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Melek Speros

私の出産後数ヶ月してから、ICANブログで初めてCBAC出産物語が発表されたとき、あるコメントが非常に印象に残っています。 それは、他のCBACのお母さんからのコメントで、私のCBACに対する気持ちは、”…ebb and flow, and will vary a lot over time, even when you had relatively positive experience.” と言われたことです。 “なんですって！？” それを読んだ時、私は思いました。 私はまだ、長男の出産とは全く異なる種類の経験である、力を得た妊娠・出産の高揚感に浸っていました（そして今も）。 私は意図せずして、もしまた帝王切開で出産することになったらショックだと思いながら出産に臨んでいました。陣痛中に助産師に「また帝王切開になったら二度と子供を産めない」と泣いたほどです。 ですから、息子の出産に対してポジティブな感情しか抱かなかったことに、私はとても驚きました。 手術から目覚めたとき、最初に頭に浮かんだのは「うわぁ！！」でした。 最高だった！早くまたやりたい！”でした。 (もちろん、次は経膣分娩で終わることを願いつつ）

産後8ヶ月目頃、友人同士のちょっとした誤解で簡単に解決するはずのことが、自分の治癒プロセスの本当に大きな部分を置き去りにしていたことを思い知らされました。 息子の誕生の喜びと美しさを祝う一方で、せっかく手に入れた経腟分娩の喪失を嘆く余裕を与えていなかったのです。 CBACのママ友と感情的なメールのやり取りをして、ようやく悲しむことができるようになりました。 そして、泣いて、泣いて、泣きました。 今、このことをタイプしていても涙が出てきます。 私は経膣分娩をとても望んでいたので、あのね？

私の出産物語では、彼の誕生に伴って起こることを何でも感じる許可を自分に与えることについて書きました。 私は、すぐにではなくても、その後に出てくる悲しみの感情にスペースを与えていなかったことに、小さな感情の崩壊の後に気づきました。 その感情を吐き出すことで、CBACという素晴らしい体験から遠ざかってしまうかもしれないと感じた部分が大きかったのだと思います。 しかし、私はこの2つが相反するものではないことを学びました。 私が切実に望んでいた経膣分娩が実現しなかったことを悲しむことは、私の出産が力強さや神聖さに欠けることを意味しません。

そして私はそれが、これまでの私の旅で学んだ最大の教訓だと思います。 自分のスペースと自由と許可を与えて、いつでも自分のCBACについて感じたいことを感じられるようにすることです。 しかし、あなたの感情が何であれ、それはあなたのものであり、妥当なものです。

Amy Shireman

Coming to Terms with My CBAC

By Amy Shireman of Shirebacon.com

私の上の息子、ジャックはちょうど三年前に「計画」帝王切開で生まれました。 私はそれが2日間のすべての計画されたので、引用符を使用しています。 彼は39週の産科予約で逆子になっていました。 私は2日後に帝王切開をしました。 帝王切開でジャックを産むとわかった瞬間から、私はVBACを望んでいることを知りました。 ジャックの出産のために入院したとき、看護師は私が望んでいるのはこれではないことを察知しました。 彼女は冷静に私を安心させるように、VBACについて触れ、私がいた診療所はVBACの優れた実績があると言いました。

それから2年が経ち、私はある決断に迫られています。 非常に強い陣痛の数週間後、私は “多分1センチ “を超えて拡張していない。 決断が必要です。 RCSか誘発のどちらかです。 私はピトシンに続き、フォリーカスを使った誘発を選びました。 誘発を選択したことで、帝王切開の可能性が高くなることは分かっていましたが、そんなことにはならないと前向きに考えていました。 しかし、私は間違っていました。 20時間の陣痛の後、8時間7cmで止まり、アムニオを注入した後、私の息子は心拍が低下し、私の進行は止まり、誰も（私を含め）陣痛を継続することに抵抗がありました。 こうして、私の予期せぬCBACが始まりました。

