Content Note: mention of homophobia

I’s first week at Cambridge and I am walking to a lecture with the other people from my course at my college.それはケンブリッジでの最初の週で、私は大学のコースの他の人たちと一緒に講義に歩いている。 私たちは、フレッシャーズウィークのカジュアルで退屈な世間話をしています。 しかし、私は彼らが何を話しているのかさっぱりわかりません。 聞こうとしても、にやにや笑われたり、中途半端に説明されたり、最悪の場合、無視されたりする。 聴いたこともないアーティストの話になって、話を変えようとしても、同様に無視される。 私はすぐに、他の人たちと同じように微笑み、にやにやと鼻で笑うことを覚えました。 結局、そのグループの中で唯一の女の子と話すことになる。

さて、この出来事は、私がずっと経験してきた傾向の一部であることを除けば、それほど私を苛立たせることはなかったでしょう。 ノンケの男性から排除されることは、私にとって馴染みのない領域ではありません。この時点では、それは予想されることなのです。 13歳のとき、親友だと思っていた男の子が突然、私の女々しさをバカにし始めた。そして今年、隣にいた友人が壊れたテレビを「ゲイ」という言葉で表現したのだ。

「あなたの周りで受け入れられるためには、私は自分のゲイであることを薄めなければならない。私の声はより深く、より遅く、私の「S」の音はより発音しにくくならなければならない」

状況は別にして、以前は私の知らなかったこの歌手が、その週と次の週、ずっと話題になり、期間中頻繁に再登場したのでした。 しかし、その話題は様々で、見たこともないテレビ番組や、興味のないサッカーの試合、見たこともないユーモラスなビデオについてであったこともある。 またしても、男たちが私に会話の橋をかけ、彼らの仲間に入れないようにしたのだ。彼らの論理は、私が貢献できないのなら、ただ消えればいいというものだったのだろう。 私たちはまったく異なる関心を持つ、まったく異なる人間であったかもしれないという事実は認めますが、もし彼らが構ってくれたら、私たちは何らかの共通点を見出すことができなかったとは考えにくいです。

10代の純真さで、私はこのすべてに流されました。 しかし、2年生になるにつれて、このような行動に気づくことが多くなってきました。 ある時、電車の中で、向かいのノンケの友達と会話をしようとしました。 彼は私を上目遣いで見て、無視して、異性の友達と話をするために振り返っていました。 珍しいことではありません。 その年の後半、ノンケの友人は飲み会の席で、有名なスポーツマンに惹かれていることをからかわれるようになった。 どうやら、同性に惹かれることほど恥ずかしいことはないと思っているようだ。 9546>

ホモフォビアを叫ぶ少年にはなりたくないが、ではなぜ私は常にノンケの男性から敬遠され、見下されているのだろうか？ あなたの周りで受け入れられるためには、私は自分のゲイであることを薄めなければなりません。私の声はより深く、より遅くなり、私の「S」の音はより発音しにくくならなければなりません。 私はあなたの面白くない冗談に笑いますが、私の冗談は肩をすくめられ、「理解できない」と言われるだけです。 私がエッセイのアイデアを出してもすぐに捨てられるのに、あなたたちは私のものには到底及ばない高みを目指してお互いを高め合っている。 私の方が高い評価を受けると、「えこひいきだ」と言う。私の才能があなたの才能と同じであるはずがないからだ。 私は男でありながら、「その他大勢」に分類されるからだ。 私は永遠に男の子ですが、「男の子の一人」ではないのです。 私は自分の声、性格、歩き方、会話まで、ずっとあなたのために操ってきたのに、何の見返りもないのです。 私は、あなたのやり方を理解しようとすることに時間を費やすことに疲れました。 私は知りたいのですが、あなたはそうさせてくれないだけなのです。 これは褒め言葉ではなく、見下し言葉です。

「排除することで繁栄する集団は、おそらく最初から参加したくない集団だと学びました」

一番悲しいのは、このストレート男性の拒絶が私にどう影響したかに最近気がついたことです。 男性から孤立していた私は、男性の友人であろうとするのをやめました。 現在、大学卒業後の宿舎を探しているのですが、一見ノンケの男性と一緒に住むのは「危険」だと思います。 男性グループと一緒に部屋を探そうと誘われても、間違いなく受けるであろう拒絶の気持ちを先取りして、断っている。 昨年のあるパーティーでは、トイレに行くのに男たちの群れのなかを歩かなければならなかった。 一人では無理だった。 彼らの視線やささやき声が怖かった。 そのうちの一人が私に話しかけ始めたとき、私は茫然としました。 私の声は深くなり、何杯か飲んでいるうちに、私は再び「まっすぐな私」にならなければなりませんでした。 それは、私が決して見過ごすことを許されない、冷たい化粧板のようなものです。 初対面の時に向けられるガラスのような視線。 彼が感じる私との不可解な距離、それは私が生涯をかけて移動することを余儀なくされた距離だ。 9546>

ストレートの男性はゲイの友達を欲しがらない、この結論を私は出さざるを得なかったのです。 新入生の週の会話から始まって、大学時代、私は出会った少数派のノンケ男性から対等に扱われてきました。 ケンブリッジ大学の直前にカミングアウトした私は、ここで完全に受け入れられることを望んでいましたが、その代わりに、これまでの人生と同じように排除されることになったのです。 この記事は、私がノンケの使い捨ての相棒を演じることに感じてきた長年の怒りの産物である。 何百もの孤立した出来事の結果であり、この文章を飾るのはそのうちのごく一部である。 しかし、すべての動揺の中に、学ぶべきものがある。 私は、この拒絶のどれもが私のせいではないことを学びました。 私はノンケの男友達を通して、自分の正当性を確認することを止めることを学びました。 そして、排除することで繁栄する徒党は、おそらく最初から参加したくないものだと学びました。