In my life 私は多くの教訓を学びました。ここ数日、ある状況について考えすぎて自分を苛立たせているため、祈りの中で明晰さを求めています。 週末、私はとても注意深く素晴らしい女性と過ごすことができ、今朝、私は彼女の存在を厳粛に疑っています。 どう考えても、彼女が私の生涯をかけて待ち望んでいたものである可能性はなく、改めてそれが私の魂に確認されたのだろうか。 この平和で穏やかな感覚はありえないからだ。

わかっているのは、起きている間中、彼女と一緒に過ごしたいということだ。今のところ、その欲求が私を少し貧しくしている。最も純粋な方法で彼女の存在を切望しているので、この2日間は惨めな気分だ。 私は家に帰り、今から数時間後に彼女が美しい笑顔で家に到着することを知りたい。そして、彼女が私の人生にいなければ私の人生は完全ではなく、生きていけないという考えを持ちたい。しかし、それはただのたわごとだと分かっている。なぜなら、現実は私たち2人がお互いの存在なしで生きていけるからだ。それは、恋する人が言うべきことではないように聞こえるが、私たちはたわごとのために普通のカップルではないのだ。 私たちは残酷なまでの正直さが好きで、時には傷つくような正直さがあり、それが私たちを安心させてくれるのです。 そして、そのような正直さが、私たちを安心させてくれるのです。なぜなら、何があっても、私は彼女に自分の気持ちを伝えることができると知っているからです。 聞こえがいいからといって、キラキラした太陽のような無意味な言葉を並べたりはしない。 いろんなことがいいように聞こえる。 約束が破られるのはいいことだ。 私たちは、質問に対する正しい答えだけを求めているわけではありません。 しかし、私は彼女ともそうしたくないのです。 そして、彼女も私とそうなりたくないと願っている。 たぶん、僕たちは大人になりすぎて、正直であることに対処できないし、無意味なことを考えるのは疲れるだけなんだ。

私は何もかもが順調ではないことを知っています。例えば、笑うに値しない下品なジョークに大声で笑ってしまうように。 あるいは、私は人を抱きしめたり、キスしたりする傾向があり、結局、友人は今、突然、私たちの友情に不適切な愛の新しいレベルを見つけたというテキストを私に送らせています。 私はプレイボーイのような美しい女性ではなく、欠点があり、神経質で、特に彼女が青い目で私を見ると、自分の言葉につまずく傾向があるのです。 金曜日の夜、彼女に見つめられると、私は集中力を失い、ただその青い瞳の奥に流れ込みたくなることに気づいた。 私が彼女に感じていることを彼女はもう見抜いていて、この2日間の私の距離は、彼女と人生を共にしたくないということではなく、むしろその反対だということが分かっているのに、こんな気持ちはないと嘘をついても仕方がない。 で、実を言うと？ 怖いんです。 私を抱いてキスしてくれる人、私を生きている中で最も美しい女性のように感じさせてくれる人、そして私がどれだけ完全に透明であるかをずっと知っている人…私が彼女を望むのと同じくらい、彼女が私を望んでいると感じさせてくれる人…

だから本当は、私は彼女なしで人生を送ることができ、おそらくまだいつか幸せと成功を見つけることができるでしょう。 きっと、いつか他の誰かと恋に落ちることができるだろう。 家を持って、犬か猫を飼う。 冬に寒がっているその人のために、たくさん夕飯を作ってあげる。 芸術的なことをやろうとしても、私は絵や図画を描くのが苦手なことを思い出すかもしれない。 私はやりたいことをすべてやるつもりです。 彼女を失っても、私は終わりではありません。

しかし、ここで問題なのは、生存のために彼女が必要なのではなく、彼女が欲しいということです。 彼女は私の生存に不可欠な存在ではないのです。 彼女は僕の体に血液を送り出す心臓でもない。 脱水を防ぐために彼女を飲む必要はない。 彼女に依存することもない。 しかし、私は彼女がとても欲しくて、一緒にいる未来のすべての瞬間が、私の血液の中で脈打つように感じられるのだ。 別れの後も何時間も彼女の味がして、一日中彼女のことが頭から離れず、服についたかすかな匂いだけが残っている。

彼女が欲しい。性的なことだけでなく、食料品店に立っているとき、週末を一緒に過ごすために何を買えばいいのか悩んでいるとき、彼女が欲しい。 運転中にランダムな曲が流れてきて、彼女はどういうわけかそれについてあまりにも多くのランダムな事実を知っていて意味をなさないだろうけど、だからこそ、他の曲が流れてくるまで彼女が今まで聴いた中で最高の曲であるような、そんな彼女が欲しいんだ。 彼女がストレスを抱えているとき、今日も仕事でうまくいかなかったとき、僕は彼女が欲しい。 彼女が動揺しているとき、それを解決するために一緒に座っていたい。 彼女に理解してもらいたいのは、彼女は僕の人生を左右するような女性ではないということだ。 私は過去の何人かにその力を与えたかもしれない、かつて、あの頃、そして本当は私はそのような人生に身を委ねることを選んだのだ。 でも、これは違うんだ。 だから、こんな朝になって、私は彼女が生きていくために必要な存在ではないことに気づく。 でも、本当に、本当に彼女がいてほしい…いつも…