私はCBACの可能性に対処するため、妊娠中にいくつかのことをしました。 まず、それが可能性であることを受け入れること。 もうひとつは、出産計画のようなものを持つことでした。 本当の計画ではありませんが、欲しいもの/欲しくないもののリストのようなものです。 医師がベッドの脇に座り、私の手を取って帝王切開を勧めることを告げたとき、少しも胸が痛くなりませんでしたが、前回のように盲目になったとは感じませんでした。 しかし、前回のように盲目になることはありませんでした。そして、何が起こっているのかをある程度コントロールできるようになりました。 20時間も陣痛があったのです。 でも、一度も陣痛を感じなかった一回目よりは、頑張ったと思います。 医療スタッフは帝王切開を避けるためにできる限りのことをしてくれたので、私はそのことを嬉しく思いました。 残念な気持ちもありましたが、自分の決断にOKを出した感じです。 そして、経膣分娩でないこともOKでした。

それから数カ月、いくつかのことが起こりました。 夫と私は、私たちは、すべての可能性で子供を持つことを決めた、私が知っていた人々はVBACを成功させた、私は保険の理由で私のOBを残していた、そして私の妹は彼女の妊娠を発表しました。 そして、その時です。 私は完全に壊れてしまったのです。 頭にきて、怒って、悲しかった。 私が切実に望んでいた経膣分娩は、おそらく一生できないだろうと思いました。 彼は一生懸命に理解しようとしてくれて、一つとても重要なことを指摘してくれました。 ジャックが生まれた後、私はいつも帝王切開のことを話していました。 私は失望とVBACへの願望について話しました。 帝王切開そのものについても、回復についても話しました。 ザンダーが生まれた後、私は全く話をしませんでした。 2歳の子供と新生児で忙しかったからかもしれませんし、簡単に回復できたからかもしれませんが、もっとありそうなのは否定的だったことです。 最初の帝王切開の時のように、CBACを処理することを自分に許したことはありませんでした。 失望に加え、私はもう子供を持つことはないだろう、経膣分娩はしないだろうと言う事実に対処する必要がありました。 VBAC、息子たちの出産物語、私の感情についてブログを書き始めました。 CBACを経験した他のお母さんたちとつながり、帝王切開について同じような思いを抱く女性たちの話を聞き、自分の思いを伝えました。 だいぶ気分が良くなってきていたのに、バチンときてしまいました。 二度目です。

あるブログで、”不必要な帝王切開の話 “を募集しているのを見ました。 ドゥーラになるためのトレーニングをしているブロガーは、不必要な帝王切開のストーリーと、そこから学べることを強調したかったのです。 私の帝王切開はどちらも不要でしたが、私はとにかくブロガーに電子メールを送りました。 私は私の物語を伝えるために提供し、彼女は本質的に私が誘発されたために間違っていた、私の医師を信頼するために間違っているとどちらの帝王切開に同意するために間違っていたことを伝えるために進みました。 私は文字通り3つの文章で私の経験を説明した後、これは。 私はあきれてしまいました。 私はブログ記事を書き、彼女とメール交換を行い、彼女のことで夫に怒鳴りました。 私は心の中で自分の選択が間違っていることを知っていたので、彼女は私が防衛的であることを非難しました。 私は最終的にちょうど停止する必要がありました。 私は彼女を説得するつもりはなかったし、説得する必要もなかったのです。 私の気持ちと意見だけが重要で、私と息子たちのために正しいことをしたのだと、間違いなくわかっています。 妹から陣痛が始まったと聞いてから、私は電話のそばで待っていたのですが、妹から「きれいで健康な女の子を産んだよ」と電話がかかってきたときは、感激の極みでした。 君たち、私は今まで誰にもこのことを認めたことがないんだよ。 妹との電話を切った後、私は泣きました。 嬉し涙ではない。 嫉妬の涙だ。 私は経膣分娩をするために懸命に努力した。 できることはすべてやったけど、それでもダメだった。 できる限りのことを調べて準備したが何もなかった。 妹は？ 死ぬほど好きだけど 私のような研究者ではないわ 彼女は基本的に病院に現れ、8時間後に赤ちゃんを産みました。

その日の夜、ツイッターをやっていたら、ある人のつぶやきを見て、物事を考えるきっかけになりました。 それは、不妊に悩む人のつぶやきでした。 その人は、身近な人が超スピードで妊娠し、めちゃくちゃ嬉しいと同時にめちゃくちゃ嫉妬している、嫉妬してもいいんだということがわかる場所にいてよかったと、基本的に言っていました。 その時、私は衝撃を受けました。 その言葉を見て、「そうか、それでいいんだ」と。 嫉妬していいんだ、同時に喜んでいいんだ。 両方を同時に感じてもいいんだ。 そして、その嫉妬は、私の癒しと受容のプロセスの一部なのです。

