Let op het woord “houden van”. Ik ga niet zo brutaal zijn om acht stappen voor te stellen waardoor je van jezelf gaat houden. Babystapjes, toch?

Voor sommigen is zelfliefde een vanzelfsprekendheid. Ze groeiden op in gezinnen waar LIEFDE was de overheersende vier-letter woord. Sommigen bezitten te veel, en zoals Vanity Smurf, zijn het meest comfortabel met een spiegel in de hand. Dit zijn de luidruchtige praters, die denken dat iedereen 20 voet achter en voor hen moet horen wat er in hun hoofd omgaat.

Ik werk nu al 25 jaar naar zelf-zijn toe en denk dat ik er nog ongeveer 25 te gaan heb voordat ik echt lekker in mijn vel zit. Ik heb heel veel oefeningen die ik gebruik om me aan het lachen te krijgen in de spiegel in plaats van grommend, gesprokkeld uit de boekenkasten van zelfhulpboeken die ik door de jaren heen heb gelezen en de lessen die ik meeneem uit therapiesessies.

Hier zijn een paar van mijn favorieten, een paar van de stappen die ik de laatste tijd heb genomen om mezelf leuker te vinden. Misschien wekken ze bij jou ook wat amicale gevoelens op.

1. Verlaag je verwachtingen

Het is gemakkelijk om jezelf te haten als je steeds weer tekortschiet in je verwachtingen. Toen ik afgelopen zomer mijn baan bij een bedrijf opzegde, had ik het gevoel dat ik nog steeds minstens tweederde van dat salaris zou moeten kunnen verdienen als freelance schrijver die stukken over geestelijke gezondheid schrijft. Dus tekende ik voor een onrealistisch aantal contracten, waarbij ik mezelf ongeveer 2,5 uur gaf om elk stuk af te krijgen. Als ik in staat zou zijn om er twee tot drie artikelen per dag uit te slingeren, zou ik aan mijn salarisverwachting kunnen voldoen.

Twee dingen gebeurden: mijn schrijven was vreselijk, omdat ik geen tijd had om onderzoek te doen of veel na te denken over de stukken, en ik huilde meer dan ik schreef. Een vriend van me zag de druk die ik op mezelf legde en smeekte me een van mijn optredens op te zeggen (als depressiedeskundige nota bene)… om mijn geestelijke gezondheid te redden.

In het proces van mezelf weer oplappen na mijn inzinking in die tijd, realiseerde ik me dat ik mezelf realistische doelen moest stellen. Ik verdrievoudigde mijn tijdsbesteding voor elk stuk, dus als ik er nu een afkrijg in minder dan 7,5 uur, loop ik weg met een gevoel van voldoening in plaats van verslagenheid. Ik hield vast aan wat advieswerk op uurbasis – waar ik een hoger tarief in rekening kan brengen – om de cijfers te laten werken.

2. Lees je eigenwaarde-dossier

Mijn eigenwaarde-dossier is een manilla-map met veel warme fuzzies van vrienden, lezers, leraren, en een incidenteel familielid. Het was een opdracht van mijn therapeut ongeveer acht jaar geleden. Ze wilde dat ik een lijst zou maken van mijn belangrijkste sterke punten. Ik ging zitten met een stuk papier, en alles wat ik kon bedenken was dik haar, sterke vingernagels, en een goed geproportioneerde neus.

Dus liet ze me drie van mijn beste vrienden vragen om 10 eigenschappen op te noemen die ze leuk aan me vinden. Ik huilde toen ik hun lijstjes las, en ik stopte ze in de map die ik het label “Dossier Eigenwaarde” gaf. Daarna, elke keer als iemand me een compliment gaf over iets – “Je bent een aardig persoon, maar we gaan je ontslaan” – schreef ik het op een post-it (“aardig persoon”), en plakte het daarin. Mijn therapeut vertelde me dat ze zou willen dat ik afstudeer naar een plaats waar ik geen eigenwaarde bestand nodig, maar ik weet nog steeds niet hoe ik de warme fuzzies zelf te genereren, dus ik hou het.

3. Praat met jezelf als een vriend

Elke keer in de zoveel tijd, zal ik betrap mezelf zelf-bashing en stel de vraag: “Is dat wat ik zou zeggen tegen Libby, Mike, Beatriz, of Michelle?” Als ik tegen hen zou praten zoals ik tegen mezelf praat, zou de vriendschap al jaren geleden voorbij zijn. Nee. Ik zeg tegen Mike: “Wees niet te streng voor jezelf. Je doet het geweldig!” Ik zeg tegen Beatriz: “Je staat onder veel stress, geen wonder dat een paar dingen nu niet kunnen.” Ik zeg Libby dat ze naar haar gevoelens moet luisteren, en Michelle dat ze heldhaftig is.

