
De tactieken die ik hier heb genoemd, gaan niet alleen over het beperken van je blootstelling of het beschermen van je privacy. Het ontvolgen of prioriteren van bepaalde vrienden, het focussen op meldingen en het gebruik van vriendenlijsten maken allemaal deel uit van het opbouwen van een meer doelbewuste Facebook-ervaring.
Wanneer ik iets op Facebook plaats, sta ik stil bij de vraag: Wat wil ik met deze post? Ben ik op zoek naar specifieke feedback? Hoop ik op lof voor mijn schattige kinderen? Probeer ik een interessant gesprek op gang te brengen?
Afhankelijk van waar ik naar op zoek ben, deel ik iets openbaar of in beperkte kring; ik deel het misschien op mijn eigen prikbord of met een groep. Als ik moet praten over een opvoedingskwestie die alleen moeders met speciale behoeften zullen begrijpen, ga ik altijd naar een autisme of speciale behoeften opvoedingsgroep, want ik kan serieus niet eens als het gaat om goedbedoelde adviezen van de ouders van neurotypische kinderen. Als ik met iets worstel waarbij ik echt de specifieke input van een klein aantal van mijn vrienden wil, maak ik een lijst speciaal voor die kring en tag ik de mensen van wie ik het graag wil horen. (Gebruik die tagging-strategie maar spaarzaam: Ik vind het erg onaangenaam als mensen proberen het Facebook-algoritme te omzeilen door mij en twintig andere mensen te taggen, alleen maar zodat we naar hun bericht kijken.)
Maar het hebben van een goede ervaring of een eerlijk gesprek gaat niet alleen over de technische hulpmiddelen. Het gaat ook om het soort inhoud en vragen die ik wel en niet deel op Facebook, en hoe ik omkader wat ik deel.
Terwijl ik Facebook vaak gebruik als het online huis van mijn id, probeer ik me te concentreren op het delen van vragen en verhalen die interessante en zinvolle gesprekken opleveren. Mijn Facebook-wall is waar ik op mijn best en meest authentiek online ben (je bent welkom om me te bekijken of me te volgen), en ik ben geraakt door hoe vaak ik hoor van mensen die bijzonder genieten van wat ik daar post. Maar die ervaring zou stuklopen als ik het als een merkexercitie zou behandelen: in tegenstelling tot mijn Twitter- en LinkedIn- en Medium- en blogpresentaties, waar ik op zijn minst denkbeeldig strategisch ben, is Facebook de plek waar mijn enige strategie is om plezier te hebben en zinvolle verbindingen te maken.
Facebook is echter een heel grote vijver, dus het is gemakkelijker om zinvolle gesprekken te inspireren – of nauwgezet deel te nemen aan die van anderen – als je goed nadenkt over hoe je je berichten vormgeeft en over waar je je in mengt. Als ik iets wil delen wat ik geschreven heb, plaats ik meestal een vraag of verzoek om feedback die uit het verhaal voortkomt, zodat het een gesprek opent, en dan plaats ik de link zelf als commentaar. (Ik ben daarmee begonnen omdat ik ontdekte dat de algoritmes van Facebook berichten begraafden waarin ik mijn eigen verhalen deelde, maar het is een geweldige manier gebleken om echt interessante gesprekken op gang te brengen die vaak leiden tot vervolgverhalen)! Als ik een vraag heb of feedback van mijn vrienden nodig heb, probeer ik heel expliciet te zijn over wat voor soort feedback ik zoek (steun? advies? bronnen) en van wie ik het wil horen. (FYI, zeggen: “Ik zou graag alleen van vrouwen horen over dit onderwerp” blijkt voor sommige mannen erg triggerend te zijn.
Weten wanneer je er niet aan meedoet, is net zo belangrijk. Als ik in een discussie die begint te boos en demoraliseren me meer dan het scherpt of verheldert, ik stoppen met die draad en zet meldingen, zodat ik niet terug te worden gesleept inch Als ik de drang voel om een post of commentaar te schrijven wanneer ik boos of overstuur ben, plak ik mijn ontwerp in Evernote en laat ik het een paar uur staan, tot ik gekalmeerd ben; meestal laat ik het uiteindelijk ongeplaatst, of pas ik het aan voordat ik het deel. Voordat ik me in de thread van iemand anders waag, denk ik na of het een gesprek is waarin ik welkom ben; gisteren nog weerhield ik mezelf ervan de vervelende meid met een normale maat te zijn die in een gesprek tussen zelfverzekerde vrouwen met een grotere maat springt.
Ik zou wanhopig willen dat de standaardinstellingen en interface van Facebook het gemakkelijker en intuïtiever zouden maken voor mensen om hun privacy te beschermen en dit soort intentionaliteit uit te oefenen over hun ervaring. Een van de redenen waarom ik ooit hoopvol was dat Google+ van de grond zou komen, is omdat zijn Circles doordachte aanpassing in het hart van de gebruikerservaring plaatsen.
Privacyregelgeving zal Facebook waarschijnlijk een beetje in deze richting duwen, omdat het gedwongen is om mensen standaard meer privacy te geven en meer controle over wat ze met wie delen. Als Facebook slim is, zal het het proces van aanpassing aan de privacyregelgeving gebruiken als een kans om een platform te maken dat gebruikers meer intuïtieve controle geeft over wat ze zien en wat ze delen. Hoe gemakkelijker het voor gebruikers is om een echt geweldige Facebook-ervaring voor onszelf te creëren, hoe groter de kans dat we het platform vergeven voor zijn vele verraad.