この二つの出来事は、私が自分のCBACと折り合いをつけるのに、とても役に立ちました。 そして、それはプロセスであり、CBACから13ヶ月経った今でも続いていることを私は知っています。 私はまだその瞬間があり、両方の帝王切開に対する失望を常に抱えているのだと思います。 でも、大切なのは、がっかりしてもいいんだ、ということです。 私の感情は私の感情であり、それを持つことは「間違い」ではないこと、そしてCBACから1年以上経ったからといって、失望を乗り越える必要はないことを私は知っているのです。 私は、誰かに話を聞いてもらったり、励ましてもらったりしたいときに頼れる多くの人とつながっています。 私はそのことに一生感謝します。

Melissa Tyler-Belmonte

私を含め、多くの女性がVBAC（帝王切開後の経膣分娩）やHBAC（帝王切開後の自宅出産）を計画しました。 私自身、2007年に予定していたHBACがCBACになりました。 出産後、自分の体験と気持ちを整理するために、インターネットの出産コミュニティに助けを求めましたが、あまり見つかりませんでした。 VBAC/HBACの勝利の物語はたくさんありましたが（もちろん、私は望んでいた出産に恵まれたすべてのママを心の中で応援しました）、計画外のCBACや「失敗した」自宅出産/VBACの経験について話す女性はほんの少ししかいませんでした。 当時、私は自分の経験を共有できる地元のICAN支部を見つけることもできませんでした。 しかし、私は自分の出産を処理する旅を続け、自分と同じような経験をした他の母親を見つけ、話をしようとしました。 このトピックについてICANブログに寄稿できることを嬉しく思います。「CBAC Week」が、これから来るすべての帝王切開・CBACママにとって貴重なリソースとなることを願っています！

私自身の経験をまとめると、私は2004年に逆子などの問題で最初の帝王切開をしました。 私はそれが可能であることを知ってすぐに私の次の赤ちゃんのためのVBACを計画した。 2006年、私は双子を妊娠していることがわかりました。 VBACの決意は揺るぎませんでしたが、双子ということで産婦人科医からVBACの候補として断られ、私を患者として受け入れてくれる里帰り出産の助産師を探しました。 残念ながら、逆子・斜位のため陣痛が止まり、10センチになっても下がらなかったため、その後24時間以上の陣痛の後、帝王切開で出産しました。 私の出産体験談はこちらでご覧いただけます。 HBACの “失敗 “は、まるで電車のような衝撃でした。 私は私の体が行うように設計されたものをやっていたことをほとんどの出産の文献によってそうポンプアップされていた、私は最適な胎児の位置決めのためのすべての “正しい “を行っていた、私はとんでもなく高タンパクの食事に耐え、幼児を持っているにもかかわらず私の時間の残りのほとんどを過ごすなど、できるだけ長く妊娠中に一生懸命働いていました。 入院用のバッグも用意せず、自分の空間にネガティブなものを持ち込まないようにしていました。 私は病院に歩いて、別の帝王切開に同意するためにどのように準備されていませんでしたが、それは起こった。

処理の私の最初のステップは、帝王切開があっても発生する前に起こった。 私は病院のスタッフに “私は帝王切開のためにここにいます “と言うようにしました。 私は病院でVBACを「許可」される可能性がほとんどないことを知っていたし、病院のスタッフから帝王切開を押し付けられるのではなく、入ってきたときに帝王切開をお願いすれば、後で気が楽になると思っていました。 それは、状況をコントロールし、病院が与えてくれた出産ではなく、自分の出産を維持するための方法だったのです。 もちろん、これはすでに予定外のCBACを経験した女性にとってはオプションではありません。しかし、このアドバイスは、VBAC/HBACが計画通りに行われなかった場合のCBACのための緊急時プランを立てる人にとっても役に立つかもしれません。 実際、自分を主張し、指示を出すことは、4人目の子どものときに平和で力のあるCBACを計画した大きな要因でもありました。 出産時のトラウマの多くは、出産の経験をコントロールできなくなることに起因すると思います。ですから、出産計画がうまくいかなかった場合でも、「運転席に座っている」ことができる方法を前もって計画しておくことは、素晴らしいアイデアです。 VBACやHBACを計画した私たちの多くは、出産後すぐに移動し、自分や子どもの世話を比較的簡単にできるようになることを計画しており、外科的回復という選択肢については前もって計画していなかったかもしれません。 家族や友人には、自分のニーズをはっきりと伝えましょう。 あなたが回復し、赤ちゃんを楽しんでいる間、周りの人があなたの怠慢を補うことができるように、回復のための時間を確保する。 スーパーママになることで、出産の結果を「埋め合わせ」ようと思わないこと – これが私の初期の考え方で、私は間違いなく回復の日数を延ばし、場合によっては数週間もやり過ぎてしまいました。 自分自身に穏やかである、回復するためにあなたの体の必要性を尊重します。 CBACの前に陣痛があった場合、特に長い間陣痛があった場合、このチップは特に重要です。

