あなたが非常に敏感、直感的、または「エンパス」であると認識するならば、できるだけ対立を避ける傾向があり、あなたが依存していると感じる人や気にかける人を快適にしようと、自分の真実を否定することがあるかもしれません。

あなたは他人のためには簡単に立ち上がることができるかもしれませんが、他人から虐待を受けているとき（家族に関しても）、自分のために立ち上がることは難しく、不可能でさえあると感じるかもしれません。 その代わりに、対立を避けるために自分をひどく扱う人を「なだめる」ようにしたり、自分の状況の悲しい真実を完全に否定することもあるかもしれません。

不適応な生存反応としての媚びること

「媚びる」反応は、媚びる行動によって紛争やトラウマを回避する必要性に関連する本能的な反応です。

心理療法士で複合トラウマ（C-PTSD）の専門家であるピート・ウォーカーは、幼少期の虐待や複合トラウマから生じる特定のタイプの本能的な反応を表すために「フォーン」反応という用語を作りました。 ウォーカーは、「フォーン」についての議論の中で、トラウマに基づく共依存は、子どもが親の報復を避けるために虐待に抗議することをあきらめ、それによって「ノー」と言い、自己主張的に行動する能力を放棄したときに、人生のごく初期に学習されると主張しています。

自分が「フォウナー」であるかどうかを見分ける方法

「フォウナー」は、典型的には、機能不全や虐待を受けた家族制度の中で育ち、自分の感情、思考、ニーズを抑圧し否定するように、主たる養育者によって「訓練」されてきた人たちである。 このような子どもは、人生の早い段階で、自分の本当の自己表現や自然な衝動は、生存のために依存している人々には受け入れられず、「大丈夫」と感じ、受け入れられ、評価され、愛されるために、自分の価値を周囲から引き出さなければならないことを学びます。

あなたが「愛人」（時には「人間好き」または「共依存」としても呼ばれる）なら、おそらく、自分が受け入れられること、好きになったり愛される価値があるという妥当性を他人から認めてもらうよう求めます。

あなたが「お人好し」であると認識する場合、他人との相互作用における衝突をできるだけ避けるために、人を喜ばせる行動をとっている可能性があります。

「媚びる」トラウマ反応を持つ人は、自分の好み、考え、ニーズを抑圧することで自分を捨ててでも「平和を保つ」ためにできることは何でもするかもしれませんが、その結果、個人でも仕事でも、自分にとって重要な事柄について交渉する能力が奪われます。

あなたは、周りの人の欲求やニーズを満たすことに集中するあまり、最も基本的なレベルでの自分らしさを見失ってしまっているかもしれません。

Why Appeasing Others Serves Nobody in the End

すでにお気づきかもしれませんが、従属的で恩着せがましい行動をとって、自分がドアマットのように感じることは、いくらそう信じたくとも、誰の役にも立ちません。 他人の意思に身を任せ、自分を捨てることで、あなたは嘘の人生を送ることを許しているのです。

健全な大人の関係には、関係する二人が互恵的で、正直で、尊敬に値する、相互依存的な関係環境を作ることが必要です。

次回の記事では、私の心理療法やトラウマ回復のクライアントにうまくいった、「媚びる」行動を克服するための10のステップをお伝えします

あなたは、子どもの頃のトラウマの結果として、「媚びる」行動を克服しようと苦労したことがありますか? あなたがここで共有することが、他の人の役に立つかもしれません！ どうぞお気軽にコメントを残してください。