4. Stel jezelf voor

In een poliklinisch programma waaraan ik deelnam voor een ernstige depressie, kregen we de opdracht onszelf helemaal beter voor te stellen. Ik stelde me een heel serene vrouw voor in een roze zonnejurk met een roos in haar hand, die genezing symboliseerde. De uitdrukking in haar ogen verwoordde ware vrede, alsof niets haar sereniteit kon verstoren. Later, in de mindfulness-based stress reduction (MBSR) die ik vorige maand volgde, werd ons gevraagd hetzelfde te doen.

Opnieuw stelde ik me die vrouw in het roze voor, die zich geen zorgen maakte over haar opgeblazen uiterlijk of over de vraag of ze die nacht wel zou kunnen slapen of over hoe ze moest omgaan met de negatieve opdringerige gedachte van de dag. Het was alsof ze verankerd was in het moment en een geheim bezat dat al mijn obsessies dwaas zou doen lijken. Soms tijdens het hardlopen of tijdens mijn meditaties, zal ik teruggaan naar dat beeld, en zij brengt me vrede.

5. Ontdek jezelf

In het verrukkelijke boek Onwaardig van Anneli Rufus somt ze tien verborgen boobytraps voor eigenwaarde op en hoe je ze kunt ontmantelen. Een zo’n val, niet-identiteit, wordt opgelost door erachter te komen wie je bent.

“Je post-zelfverachtende zelf is niet een of andere totale vreemdeling,” schrijft ze. “Hij of zij is jou, de ware jij, teruggevonden.”

Daarna vertelt ze het verhaal van een vriendin van haar die zich op een dag realiseerde dat alle kleren in haar kast helemaal niet bij haar persoonlijkheid pasten. Dus doneerde ze het grootste deel van haar garderobe aan een goed doel en begon opnieuw. Deze anekdote deed me denken aan de middag dat mijn nog niet getrouwde man me vertelde dat we elkaar moesten helpen met onze garderobes.

“Jij gaat door al mijn kleren, en stopt alle shirts of broeken die je niet mooi vindt in deze plastic zak,” instrueerde hij me. “Ik doe hetzelfde met de jouwe.”

Een uur later had ik één shirt in de zak. Hij had bijna elk kledingstuk dat ik bezat in zijn tas. De meeste waren van mijn moeder. Toen ze stopte met roken, kwam ze 50 pond aan en stuurde ze me al haar kleren. Ik was dankbaar, want a) ik was goedkoop en haatte winkelen, en b) ik had niet genoeg zelfrespect om te denken dat ik mijn eigen kleren verdiende, rokken die niet in mijn taille met een veiligheidsspeld hoefden te worden aangetrokken en gemaakt van andere stoffen dan polyester.

Ik besefte het toen niet, maar die middag was in zoverre ingrijpend dat iemand genoeg van me hield om me ervan te overtuigen dat ik een persoon was die het waard was om haar eigen stijl te hebben.

“We vinden onze post-zelfhatende zelf misschien niet in tijdschriften, die naar ons zwaaien vanuit modespreads,” schrijft Rufus. “Maar we kunnen onze ware ’talen’ ‘horen’ in boeken, films, foto’s, de natuur, muziek, gelach: overal waar echte of geveinsde mensen zijn. Maak er een spel van – een heilig geheim spel. Wat ‘spreekt’ tot jou? Namen? Kleuren? Landschappen? Dialogen? Elk is een beginpunt. Elk is een klein licht.”

6. Bied jezelf liefdevolle vriendelijkheid

Ik verwijs hier naar het soort van liefdevolle vriendelijkheid meditatie die Sharon Salzberg beschrijft in haar boek, Real Happiness:

De praktijk van liefdevolle vriendelijkheid meditatie wordt gedaan door het in stilte herhalen van bepaalde zinnen die vriendelijk wensen voor onszelf uit te drukken, dan voor een reeks van anderen. De gebruikelijke zinnen zijn meestal variaties op Moge ik veilig zijn (of Moge ik vrij zijn van gevaar), Moge ik gelukkig zijn, Moge ik gezond zijn, Moge ik met gemak leven – moge het dagelijks leven geen strijd zijn. De “Mag ik” is niet bedoeld als smeken of smeken, maar wordt gezegd in de geest van het royaal zegenen van onszelf en anderen: Moge ik gelukkig zijn. Moge jij gelukkig zijn.