感情的には、出産道具-出産用プール（水は抜きましたが、まだ膨らんでいます）、いくつかの手袋、出産用品の一部-がまだ外に出ているのを見つけて帰宅したことが、おそらく私にとってこの経験の最も難しい部分となりました。 夫がプールやその他のものを取り外している間、私は自分自身が少し感情的になることを許したのです。 希望していたお産ができなくなったことに泣いたり、その過程の思い出に笑ったりと、感情を処理することを自分に許しましょう。 疲れているときに、赤ちゃんの世話や家族の訪問があると、後で処理しようと思って溜め込んでしまいがちですが、このステップは重要です。 でも、このステップはとても重要なものです。 自分の経験を失った悲しみ、赤ちゃんを押し出す力がなかったことへの恥ずかしさ、陣痛をうまく処理できたことへの誇りと驚き、「だから言ったでしょ」と言う家族への怒り、そしてCBACの状況により、すべてがうまくいき、経験した合併症がこれ以上ひどくならなかったことへの安堵感を味わいました。 これは、子供を持つようになる何年も前にセラピストから教えてもらったことですが、この特別な経験を処理するのに非常に役に立ちました。

CBACの経験について話すことは、とても助けになりましたし、今でもそうです。 4年以上経った今でも、自分の出産について人に話すと安心します。まるで、聞く人に重荷の一部を下ろしているような感じです。 夫がそのほとんどを聞いてくれましたが、彼もまた、私と同じように出産経験の喪失に対する悲しみと嘆きを感じていて、その共感はとても貴重なものでした。 また、ネット上でも、同じような経験をした人たちのフォーラムやブログで、多くの共感を得ることができました。 ICANは、会議でもオンライングループでも、同じ経験を共有する他の母親とつながる上で、非常に貴重な存在です。 出産に関する感情を処理する媒体としてインターネットに抵抗がある場合は、精神科医やカウンセラーによる治療も貴重な手段です。 また、聞き手からのフィードバックも、出産体験を取り巻く感情に対処するための貴重なツールです。

最後のアドバイスは、CBAC中に虐待や疎外を感じた場合、それについて話すということです。 このような場合は、電話や手紙で、あなたの出産体験が満足のいくものでなかったこと、そのために彼らが何をしたかを伝えましょう。 私は、予定外のCBACを行った医師に、子宮の完全性についての彼女のコメントによって、私はひどい気分になり、彼女にとって私は人ではなく子宮であるかのように感じたと口頭で伝えることができました。これは会話につながり、彼女は予想外の出産結果となった患者には、手術室から出るときに軽口を叩くのではなく、サポートとやさしさが必要だと理解したと私は考えています。 手紙を出したくなければ出さなくてもいいのですが、自分が納得できる形で感情を紙に書き出すことは、その感情を「降ろす」方法として、癒しのプロセスに役立つことがあります。 手紙を送ることを選択した場合、あなたの経験が他の母親へのより良いケアの道を開くかもしれないということを意識して送ることができます。 また逆に、予定外のCBACで支援や共感をしてくれた医療機関に感謝することも、カタルシスとなり、自分の経験を共有し処理するための別のコミュニケーションラインを開くことができます。

