計画性はないです。 ただ、希望を失っただけです。 多くの人に大切にされているから自殺するのは怖いけど、本当は死にたいだけなんです。 もう人生楽しくないし、日常的に自分を終わらせたい。 よくここまでやってこれたなぁと思います

私は17歳です。 名門の早稲田に通っていて、先週大学1年生を終えました。 私は非常に衰弱した不安症、強迫性障害、パニック障害を持っています。 私は重度の催吐恐怖症で、吐くのが怖いです。 毎日、自分は病気なのではと思う。 何度もパニックになる。

横になるとパニックになるので眠れず、疲労で倒れたときだけ休む。 なんとか休んでもパニックで目が覚める毎日です。 胃の感触があると病気だと思い、パニックになるので、ほとんど食べられません。 その結果、体重が20キロ以上減ってしまいました。 私は物心ついたときからパニック障害・恐怖症で、10歳のときにも同じような理由で5ヶ月ほど毎日パニック発作に襲われた時期がありましたが、それは過ぎ去りました。 その後、1週間に1回程度パニック発作が起こる程度でしたが、今年の2月か3月頃に、またはっきりとした理由もなく悪化してしまいました。 そして、悪化の一途をたどっている。

薬は今のところ効いていません。 セラピーは私には無意味です。 一日に何度も死にそうになるのに、戦略なんて意味がない。 全てが無意味に思える。 世の中と折り合いがつかない。 怠慢と過剰なピュレルで体を壊している。 機能することさえできない この数日、私はある疑問と格闘していました。 中途半端に生きるより、全く生きない方が良いのか悪いのか？ 私はもっとうまくやれるはずだ。 学校でも頑張れるし、実際に物事を成し遂げられるし、人助けもできる。 私は人助けが大好きです。 それはもう私が意味を見出す唯一のことのひとつです。

つまり、私はさまざまな理由で最低の子供時代を過ごしたのです。 そのせいもありますが、すべてではありません。 しかし、ほとんどは… なぜまだここにいるのかわからない。 ただ、人を傷つけたくないからだと思う。 でも、純粋に自分の人生が嫌なんだ。 今はパニックにもならない。 この悪夢から抜け出したいんだ もう嫌で嫌でたまらない 強い自分にも嫌気がさすし 良くなるとか、過ぎ去るとか、私にはたくさんの可能性があるとか、生きるためにたくさんあるとか、言われるのに疲れた。

言ったように、私は計画も何も持っていないのです。 ただ、家族や友人をなだめること以外に、生きる理由が思いつかないのです。 進むことも戻ることもできない、ひどい宙ぶらりんな状態に陥っています。 もう、うんざりです。 もう完全に壊れてしまったので、すべてを手放したいと思っています。 もうどうしたらいいのかわからない。