Veel van mijn cliënten hebben therapiedoelen die te maken hebben met het onafhankelijker worden in relatie(s) – ze willen minder afhankelijk worden van een partner, vriend, of ouder. Als iemand aangeeft dat dit iets is waar hij aan wil werken, is een van de eerste vragen die ik stel: “Wat betekent onafhankelijk zijn voor jou?” Mensen zullen op verschillende manieren antwoorden, zoals “Nou, mijn partner denkt dat ik te behoeftig ben – ik raak van streek als we niet samen zijn of als ze uit zijn met vrienden, en ik wil niet zo zijn” of “Als ik verdrietig ben, kan ik me pas beter voelen als ik met mijn vriendin praat en zij me vertelt dat het wel goed komt.” Het eerste wat ik cliënten vertel als ik het over relatieafhankelijkheid heb, is dat wij als mensen sociale wezens zijn die op verbinding zijn ingesteld. We hebben anderen nodig om te overleven en te gedijen. Dat gezegd hebbende, er is een verschil tussen het nodig hebben van verbinding met anderen versus het vertrouwen op de aanwezigheid, gevoelens of daden van een specifieke persoon om ons op een bepaalde manier te laten voelen. Als je jezelf identificeert met de laatste, kan het zijn dat je emotioneel afhankelijk bent.

Emotioneel afhankelijk zijn van een ander persoon is een moeilijke realiteit om onder ogen te zien, en het kan nog moeilijker zijn om die te overwinnen. Het is vaak een gevolg van de manier waarop je als kind hebt geleerd je aan anderen te hechten of van relatie-ervaringen die je in de loop van je leven hebt gehad. De kans is groot dat als je in een emotioneel afhankelijke relatie zit, deze niet gezond of bevredigend aanvoelt. Het heeft waarschijnlijk de relatie verstoord en/of invloed gehad op de geestelijke gezondheid van jezelf en de andere persoon. Tekenen dat u zich in een emotioneel afhankelijke relatie bevindt, kunnen zijn:

• U verlaat de relatie niet ondanks het feit dat deze persoon u voortdurend ongewenste gevoelens bezorgt (verdriet, angst, verdriet, pijn).

• U wilt de relatie niet beëindigen omdat u doodsbang bent om alleen te zijn.

• U brengt zelden tijd door met vrienden, familie of andere belangrijke anderen omdat u voortdurend tijd met deze persoon doorbrengt.

• U geeft activiteiten of hobby’s op waarvan u vroeger genoot, ten gunste van de tijd die u met deze persoon doorbrengt.

• U merkt dat u jaloers of boos wordt wanneer deze persoon tijd met andere mensen doorbrengt.

• U kunt zich uw leven zonder deze persoon niet voorstellen.

• Dit is de enige persoon die u een beter gevoel kan geven wanneer u verdrietig of overstuur bent.

• De stemming van deze persoon heeft een significante en consistente invloed op de manier waarop u zich voelt. Als deze persoon bijvoorbeeld verdrietig is, bent u verdrietig. Als deze persoon boos is, bent u boos. Als deze persoon blij is, bent u blij.

Het vergt een zekere mate van moed en dapperheid om de realiteit van emotioneel afhankelijk zijn van een ander onder ogen te zien, en het kost veel tijd, energie en hard werken om dit te overwinnen. Dat gezegd hebbende, als je dat eenmaal doet, zul je waarschijnlijk merken dat je meer controle hebt over je leven, terwijl je ook gezondere en meer bevredigende relaties hebt. Hier zijn zes manieren waarop je emotionele afhankelijkheid kunt overwinnen:

1) Bouw een bewustzijn op van de afhankelijkheid en onderzoek waar het vandaan komt.

Een van de eerste stappen om emotionele afhankelijkheid te overwinnen is erkennen dat het bestaat en de gedachten, gevoelens en gedragingen opmerken waar je je mee bezighoudt die het ondersteunen. Je kunt ook gaan werken aan het begrijpen van de onderliggende oorzaak en waar die vandaan komt. Het gezegde “als je het kunt benoemen, kun je het temmen” is hier van toepassing, wat betekent dat als je eenmaal kunt identificeren waar het vandaan komt en wanneer het gebeurt, dan kun je beginnen er iets aan te doen. Dit is vaak wat cliënten motiveert om met counseling te beginnen, omdat een therapeut je kan helpen je patronen van afhankelijkheid verder te onderzoeken, een dieper besef van bewustzijn op te bouwen en je in staat te stellen verandering teweeg te brengen.