私自身の経験では、時間が経つにつれ、処理はどんどん簡単になっていくのがわかります。 私の2人の4歳児、1人は気性が荒く、1人は優しい子ですが、不安定な始まりだったことに満足を感じないわけにはいきません。 私の考えでは、どのような出産経験からも得られる最も重要なことは、自分の感情はそれが何であれ、完全に正当なものであるということです。 最高の出産であっても、ネガティブな感情を残すことはありますし、最も怖くてトラウマになるような出産であっても、明るい話題や幸運な結果をもたらすことはあります。 完璧な出産」というものはなく、自分の経験を他の人と共有できることが、平和と癒しに向かう最善の方法なのです。 私は、このICANブログで私の経験を共有する場所を与えられたことに感謝しています。私は、ICANが今週CBACのトピックを取り上げていることに興奮しています。 最初の妊娠中、夫と私はすべての正しいことを行うことによって、自然な出産に備えました：ブラッドレーのクラスを取る、ドゥーラを雇う、本をたくさん読む、他の自然な出産のお母さんと話す、運動、健康な食事、および上と上と上。 しかし、46時間の陣痛の後、予定外の介入と胎児の位置異常があり、息子は帝王切開で生まれました。 言うまでもなく、私はかわいい息子を完全に愛していましたが、自分の出産体験に打ちのめされ、その喪失感を何カ月も嘆きました。
ありがたいことに、私は息子を母乳で育てることができ、それが私の救いとなりました。 しかし、授乳している間、私の思考はしばしば自分が経験しなかった出産に向かい、もう一度やり直したいという空想にふけっていました。 経膣分娩であろうと帝王切開であろうと、最終的な結果は同じ、かわいい赤ちゃんなのだと自分に言い聞かせながら、この子だけで十分だと延々と祈り続けました。 しかし、それだけでは不十分で、私の心の中にある果てしない痛みを埋めることはできませんでした。 頭の中で何度も何度も自分の出産を再現し、こうすればよかったということを探しました。 最初の数週間、数ヶ月は日曜日が嫌いでした。陣痛が始まったのはその時で、火曜日の朝は7時28分まで文字通り息を止めていました。 病院のそばを車で通り過ぎるときに顔をそむけ、そこにある新しい女性センターの宣伝をする妊婦の巨大な看板を見たとき、涙がチクチクと出てくるのを感じたものです。 マタニティーの服は、帝王切開で変わる前の幸せな時間を思い出させるので、見るのも片付けるのも億劫になった。 私は経膣分娩ができなくなったことを心から嘆き、ただただ悲しみの段階を乗り越えていくしかなかったのです。 しかし、心の中は傷だらけでした。

ICANに出会ってから、メンバーの知識と強さに慰められ、将来のVBACのために準備することで、私の悲しみに目的を持たせることができました。 私を知っている人、愛している人には、私は強迫観念にとらわれているように見えたと思いますが、自分を教育することで、あの初期の悲しみの時期に何か集中できるものを得ました。 私は他の帝王切開の母親と仲良くなり、地元の母親クラブに参加して、その話題が出るたびに出産の話を交換しました。 同じような境遇の新米ママたちがたくさんいることに驚きましたし、私たちのグループにはトラウマになるような出産体験談があまりに多いように思えました。 私は、産科医がVBACに協力的でないように見えたので、その診療所を去り、新しい医師を探し始めました。 ICANが開催するVBACのウェビナーには必ず参加し、VBACを計画している他の母親を応援し、自分が出産する日を夢見ていました。

月日が経つにつれ、人々が言うように私の悲しみは軽くなりましたが、私は自分のVBAC計画に広く焦点を当て続けました。 長男の出産から9ヶ月後に第2子を妊娠し、当初の予定より早いタイミングでしたが、夫も私も大喜びでした。 私は結合組織病である強皮症と、甲状腺機能亢進症を引き起こす自己免疫疾患であるグレーブ病を持っていることをお伝えしておきます。

それでもVBACを希望していた私は、VBAC率が高い地元の産婦人科を見つけ、ハイリスクのラベルを避けるために必死に抵抗しましたが、一人目のときと同じように、妊娠中も周産期専門医に診てもらわなければなりませんでした。 16週の超音波検査で、私たちの赤ちゃんには脈絡叢嚢胞がいくつかあることがわかりました。それ自体は良性ですが、心臓の問題と相まって、トリソミー18の兆候を示すことがあります。 夫と私は、2人目の子供が健康であるかどうかを知るために不安な1ヶ月間を過ごしました。その間に、私は少し新しい視点を見つけ、生まれてくる子供を守るためなら、VBACのチャンスを一瞬であきらめることができると気づきました。 20週の超音波検査では、嚢胞は消失しており、次男が誕生したことがわかりました。

