Het is niet gemakkelijk om grenzen te stellen aan giftige mensen! Maar we kunnen allemaal leren om grenzen te stellen aan giftige mensen – en als we dat doen, geeft dat kracht.

Grenzen stellen is een manier om voor onszelf te zorgen. Als we grenzen stellen, zijn we minder boos en wrokkig omdat aan onze behoeften wordt voldaan. Grenzen maken onze verwachtingen duidelijk, zodat anderen weten wat ze van ons kunnen verwachten en hoe we behandeld willen worden. Grenzen zijn de basis voor gelukkige, gezonde relaties.

In principe zullen mensen onze grenzen respecteren als we ze duidelijk communiceren. Maar we weten allemaal dat sommige mensen er alles aan zullen doen om onze pogingen om grenzen te stellen te weerstaan; ze zullen ruzie maken, de schuld geven, negeren, manipuleren, bedreigen of ons fysiek pijn doen. En hoewel we niet kunnen voorkomen dat mensen zich zo gedragen, kunnen we wel leren om duidelijke grenzen te stellen en voor onszelf te zorgen.

Hoe stel je grenzen bij giftige mensen

Er zijn drie onderdelen voor het stellen van grenzen.

1. Stel je grenzen vast. Wees duidelijk over wat je nodig hebt voordat je probeert de grens te communiceren of af te dwingen.
2. Communiceer je grenzen of verwachtingen duidelijk, rustig en consequent. Blijf bij de feiten zonder te veel uit te leggen, verwijten te maken of defensief te worden. Het is bijvoorbeeld effectiever om te zeggen: “Ik bel een taxi. Ik stap niet bij je in de auto als je gedronken hebt”, dan je kalmte te verliezen en te zeggen: “Ik kan niet geloven dat je naar huis gaat rijden nadat je de hele avond gedronken hebt! Elke keer als we uit gaan, is het hetzelfde. Ik pik het niet meer!”
3. Als je grenzen niet worden gerespecteerd, evalueer dan je opties en onderneem actie.

Dit artikel zal zich richten op de derde stap – wat we kunnen doen als onze grenzen niet worden gerespecteerd.

Wie zijn giftige mensen?

Toxische mensen zijn de mensen die negatieve energie uitstralen en ons slechter laten voelen wanneer we bij hen in de buurt zijn. Ik geloof sterk dat je buikgevoel je zal vertellen of iemand giftig is en niet gezond om bij in de buurt te zijn, maar als je een beetje meer begeleiding wilt, staan hieronder enkele kenmerken van giftige mensen.

Toxische mensen:

• Liegen regelmatig
• Maken misbruik van je vriendelijkheid
• Houden geen rekening met je grenzen
• Manipuleren je om te krijgen wat ze willen
• Halen je naar beneden
• Moedigen je niet aan om je doelen na te streven
• Houden geen rekening met andermans gevoelens of behoeften
• Voel je gerechtigd
• Bent vaak boos of agressief
• Bied zelden zijn excuses aan
• Blaam anderen en neem geen verantwoordelijkheid voor hun daden
• Verlies je energie
• Heb je veel “drama” of problemen, maar willen niet veranderen
• Denken dat de regels niet voor hen gelden
• Praten wel, maar luisteren niet

Wat als iemand je grenzen niet respecteert?

Grenzen stellen is een doorlopend proces en er is geen snelle oplossing voor het omgaan met overtreders van grenzen. Waar het op neerkomt is dat we mensen niet kunnen dwingen onze grenzen te respecteren, maar we kunnen wel bepalen hoe we reageren. De volgende ideeën kunnen u helpen de beste aanpak te kiezen voor het omgaan met chronische grensovertreders.

Beslis of deze grens bespreekbaar is. Sommige grenzen zijn belangrijker dan andere. Het identificeren van wat u bereid bent te accepteren en wat u beschouwt als onverdraaglijk of niet-onderhandelbaar zal u helpen beslissen of u bereid bent om compromissen te sluiten. Compromissen sluiten kan goed zijn als beide partijen zich eraan aanpassen. Een echt compromis is echter niet het opgeven van je behoeften om iemand anders een plezier te doen of het accepteren van een behandeling die je als een deal-breker beschouwt. Als iemand herhaaldelijk je belangrijkste grenzen schendt, moet je jezelf afvragen hoe lang je bereid bent om een dergelijke behandeling te accepteren. Ik heb mensen jarenlang respectloosheid en misbruik zien accepteren, in de hoop dat een giftig persoon zal veranderen, alleen om achteraf te zien dat deze persoon niet van plan was om te veranderen of grenzen te respecteren.

