Seleziona le persone che ti piace sentire e segnale come “vedi prima”.

Facebook ti permette di personalizzare il tuo newsfeed in modo che tu possa selezionare certe persone da vedere per prime quando guardi il tuo newsfeed. I post di queste persone avranno la priorità ogni volta che si guardano le ultime notizie.

Se l’opzione “vedi prima” di Facebook fosse stata disponibile quando ho iniziato la mia campagna di unfollowing estremo, forse non avrei fatto fuori così tante persone dal mio newsfeed. Ora ho qualche dozzina di persone nella mia lista “vedi prima”, quindi quando guardo il mio newsfeed, è in gran parte costituito da aggiornamenti di persone su quella lista.

La mia lista “vedi prima” è composta da persone che soddisfano uno dei tre criteri: (a) persone a cui voglio molto bene – i miei BFF più stretti, le cui notizie sarebbero altrimenti soffocate da tutti i miei colleghi di social media impazziti su Facebook; (b) persone in circostanze di vita molto simili la cui saggezza/esperienza mi serve – per lo più colleghi genitori di autismo, e c) persone che condividono cose di cui altrimenti non sentirei mai parlare – in genere persone di colore perché altrimenti il mio feed sarebbe tutto Cose di cui i nerd bianchi non possono smettere di parlare.

Puoi aggiungere persone alla tua lista “vedi prima” dalle impostazioni del newsfeed di Facebook. Istruzioni qui.

Il più delle volte, basta guardare le tue notifiche.

Ogni volta che apro Facebook nella mia app o nel browser, la prima cosa che faccio è guardare la mia lista di notifiche. Le notifiche ti fanno sapere se a qualcuno è piaciuto o ha commentato qualcosa che hai pubblicato, o se qualcosa di nuovo è stato pubblicato nei commenti di un post che hai già commentato. Se qualcuno ti tagga in un post o in un commento, lo vedrai qui. Puoi anche ricevere notifiche quando un amico di Facebook pubblica un post in un gruppo a cui entrambi appartenete. Dato che di solito scrivo su Facebook due o tre volte al giorno, e lascio commenti su altri cinque o dieci post, controllare Facebook per qualche minuto ogni due ore significa che praticamente tutta la mia attenzione va a rivedere ciò che è spuntato nelle mie notifiche.

Questo mi si addice perfettamente perché sono catastroficamente narcisista, quindi principalmente ciò che mi piace vedere su Facebook è ciò che la gente ha detto in risposta a qualcosa che ho detto o condiviso. Inoltre, penso che sia scortese non rispondere ai commenti sui miei post (o ai commenti che le persone hanno fatto sui commenti che ho aggiunto nei thread di altre persone) quindi mi assicuro di prestare attenzione a quelli prima.

Ma le notifiche ora includono cose come le cose che i miei amici hanno postato nei gruppi in cui siamo entrambi, e inoltre, credo di aver attivato qualche impostazione che mi notifica ogni volta che mio marito posta (perché per un po’ sembrava che lui avesse sempre letto i miei ultimi post su Facebook ma non viceversa). Così, oltre ad essere What People Think About Alex and Her Many Ideas, le mie notifiche ora agiscono come un gateway per una spolverata di altre conversazioni che sono quasi sempre di interesse. (L’eccezione sono le notifiche che ricevo dopo essermi congratulato con un amico per il suo nuovo lavoro o per il suo nuovo cucciolo; quei post di “congratulazioni” finiscono per generare una notifica dopo l’altra con ogni successiva congratulazione, quindi di solito finisco per spegnere le notifiche sui post ad alto traffico)

Lasciare che le notifiche guidino la tua esperienza su Facebook ti rende molto meno suscettibile ai capricci e alle manipolazioni dell’algoritmo di Facebook. Personalmente trovo che ogni volta che sono così disperato di evitare il lavoro che in realtà scorro il mio news feed principale, sono immediatamente sopraffatto da una combinazione di FOMO (tutti gli altri hanno più successo di me e si divertono di più!), depressione (OMG c’è così tanta merda deprimente che succede nel mondo!) e disprezzo (WTF è con tutte le cose stupide che la gente dice e condivide?).