2人目の妊娠中は、ドゥーラと一緒にVBACの準備をしていましたが、彼女は帝王切開の計画も立てて、引き出しの中にしまっておくことを提案しました。 私はこれを実行し、最初の帝王切開で経験できなかったことをすべてリストアップしました。 VBACを達成する可能性が高いことは分かっていましたが、それでもまた帝王切開に直面する可能性があることは分かっていました。 特に家で待っている幼い息子がいたので、赤ちゃんや私自身を危険にさらしたくないとも思っていました。 私は彼の母親であり、何よりもまず、自分の欲望よりも彼のニーズを優先しなければならなかったのです。 またマラソンのような陣痛が来たらどうしよう、2人の赤ちゃんの世話をするのにどうしよう、と心配しました。 助産師の一人が、私はいつでも陣痛を止めることができる、つまり陣痛が長引けば帝王切開を求める権利があることを思い出させてくれ、私の気持ちを和らげてくれました。 妊娠3ヶ月目に毎週行われる超音波検査によると、息子は健康で、私は最初の妊娠のときと同じように自然に陣痛が来ることを望んでいました。 結局、双方の話し合いの末、予定日の前日に誘発に合意しました。 その時点ですでに4センチほど拡張していたので、破水するだけで十分活発な陣痛が始まりました。

今回の陣痛は完全に教科書通りで、短く、美しいものでした。 私は陣痛を歓迎し、移行期を自覚し、2時間様々な姿勢で思いっきりいきみました。 しかし、息子はなかなか降りてきてくれず、それを実感しました。 主治医が「以前と同じ方向に向かっているようだ」と言ったとき、私も同意し、CBACを受けることを悟りました。 夫にスクラブを渡され、私が手術室に運ばれるとき、「何をすべきか分かっているね」と言ったのを覚えています。 陣痛に苦しむ私に、陣痛看護師は脊髄を入れるまで私に付き添い、「もうすぐ誕生日だから、来年はケーキがあるよ」と安心させてくれました。

しばらくして、医師は夫に立ち上がるように言い、息子が私の体から離れるところを撮影することを許可したので、私は後でそれをビデオで見ることができました。 引き抜くとき、主治医は息子を名前で呼び、この世に送り出すことを歓迎してくれました。 数分後、体重が測定され、主人がその体重を発表すると、手術室にいた全員が歓声と笑いに包まれました。 夫はずっと私のそばで赤ちゃんを抱いていてくれました。経膣分娩ではありませんでしたが、私は一生懸命に頑張ったので、素晴らしい経験になりました。 私たち小さな家族は回復期に何時間も抱っこしたり授乳したりして過ごし、看護師さんたちは私たちが切実に必要としていたプライバシーを与えてくれました。 その後、同じく妊娠していた産後の看護師から、VBACができなくて残念だと言われ、私は素晴らしい出産だったと安心しました。

私は切開部の合併症で、最初の帝王切開よりも痛みがありましたが、この時は心が軽く自由でした。 どんな形であれ、我が子にとって最高のお産になるようにと、一生懸命に戦ってきましたが、結果的にはそのとおりになりました。 出産後、母親が感じるはずの純粋な喜びが押し寄せ、私はアースマザーとして、新生児と幼児をタンデムで授乳していました。 ケーキの上のアイシングであり、私たち家族の文末のピリオドでもある大切な次男が、ついにここに、健康で幸せになり、私は永遠に癒されました。

確かに、時々、物事が違っていたかもしれないと疑うことはありますが、長男の出産後に数ヶ月続いたあの痛い痛みではありません。 マタニティーの服も着なくなったら涙を流しながら手放し、13ヶ月になる我が子の服や道具が古くなると、次のステージを楽しみに友人やチャリティーに喜んで寄付しています。 妊娠中の友人にはお祝いの言葉をかけ、その悩みに共感しながらも、もう二度と自分のお腹に子供を宿すことはないと思っています。 私の赤ちゃんは、長男とは正反対のマザーズ・ボーイで、私はこのことに喜びを感じ、この子の次に子供を育てることはないと悟った。 私は経膣分娩をすることはないでしょうが、それでもいいのです。 そう思えるようになるまで、そしてそれを涙なしで言えるようになるまでには長い時間がかかりましたが、今私はそこにいます。 私の経験は、単に私の経験でしかありませんが、他の CBAC の母親にとって少しでも慰めになればと思います。 私は二人の活発な男の子との生活を楽しみにしており、後悔はありません。

この旅が始まったとき、帝王切開で始まり、帝王切開で終わるとは想像もしていませんでした。