Tijdens de MBSR-cursus die ik hierboven heb genoemd, hebben we deelgenomen aan verschillende liefdevolle vriendschapsmeditaties. Bij het aanbieden van liefdevolle vriendelijkheid aan onszelf, kregen we de opdracht om een hand over ons hart te leggen als onze innerlijke criticus bijzonder luid was of als we vastzaten in de zelfveroordelende modus. Hoewel ik me een beetje dom voelde, leek dit gebaar toch enig mededogen voor mezelf op te roepen.

7. Dch regret

Soms is onze zelfhaat diep verankerd in spijt. We kunnen dat stomme ding dat we in 2004 of vorige week hebben gedaan gewoon niet loslaten. Spijt is een van de 10 verborgen boobytraps voor eigenwaarde die Rufus opsomt in Unworthy. Ze stelt een belangrijke vraag: “Wat zou er nodig zijn om niet achterom te kijken?”

Dan vertelt ze het verhaal van de musicus Orpheus, in de Griekse mythologie, die wordt vernietigd door de dood van zijn bruid Eurydice. Hades en Persephone, de heersers van de onderwereld, zeggen Orpheus dat hij Eurydice mag terugbrengen naar de wereld van de levenden als hij aan één voorwaarde voldoet: gedurende de hele reis moet Orpheus voor Eurydice uit lopen en nooit omkijken. Zelfs één blik zal Eurydice voor altijd terug naar Hades duwen. Rufus schrijft:

Houd vol spijt achterom te kijken alsof je huidige en toekomstige leven en het huidige en toekomstige leven van je dierbaren ervan afhangt. Omdat dat zo is. Dat is ook zo. Zoals alle slechte gewoonten, kan ook deze worden doorbroken. Misschien moet je bidden. Misschien zijn er conditioneringstechnieken voor nodig. (Zodra je jezelf erop betrapt dat je spijt hebt, richt je je aandacht vast op iets anders, iets positiefs: een liedje, foto’s van je “gelukkige plek”, wat je ook zou willen leren, echte of denkbeeldige tennisspelletjes). … Vandaag. Is de eerste dag. Hier en nu moeten we gewoon zeggen: oké. Gezicht naar voren en doorlopen. Dit is de moedigste daad.

8. Wees in gebed

In haar boek Radicale acceptatie vertelt meditatielerares en psychotherapeute Tara Brach het verhaal van een van haar cliënten, Marian, wier tweede echtgenoot de dochters van Marian in hun slaapkamer opsloot en orale seks eiste.

Toen Marian dit vernam, werd ze verpletterd door schuldgevoelens. Bang dat ze zichzelf iets zou aandoen, zocht ze raad bij een oudere Jezuïtische priester die een van haar leraren was geweest op de universiteit. Brach legt uit:

Toen ze gekalmeerd was, nam hij voorzichtig een van haar handen en begon een cirkel te tekenen in het midden van haar handpalm. “Dit,” zei hij, “is waar je nu leeft. Het is pijnlijk – een plaats van schoppen en schreeuwen en diepe, diepe pijn. Deze plaats kan niet worden vermeden, laat het zijn.”

Toen bedekte hij haar hele hand met de zijne. “Maar als je kunt,” ging hij verder, “probeer dan ook dit te onthouden. Er is een grootheid, een heelheid die het koninkrijk van God is, en in die barmhartige ruimte kan je directe leven zich ontvouwen. Deze pijn,” en hij raakte opnieuw het midden van haar handpalm aan, “wordt altijd in Gods liefde vastgehouden. Als je zowel de pijn als de liefde kent, zullen je wonden helen.”

Ik was ontroerd door dat verhaal, omdat ik op de momenten dat ik mezelf het meest haatte – op het randje van het nemen van mijn eigen leven – de liefdevolle aanwezigheid van God heb gevoeld die me bijeenhield. Net als Marian was ik in staat om de weg terug naar mijn hart te vinden door me te laten vasthouden door het oneindige mededogen van God. Als je je ongemakkelijk voelt bij het concept van God, kun je je hand uitsteken naar het universum of een ander wezen om je in mededogen vast te houden.

Artwork by the talented Anya Getter.

Originally posted on Sanity Break at Everyday Health.