Se controllo il mio newsfeed una volta al giorno, e guardo solo i primi due o tre elementi che appaiono, allora quello che vedo sono i post delle persone sulla mia lista “vedi prima”, e sono felice di vederli. (Quello che di solito vedo per primo è qualcosa di A’Lelia Bundles, una donna brillante che conosco solo come amica di Facebook, e un’incredibile fonte di notizie e approfondimenti della comunità afroamericana). Ma se controllo il mio newsfeed più spesso, o scorro la pagina fino a quando comincio a vedere tutte le altre pubblicità e i post selezionati dall’algoritmo che Facebook ha scelto per me, comincio ad odiare Facebook proprio come fanno le altre persone.

Quando guardi il tuo newsfeed come punto di partenza per ogni visita a Facebook, stai vedendo quello che Facebook ha determinato che vuoi vedere – molto probabilmente, un mix di pubblicità e contenuti che probabilmente cliccherai, in modo che Facebook possa massimizzare la quantità di tempo che hai passato sul sito. (Anche se recentemente hanno affermato di essersi allontanati da questo particolare obiettivo). Quando inizi con le tue notifiche, stai prestando attenzione alle conversazioni, ai post, ai gruppi e alle persone a cui hai dato esplicitamente la priorità.

Usa le liste – specialmente la tua lista ristretta

C’è un altro elemento cruciale nella mia ricetta Make Facebook Great Again: le liste!

Ogni volta che pubblichi qualcosa su Facebook, devi decidere chi lo vede. Le tue opzioni di pubblico predefinite sono “Pubblico” (chiunque su Internet), “Amici” (solo i tuoi amici di Facebook possono vederlo) o “Solo io” (solo tu puoi vederlo – ma non prenderti in giro, Facebook può ancora usarlo come parte di come ti profila e capisce.)

Ma ci sono molte altre opzioni oltre a queste tre. Creando o curando le liste di Facebook, puoi determinare esattamente chi vedrà ogni contenuto che condividi. Questo ti permette di avere più controllo sulla tua privacy, ma ancora più importante, sulle conversazioni che hai online.

Il modo più semplice per iniziare è con la lista limitata. (Questa lista viene creata automaticamente da Facebook per te, ma sei tu a decidere chi ne fa parte. Quando metti qualcuno nella tua lista ristretta, rimanete amici – ma possono vedere solo i contenuti che condividi pubblicamente. La roba che pubblichi al tuo pubblico di “amici” viene nascosta alle persone della tua lista ristretta. Questo è un modo semplice di trattare con persone le cui richieste di amicizia senti di dover accettare (o persone con cui sei già amico e non vuoi togliere gli amici) ma con le quali non vuoi condividere molte delle tue notizie.

Metto tonnellate di persone nella mia lista riservata in modo che vedano solo i miei post pubblici. Se non ti conosco veramente (magari abbiamo avuto qualche conversazione interessante su Facebook, ma non ci siamo mai incontrati), vai nella mia lista riservata non appena accetto la tua richiesta di amicizia. Se sei mia madre e non ti piace quando condivido cose personali su Facebook, o sei amico di mia madre e le dici cosa sto postando, vai nella mia lista riservata. Se sei un collega con cui ho un rapporto di lavoro, vai nella mia lista ristretta.

E questo è solo l’inizio della mia collezione di liste. Ho una piccola lista “kid sharing friends” per le persone che sono effettivamente interessate ai miei figli, e che conosco bene; sono le uniche persone che vedono le foto dei bambini o gli aggiornamenti identificabili. (Ho scritto una guida per creare una lista di condivisione dei bambini qui.) Ho una lista di “amici intimi” per la ventina di amiche che a volte ho bisogno di fare domande particolarmente personali. Più recentemente ho anche creato una lista “Single White Female” per le persone che in qualche modo sentono il bisogno di commentare ogni singola cosa che condivido. Ora, invece di postare metà della mia roba in modo che solo gli amici possano vederla, la pubblico in modo che sia “Amici tranne SWF”. In questo modo questi iper-entusiasti non si uniscono ad ogni singola conversazione sulla mia bacheca di Facebook.

Ultime parole: Diventare intenzionali su Facebook

Le tattiche che ho menzionato qui non riguardano solo la limitazione della tua esposizione o la protezione della tua privacy. Il processo di unfollowing o di dare priorità a particolari amici, concentrandosi sulle notifiche e utilizzando le liste di amici sono tutti parte della costruzione di un’esperienza Facebook più intenzionale.

Ogni volta che pubblico qualcosa su Facebook, mi fermo a chiedere: cosa voglio da questo post? Sto cercando un feedback specifico? Spero di ricevere elogi per i miei adorabili figli? Cerco di convocare una conversazione interessante?

