私はどうしても優しい人が欲しいのに、悪魔の化身と化した男に引き寄せられるようだ

「いい人は最後に終わる」という言葉を聞くたびに、いつも嘲笑してきた。 と思っていたものです。 「誰もがいい男を欲しがるのでは？ 彼女を正しく扱い、完全なろくでなしでない誰か？

それでも、何度も何度も誰かと出会って、恋をして、結局、私の王子様は変装したヒキガエルだったり、羊の皮をかぶった狼だったり、ありとあらゆる獣害の隠喩に思い当たることがあるんだ。 最初はお姫様のように扱っていたのに、最後には召使のように振る舞わされる。

そして、32歳のときに不意にデートの世界に戻されたとき、私は過去の恋愛から十分に学んで、もっと賢く選択できるだろうと確信しました。 そして、頭で考えたら、確かにその通りだった。 しかし、私の心は？ そして、私の女性の部分？

Do nice guys really finish last?

After narcissists and cheaters dating, I was absolutely sure this time around I would be seen the red flags of douchebaggery from a mile off.ナルシストや詐欺師と付き合ってきた私は、今回、1マイル離れたところからその赤旗を見つけることができるだろうと思った。

私たちは多くの共通点を持っていました…旅行が好き、創造性や芸術が好き、料理や食べ物に親しみがあるなどです。 それだけでなく、彼は医者で、仕事中毒にならないように仕事生活を工夫し、結婚とコミットメントを信じていて、子供も持ちたいと考えていました。 彼は私が欲しいものをすべて持っていて、純粋に良い人だと思いました。 おなかの中の蝶は、じっとしたままでした。 そして、私の女性の部分は……うごきもしなかった。

実際、この男性とセックスすることを考えたとき、私の体ははっきりとノーと叫んだ。

via GIPHY その週の終わりに母がデートはどうだったかと尋ねたとき、私は「大丈夫だったけれど」と話した。 “ファイン？”と彼女は言った。 “ちょうどいい？” 私は、彼と私は書類上では良いように見えたけれど、私たちのデートは明らかに…ベージュだったと告白しました。

「まあベージュでもカラフルにはなるわね」と彼女は言いました。 火花はないし、肉体的な魅力もないし、誰かを誘うのは一番やりたくないことでした。 このようなことが起こったのは、これが最後ではありません。完全に素敵に見える男性と何度もデートをしましたが、深い感情の不在を感じました。 私は自分自身にとても腹を立てるようになりました。 どうしてこの人たちを好きになれないんだろう？ 彼らは素敵に見えた。 優しそうだった。 でも、私には何も感じない。

それからすべてが変わった

何度もデートした後、ついにTinderで本当に気が合いそうな人とチャットし始めた。 彼は面白く、知的で、私の皮肉や辛口のユーモアのレベルにも合っていました。

私たちは素晴らしい会話を交わし、彼からメールが来るたびに、私の心は小さく踊りました。

ついに会うことになったとき、私はかなり興奮していました。それまでのデートでは起こらなかったことです。 この人はアドニスでもなんでもないのですが、それでも一瞬で惹かれました。 夜が更けるにつれて、私たちはワインを飲み、笑い、私たちにはとんでもない共通点があることに気づきました。

彼は私にバーの屋上に来るように頼み、私はイエスと答えました。 彼は、私がそこにいて、彼と一緒に景色を共有できるのがうれしいと言いました。 彼は、2回目、3回目のデートで何をするか話してくれました。 1851>

彼は私を一緒に寝かせようともしなかったし、キスもしようとしなかった。

帰りのタクシーで、彼は素晴らしい時間を過ごしたと私にメールをくれました。 私も同じようにメールを返しました。

それから5分後、またメールが届きました。 「

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「ごめん」と返した。 “友達 “だけを探しているのですか？ デートの時はそんな感じじゃなかったのに」

「うん、深読みされてもしょうがない」

なんだと。 を。 ファック？

その後の展開は、彼のほうからガスライティングをし、将来の「デート」について話していたのは彼なのに、私が誤解していると責めるものだった。 私が「魅力的な女の子だから、ちょっと愛情が漏れてもしょうがない」といって腕を組んできた。 彼は、いや、自分が望むならセックスを求めるだけの自信はあると言いました。

では、一体どうしたのでしょうか？

私がろくでなしにしか惹かれないのが怖い

その後、自分のデート履歴を見直して、なぜ完全に嫌な男に興奮し続け、誰が見ても本当にいい人に見える男にはまったく動じないのだろうかと思いました。

私は自分が欠陥品なのではないか、もしかしたらひどい男性にしか惹かれないのではないか、と思い始めました。 結局は私をクソ扱いするような男性にばかり惹かれるから、私を相応に扱ってくれる人なんて見つからないのかもしれない。

もし私が、私をクソ扱いする男性にしか惹かれないのだとしたら、どうでしょう。 過去の恋愛から多くを学び、もし誰かが私を外見上粗末に扱い始めたら、「ファックボーイ」と言うよりも早くその人を捨てると心から信じています。

でも、相手がひどい目に遭うかどうかを最初からどうやって見分けるのですか？

文字通り、私が恋愛に求めるもののナンバーワンは優しさですが、優しそうに見えても、自分の考える感情を真似しているだけの社会病質者であることが判明した人に興奮し続けます。

もし私がいい人に引っかかる能力がないので、古いパターンを永遠に繰り返す運命にあるとしたらどうしますか？

本当のところ、これらのことの答えは何もわからないし、未来が怖くてたまりません。 しかし、私は希望を持っているので、私はそこに自分自身を置くと、私はもう有害な関係を入力しないことを確認するために十分に学んだことを信じて続けるつもりです。

この記事はもともとSheSaidに掲載されたもので、完全な許可を得てここに再掲載しています。

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Unpopular Opinion.comに掲載されました。

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