2) Oefen en verdraag het om alleen te zijn.

Het tolereren van alleen zijn zal in het begin ongemakkelijk zijn, vooral als je patroon is om uit te reiken zodra je je eenzaam voelt. Maar hoe meer je oefent zonder toe te geven aan de drang om je hand uit te steken, hoe gemakkelijker het zal gaan. Alleen kunnen zijn is belangrijk omdat je er niet op kunt vertrouwen dat iemand er ALTIJD is. Bovendien geeft het je de ruimte om na te denken en je relatie met jezelf weer op te bouwen.

3) Plan opzettelijk tijd in om andere vrienden te zien en hobby’s te beoefenen buiten de relatie.

Een veel voorkomend gedrag dat gepaard gaat met emotionele afhankelijkheid is het doorbrengen van het grootste deel van je tijd met één persoon, terwijl je je andere relaties en interesses aan de kant laat vallen. Het probleem hiermee is dat je uiteindelijk alleen afhankelijk bent van één persoon om al je behoeften te vervullen, wat een onmogelijke taak is. Het is belangrijk om een aantal mensen in je leven te hebben bij wie je terecht kunt voor steun, plezier en genot, in plaats van afhankelijk te zijn van slechts één persoon. Het is ook belangrijk om persoonlijke interesses buiten de relatie te verkennen en na te streven, zodat wanneer deze persoon weggaat, je niet het gevoel hebt dat je niets hebt.

4) Werk eraan om je ongewenste/kwetsbare gevoelens te accepteren.

Het is gebruikelijk om kwetsbare emoties zoals pijn, pijn, verdriet en teleurstelling weg te duwen. Het onderdrukken van deze gevoelens kan op de korte termijn helpen, maar ze komen bijna altijd terug, en vaak komen ze terug als nog grotere / intensere emoties. Accepteren dat pijnlijke gevoelens bestaan maakt zelfverbinding, zelfbegrip en genezing mogelijk.

5) Leer om jezelf te voeden.

Als je vriend of partner aan het huilen was, wat zou je dan tegen hem of haar zeggen? Zou u hem of haar zeggen dat hij of zij zich moet inhouden en verder moet gaan? Misschien (afhankelijk van de situatie en je relatie), maar waarschijnlijk niet. De kans is groot dat je zou luisteren, proberen om jezelf in hun schoenen te plaatsen, en steun bieden. Als diezelfde persoon grieperig ziek zou zijn, zou je hem soep brengen of aanbieden zijn huiswerk van school op te halen. Behandel jezelf op dezelfde manier. Als je je niet goed voelt, geef jezelf dan wat troosteten, een warm bad of je lievelingsfilm. Als je verdrietig bent of je depressief voelt, praat dan vriendelijk tegen jezelf. Door jezelf te leren verzorgen kun je vriendschap sluiten met jezelf en minder afhankelijk worden van de persoon van wie je afhankelijk bent om voor je te zorgen.

6) Begin te pleiten voor uw behoeften.

Als je emotioneel afhankelijk bent van iemand, is het gebruikelijk om je eigen behoeften en wensen in gevaar te brengen om de andere persoon tegemoet te komen, omdat je doodsbang bent om hem of haar te verliezen. Je bent bijvoorbeeld bang dat als je je mond open doet, ze boos zullen worden en je zullen verlaten, dus zwijg je maar. Het probleem hiermee is dat het je een wrokkig gevoel geeft en je zelfrespect aantast. Je kunt het zicht verliezen op wie je bent en wat je behoeften zijn, waardoor je een ongezonde relatie met jezelf krijgt. Het is belangrijk dat je eerst kunt vaststellen wat je behoeften zijn en dan voor deze behoeften opkomt. Als je dat eenmaal begint te doen, zul je gaan inzien dat je behoeften belangrijk zijn en het waard zijn dat er aan je behoeften wordt voldaan en kun je beginnen je zelfvertrouwen en zelfrespect weer op te bouwen.