A seconda di quello che sto cercando, potrei condividere qualcosa pubblicamente o in modo ristretto; potrei condividerlo sulla mia bacheca, o con un gruppo. Quando ho bisogno di parlare di un problema di genitorialità che solo le mamme con bisogni speciali capiranno, vado sempre in un gruppo di genitori con autismo o con bisogni speciali, perché seriamente non posso nemmeno quando si tratta di consigli ben intenzionati dai genitori di bambini neurotipici. Quando sono alle prese con qualcosa in cui voglio davvero l’input specifico di un piccolo numero di amici, faccio una lista solo per quella cerchia e taggo le persone che voglio sentire di più. (Usa questa strategia di taggare con parsimonia: Trovo molto odioso quando le persone cercano di aggirare l’algoritmo di Facebook taggando me e altre venti persone, solo per farci guardare il loro post.

Ma avere una buona esperienza o una conversazione onesta non riguarda solo gli strumenti tecnici. Riguarda anche il tipo di contenuto e di domande che faccio e non condivido su Facebook, e come inquadro tutto ciò che condivido.

Mentre uso spesso Facebook come casa online del mio id, cerco di concentrarmi sulla condivisione di domande e storie che generano conversazioni interessanti e significative. La mia bacheca di Facebook è dove sono al mio meglio e più autentico online (siete invitati a controllarmi o seguirmi), e sono commosso da quanto spesso sento da persone che apprezzano particolarmente ciò che pubblico lì. Ma questa esperienza si interromperebbe se la trattassi come un esercizio di branding: a differenza delle mie presenze su Twitter e LinkedIn e Medium e blog, dove sono almeno teoricamente strategico, Facebook è il luogo dove la mia unica strategia è quella di divertirmi e creare connessioni significative.

Facebook è uno stagno molto grande, tuttavia, quindi è più facile ispirare conversazioni significative – o partecipare in modo costruttivo a quelle degli altri – se sei attento a come inquadri i tuoi post e a dove ti impegni. Quando voglio condividere qualcosa che ho scritto, di solito pubblico una domanda o una richiesta di feedback che è emersa dalla storia, in modo da aprire una conversazione, e poi pubblico il link stesso come commento. (Questa è una pratica che ho iniziato perché ho scoperto che gli algoritmi di Facebook stavano seppellendo i post in cui condividevo le mie storie, ma si è rivelato un modo meraviglioso di iniziare conversazioni davvero interessanti che spesso portano a storie successive!) Quando ho una domanda o ho bisogno di un feedback dai miei amici, cerco di essere molto esplicito sul tipo di feedback che sto cercando (supporto? consiglio? risorse) e da chi voglio sentirlo. (Per tua informazione, dire “vorrei sentire solo donne su questo argomento” risulta essere molto stimolante per alcuni uomini.)

Sapere quando non impegnarsi è altrettanto importante. Se entro in una discussione che inizia a farmi arrabbiare e a demoralizzarmi più di quanto non mi acuisca o illumini, lascio perdere quel thread e spengo le notifiche in modo da non essere trascinato di nuovo dentro. Se sento l’urgenza di scrivere un post o un commento quando sono arrabbiato o sconvolto, incollo la mia bozza in Evernote e la lascio per qualche ora, finché non mi sono calmato; di solito finisco per lasciarla non pubblicata, o faccio qualche modifica prima di condividerla. Prima di entrare nel thread di qualcun altro, penso se è una conversazione in cui sarò la benvenuta; proprio ieri mi sono trattenuta dall’essere la fastidiosa ragazza di taglia normale che salta in una conversazione tra donne plus-size sicure di sé.

Vorrei disperatamente che le impostazioni di default di Facebook e l’interfaccia rendessero più facile e intuitivo per le persone proteggere la loro privacy ed esercitare questo tipo di intenzionalità sulla loro esperienza. Uno dei motivi per cui una volta ero speranzoso che Google+ potesse decollare è perché le sue Cerchie pongono la personalizzazione ponderata al centro dell’esperienza dell’utente.

Le norme sulla privacy probabilmente spingeranno Facebook un po’ in questa direzione, in quanto è costretto a dare alle persone più privacy di default e più controllo su ciò che condividono con chi. Se Facebook è intelligente, userà il processo di adattamento alla regolamentazione della privacy come un’opportunità per fare una piattaforma che dia agli utenti un controllo più intuitivo su ciò che vedono e ciò che condividono. Più facile è per gli utenti creare un’esperienza Facebook veramente grande per noi stessi, più è probabile che perdoneremo la piattaforma per i suoi molti tradimenti.