Schrijf op wat er gebeurt. Noteer de grensovertredingen en uw reacties. Dit zal u helpen te controleren op zwakke plekken in uw grenzen. Het is moeilijk om herhaaldelijk dezelfde grens te stellen aan iemand die niet luistert en vaak beginnen we het op te geven en zijn we inconsistent met onze grenzen. Als je merkt dat je niet consequent gezonde grenzen stelt, maak dan aanpassingen. En als je consequent bent, kan het opschrijven van dingen je helpen duidelijkheid te krijgen over wat je bereid bent te accepteren en hoe je je erbij voelt.

Accepteer dat sommige mensen je grenzen niet zullen respecteren, wat je ook doet. Dit is een moeilijke waarheid om te accepteren, omdat we graag in staat zouden zijn om mensen te overtuigen om onze grenzen te respecteren. Ik weet dat het teleurstellend is om je te realiseren dat je misschien moet beslissen of je met deze persoon een relatie wilt blijven hebben. Maar je kunt het gedrag van iemand anders niet veranderen. Je kunt ervoor kiezen het te accepteren of je kunt ervoor kiezen je ervan los te maken.

Bepoefen liefdevolle onthechting. Onthechting is een verschuiving weg van het proberen om mensen en situaties te controleren. Wanneer je in een staat van angst verkeert, is het begrijpelijk dat je dingen wilt controleren om jezelf te beschermen. Maar andere mensen proberen te controleren werkt nooit. Als we ons losmaken, stoppen we met proberen anderen te veranderen en dwingen we de uitkomst af die we willen. Je kunt je losmaken van een narcistisch of giftig persoon door:

• Physiek een gevaarlijke of ongemakkelijke situatie te verlaten.
• Op een andere manier te reageren. Bijvoorbeeld, in plaats van iets persoonlijk op te vatten of te schreeuwen, kunnen we onze schouders ophalen over een onbeleefde opmerking of er een grapje van maken. Dit verandert de dynamiek van de interactie.
• Uitnodigingen afslaan om tijd met hen door te brengen.
• Hen hun eigen beslissingen laten nemen en met de gevolgen van die keuzes laten omgaan.
• Niet ongevraagd advies geven.
• Kiezen om niet deel te nemen aan dezelfde oude ruzies of ruimte wegnemen van een onproductief gesprek of argument.

Detacheren betekent niet dat je niet om deze persoon geeft, het betekent dat je voor jezelf zorgt en realistisch bent over wat je in elke situatie kunt doen.

Overweeg het contact te beperken of ga no-contact. Soms is de enige manier om jezelf te beschermen is om te stoppen met het omgaan met giftige mensen die je niet respecteren. Beperkt of geen contact is niet bedoeld om anderen te straffen of te manipuleren, het is een vorm van zelfzorg. Als iemand je fysiek of emotioneel pijn doet, ben je het aan jezelf verplicht om wat afstand te nemen tussen jou en deze persoon. Ondanks wat anderen misschien zeggen, hoef je geen relatie te hebben met familieleden of iemand die je een slecht gevoel over jezelf geeft. Familie en vrienden moeten je optillen en je steunen, niet depressief, angstig, boos of verward maken.

Je hebt keuzes

Een van de mooie dingen van volwassen zijn is dat je keuzes hebt. Je hoeft geen vrienden te blijven met iemand die misbruik maakt van je vriendelijkheid of te werken voor iemand die je voortdurend bekritiseert en kleineert, of in een romantische relatie te blijven met iemand die je onder druk zet.

We hebben allemaal keuzes – soms vinden we geen van die keuzes echt leuk, maar het is belangrijk om te weten dat we ze hebben. We zijn niet gevangen of machteloos.

Kiezen voor het beëindigen van relaties (zelfs misbruik relaties) is pijnlijk. En om praktische redenen, kunt u misschien niet in staat zijn om een giftige relatie op dit moment te beëindigen. Maar je kunt op zoek gaan naar een nieuwe baan of bij een vriend of in een opvanghuis verblijven om je uiteindelijk te bevrijden van een persoon die je fysiek en/of emotioneel pijn doet.

Als we eerlijk zijn, zijn we er soms gewoon niet klaar voor om geen contact te hebben of een relatie te beëindigen, ook al weten we diep van binnen dat het ongezond is om ermee door te gaan. Als dit het geval is, kun je: 1) Je keuzes identificeren (zoals je fysiek en emotioneel losmaken, contact beperken, vermijden alleen te zijn met de persoon, zelfzorg beoefenen); 2) De beste optie kiezen (geen enkele kan ideaal zijn); 3) Jezelf respecteren; 4) En op je instincten vertrouwen.

Er is helaas geen gemakkelijk antwoord. Soms zullen anderen boos of beledigd zijn door je keuzes, ook al stel je geen grenzen om gemeen of moeilijk te zijn, en soms kun je deze mensen niet in je leven blijven hebben. Grenzen zijn een manier om jezelf te beschermen tegen schade en om je autonomie en individualiteit te behouden. Dit zijn onbetaalbare geschenken die je verdient om jezelf te geven.