Quando le persone vengono ferite nelle relazioni e non ricevono la guarigione dalle ferite, hanno una tendenza logica e difendibile a diventare protettivi contro altro dolore. Una ferita che non riceve attenzione rimane sensibile; una persona diventa diffidente di essere nuovamente “tagliata” in relazione. Più si è giovani quando inizia il dolore non curato, più si diventa diffidenti nei confronti di una potenziale ricaduta. La diffidenza che diventa difensività diventa senso comune per la persona ferita, persino logica e difendibile. Ma solo perché è comprensibile non rende giustificabili le conseguenze per gli altri.

La difesa che protegge può alla fine diventare la difesa che danneggia la nostra capacità di impegnarci pienamente nella vita con una partecipazione a cuore pieno. La partecipazione a tutto tondo, che significa che una persona è pienamente impegnata fisicamente, mentalmente, emotivamente e spiritualmente, è una buona definizione di coraggio. Le difese che ci proteggono possono alla fine diventare la diminuzione del nostro coraggio.

Le difese che ci proteggono possono alla fine diventare la diminuzione del nostro coraggio.

La difesa del nostro cuore richiede che indossiamo un’armatura intorno al nostro cuore o mettiamo il nostro cuore in una scatola a guscio duro di protezione. Se la forza di volontà della protezione continua troppo a lungo, diventiamo protetti, ironicamente, contro la ricezione e la fiducia dell’amore di cui abbiamo effettivamente bisogno. E tragicamente, la nostra mancanza di vulnerabilità può ferire le stesse persone che desideriamo amare. In altre parole, le persone ferite feriscono le persone. Per smettere di ferire gli altri a causa della nostra difensività, dobbiamo spingere attraverso la nostra protezione contro il dolore per amare di nuovo, e per fermare il danno che la forza di volontà può causare.

Ho visto, e ho sperimentato io stesso, quattro forme di protezione “giustificabile” che alla fine danneggiano tutti coloro che vorremmo amare o che ci amerebbero. La consapevolezza della nostra difensività e l’ammissione della nostra difensività possono essere i primi movimenti di ritorno alla vita piena.

1. Ci difendiamo dal dolore attraverso la rassegnazione.

Una persona che sopravvive nella rassegnazione si è dimessa dall’esperienza di vivere pienamente dicendo: “Non sarò disturbato dalla vita.” Queste persone si esercitano ad essere rimosse emotivamente o si trattengono dal preoccuparsi troppo. Praticano la filosofia della falsa accettazione che preclude il duro lavoro di dolore che viene con la cura. Essenzialmente, dicono, “la vita è un panino di merda e si può mangiare o morire di fame”. Un altro modo di dire la stessa cosa è: “È quello che è”, che si traduce in una persona che blocca l’esperienza dei sentimenti che vengono con la vita che si verifica nel modo in cui avviene per tutti.

2. Ci difendiamo dal dolore attraverso la sfida.

Le persone che si proteggono attraverso la sfida rifiutano il proprio bisogno degli altri con: “Io non sarò nel bisogno”. Hanno il pugno chiuso contro chiunque possa metterli nella posizione di ammettere la propria vulnerabilità. Diventano ritirati, silenziosi, o più aggressivi cercando più duramente o essendo più determinati quando sono minacciati da ciò che percepiscono come qualsiasi cosa che li priva dell’autosufficienza. Hanno disprezzo verso la propria vulnerabilità che i bisogni suscitano, e quindi, disprezzo verso coloro che li renderebbero vulnerabili. La tragedia è che l’amore può essere sperimentato solo attraverso la nostra capacità di essere vulnerabili e attraverso l’accettazione della vulnerabilità dell’altro.

3. Ci difendiamo dal dolore attraverso il compromesso.

La difesa del compromesso comunica quanto segue: “Mi darò al rischio emotivo in base alla quantità di rischio che ti assumi”. Anche se all’inizio sembra logico, il compromesso in una relazione è una forma di richiesta che l’altra persona deve dimostrare se stessa più e più volte, e non è mai abbastanza. L’altra persona ha l’esperienza di non poter mai fare abbastanza. “Io darò il 50% se tu darai il 50%” non arriva mai al 100%. Anche se questo processo può funzionare negli affari, è distruttivo per le relazioni d’amore. Le relazioni sane richiedono che una persona sia coinvolta emotivamente al 100%, con l’audace speranza che anche l’altra persona si unisca.

4. Ci difendiamo, infine, attraverso la codardia.

La difesa della codardia è una concentrazione intenzionale e determinata sul non dover mai sperimentare la vulnerabilità dell’essere umano. È un tentativo di sradicare il dolore umano dicendo: “Farò tutto il necessario per impedire che io sia esposto”. Questa forma di rifiuto della propria vulnerabilità è la difesa più potente che una persona ferita possa evocare. Richiede che ogni situazione sia vissuta come una minaccia. Sradica la possibilità dell’amore perché la posizione difensiva è un impegno a cercare il vantaggio in ogni momento. La codardia non lascia spazio all’attaccamento alla relazione. La ferita che il codardo non ha mai guarito diventa una posizione di vendetta contro tutti.

L’amore può essere sperimentato solo attraverso la nostra capacità di essere vulnerabili e attraverso l’accettazione della vulnerabilità dell’altro.

Purtroppo, la maggior parte di noi non ha la forza di volontà per raggiungere questa forma più pericolosa di rifiuto. Rimaniamo ancora affamati di connessione con gli altri. La maggior parte di noi ha l’ironica fortuna di sapere che stiamo soffrendo; non siamo stati in grado di evocare la piena forza di volontà per bloccare noi stessi dal preoccuparci degli altri. Tuttavia, le altre tre difese di rassegnazione, sfida e compromesso possono creare grande dolore negli altri che ci amerebbero.

La soluzione alla nostra forza di volontà è la volontà. La volontà si esprime nel coraggio di diventare di nuovo vulnerabili. Richiede un ritorno alle nostre speranze originali, al nostro coraggio originale e, naturalmente, all’origine della nostra difensività e del nostro dolore. Diventando consapevoli delle nostre posizioni difensive, ammettendo le loro origini e riconoscendo il nostro bisogno di cambiamento, possiamo fare i passi necessari per guarire. Il processo di cambiamento attraverso l’ammissione può permetterci di essere amati di nuovo e di amare di nuovo.

Le relazioni sane richiedono che una persona sia coinvolta emotivamente al 100%.

Più importante, ci permette di diventare disposti a soffrire di nuovo. L’amore fa male. Quelle persone che riscoprono che l’amore vale il dolore, trovano anche che feriscono molte meno persone lungo la strada per vivere di nuovo pienamente, perché possono amare di nuovo profondamente.

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Chip Dodd, PhD, è un insegnante, formatore, autore e consulente, che lavora nel campo del recupero e della redenzione da oltre 30 anni. Con la sua esperienza clinica, l’amore per la narrazione e la passione per il vivere pienamente, Chip ha sviluppato un modo di vedere ed esprimere la propria esperienza interna chiamato Spiritual Root System™. Per saperne di più da Chip, visita il suo blog, o dai un’occhiata ai suoi libri.